 |
И снова здравствуйте, дорогие читатели! Мы осознаем, что на какой-то момент мы перестали радовать Вас новостями. Многие из вас, могли решить, что Стенгазета закрылась. Нет. Она временно замолчала, так как в РАЙ-Центре в эти дни было очень жарко и новости менялись так быстро, что мы не успевали их обрабатывать.
Надеемся, что Вы не остались жить в информационном вакууме и все в курсе событий, развернувшихся на прошедшей Спартакиаде. Наша первая новость как раз о ней, вернее о ее последствиях, ну или, если кому нравится, итогах.
Как Вы уже знаете, никаких неожиданностей эта Спартакиада не принесла. Главный Судья, которого уже окрестили волшебником, благополучно переписал протоколы с установленными рекордами и установил личный рекорд! Рекорд по переписыванию протоколов! Разгневанные тракторист, баянист и еще парочка неизвестных спортсменов, пытались опротестовать результаты Спартакиады, но Судья пригрозил им дисквалификацией и они согласились на то, что осталось.
Хуже обстояло дело с колхозниками, которые своими глазами видели выступления спортсменов и слегка не совпадающие с ними результаты на табло стадионов. Мы рассказывали Вам в предыдущих новостях об установленных на стадионах табло. Этот аргумент и стал определяющим при объяснении причин таких странных несовпадений.
Как пояснили нам в Центральной Судейской бригаде, деревянные табло были снабжены только цифрами 5 и 0. И только к концу соревнований, подвезли цифры 4 и 9. Это слегка сказалось на результатах, но не сильно. Было 50, стало 49,54, да и то, только потому, что специальный человек, переворачивающий цифры, обрадовавшись такому разнообразию, просто хаотично развесил таблички на стенде, не посмотрев на получившийся итог. Этот результат и был окончательно принят Судейской комиссией.
Сначала, некоторая часть недовольных этим фактом колхозников, решила, что всех снова обманули, и, потребовала от судей, чтобы таблички развесили в правильном порядке, как было написано в их программках, выданных перед входом на стадион. А именно 95,44. Но успокоились, после разъяснений Главного судьи, в которых он четко сформулировал аргументы в пользу полученных результатов. После небольшого замешательства и посовещавшись с Председателями, Судья выступил перед общественностью с развернутой речью. Дескать, протоколы уже отправлены Председателям, а те, успели ими похвастаться пред зарубежными зрителями. Так что, дабы не тревожить мировую общественность, все решено было оставить так, как получилось - 49,54, благодаря слегка подвыпившему судье - "таблоиду".
Надеемся, что Вы не остались жить в информационном вакууме и все в курсе событий, развернувшихся на прошедшей Спартакиаде. Наша первая новость как раз о ней, вернее о ее последствиях, ну или, если кому нравится, итогах.
Как Вы уже знаете, никаких неожиданностей эта Спартакиада не принесла. Главный Судья, которого уже окрестили волшебником, благополучно переписал протоколы с установленными рекордами и установил личный рекорд! Рекорд по переписыванию протоколов! Разгневанные тракторист, баянист и еще парочка неизвестных спортсменов, пытались опротестовать результаты Спартакиады, но Судья пригрозил им дисквалификацией и они согласились на то, что осталось.
Хуже обстояло дело с колхозниками, которые своими глазами видели выступления спортсменов и слегка не совпадающие с ними результаты на табло стадионов. Мы рассказывали Вам в предыдущих новостях об установленных на стадионах табло. Этот аргумент и стал определяющим при объяснении причин таких странных несовпадений.
Как пояснили нам в Центральной Судейской бригаде, деревянные табло были снабжены только цифрами 5 и 0. И только к концу соревнований, подвезли цифры 4 и 9. Это слегка сказалось на результатах, но не сильно. Было 50, стало 49,54, да и то, только потому, что специальный человек, переворачивающий цифры, обрадовавшись такому разнообразию, просто хаотично развесил таблички на стенде, не посмотрев на получившийся итог. Этот результат и был окончательно принят Судейской комиссией.
Сначала, некоторая часть недовольных этим фактом колхозников, решила, что всех снова обманули, и, потребовала от судей, чтобы таблички развесили в правильном порядке, как было написано в их программках, выданных перед входом на стадион. А именно 95,44. Но успокоились, после разъяснений Главного судьи, в которых он четко сформулировал аргументы в пользу полученных результатов. После небольшого замешательства и посовещавшись с Председателями, Судья выступил перед общественностью с развернутой речью. Дескать, протоколы уже отправлены Председателям, а те, успели ими похвастаться пред зарубежными зрителями. Так что, дабы не тревожить мировую общественность, все решено было оставить так, как получилось - 49,54, благодаря слегка подвыпившему судье - "таблоиду".
А вот как прокомментировал результаты Спартакиады, прибывший на Центральный стадион, Председатель колхоза: «Очевидно, что прошедшая Спартакиада была принципиально отлична от того, что мы все видели до этого, в силу разных причин, - видимо, вспомнив о не вовремя привезенных табличках для табло, начал свой комментарий Председатель. - Могу сказать свои ощущения: Команда РАЙ-Кома Партии, получила ровно то, что она имеет, не больше и не меньше, в этом смысле это честные, справедливые, демократичные соревнования». Возвращаясь к нарушениям, в частности к обвинениям в тотальном использовании административного ресурса, Председатель удивился: «Все разговоры о безудержном использовании административного ресурса... Но где этот ресурс-то?» И заглянув за стадионное табло, не нашел никого и ничего, кроме двух пустых бутылок из-под водки.
Мы, как и многие присутствующие на пресс конференции журналисты, следуя примеру и призывным жестам Председателя колхоза, заглянули тоже. За табло действительно никого не было. Похоже, что Председатель говорил правду.
Видя нашу одобрительную реакцию, Председатель, неожиданно для многих, повеселел. Он похлопал по висящим, влажным от дождя и все еще стелющегося над стадионом густым туманом пота спортсменов, табличкам с цифрами 49,54 на табло, заключил, что РАЙ-Ком получил «закономерный результат развития партии за последние годы со всеми ее достижениями и со всеми недостатками». И подняв руку, указал пальцем куда-то высь, заставив нас обернуться. «Это, собственно говоря, проекция работы власти за последний период», - торжественно произнес Председатель колхоза, вглядываясь вдаль. Высоко, под крышей верхних трибун, там, где туман становился еще плотнее, появилось огромное светлое пятно, а прямо из него, навстречу нам, спускаясь с трибун, двигался черный силуэт. В его атлетической фигуре и голове, на которой не угадывались волосы, мы узнали нашего Председателя РАЙ-Кома Партии. Невольно, все присутствующие на поле стадиона журналисты, включая Председателя колхоза, стали опускаться на колени. Стадион наполнился раскатистым шепотом какой-то молитвы.
Видя нашу одобрительную реакцию, Председатель, неожиданно для многих, повеселел. Он похлопал по висящим, влажным от дождя и все еще стелющегося над стадионом густым туманом пота спортсменов, табличкам с цифрами 49,54 на табло, заключил, что РАЙ-Ком получил «закономерный результат развития партии за последние годы со всеми ее достижениями и со всеми недостатками». И подняв руку, указал пальцем куда-то высь, заставив нас обернуться. «Это, собственно говоря, проекция работы власти за последний период», - торжественно произнес Председатель колхоза, вглядываясь вдаль. Высоко, под крышей верхних трибун, там, где туман становился еще плотнее, появилось огромное светлое пятно, а прямо из него, навстречу нам, спускаясь с трибун, двигался черный силуэт. В его атлетической фигуре и голове, на которой не угадывались волосы, мы узнали нашего Председателя РАЙ-Кома Партии. Невольно, все присутствующие на поле стадиона журналисты, включая Председателя колхоза, стали опускаться на колени. Стадион наполнился раскатистым шепотом какой-то молитвы.
Вы удивитесь, но в РАЙ-Центре, все-таки, нашлись два колхозника, которые (даже страшно писать об этом) болели не за победителей, а за проигравших!
Эти два тунеядца и смутьяна, давно подрывали устои нашего общества тем, что проникали на заготовительные участки и, пользуясь обеденным перерывом, когда люди, всего на несколько минут, покидали свои делянки, воровали у заготовителей пилы. По слухам, расползающимся по РАЙ-Центру, эти два "Робин Гуда" зарабатывали тем, что всего за несколько бутылок водки, целыми вагонами переправляли пилы за границы РАЙ-Центра.
Вот и в этот раз, наплевав на признанную победу команды РАЙ-Кома, прокравшись в раздевалку с проигравшими спортсменами, они стали подбивать тех выйти на стадион и оспорить результаты игр. Но спортсмены, смирившиеся с результатами Спартакиады, довольные своими завоеванными трофеями, не поддались на провокацию. А узнав, что на стадион приехали оба Председателя, спортсмены "лузеры" спешно разъехались по своим спортивным базам, дабы не потерять еще и те 212 медалей, что им вынужденно бросили в щели тесных ящиков, приспособленных под раздевалки, благодаря опьяневшему от счастья судье.
Но мошенники не сдавались и коварный план, вынашиваемый ими еще на этапе подготовки к Спартакиаде, осуществился. Подкупив вырученной за продажу пил паленой водкой несколько неблагонадежных колхозников, смутьяны ворвались вместе с ними на стадион и стали громко скандировать "Судью на мыло!", "Табло в топку!" и "Председатель, уходи!" Когда туман рассеялся, толпа провокаторов увидела, что Председатели действительно покинули стадион, а вместо них, защищая табло от посягательств разнузданной толпы, рыча и капая слюной, на колхозников надвигалось плотное кольцо свирепых, натренированных собак. Ошарашенные, испуганные люди побежали. Собакам только этого и ждали. Сорвавшись с цепей, они набросились на "недовольных". Досталось и журналистам, которые все еще стоя на коленях и молясь в пол, не заметили перемен, произошедших на стадионе.
В результате успешной операции, митингующих задержали в полицейских участках. Наших двоих героев, зачинщиков беспорядков, увезли в неизвестном направлении и, четвертовав, сожгли, развеяв пепел по ветру.
В РАЙ-Центре ввели комендантский час, по всем каналам включили "Лебединое озеро", а всем без исключения колхозникам запретили упоминать о пропавших без вести "героях". Да, собственно, никто ничего не запрещал, но наученные горьким опытом, колхозники знали, о чем не стоит говорить, когда начинается круглосуточная трансляция "Лебединого озера". Несколько журналистов, исполняя свой писательский долг, да и просто из любопытства, все же нарушили комендантский час и занялись поиском пропавших "Робинов Гудов". Об этом инциденте, видимо, доложили Председателю колхоза, так как уже к середине следующего за пропажей дня, местный суд, куда обратились неуемные журналисты, постановил: «Обоих смутьянов воскресить. Ввиду того, что процедура воскрешения, или, как ее еще принято называть в народе, "материализация чувственных идей", есть труднейшая и опаснейшая задача научной магии, требующая огромных энергетических затрат, установить максимальный срок воскрешения - 15 суток после вынесения постановления».
И вот, только что, в редакцию поступила новость с пометкой "МОЛНИЯ!"
Эти два тунеядца и смутьяна, давно подрывали устои нашего общества тем, что проникали на заготовительные участки и, пользуясь обеденным перерывом, когда люди, всего на несколько минут, покидали свои делянки, воровали у заготовителей пилы. По слухам, расползающимся по РАЙ-Центру, эти два "Робин Гуда" зарабатывали тем, что всего за несколько бутылок водки, целыми вагонами переправляли пилы за границы РАЙ-Центра.
Вот и в этот раз, наплевав на признанную победу команды РАЙ-Кома, прокравшись в раздевалку с проигравшими спортсменами, они стали подбивать тех выйти на стадион и оспорить результаты игр. Но спортсмены, смирившиеся с результатами Спартакиады, довольные своими завоеванными трофеями, не поддались на провокацию. А узнав, что на стадион приехали оба Председателя, спортсмены "лузеры" спешно разъехались по своим спортивным базам, дабы не потерять еще и те 212 медалей, что им вынужденно бросили в щели тесных ящиков, приспособленных под раздевалки, благодаря опьяневшему от счастья судье.
Но мошенники не сдавались и коварный план, вынашиваемый ими еще на этапе подготовки к Спартакиаде, осуществился. Подкупив вырученной за продажу пил паленой водкой несколько неблагонадежных колхозников, смутьяны ворвались вместе с ними на стадион и стали громко скандировать "Судью на мыло!", "Табло в топку!" и "Председатель, уходи!" Когда туман рассеялся, толпа провокаторов увидела, что Председатели действительно покинули стадион, а вместо них, защищая табло от посягательств разнузданной толпы, рыча и капая слюной, на колхозников надвигалось плотное кольцо свирепых, натренированных собак. Ошарашенные, испуганные люди побежали. Собакам только этого и ждали. Сорвавшись с цепей, они набросились на "недовольных". Досталось и журналистам, которые все еще стоя на коленях и молясь в пол, не заметили перемен, произошедших на стадионе.
В результате успешной операции, митингующих задержали в полицейских участках. Наших двоих героев, зачинщиков беспорядков, увезли в неизвестном направлении и, четвертовав, сожгли, развеяв пепел по ветру.
В РАЙ-Центре ввели комендантский час, по всем каналам включили "Лебединое озеро", а всем без исключения колхозникам запретили упоминать о пропавших без вести "героях". Да, собственно, никто ничего не запрещал, но наученные горьким опытом, колхозники знали, о чем не стоит говорить, когда начинается круглосуточная трансляция "Лебединого озера". Несколько журналистов, исполняя свой писательский долг, да и просто из любопытства, все же нарушили комендантский час и занялись поиском пропавших "Робинов Гудов". Об этом инциденте, видимо, доложили Председателю колхоза, так как уже к середине следующего за пропажей дня, местный суд, куда обратились неуемные журналисты, постановил: «Обоих смутьянов воскресить. Ввиду того, что процедура воскрешения, или, как ее еще принято называть в народе, "материализация чувственных идей", есть труднейшая и опаснейшая задача научной магии, требующая огромных энергетических затрат, установить максимальный срок воскрешения - 15 суток после вынесения постановления».
И вот, только что, в редакцию поступила новость с пометкой "МОЛНИЯ!"
 |
Председатель колхоза, бурно отмечая победу в Спартакиаде, довольный тем, как поступили с "несогласными", находясь в деревне, неподалеку от РАЙ-Центра, закатил пир на весь мир, куда пригласил своих одно партийцев. В разгар веселья, когда подвыпивший Глава колхоза, сидя за ломящимся от яств и напитков столом, пританцовывал маленькими ножками в такт разгульной цыганской песне, щипля за зад сидящую у него на коленях разукрашенную девицу, подаренную ему Председателем РАЙ-Кома в честь победы, к нему сзади подошел один из членов и что-то шепнул на ухо.
Веселый Председатель, забавляясь подаренной девкой, накручивая ей соски и приходя в детский восторг от того, как они раскручиваются, неожиданно оттолкнул девицу и, схватив вилку и хрустальный бокал, вскочил на стол. Музыка затихла, когда раздался звон бокала от ударяющейся об него вилки. Гости, подняв головы из салатов, попытались скорчить гримасу думающего человека, а Председатель продолжил свой спич, навеянный ему новостью, доставленной партийным гонцом. «Сегодня стало очевидно, - раскатисто пронеслось по залу, - что если человек в блоге пишет словосочетание "Партия Жуликов и Воров, он тупо баран еб@ный в рот!» Закончив речь, Председатель запрокинул голову для того, чтобы выпить содержимое бокала, но, поскользнулся на размазанной по столу селедке "под шубой" и, побалансировав долю секунды, окончательно потеряв равновесие, не удержавшись на ногах, рухнул со всего маху на праздничный стол и замер. Гости, мгновенно протрезвев, отпрянули от стола и забегали в поисках средств первой помощи пострадавшим при падении с большой высоты, а музыканты попытались разрядить обстановку и громко заиграли "Польку-бабочку".
Сидящий все это время в комнате для прослушки Председатель РАЙ-Кома, спокойно снял наушники, отодвинул в сторону журнал "Плэй-Бой" и, накинув пиджак, скрыв им кожаную портупею, одетую на мощное голое тело, вышел в коридор, направляясь к своей машине.
Веселый Председатель, забавляясь подаренной девкой, накручивая ей соски и приходя в детский восторг от того, как они раскручиваются, неожиданно оттолкнул девицу и, схватив вилку и хрустальный бокал, вскочил на стол. Музыка затихла, когда раздался звон бокала от ударяющейся об него вилки. Гости, подняв головы из салатов, попытались скорчить гримасу думающего человека, а Председатель продолжил свой спич, навеянный ему новостью, доставленной партийным гонцом. «Сегодня стало очевидно, - раскатисто пронеслось по залу, - что если человек в блоге пишет словосочетание "Партия Жуликов и Воров, он тупо баран еб@ный в рот!» Закончив речь, Председатель запрокинул голову для того, чтобы выпить содержимое бокала, но, поскользнулся на размазанной по столу селедке "под шубой" и, побалансировав долю секунды, окончательно потеряв равновесие, не удержавшись на ногах, рухнул со всего маху на праздничный стол и замер. Гости, мгновенно протрезвев, отпрянули от стола и забегали в поисках средств первой помощи пострадавшим при падении с большой высоты, а музыканты попытались разрядить обстановку и громко заиграли "Польку-бабочку".
Сидящий все это время в комнате для прослушки Председатель РАЙ-Кома, спокойно снял наушники, отодвинул в сторону журнал "Плэй-Бой" и, накинув пиджак, скрыв им кожаную портупею, одетую на мощное голое тело, вышел в коридор, направляясь к своей машине.
