По следам надувных танков. Бадминтон становится грозным оружием.

Сегодня стали известны подробности шпионского скандала. А начинался он так. В РАЙ-Центр поступила радиограмма от крота. Радиограмму принял сурок и передал медведю. Да-да, мы не ошиблись. Первый персонаж этой шпионской саги, вполне типичный среднеевропейский крот, которых не счесть на колхозных полях, За двумя же последними позывными, стоят вполне конкретные люди, чьи имена мы раскрывать не будем в целях конспирации и сохранения военной тайны.
В шифровке содержались добытые кротом сведения о совещании во вражеском штабе. Крот сообщил, что в результате взлома новых бортовых компьютеров "Электроника ВК 0011", установленных на наших комбайнах, врагу стали известны все районы дислокации войск РАЙ-Центра и все секретные лежки наших снайперов, охраняющих колхозные поля от нашествия саранчи. На основании этих разведданных, враг переориентировал свои боеголовки на новые цели, поставив под удар основные силы наших войск. Ведь только в нашем РАЙ-Центре, колхозник, вооруженный дустером, может точно послать порцию смертельного яда в пожирающее урожай насекомое, не задев его сородичей. Над элитарным родом войск нависла реальная угроза уничтожения.

В связи с полученной шифрограммой, РАЙ-Ком Партии собрал срочное совещание. Чтобы вы понимали его масштаб, напомним, что точно такое же ответственное совещания собиралось только однажды. Тогда, военные начальники собирались по поводу первой радиограммы крота, которая сообщала о рассекречивании расположения колхозных гаражей и количества хранящихся в них комбайнов. На том историческом совете, было решено запутать врага, разобрав всю имеющуюся уборочную технику, а вместо нее сколотить фанерные макеты из разобранных вместе с техникой гаражей. Таким образом, в случае атаки, враг был бы дезориентирован и лишался бы преимущества, потратив свой боекомплект на картонные цели. Вот тут-то и вступили бы в бой наши основные подразделения метких дустероносцев, по одному отстреливая занимающих деревни, обескураженных легкой победой, вражеских захватчиков.
Но теперь, когда враг раскусил наш коварный план, посмотрев ролики о "перевооружении" на Ю-тубе, когда под удар попали единственные, оставшиеся после утилизации комбайнов войска снайперов дустероносцев, не убивать же людей, ставя вместо них тряпичные пугала. Совещание затянулось и, над военным советом, нависла зловещая пауза отчаянья. В голову ничего не приходило.

Тишину разорвал громкоговоритель, установленный в зале заседания. Динамик сообщил, что настало время производственной гимнастики, недавно введенной повсеместно Председателем колхоза. Начальники вышли из-за круглого стола, по-военному быстро и слаженно разбились по парам, расположившись по обе стороны натянутой через зал сетки. Достав из внутренних карманов телескопические ракетки и под ритмичную музыку, явно кем-то записанную со старой немецкой кассеты, стали выполнять гимнастические упражнения. Диктор, голосом Председателя колхоза, привычно отсчитывал раз-два, раз-два, а военные, азартно перебрасывая воланчик, получали удовольствие от новой игры.

И это произошло! То, о чем нас предупреждал Председатель, когда рассказывал про эффект "быстрого принятия решения при решении жизненно важных задач".

"Эврика!", - воскликнул один из Генералов. Нет, вы не подумайте, что он решил поделиться своей радостью и рассказать своим товарищам о приобретении без очереди удобной и надежной полуавтоматической стиральной машины барабанного типа "Эврика-401", которая намного дешевле импортных автоматических. Хотя, его жена уже давно хотела такую, но на первый взнос не хватало совсем немного и, на этом совещании, он как раз хотел занять недостающую сумму у своих коллег. Но может быть эти два обстоятельства: мечта о личной стиралке и эффект бадминтона, соединились в единое целое и Председатель колхоза оказался прав? "Эврика!", - повторил военачальник и пригласил озадаченных друзей по интеллектуальной игре обратно за стол совещаний. Он быстро и молча что-то чертил на тетрадном листе, дорисовывал, зачеркивал, снова дорисовывал и, наконец, вздернув руку вверх, огласил родившуюся у него в голове идею.

Сегодня, все информационные агентства, со ссылкой на военный Совет, напечатали на своих страницах потрясающий план, разработанный в Генштабе. План подразумевает закупку нового оружия и даже формы для полевых солдат. Будет закуплено 10.000 коротких шортиков и столько же бадминтонных ракеток, для обеспечения ими всех снайперов дустероносцев. Привычную форму и орудия труда у них отберут с целью конспирации и запутывания врага. Для обеспечения еще большей секретности, было принято решение о смене позывных, которыми солдаты обменивались в лежках. Привычные "клесты" и "кукушки" уйдут в прошлое. Для изучения и отработки новых позывных, во все расположения снайперов будут доставлены аудио и видеокассеты, со знакомой мелодией из производственной гимнастики, но с сохранением оригинального саундтрека. А в элитные подразделения снайперов, еще и кассеты с записью голоса известной теннисистки. К сожалению, сама знаменитая теннисистка не дала своего согласия на посещение воинских подразделений для консультаций, но согласилась на экспертные консультации для высшего военного руководства. При этом, в целях экономии средств, руководство тайно запишет оригинальные позывные теннисистки и передаст их в войска в виде аудио пленок. Задача снайперов, в короткий срок овладеть техникой бадминтона и переодевшись в новую форму, дезориентировать врага, имитируя беззаботные семейные пикники и молодежные вечеринки.

Враг будет вынужден снять новые цели для своих ракет и этим обезоружит  свои ударные силы. А при взятии наших деревень, получит отпор от натренированных снайперов, вооруженных отравленными воланами. И, каково же будет изумление врага, когда он поймет, что его снова ПРОвели вокруг... ракетки.

Старый конь испортил борозду.

РАЙ-Центр вовсю готовится к предстоящей спартакиаде, намеченной на 4 декабря. Для ее открытия уже закупили яркие ленты, стаканчики с мыльными пузырями, пошили одинаковые флажки и стали готовить технику. В РАЙ-Коме Партии, приняли решение, что праздничную колонну спортсменов, в форме дзюдоистов с бадминтонными ракетками в руках, должен возглавить новый высокотехнологичный комбайн - чудо 21-го века, изготовленное на заводе РАЙСК (РАЙ Сельхоз Катастрофа), с огромным транспарантом на борту, несущим самый спортивный лозунг, по мнению спартакиадной комиссии, "Догоним и перегоним Ам". Тут надо отметить, что. не смотря на то, что транспарант был огромным, вся надпись не поместилась. Художник чуточку не рассчитал ширину шрифта. Но, тем не менее, надпись выглядела настолько впечатляюще, что даже в РАЙ-Коме ее приняли безоговорочно.

Оставалось только отрепетировать открытие спартакиады. Проверить участников на синхронность выбрасывания в воздух бумажных галок, птиц, в отличие от зарубежных журавлей, символизирующих наши колхозные поля. Проверить, не смыло ли и не сдуло ли ветром приклеенные цифры, со счетом матча-открытия, на огромном, старом стадионном табло. Так как надежды на то, что перебоев с электричеством в этот день не будет, решили использовать проверенное годами, простое, но надежное - деревянное. Очень удобно - заранее приклеил цифры, и голова не болит. Ну и конечно, проверить в действии только что сошедшую с конвейера, уборочную машину "Борозда-2М" (Это, конечно, громко сказано. Никакого конвейера нет. Но для пафоса сойдет. Прим.Ред.). Напоминаем для любителей истории, доисторический комбайн "Борозда-1М", производства 1996-го года, снят с производства из-за конструктивных недостатков. Что означают цифры и буквы в аббревиатуре комбайна, нам не известно. Возможно,  что обозначение "2М", появилось в честь двух Председателей, а может, из-за количества попыток собрать что-то похожее на комбайн и содержит агрессивное имя одной из планет солнечной системы, как бы намекая на то, что машина получилась довольно-таки воинственная и грозная и, как бы, рвется к победе за урожай. Новую машину, как и все современные аналоги оснастили компьютерами "Электроника ВК 0011" для лучшей управляемости и точной навигации при движении по борозде. Разработчики софта, не забыли так же и о досуге комбайнеров. Отдыхая после смены, тракторист теперь может поиграть во встроенный в компьютер тетрис, а в более мощных моделях, в культовую игру "Ну Погоди!", собирая яйца в корзину.

Так вот, позавчера настал день испытаний. Колонна ракеточников, возглавляемая "Бороздой-2М", вошла на стадион и начала отрабатывать сценарий. Комиссия из состава Спортивного комитета во главе с Судьей высшей категории,  подобравшего на улице и теперь живущего со старой девой, которую никто никогда не насиловал, и Начальника управления транспортом завода РАЙСК, была довольна ходом репетиции, о чем свидетельствовали их счастливые лица. Судья, увлеченно, уже в 10-й раз, пересказывал всем историю своей сожительницы. Звучала она примерно так: «В 1917-м году, одна пожилая девственница не ходила по деревне Неклюево, потому что на улице могли изнасиловать. Однажды старая дева все же решилась пройтись по одной из двух центральных Неклюевских улиц, а вернувшись домой, женщина повесилась. Старая дева решила, что раз ее не изнасиловали, выходит, она никому не нужна. Но, Судья, проходя мимо ее дома, заглянув по обыкновению в окно, увидав болтающуюся на веревке старую деву, вынул женщину из петли и стали они жить поживать, да добра наживать».  Он едва успел досказать свою историю, как произошло то, чего никто не ожидал, чего не было в сценарии.

Во время прохождения прямой, на овале стадиона, водителю комбайна приспичило отлучиться "до ветру". Он заблокировал рычаг переключения скоростей при помощи валенка, а штурвал привязал своей тельняшкой к боковому зеркалу и, покинув кабину медленно катящейся машины, побежал под стадионную трибуну. То ли сказалась акклиматизация, то ли он не привык к РАЙ-Центровской столовой, но под трибуной, комбайнер слегка подзадержался. Оставленная без присмотра водителя, машина с заблокированным рулем, начала плавно покидать стадион.

И вот тут началась настоящая паника.

Напуганные спортсмены, побросав ракетки и воланчики, бросились врассыпную. Все спортивное и заводское начальство,  свесившись с трибун, призывно жестикулируя, полагаясь на ветер, кричало куда-то в темное подтрибунное пространство, где, по их мнению, и находился сбежавший комбайнер, Но темнота отвечала отчаянным стоном какого-то неизвестного животного. Находчивый Судья высшей категории решил спасти ситуацию и, схватив в руки мегафон, рассказывал мельтешащим на газоне стадиона людям интересную историю своей сожительницы. Начальник РАЙСКа уехал за системным администратором, у которого кроме дедовского велосипеда без седла и переднего колеса, других скоростных транспортных средств не нашлось. Начальник РАЙСК встретил сисадмина в километре от его дома с велосипедом на плече. Они еще 10 минут укладывали велик в багажник, так, чтобы не испачкать обивку и, справившись, срочно выехали к стадиону. В это время, неуправляемая "Борозда-2М", выехала за его пределы.

Добравшись до стадиона, наши герои аккуратно, не задев обивку, выгрузили велик, на это еще ушло минут 10, и приступили к спасательной операции. Компьютерщик достал джойстик-манипулятор и попытался найти розетку на трибуне стадиона. Но розетки не было. Не было ее и на поле. Приближалась катастрофа. Но решение нашлось. Начальник РАЙСКа прибежал с автомобильным аккумулятором и операция по спасению продолжилась. Запитав джойстик от аккумулятора, молодой компьютерный гений без труда подключился к бортовому компьютеру "Борозды-2М", "Электроника ВК 0011", нашел раздел "Управление комбайном", подраздел "Штурвал/управление/левый_поворот" и стал изучать инструкцию. Подвигав манипулятором, как было сказано в справке, выяснилось, что джойстик бессилен против  пропитанной потом, комбайнерской тельняшки.
Операция снова была на грани срыва. Пока комиссия разрабатывала новый план, Судья продолжал в мегафон рассказывать свою историю. Начальник РАЙСКа и молодой админ, отчаявшись бороться с тельняшкой, играли в "Ну,Погоди!", собирая яйца в лукошко, выхватывая друг у друга джойстик, теряя яйца и от того бурно матерясь.

«В конце концов, - произнес кто-то из комиссии, - у него же должно когда-то закончиться топливо?». Где-то в темноте подтрибунного пространства, прозвучал облегченный вздох.

План Путина или операция "Раскольников".

Вчера, у Председателя РАЙ-Кома созрел коварный план. На протяжении 10 лет, Председатель бережно поливал плановое древо, рыхлил почву в горшке, выдергивал сорняки и обрывал сухие листочки. Сухой плановый лист он тщательным образом нарезал и дегустировал, заворачивая его в папирусную бумагу.

Говорят, что судя по сладкому, пьянящему дыму в коридорах РАЙ-Кома Партии, план был безумно хорош! Именно поэтому, в РАЙ-Центре появилось расхожее понятие "безумный план Председателя". Слово "хороший" просто потерялось со временем. Стерлось и не прижилось. Но, благодаря этому, фраза приобрела особый лоск и таинственность. Да и сам Председатель был не против таких громких эпитетов. Он с детства любил играть в пиратов, шпионов и разведчиков, а в студенческие годы, увлекся еще и легким планированием.

И так, "безумный план" созрел. Произошло это как раз в то время, когда Председатель РАЙ-Кома находился в бывшем цеху компрессорного завода, на танцах клуба "Кому за 50". Завод уже давно радушно открывает свои ворота членам этого клуба. Удобные цеха, расчищенные от станков, медных кабелей и прочего цветного мусора, как никогда лучше подходили для обустройства танцпола. А состарившиеся в этих цехах, высвободившиеся от рабского труда рабочие, дружно вступили в ряды членов "Кому за 50" на льготных условиях. 

Председатель РАЙ-Кома тоже любил коротать пятничные вечера на танцах, куда он и прибыл, демонстративно показав на входе удостоверение члена Клуба №1. Танцы были в самом разгаре, когда еще довольно-таки молодого Председателя ангажировал на танец милый университетский старикашка. Закружившись в вальсе, под знаменитые "Валдайские горы", красивая пара мгновенно обратила на себя внимание всех присутствующих. Кто-то даже всплакнул от умиления, в силу своего возраста вспомнив знаменитые Императорские балы. Тем временем, плавно вальсируя, старик плотно прижался к телу Председателя и, дрожащим от нахлынувшего на него трепета, нежным, почти эротическим голосом, поинтересовался у партнера, не думает ли он, что этот танец слегка устарел и что сам Председатель староват для таких танцев? Вы удивитесь, но Председатель не только не оттолкнул обидчика, но и продолжал как ни в чем ни бывало вальсировать. «Мы не считаем, что все полностью исчерпало себя, но мы не собираемся стоять на месте», - заговорчески шепнул Председатель на ухо провокатору, и еще энергичнее прижав его к себе, тут же ускорил темп вращения.

«Мы выходим на выборы и предлагаем нашим гражданам, гражданам нашей страны, вынести свой вердикт: здесь и известная модернизация экономики, и обеспечение темпов роста на новой базе, создание новых, высокотехнологичных рабочих мест. Мы ставим амбициозную цель: 25 миллионов новых технологичных рабочих мест», - в такт музыке, воодушевленно задрав голову ввысь, пропел Председатель и, обведя цех сначала своими глазами, а потом глазами университетского старика, заставил партнера поверить в сказанное.

Вот в этот самый момент и случилось главное! В цветочном горшке Председателя созрел план!

Cегодня, Председатель РАЙ-Кома, вооружившись остро отточенным топором, спрятанным за полу плаща, отправился на Балл-Маскарад, устроенный в честь Дня Рождения Старухи-процентщицы, которой исполнилось ровно 170 лет. Замысел Председателя был довольно-таки простым. Под маской серийного убийцы, незаметно проникнуть на Балл, дождаться пока гости порядочно захмелеют, выскочить из-за печки и нанести старухе сокрушительный удар по голове. На всякий случай, Председатель подстраховался и привязал топорище к телу при помощи своего черного пояса, так как  другой его талисман, пояс его матери, в данный момент прибывает в музее деревни Нелюдово.

На Маскараде присутствовало большое количество мелких домушников и еще больше медвежатников, десяток жуликов и воров, пара крестных отцов и один серийный убийца. Нет, теперь уже два серийных убийцы. Хотя, тот, что бездарно скопировал маску Председателя РАЙ-Кома, был, скорее, похож на его пародию. Стройный и подтянутый Председатель значительно превосходил не по-серийному улыбающееся, мешковатое, карликовое создание. Ледяным взглядом, сдерживая от падения зависший в воздухе бокал с шампанским, Председатель РАЙ-Кома вглядывался сквозь него в толпу, пытаясь найти виновницу торжества. Заметив в числе прочего отребья Главного Жулика, окруженного ворами, он, не переставая удерживать бокал в воздухе, присоединился к этой компании. Вторгшись в обсуждение каких-то процентов, какого-то банка, он как бы невзначай, рассказал своим новым друзьям веселую шутку, -  «Если бы Сбербанк был человеком, то вполне вероятно, на него за это время уже нашелся бы Раскольников. Это тоже нельзя исключить». Не понятая никем шутка, вызвала бурный смех. Пока компания воров во главе с Главным Жуликом заходились от хохота, Председатель, всем своим мускулистым телом, ощущал холодную сталь под плащом. И, хладнокровно, продолжал делать снимки помещения при помощи встроенной в маску микро-нано-камеры.

Сегодня так никого не убили. Жадная Старуха-процентщица поскупилась и шампанского оказалось так мало, что гости разошлись, не почувствовав даже легкого опьянения, что даже позволило им сесть за руль.

План, расстроенного таким поворотом событий Председателя колхоза, не успев созреть, так и остался деревом в цветочном горшке. Но дерево не погибло, лишь только засох лист, а это значит, нас еще многое ждет впереди.

«Самое главное, не забыть сказать "Крэкс-пэкс-фэкс". Потому что это главное, милый, глупенький Буратино» :)

Подаренный Медведеву мозг, так и остался лежать на кровати.

Сегодня, Председатель колхоза, упаковав плавки, купленные им мамой в Универмаге, бережно хранимые им со времен пребывания в Пионерлагере "Орленок" в том же маленьком чемоданчике, с которым ездил маленький Председатель, будучи Пионером, с двумя блестящими замочками, с привязанным на нитке ключиком, отправился на курорт. Он еще захватил трубку, маску и, на всякий случай, старые командирские часы, которые уже давно не ходили, но маленький Председатель никогда с ними не расставался. На тот же всякий случай он уложил в чемоданчик сделанные ему накануне отпуска подарки: джедая, уточку с оленьими рожками, медведя и какую-то "синюю херню с одним глазом".
Правда несколько подарков, не поместившись в маленький чемодан, так и остались лежать на маленькой кроватке. Это был пистолетик, мозг и надкусанная шоколадка. Напоследок, обернувшись и с грустью посмотрев на оставленные подарки, отпускник выехал навстречу солнцу.
Напомним тем, кто не знает, что Председатель поехал на отдых не потому, что он устал или у него нет работы. Он поехал загорать вполне на законных основаниях - по профсоюзной путевке, выигранной на очередном розыгрыше путевок, ежегодно проводимом в РАЙ-Коме Партии.

По дороге на острова, в подарочном Паркере, захваченном предусмотрительным Председателем колхоза, закончились чернила. Может, они и высохли, может, вылились от тряски по дорогам РАЙ-Центра, но это уже не имело особого значения. Раздосадованный Председатель, приказал водителю заехать на Нелюдовский Чернильный завод, тем более, что это было по пути. От неожиданности, руководство заводом чуть не подавилось собственными чернилами. Непредсказуемый визит вызвал у всех панику. Ведь подобрать чернила для супостатской чернильницы не так-то просто!
Председателя стали отвлекать. Водить по цехам и нахваливать свои чернила. К удивлению Председателя, он обнаружил, что завод выпускает даже красные и, что особенно запомнилось, зеленые и желтые чернила. Это была его мечта детства - ручка с зелеными чернилами! «Я приятно впечатлен, техника новая», – произнес, впечатленный размахом производства и разнообразием чернил, Высокий гость. Пока он еще в течении получаса, с мальчишеским задором, нажимал на какие-то кнопочки на списанном токарном станке, Директор Чернильного завода подбирал чернила для его Паркера. Инженер завода, ни на секунду не отходя от Председательского уха, читал в него лекцию про то, что высокотехнологичные чернила, выпускаемые заводом, можно применять не только в ручках отечественного производства, но и в некоторых зарубежных аналогах. Эксперименты в этой области, давно уже стали коньком предприятия.

После долгих и безуспешных попыток заправить Паркер собственными чернилами, рабочие и подоспевший к ним на выручку Староста, решили сгонять в ближайший Сельмаг и купить импортные. Но денег катастрофически не хватало даже на самые дешевые. Выдвинули кандидата в парламентеры. Тянули спички. Короткая досталась Старосте. Робко похлопав по плечу занятого кнопками Председателя, чтобы не дай бог не напугать его, Староста попросил взаймы недостающую мелочь, а заодно, воспользовавшись моментом, попросил исполнить давнее его желание - разрешить порегулировать на деревенском перекрестке с настоящим милицейским свистком и настоящей полосатой палочкой.
Пошарив свободной рукой у себя в кармане, Председатель, усмехнувшись, многозначительно произнес:  «Делиться полномочиями никто не хочет, потому что на этом отрабатывается хороший объем взяток, но и над этим надо подумать». Мелочи в карманах председателя не было, поэтому он вернулся к своему увлекательному занятию. Схватив огромный гаечный ключ, он проверил затяжку всех 282-х болтов, крепящих станок к огромной чугунной станине. Не обнаружив по близости других инструментов, он положил огромный гаечный ключ на место и, улыбаясь, вытирая ветошью рабочие руки, громко крикнул в сторону убегающего Старосты, - «Было бы правильным, чтобы Старосты имели весь набор инструментов и несли ответственность за успех модернизации! Этот процесс не может быть модернизацией из РАЙ-Центра, а должен опираться на местные и региональные инициативы с учетом специфики территории». Недолго думая, Председатель, для всех с любопытством окруживших его рабочих, добавил, - «Вот я к вам приехал, сел в машину - я иногда сам за руль сажусь, и иногда в роли пассажира - сразу видно, как этим занимается Староста, буквально по первым метрам. Если я скажу, что список бед совсем изменился, вы мне не поверите. Эти две беды остались», -  и, кивнул в сторону того места, где недавно стоял Староста. При этом он достал из внутреннего кармана новенькую упаковку импортных чернил и еще более убедительно, разрывая упаковку, задумчиво произнес, - «Воруют-с».

Покинув обескураженных рабочих и сам Нелюдовский Чернильный Завод, отпускник направился к месту своего отдыха. Что же касается его пустых карманов, то Председатель не зря произнес классическую фразу в конце своего пребывания в цеху. Он еще тогда, покидая РАЙ-Центр, стоя на пороге дома и разглядывая оставленный им на кровати мозг, шестым чувством ощутил, как Начальник охраны, делая вид, что прощается с ним, как-то слишком плотно прижался к его груди. «Скорее всего, это был он, - думал Председатель, глядя на бескрайние просторы полей, мелькавшие за стеклом его автомобиля, - Да, точно он. Бабка его этим грешила. С водолазом».
Он так и уснул, глядя в окно. Он еще не знал, что 500 миллионов рублей из его бумажника, пойдут на безумно хорошее дело. Бедные полицейские, регулировщики и постовые, наконец-то, получат Новогодние Подарки, на устроенном в их честь Карнавале. И это не просто подарки. Это краски, гуашь, пластилин и прочая мишура, с помощью которой полицейские смогут пошить себе карнавальные костюмы, а не вырезать полночи одинаковые картонные короны, маски и бороды из упаковки от обезжиренного кефира.
. 
С наступающими Вас карнавальными приготовлениями, милые сограждане! Ну а если у вас еще нет гуаши и кисточек, то смело... воруйте! И, с улыбкой, Господа! Непременно, с улыбкой!

Молоденькие. Какие они на вкус? Проверено Медведевым.

Мы уже писали не раз про последнее интересное и весьма забавное увлечение Председателя колхоза маленькими пушистыми зверьками жополизами, для которых, не жалея средств, строят Большую золотую Клетку.

Вчера, на очередном сеансе жополизания, неожиданно обнаружилось еще одно чудодейственное, лечебное свойство зверьков. Но обо всем по порядку.

Сеанс расслабляющего массажа для Председателя колхоза решили провести в Новом Манеже, так как старый Цирк был закрыт на плановую чистку. Чтобы избежать казусных ситуаций, уберечь и без того натруженный проход Председателя колхоза от разрывов, обеспечить максимальное удовольствие от процедуры, в Новый Манеж взяли троекратно проверенных зверьков. Чтобы пушистики были в тонусе, а их знаменитые шершавые язычки оставались как можно более упругими, смотрители вольеров сделали для них некоторые приятные исключения. Вместе со зверьками привезли и их любимые игрушки, которые они так любят грызть на досуге: старые вонючие кеды, книги в глянцевых обложках и различные электронные устройства, в которых присутствуют клавиши - особое лакомство для жополизов.

Так вот, все шло как по маслу, которым густо смазали отверстие в медвежьей шкуре. Зверьки, как обычно, отлично справлялись с поставленной перед ними задачей, ввинчиваясь, как хороший саморез вкручивается в дюбель, в задний проход Председательского карнавального костюма. По одному и целыми стаями, воодушевленные оставленными им подарками, почувствовав уже знакомый им вкус вазелина, они, с места и с разбега, как настоящие камикадзе, пикировали на заветную цель. До тех пор, пока не произошло непредвиденное ни кем событие, о котором мы и собирались рассказать.

Группа молодых зоологов, с целью эксперимента, тайно подсадила ко взрослым, испытанным особям несколько совсем еще юных зверьков. Преимущественно самочек. Клинические испытания показали, что именно самки жополиза выделяют особый секрет, который проникая в слизистую, благотворно влияет на омоложение клеток. И, как это обычно бывает, ради научных изысканий, зоологи пошли на преступление. В самый разгар массажной процедуры, вышеупомянутые самочки, выпущенные из тайком пронесенной в Манеж клетки, из-за недостатка дрессуры, бросились не к отверстию, проделанному в медвежьей шкуре, куда собственно и стремились взрослые жополизы, а к лицу Председателя колхоза.
Сейчас, по прошествии времени, ученые наперебой спорят о том, что послужило причиной такого сбоя: попал ли ароматный вазелин на кожу лица Председателя, была ли эта ошибка обусловлена особенностью физиогномики лица Председателя или же имелся сбой в генетическом коде зверьков. Но, все они сходятся в одном мнении. Открытый, группой молодых ученых, особый секрет в слюне молодых самок жополизов работает!

Мы тоже убедились в правоте ученых. На представленном видео, хорошо заметно, как Председатель колхоза, соприкоснувшись с язычками молодых самочек, мгновенно помолодел, как кожа на его лице разгладилась, а на месте уродливого шрама, засияла улыбка. Нет сомнений, что этот удачный эксперимент станет новой вехой в истории генетики, а молодые ученые получат по Нобелевской Премии каждый. Но, осталось решить несколько вопросов, связанных с побочным эффектом, выявленным в результате Председательского сеанса.

Сначала, Председатель, обнаруживший в толпе знакомых зверьков молоденьких самочек, попятился и инстинктивно, с некоторой опаской, спросил у животных: "Вы вместе хотите это сделать?" Каково же было его удивление, когда один из незнакомых ему зверьков, человеческим голосом, изрек: "Нет, по очереди! Но я первая!" И, подскочив на уровень Председательского лица, самочка чмокнула его в щеку. Ее примеру тут же последовало еще четыре экспериментальных жополиза. Мы уже рассказали о мгновенно наступившем чудесном эффекте омоложения, но побочный эффект от этой процедуры последовал так же незамедлительно. Одна мужская особь, с собачьей кличкой, наделенной ею за особо острый язычок и смертельную хватку при проникновении в отверстия, оторвавшись от остальной группы зверьков, занятых задним проходом, решила присоединиться к самочкам. И, не скрывая своих намерений, ринулась к голове Председателя. Председатель, заметивший эту атаку, вовремя отскочив в сторону, сумел сохранить свое новое лицо. Самца успокоили довольно быстро, рассказав ему Новогоднюю сказку. Это проверенный способ без медикаментозного приведения в чувства данного вида пушистиков. Наблюдая за поведением остальных самцов, готовых в любую секунду последовать примеру своего товарища, можно сделать вывод о половых мутациях, связанных с изменением пола в критических ситуациях. Сейчас, ученые досконально разбирают этот инцидент. Возможно, в будущем, пока явление не будет изучено, следует разделять сеансы приема жополизов по их половой принадлежности, хотя, как утверждают специалисты, половые мутации этого вида зверьков не такая уж редкая вещь.

В итоге, самочек отловили и посадили в клетку, а "махровые" бойцы жополизы продолжили пикировать симметрично, асимметрично, параллельно и перпендикулярно. До полного оргазма высокопоставленного пациента Нового Манежа.

На этот раз хаоса удалось избежать. При полной потере достоинства, слегка видоизменив, в целом, удалось сохранить  общие очертания лица. Какие интересные научные эксперименты ждут нас в дальнейшем? За всеми событиями, мы будем следить вместе с вами, уважаемые колхозники.

Путин опять всех спас! Надолго ли?

Сегодня по РАЙ-Центру пронеслась новость, которая не давала покоя селянам и грозила сорвать весенние посевные работы.
Все дело в том, что колхозы, взамен вышедшей из строя и разваливающейся на ходу устаревшей техники, решили закупить новые супер-комбайны и супер-сеялки для будущей посевной. Приставка "супер" означала, что на технику, помимо штурвала и педалей, установили новые щитки приборов со встроенными в них списанными компьютерами "Электроника ВК 0011", до сих пор работавшими в НИИ "Приборостроение". Перед установкой на сельскохозяйственную технику, компьютеры тщательно протестировали и, не выявив особых неполадок в их работе, ну, кроме изоленты, скрывающей небольшие трещины в корпусах, что никак не влияло на их вычислительные возможности, прикрутили на место штурмана, помощника комбайнера. На все про все, ушло 280 миллиардов колхозных рублей. Вернее должно было уйти, так как покупку техники для колхозов должен был одобрить Председатель РАЙ-Кома Партии.

Колхозники восприняли эту новость негативно. Начальное образование, полученное ими в школах РАЙ-Центра, не давало им возможности управлять сложной вычислительной техникой. Разразился скандал. "Низы не могут, верхи не хотят". Разнарядка из РАЙ-Кома, поступившая на места, требовала модернизации и внедрения нано-технологий. Места с этой задачей справились, но не учли необразованность личного состава комбайнеров.
Председатель колхоза, совместно с Председателем РАЙ-Кома, посовещавшись между собой, приняли окончательное решение. Переучить комбайнеров и механизаторов для работы со сложной вычислительной техникой до декабря нынешнего года, иначе, ответственность, за срыв посевной и тупую растрату денег, понесут не переобучившиеся колхозники.

Сегодня Председатель РАЙ-Кома, своим волевым решением, практически спас посевную от неминуемого провала. Выехав в деревню Нелюдово, где в здании колхозной мастерской, со звучным названием "Севмаш", официального поставщика машин для посевной, подписал контракты на закупку новой супер-техники. Мы уже рассказывали, что означает приставка "супер".

После подписания, Председатель лично убедился в наличии таковой техники на складе готовой продукции, куда и отправился в сопровождении Вице-Председателя. Складские работники, а так же комбайнеры-испытатели, дружным троекратным "Ура" встретили высоких гостей.
Осмотрев один из двух, готовых к эксплуатации, представленных образцов, Председатель РАЙ-Кома, дал высокую оценку проделанной работе, но посоветовал поберечь спины, плечи и ягодицы комбайнеров и, особенно, их ступни.

Директор сельскохозяйственной мастерской мгновенно отреагировал на замечания Председателя РАЙ-Кома и заверил того, что уже закупаются новые кресла для комбайнов, в которые будет встроен массажер, управляемый установленным в комбайне компьютером. Кресло будет иметь 360 различных комбинаций из следующих видов массажа: «Разминающий», «Похлопывающий», «Ритмичный», «Волнообразное постукивание» и «Кулачковый». Кроме того, кресло должно уметь делать автоматический массаж нижней и верхней частей тела: массаж нижней части призван освободить поясницу от напряжения, а также расслабить «все углы нижней спины, дойдя вплоть до копчика». Массаж верхней части должен полностью «расслабить шею, плечи, голову». Наконец, кресло должно уметь массировать пятки. Пока, закуплено всего два таких кресла и пройдут испытания на сотрудниках полиции РАЙ-Центра, как наиболее страдающей от физических нагрузок категории колхозников. В случае успешных испытаний, кресла будут монтироваться в новых супер-комбайнах, заменяя старые кресла Командиров экипажа. Если же комбинаций массажа будет недостаточно для полного оздоровления комбайнеров, то кресла будут поступать только в полицейские ведомства.

Сфотографировавшись на фоне сеялки, Председатель РАЙ-Кома напомнил Директору мастерской, чтобы тот не затягивал с переобучением комбайнеров работе на супер-компьютере "Электроника ВК 0011", иначе тем не то что массажных кресел будет не видать, а и собственных ушей в зеркале. Это же касается и самой техники, ранее замеченной в низком КПД, высевавшей только 10% зерна, а на 90% сеявшей панику (особый вид сорной травы. Прим.Ред.).

«А если ситуация иная, то нужно разобраться с теми, кто сеял панику, - передал Председатель РАЙ-Кома слова Председателя колхоза. - Вы знаете, по законам военного времени, как с паникерами поступали? Расстреливали! Понятно?»

Как мы сегодня Единились и Соглашались. Или День Первого Газового контракта.

Сегодня в РАЙ-Центре Большой праздник! День Примирения.
Напомним, что праздник учредили в честь окончания газовых атак в Первой Мировой войне, в которой с апреля 1915 по ноябрь 1918 года было произведено более 220 газобаллонных атак. Всего же за годы первой Мировой войны, противоборствующими сторонами было применено 125 тыс. т. газов различного типа, которым было поражено около 1,3 млн. человек, из которых 100 тыс. со смертельным исходом. В числе погибших было два жителя РАЙ-Центра, солдат Минно-подрывной роты и Пожарник огнеметного батальона, которые отдали свои жизни ради мира и окончания войны. Минер заминировал склады с ипритом, а так как враги заметили его, и разматывать шнур было уже некогда, подорвал себя вместе с опасными боеприпасами. Его товарищ Пожарник, сидящий в засаде, увидев страшный взрыв, ринулся  к бушующему пламени и стал его тушить, чтобы спасти своего друга. Но пламя поглотило героя. Армии противоборствующих сторон были настолько поражены отваге и мужеству двух солдат, что этим же вечером, подписали Первый Газовый контракт. Таким образом, эти отважные герои, уничтожив склад химического оружия, положили конец Первой бесчеловечной войне, а историческое перемирие легло в начало концепции  газово-энергетической безопасности Европы.

Сегодня утром, Председатель РАЙ-Кома Партии и Председатель Колхоза, возложили цветы сначала к памятнику Минеру и Пожарнику, установленному на Центральной Площади  РАЙ-Центра и, отправились в деревню Нелюдово. Сначала, в процедурный кабинет, подлечиться от женского бесплодия, укрывшись Святым поясом Председательской матери, доставленный в деревню в часть приезда Председателей. Потом, оба любителя переодеваний, нарядились в деда Мороза и Снегурочку и, отправились по деревне, искать символику Дня Примирения. Символики, на удивление, нашлось много. На деревенской Площади нашлась копия памятника Минеру и Пожарному, а на колхозном гараже, красовались три огромные буквы Г, А и З. "ГАЗ", - прочитал удивленный Председатель колхоза и тут же получил подзатыльник от Председателя РАЙ-Кома Партии. "Ну а как еще по-твоему должен называться гараж? Не позорь нас. И улыбайся...", - с этими словами, Председатель РАЙ-Кома, втолкнул товарища в распахнутые двери гаража. Очутившись в кромешной темноте, Председатели встретились тревожно пылающими зрачками, как вдруг зажегся свет и выскакивающие отовсюду люди в форме солдат Первой Мировой, дружно и весело закричали, - "ГА-А-АЗ-З-З!" Какие-то люди в противогазах, подскочили сзади и стали натягивать на оторопевших Председателей резиновые маски. Тому, который был пониже, в руки вложили мину, а лысому дали брандспойт. Окружившие их солдаты, не перестающие радостно выкрикивать "газ", стали беспорядочно размахивать газовыми баллончиками, имитируя газовую атаку. Сюрприз удался! После того, как газовое облако осело, довольные таким маскарадом, Председатели долго благодарили счастливых колхозников тем, что по очереди залезали в кабины тракторов и комбайнов и хвалили друг друга, соревнуясь в умении крутить штурвал, громко имитируя заведенный двигатель, гортанными звуками.
После этого, Председатель РАЙ-Кома подошел к мешку с подарками и пошарив в нем рукой, достал приготовленный подарок для лучшего устроителя сюрпризов. Этим подарком оказались несколько банковских упаковок. Дав Председателю колхоза пересчитать банкноты, он подозвал Директора гаража и вручил тому 38 миллионов рублей со словами, - "Потом отдашь. С процентами.." И, озорно подмигнув остолбеневшему от свалившегося на него счастья Директору, выдав удивленной "Снегурочке" подзатыльник, удалился вместе с ней в спортзал, сыграть праздничную партейку в бадминтон.

Всего, в праздновании Дня Примирения в Первой Мировой войне, приняли участие сотни тысяч колхозников по всему РАЙ-Центру. Власти деревень, обещали обеспечить колхозников необходимым количеством алкоголя и марлевых повязок, обязательного атрибута шествия, как символа защиты от газовой атаки. А так же, разрешили им выйти на улицы и устроить народные гуляния с гармонью и балалайками, матрешками и хороводами и, конечно же, объединяющими ракетками и согласующими воланчиками.

Жители РАЙ-Центра очень позитивно откликнулись на призыв Председателя "возродить" торжества по поводу этой памятной даты и большими потоками вышли на улицы и площади. Они пели, веселились, собирались у памятников и читали стихи корнета лейб-гвардии гусарского полка о горном хребте и его сытых жителях, с любовью вспоминали о жителях библейских равнин. И, конечно же, прославляли героев, в чью честь они сегодня объединились и, благодаря которым решили примириться, надев марлевые повязки.

Не обошлось и без инцидентов. В РАЙ-Центре некоторые участники праздничного шествия, забыв дома открывалку для бутылок, пытаясь зубами снять пробку, лишались в итоге зубов. Органы правопорядка, принявшие участие во всеобщем веселье, не вмешивались и не эвакуировали пострадавших, чем заслужили особое уважение гуляющих граждан. Правда одного из организаторов гуляния все же пришлось доставить в вытрезвитель.

Однако, в честь праздника, добродушные полицейские ему выписали Алка-Зельтцер и отпустили, порекомендовав постельный режим и игру в бадминтон.

Сегодня же, в честь Большого Дня Примирения Председатель колхоза объявил амнистию шестерым заключенным, сосланным на Марс. Космический аппарат благополучно приземлился на Землю и помилованных преступников доставили в  РАЙ-Ком Партии.
Один из них уже начал говорить и рассказал, чем они там занимались, находясь почти 520 дней. По его словам, они зря времени не теряли, находясь, практически, на свободе, так как ни решеток, ни колючей проволоки там нет и сбежать вряд ли куда удалось. "Находясь на шарике, посреди космоса сбежать можно разве что обратно на землю, в руки правосудия", - пошутил космонавт. Так вот, времени они не теряли и проводили различные эксперименты. Поначалу, строили замки из марсианского грунта, а так как воды там нет, то замки быстро разрушались, превращаясь в песчаные Сухробы. Решено было применить старый походный опыт, который на земле называют "тушение туристического костра". Так удалось закреплять грунт, и песчаные замки переставали разрушаться.
Интересным фактом явилось то, что на Марсе, заключенные почувствовали, что могут обходиться без еды, но не могут обходиться без водки. Алкоголь затормаживал физические способности "марсиан", но вызывал активную деятельность головного мозга. Так, под его воздействием, один из заключенных и вспомнил о пресловутом методе, рассказанном чуть выше. Не обошлось без побочных эффектов, которые присущи алкогольным напиткам. В очередной разборке, одному из них сломали руку, а второму пырнули заточкой в живот. Как показал жестокий эксперимент, на Марсе уголовники довольно быстро восстановились.
Так как помилованные, в честь Дня Примирения, "марсиане" устали после перелета, больших подробностей об их 520-дневном пребывании на Марсе выяснить не удалось.
Всем шестерым прочтут лекцию о вреде алкоголя и отправят на 30-дневный адаптационный курс игры в бадминтон.