 |
Позавчера, в деревне Неклюево, в результате очередной ревизии на складе запчастей для сельхозмашин, обнаружилась крупная недостача. Ровно год назад, на этом же складе уже проводилась подобная ревизия, в связи с авариями сразу же 27 комбайнов, в которых погибли 27 комбайнеров. Тогда же выяснилось, что со склада было украдено 27 шарикоподшипников, что и привело к тому, что комбайны отправились в поле с существенными неполадками. О той страшной трагедии уже начали забывать, но, как мы и сказали вначале, позавчера, кладовщик, пересчитывая вверенные ему материальные ценности, не досчитался несколько таких же шарикоподшипников. На складе провели ревизию. Слова кладовщика не подтвердились, но, комбайны, вышедшие в поля остановили, досмотрели и не найдя неполадок, дали возможность продолжать работу.
В связи с тревожным сигналом, полученным из Неклюево, ревизоры решили подстраховаться. "Береженого, - как говорится, - и бог бережет". Вокруг склада выкопали ров и заполнили его водой. Забор обнесли колючей проволокой, а у ворот посадили злых собак. На проходной ужесточили досмотр, заставляя всех входящих и выходящих со склада раздеваться догола и присаживаться в гинекологическое кресло. Это "ноу-хау" придумал местный сторож, любитель посмотреть на посту несколько затертых видеокассет без названий за ночь. Кресло взяли в местной поликлинике, в которой как раз шел ремонт гинекологического кабинета, и оно бесхозно стояло под навесом больничного сарая. Чтобы мальчишки, играющие на нем в летчиков, до конца его не доломали и, к тому же оно послужило благому делу, сторож, вместе с мальчишками, приволок его на складскую проходную.
Как стало известно, во избежание ошибок, ревизия на складе будет проводиться ежедневно. До 27 ноября. Это дата окончания ремонта медицинского кабинета, когда кресло необходимо будет вернуть медикам. Но ревизоры не унывают. Шутка ли, целых 9 дней кропотливого, самоотверженного труда в году, может спасти жизни огромного числа родных наших колхозников.
Не унывает и деревенский сторож, монтирующий принесенную откуда-то камеру наблюдения, в предвкушении новых захватывающих сцен, записанных на старые заезженные видеокассеты.
В связи с тревожным сигналом, полученным из Неклюево, ревизоры решили подстраховаться. "Береженого, - как говорится, - и бог бережет". Вокруг склада выкопали ров и заполнили его водой. Забор обнесли колючей проволокой, а у ворот посадили злых собак. На проходной ужесточили досмотр, заставляя всех входящих и выходящих со склада раздеваться догола и присаживаться в гинекологическое кресло. Это "ноу-хау" придумал местный сторож, любитель посмотреть на посту несколько затертых видеокассет без названий за ночь. Кресло взяли в местной поликлинике, в которой как раз шел ремонт гинекологического кабинета, и оно бесхозно стояло под навесом больничного сарая. Чтобы мальчишки, играющие на нем в летчиков, до конца его не доломали и, к тому же оно послужило благому делу, сторож, вместе с мальчишками, приволок его на складскую проходную.
Как стало известно, во избежание ошибок, ревизия на складе будет проводиться ежедневно. До 27 ноября. Это дата окончания ремонта медицинского кабинета, когда кресло необходимо будет вернуть медикам. Но ревизоры не унывают. Шутка ли, целых 9 дней кропотливого, самоотверженного труда в году, может спасти жизни огромного числа родных наших колхозников.
Не унывает и деревенский сторож, монтирующий принесенную откуда-то камеру наблюдения, в предвкушении новых захватывающих сцен, записанных на старые заезженные видеокассеты.
 |
Сегодня, Председатель колхоза, вместе со своей женой, приехал на вечеринку к попу-юбиляру, чтобы поздравить его с 65-летием. Когда кортеж Председателя остановился у Церквушки, из распахнутых дверей высыпали пьяные, орущие матерные песни колхозники, в сопровождении размалеванных девиц. Один из разухабистых мужчин, не отдавая отчет кто же перед ним находится, летящей походкой, подошел к Председательской жене и выхватив у нее из рук букет белых роз, подарил своей вульгарной женщине. Та, смущенно хихикнув, благодарно обняла букет, а веселый, хмельной колхозник, оттолкнув в сторону заступившегося было за свою супругу Председателя, грубо обняв и смачно поцеловав барышню с букетом, зашагал по улице, увлекая за собой пьяную толпу. Окна домов задрожали, когда воцерковленные гости дружно грянули свою любимую - "Комбайнеры".
Опешивший от такого приема Председатель, бросился успокаивать начавшую уже плакать супругу, когда двери Церкви снова распахнулись, и на пороге возник именинник в съехавшем набекрень, поралоновом костюме сотового телефона. Поп, явно, с трудом держался на ногах, так как двери, за которые он держался, раскачивались, то закрываясь, то вновь отворяясь. "Батюшки-и-и-и, да кто же это к нам пожаловал! - громогласно заорал телефон, не сходя с места, - идите-ка я вас расцелую". С этими словами, поролоновый человек оторвался от распахивающейся двери и, не удержавшись на ногах, кубарем полетел вниз по ступеням, прямо к ногам Председателя.
Председатель, брезгливо поморщившись, отступил чуть назад, а подоспевший на выручку водитель, помог старику подняться. "Да мы собственно и не собирались... - начал было оправдываться Председатель, доставая из машины картину с нарисованным на ней вороном, сидящем на сломанном холодильнике "Юрюзань" посреди какой-то помойки, - вот, только подарок хотели завезти". Икнувший поп прервал Председателя и, ловко освободившись от рук водителя, уже держал супружескую чету под локотки, а вернее, держался за их локти. "Ну-у-у, будет вам, - телефон потянул их к распахнутым дверям Церкви, - пропустим по одной, и поедите себе с богом". Чтобы не смущать зевак, начинавших выглядывать в окна изб, председатель и его супруга, подчинились требованиям именинника и покорно проследовали в Храм.
Перешагивая через безжизненные тела уставших от веселья прихожан, гости прошли к алтарю, на котором вместо привычного распятья, висел дискотечный шар, кружась, отбрасывая "зайчики" на веселые замысловатые граффити, которыми были украшены стены Храма. Это был подарок от мальчишек из церковного хора, сбросившихся на два баллончика с аэрозольной краской. У подножья алтаря чего только не было. Салаты оливье с воткнутыми в него обгоревшими бенгальскими свечами, селедка под шубой с головой спящего дьякона в центре, кости съеденного поросенка и много разнокалиберных бутылей с мутной жидкостью.
Опешивший от такого приема Председатель, бросился успокаивать начавшую уже плакать супругу, когда двери Церкви снова распахнулись, и на пороге возник именинник в съехавшем набекрень, поралоновом костюме сотового телефона. Поп, явно, с трудом держался на ногах, так как двери, за которые он держался, раскачивались, то закрываясь, то вновь отворяясь. "Батюшки-и-и-и, да кто же это к нам пожаловал! - громогласно заорал телефон, не сходя с места, - идите-ка я вас расцелую". С этими словами, поролоновый человек оторвался от распахивающейся двери и, не удержавшись на ногах, кубарем полетел вниз по ступеням, прямо к ногам Председателя.
Председатель, брезгливо поморщившись, отступил чуть назад, а подоспевший на выручку водитель, помог старику подняться. "Да мы собственно и не собирались... - начал было оправдываться Председатель, доставая из машины картину с нарисованным на ней вороном, сидящем на сломанном холодильнике "Юрюзань" посреди какой-то помойки, - вот, только подарок хотели завезти". Икнувший поп прервал Председателя и, ловко освободившись от рук водителя, уже держал супружескую чету под локотки, а вернее, держался за их локти. "Ну-у-у, будет вам, - телефон потянул их к распахнутым дверям Церкви, - пропустим по одной, и поедите себе с богом". Чтобы не смущать зевак, начинавших выглядывать в окна изб, председатель и его супруга, подчинились требованиям именинника и покорно проследовали в Храм.
Перешагивая через безжизненные тела уставших от веселья прихожан, гости прошли к алтарю, на котором вместо привычного распятья, висел дискотечный шар, кружась, отбрасывая "зайчики" на веселые замысловатые граффити, которыми были украшены стены Храма. Это был подарок от мальчишек из церковного хора, сбросившихся на два баллончика с аэрозольной краской. У подножья алтаря чего только не было. Салаты оливье с воткнутыми в него обгоревшими бенгальскими свечами, селедка под шубой с головой спящего дьякона в центре, кости съеденного поросенка и много разнокалиберных бутылей с мутной жидкостью.
Поп, наконец, стянув с себя душный карнавальный костюм, вытряхнул остатки содержимого из трех рюмок и снова наполнил их жидкостью из двухлитровой бутыли. Потом подняв на руки блюдо с оливье, повытаскивал из него огарки свечей и предложил гостям отведать салату, и выпить за его здоровье. Повернув спящего дьякона на бок носком сапога, именинник вынул из-под него вилку и выровняв загнутые зубцы воткнул в салат оливье.
Председатель, не притронувшись к вилке, опрокинул рюмку в рот, вытер губы о лацкан пиджака, сплюнул какой-то осколок стекла и произнес: "Хочу поприветствовать вас и поздравить. Будьте здоровы, желаю, чтобы все было хорошо". Жена Председателя, ни притронувшись, ни к салату, ни к рюмке, также поздравила патриарха с юбилеем и пожелала ему быть здоровым и физически и духовно. После своего пожелания, она аккуратно прислонила привезенную картину к алтарю, дополнив Церковный пейзаж недостающей деталью.
После этого, супруги резко повернулись и побежали к выходу. Супруга Председателя, что бы поскорее укрыться в машине, а Председатель, чтобы прочистить желудок, к заднему двору,
Хорошенько прохаркавшись за стенами Церкви, присоединившись к супруге, Председатель, ласково положив на ее колено свою ладонь, нежным голосом произнес "А поехали ка к Председателю РАЙ-Кома, милая. У него сегодня, говорят, кулачные бои показывать будут".
Председатель, не притронувшись к вилке, опрокинул рюмку в рот, вытер губы о лацкан пиджака, сплюнул какой-то осколок стекла и произнес: "Хочу поприветствовать вас и поздравить. Будьте здоровы, желаю, чтобы все было хорошо". Жена Председателя, ни притронувшись, ни к салату, ни к рюмке, также поздравила патриарха с юбилеем и пожелала ему быть здоровым и физически и духовно. После своего пожелания, она аккуратно прислонила привезенную картину к алтарю, дополнив Церковный пейзаж недостающей деталью.
После этого, супруги резко повернулись и побежали к выходу. Супруга Председателя, что бы поскорее укрыться в машине, а Председатель, чтобы прочистить желудок, к заднему двору,
Хорошенько прохаркавшись за стенами Церкви, присоединившись к супруге, Председатель, ласково положив на ее колено свою ладонь, нежным голосом произнес "А поехали ка к Председателю РАЙ-Кома, милая. У него сегодня, говорят, кулачные бои показывать будут".
