 |
Сегодня, в отдаленной деревне Нелюдово состоялось событие, которого ждали более 20 лет. В деревню приехал Председатель колхоза. Вернее, в Нелюдово он так и не доехал, поскольку за несколько километров, не доезжая деревни, закончилась железная дорога, ведущая к ней. Морозным днем, кортеж Председателя остановился в поле. Дальше, посреди бескрайней заснеженной степи, лежали только обрезки рельсов и нагромождения бетонных столбов со зловеще зияющей из них арматурой. Невдалеке от этого техногенного триллера, виднелись аккуратные юрты, из которых в небо вился белый дым сжигаемых шпал. Железнодорожники, жившие в полях уже несколько десятилетий, согревались, готовясь к встрече Высокого гостя. "Прозевали!", - щурясь от яркого солнца, воскликнул Председатель, сошедши на снег. "Х.. Вам", - загудело снежное поле и заходило ходуном под ногами Председателя. Из-под снега повсюду стали появляться люди с лопатами, и метлами. "Разыграли!", - обернувшись к застывшим в тамбуре сопровождающим его гостям, радостно прокричал Председатель. По их меняющемуся выражению лиц, можно было коротко сказать "отлегло".
Колхозники дружно расчистили снег, оставив только невысокий сугроб, разделяющий табличку "Тупик", у которой остановился эшелон Председателя и длинную ветку железной дороги, устремленный к тем самым дымящимся юртам.
Председатель колхоза, понявший, что сейчас будет какой-то сюрприз, влез на подножку локомотива и для собравшихся вокруг рабочих громко произнес «Вы – молодцы, вы заслужили самые лучшие похвалы, самые высокие слова. Но и это ещё не всё – мы сейчас поучаствуем в символическом мероприятии. Нам обязательно нужно сделать так, чтобы соединить Нелюдово, пройти через Лену, чтобы всё было по-человечески (Аплодисменты). Я знал, что вы на это правильно отреагируете, потому что это сделать нужно обязательно. И я даю команду начать укладку звена».
С этими словами, звено железнодорожников, вооруженных лопатами, бросились расчищать оставшийся сугроб, скрывавший под собой рельсы с прибитой к ним симпатичной бухгалтершей. Звено, по очереди, символично перешагивая через Лену, стало укладываться на рельсы рядом с ней. Последним, прямо на нее улегся звеньевой, успевший до этого ритуала отбить от столба знакомую нам табличку с надписью "Тупик" и прибить ее на спину Председателю, в знак благодарности от всех жителей Нелюдово. Поезд протяжно загудел и тронул в дальнейший, лежащий к видневшимся юртам, путь.
Колхозники дружно расчистили снег, оставив только невысокий сугроб, разделяющий табличку "Тупик", у которой остановился эшелон Председателя и длинную ветку железной дороги, устремленный к тем самым дымящимся юртам.
Председатель колхоза, понявший, что сейчас будет какой-то сюрприз, влез на подножку локомотива и для собравшихся вокруг рабочих громко произнес «Вы – молодцы, вы заслужили самые лучшие похвалы, самые высокие слова. Но и это ещё не всё – мы сейчас поучаствуем в символическом мероприятии. Нам обязательно нужно сделать так, чтобы соединить Нелюдово, пройти через Лену, чтобы всё было по-человечески (Аплодисменты). Я знал, что вы на это правильно отреагируете, потому что это сделать нужно обязательно. И я даю команду начать укладку звена».
С этими словами, звено железнодорожников, вооруженных лопатами, бросились расчищать оставшийся сугроб, скрывавший под собой рельсы с прибитой к ним симпатичной бухгалтершей. Звено, по очереди, символично перешагивая через Лену, стало укладываться на рельсы рядом с ней. Последним, прямо на нее улегся звеньевой, успевший до этого ритуала отбить от столба знакомую нам табличку с надписью "Тупик" и прибить ее на спину Председателю, в знак благодарности от всех жителей Нелюдово. Поезд протяжно загудел и тронул в дальнейший, лежащий к видневшимся юртам, путь.
 |
Председательская свита высыпала у головной (самой большой) юрты и расселась кругом вокруг самовара. Староста деревни, забросил в него оставшуюся шпалу и присоединил трубу. Так началось совещание в Нелюдовском Сельсовете. На нем обсуждали нехватку дров для отопления деревенских юрт. После того, как 5 лет назад, основали специальный Фонд для финансирования систем центрального отопления и электрификации Нелюдово, тайга, окружавшая деревню, постепенно превратилась в поля, и колхозники потихонечку перешли на шпалы. Но вскоре закончились и они. Те столбы, которые Председатель видел на въезде, лежат мертвым грузом, так как осталось купить для них провода, но деньги в фонде закончились, и провода тоже подорожали. Фонд решили закрыть, так как "какой же он Фонд, без денег Фонда?!". Внимательно выслушав старосту, Председатель колхоза резко возразил тому, напомнив, что в сфере ЖКХ циркулируют огромные деньги - не менее 1,3 трлн. рублей. Однако, признал он, значительная часть этих средств расходуется нерационально. «Обращаю на это внимание всех Старост, руководителей муниципальных образований. Деньги в системе ЖКХ есть, есть инструмент для решения этих проблем в виде Фонда, но нужно правильно планировать расходы и привлекать источники финансирования, включая внебюджетные». После этих слов, Придворный писарь что-то шепнул на ухо своему начальнику, и Председатель добавил, - «Я поручаю правительству проработать эти вопросы и поискать источники финансирования. Но, - предупредил Председатель колхоза, - Не забывайте! Взятки, откаты, которые приходится, как принято говорить, заносить, в конечном счете, они возлагаются на плечи не бизнеса, а наших граждан. Естественно, все эти издержки закладываются в конечную стоимость жилья и возлагаются на хрупкие плечи наших граждан. Это позорная ситуация, с ней надо разбираться и постараться закрыть возможности для манипуляции».
В конце совещания, довольный его ходом Староста, в 23-й раз разливая горячий чай по кружкам гостей, пообещал, что при наличии денег в Фонде, Нелюдовские чиновники будут еще усерднее стараться их освоить и к следующему приезду Председателя колхоза, они уже не будут потчевать Председателя "пустым" чаем, а испекут пирог из местной охты - вкусной и полезной ягоды, внешне похожей на голубику, немного сэкономив. «Уж на килограмм муки и пару яиц точно сэкономим», - пообещал гостеприимный Нелюдовский Глава.
После 24-й пиалы чая, Председатель со свитой вышли из юрты и по выдолбленному в снегу тоннелю, гуськом потянулись к маленькой многофункциональной юрте с глубокой скважиной в центре. Зимой скважину используют как туалет, а летом из нее, прикрутив насос, качают, знаменитую на весь РАЙ-Центр, Нелюдовскую нефть, содержащую не менее знаменитые Нелюдовские алмазы. Вложив в скважину, свой вклад в добычу нефти, делегация, на выходе из маленькой юрты, встретилась с народом, с большим нетерпением ожидающим своей очереди в туалет. Довольный облегчением Председатель, увидев народ, благодаря своей отличной спортивной форме (спасибо бадминтону. Прим.Ред.), взобрался на высокий сугроб и, еще раз поблагодарив колхозников за теплый прием, сказал: «Я думаю, нам следовало бы рассмотреть возможность продлить деятельность фонда ЖКХ на какой-то срок. У меня есть довольно радикальное предложение. Сейчас, может быть, кто-нибудь вздрогнет, но я предлагаю продлить его работу до конца 2015 года».
Благодарный народ встретил эту новость не скрывая слез радости. И, с еще большими слезами, слезами отчаяния, проводил голубой вагон Председателя.
В конце совещания, довольный его ходом Староста, в 23-й раз разливая горячий чай по кружкам гостей, пообещал, что при наличии денег в Фонде, Нелюдовские чиновники будут еще усерднее стараться их освоить и к следующему приезду Председателя колхоза, они уже не будут потчевать Председателя "пустым" чаем, а испекут пирог из местной охты - вкусной и полезной ягоды, внешне похожей на голубику, немного сэкономив. «Уж на килограмм муки и пару яиц точно сэкономим», - пообещал гостеприимный Нелюдовский Глава.
После 24-й пиалы чая, Председатель со свитой вышли из юрты и по выдолбленному в снегу тоннелю, гуськом потянулись к маленькой многофункциональной юрте с глубокой скважиной в центре. Зимой скважину используют как туалет, а летом из нее, прикрутив насос, качают, знаменитую на весь РАЙ-Центр, Нелюдовскую нефть, содержащую не менее знаменитые Нелюдовские алмазы. Вложив в скважину, свой вклад в добычу нефти, делегация, на выходе из маленькой юрты, встретилась с народом, с большим нетерпением ожидающим своей очереди в туалет. Довольный облегчением Председатель, увидев народ, благодаря своей отличной спортивной форме (спасибо бадминтону. Прим.Ред.), взобрался на высокий сугроб и, еще раз поблагодарив колхозников за теплый прием, сказал: «Я думаю, нам следовало бы рассмотреть возможность продлить деятельность фонда ЖКХ на какой-то срок. У меня есть довольно радикальное предложение. Сейчас, может быть, кто-нибудь вздрогнет, но я предлагаю продлить его работу до конца 2015 года».
Благодарный народ встретил эту новость не скрывая слез радости. И, с еще большими слезами, слезами отчаяния, проводил голубой вагон Председателя.
 |
А тем временем, на другом краю РАЙ-Центра, в деревне Неклюево, Председатель РАЙ-Кома Партии посетил стоматологическую клинику, для плановой проверки зубов. После того, как ему еще в 9-м классе выдернули последний молочный зуб, Председатель больше не посещал зубоврачебные клиники. И на этот раз, посещение кабинета, было только предлогом для более важной задачи.
Разведка доложила Председателю РАЙ-Кома о новом совершенном оружии, разработанном спецслужбами, способном развязать практически любой взятый в плен язык. Заставить его не только болтать, но и работать. Метод был опробован на молодых колхозницах, не старше 18 лет и, показал потрясающий результат. В 98 случаях из ста, девушки начинали работать, и только в одном случае метод не сработал. Еще в детском саду, девушке отрезало язык хлопнувшей от сквозняка дверью. Но она прекрасно справлялась оставшейся после травмы единственной рукой. Спросите, куда же из статистики исчезла еще одна испытуемая? Она согласилась работать еще до применения к ней сверхнового оружия. Разработчикам даже не пришлось вкладывать деньги на его создание. Вернее, деньги были вложены, но создавать ничего не пришлось. Им оказалась старая бормашина, которыми по сей день лечат зубы наших колхозников. Однажды, когда деньги на разработку супер оружия уже закончились, а конь, на котором предполагалось проводить испытания, и не думал валяться, один из разработчиков сделал случайное открытие.
Это произошло при просмотре фильма "О бедном гусаре замолвите слово". Его поразила находчивость сатрапов, работавших в Царской тайной канцелярии. Уже на следующий день, отпустив коня на волю, разведчики приступили к описанным выше испытаниям.
Но эксперимент был бы не совсем чистым. если бы результат основывался только на женском населении. Из-за недостатка мужской его половины, испытания проводились на самих разведчиках. 99 из них сдались под воздействием грозного орудия пыток. Оставалось провести всего один эксперимент, который согласился провести сам Председатель РАЙ-Кома, помогая коллегам по цеху.
Площадкой для эксперимента выбрали зубоврачебный кабинет в деревне Неклюево, с чего собственно мы и начали свой рассказ. Под видом профилактического осмотра, Председатель прибыл в поликлинику и хитрым приемом опытного разведчика (под видом осмотра кабинетов), заманил встретившего его Старосту деревни в кабинет зубного врача. Проходя с ним мимо железного стоматологического кресла, Председатель применил к нерасторопному Старосте свой любимый прием дзюдо и, броском через бедро, усадил его на орудие пыток. Одной рукой удерживая обмякшего пленника, а второй ловко выхватив зубной бор, Председатель РАЙ-Кома, слегка наклонившись к подопечному, вкрадчиво произнес: «Если не поменяете, я приеду к вам,
Тут мы вынуждены признать, что разведчик слегка напортачил. В инструкции, полученной им в РАЙ-Центре, эта фраза была несколько иной. Слово "заработать" Председатель почему-то заменил на "поменять". Видимо, он имел ввиду ту некрасивую медсестру, сидящую в регистратуре, которая завидев живого Председателя РАЙ-Кома, как потерпевшая заорала, - «Бабы, счастье-то какое!» и, улыбнувшись Председателю мерзкими, гнилыми зубами, упала в обморок.
Но, разработчики совершенного оружия были правы. Что бы не говорил пленнику его палач, эффект будет один. Вот и в нашем случае, все произошло четко, как по нотам, как и было прописано в инструкции. Председатель услышал сначала глухой хлопок, раздавшийся где-то под железным креслом, потом журчание, похожее на звуки весеннего ручейка и в конце робкое сбивающееся на стук зубов, - «Обещаю! Все понятно!»
После этого головокружительного успеха, все пошло не по сценарию. Вбежавший в кабинет, со скальпилем в руках, непонятно откуда взявшийся Председатель колхоза, воспользовавшись своим ростом, проскользнул под стальной рукой разведчика, тисками сжимавшей пленнику шею, и стал проводить Старосте операцию по удалению аппендикса. Когда стены кабинета, его пол и потолок, окрасились багрянцем, а оба Председателя и оперируемый увязли по пояс в крови, голос Старосты стал гораздо увереннее. «Обещаю! Все понятно!», - четкой, поставленной дикцией, заголосил пленник.
Оба "хирурга", умиротворенно улыбаясь, переглянулись, и разведчик, спокойным, даже немного сексуальным голосом, сказал бадминтонисту, - «Ты как всегда вовремя, мой юный друг. Хорошая работа». И, сняв халаты, синхронно погрозив пальчиком не смогшему сдержать слез, рыдающему от счастья и удерживающему обеими руками собственные кишки Старосте, покинули стоматологический кабинет.
Разведка доложила Председателю РАЙ-Кома о новом совершенном оружии, разработанном спецслужбами, способном развязать практически любой взятый в плен язык. Заставить его не только болтать, но и работать. Метод был опробован на молодых колхозницах, не старше 18 лет и, показал потрясающий результат. В 98 случаях из ста, девушки начинали работать, и только в одном случае метод не сработал. Еще в детском саду, девушке отрезало язык хлопнувшей от сквозняка дверью. Но она прекрасно справлялась оставшейся после травмы единственной рукой. Спросите, куда же из статистики исчезла еще одна испытуемая? Она согласилась работать еще до применения к ней сверхнового оружия. Разработчикам даже не пришлось вкладывать деньги на его создание. Вернее, деньги были вложены, но создавать ничего не пришлось. Им оказалась старая бормашина, которыми по сей день лечат зубы наших колхозников. Однажды, когда деньги на разработку супер оружия уже закончились, а конь, на котором предполагалось проводить испытания, и не думал валяться, один из разработчиков сделал случайное открытие.
Это произошло при просмотре фильма "О бедном гусаре замолвите слово". Его поразила находчивость сатрапов, работавших в Царской тайной канцелярии. Уже на следующий день, отпустив коня на волю, разведчики приступили к описанным выше испытаниям.
Но эксперимент был бы не совсем чистым. если бы результат основывался только на женском населении. Из-за недостатка мужской его половины, испытания проводились на самих разведчиках. 99 из них сдались под воздействием грозного орудия пыток. Оставалось провести всего один эксперимент, который согласился провести сам Председатель РАЙ-Кома, помогая коллегам по цеху.
Площадкой для эксперимента выбрали зубоврачебный кабинет в деревне Неклюево, с чего собственно мы и начали свой рассказ. Под видом профилактического осмотра, Председатель прибыл в поликлинику и хитрым приемом опытного разведчика (под видом осмотра кабинетов), заманил встретившего его Старосту деревни в кабинет зубного врача. Проходя с ним мимо железного стоматологического кресла, Председатель применил к нерасторопному Старосте свой любимый прием дзюдо и, броском через бедро, усадил его на орудие пыток. Одной рукой удерживая обмякшего пленника, а второй ловко выхватив зубной бор, Председатель РАЙ-Кома, слегка наклонившись к подопечному, вкрадчиво произнес: «Если не поменяете, я приеду к вам,
Тут мы вынуждены признать, что разведчик слегка напортачил. В инструкции, полученной им в РАЙ-Центре, эта фраза была несколько иной. Слово "заработать" Председатель почему-то заменил на "поменять". Видимо, он имел ввиду ту некрасивую медсестру, сидящую в регистратуре, которая завидев живого Председателя РАЙ-Кома, как потерпевшая заорала, - «Бабы, счастье-то какое!» и, улыбнувшись Председателю мерзкими, гнилыми зубами, упала в обморок.
Но, разработчики совершенного оружия были правы. Что бы не говорил пленнику его палач, эффект будет один. Вот и в нашем случае, все произошло четко, как по нотам, как и было прописано в инструкции. Председатель услышал сначала глухой хлопок, раздавшийся где-то под железным креслом, потом журчание, похожее на звуки весеннего ручейка и в конце робкое сбивающееся на стук зубов, - «Обещаю! Все понятно!»
После этого головокружительного успеха, все пошло не по сценарию. Вбежавший в кабинет, со скальпилем в руках, непонятно откуда взявшийся Председатель колхоза, воспользовавшись своим ростом, проскользнул под стальной рукой разведчика, тисками сжимавшей пленнику шею, и стал проводить Старосте операцию по удалению аппендикса. Когда стены кабинета, его пол и потолок, окрасились багрянцем, а оба Председателя и оперируемый увязли по пояс в крови, голос Старосты стал гораздо увереннее. «Обещаю! Все понятно!», - четкой, поставленной дикцией, заголосил пленник.
Оба "хирурга", умиротворенно улыбаясь, переглянулись, и разведчик, спокойным, даже немного сексуальным голосом, сказал бадминтонисту, - «Ты как всегда вовремя, мой юный друг. Хорошая работа». И, сняв халаты, синхронно погрозив пальчиком не смогшему сдержать слез, рыдающему от счастья и удерживающему обеими руками собственные кишки Старосте, покинули стоматологический кабинет.
