В катастрофе обвинили валенок.

Как нам стало известно, в деревне Нелюдово успешно завершились испытания комбайна по затоплению его в пруде. Конечно, затопить комбайн так и не удалось и повторить успех погибшего комбайнера тоже не совсем получилось. Но, после трех недель отчаянных попыток установить истину крушения, унесшего жизни всей находящейся в пруду рыбы, комиссия, устав от чрезмерного изучения ящиков с алкоголем, так и не угробившая ни одного комбайна, призвала на помощь опытную цыганку.

Найти ее не составило труда. Как известно, она промышляла в зданиях вокзалов, гадая гражданам по руке, взымая с них небольшую плату, равную стоимости билета. Знаменита она была тем, что точно предсказывала людям, доедут они или нет. А что самое главное, могла точно установить виновника недолета, недоплыва, недоезда и недовзрыва. С настоящими взрывами она работать не умела, да и не особо любила.

Вот ее-то и пригласили в Нелюдово. Будучи настоящим профессионалом, она, сразу же, прибыв на место предполагаемой аварии, потребовала заплатить ей вперед. После пересчета денег, на которые ушло еще несколько суток, Цыганка приступила к гаданию на колосках. Потом к гаданию вилами по воде. Потом на кофейной гуще. Но результата не было. Оставался только ее коронный номер - палец в небо. Он-то и принес долгожданный результат.
Ткнув в незримую точку меж проплывающих облаков, Цыганка вдруг подпрыгнула и заверещала, скорчившись от боли. Все ринулись к ней. Оказалось, что Цыганка наступила на те самые вилы для гадания, проколов ими ногу. "Эврика!", - воскликнул один из находящихся неподалеку экспертов. Что, в переводе на простой колхозный, означало "Нашел!".
Эксперт ринулся к кабине комбайна и, сняв с себя правый валенок, засунул его между педалями комбайна. Машина грозно взревела, покатилась и, на виду у всех присутствующих и выпрыгнувшего из кабины эксперта, рухнула в пруд. Через минуту только пузыри на воде напомнили изумленной публике о существовании большущего комбайна.

Поле взорвалось радостными криками и улюлюканьями обезумевших от счастья экспертов. В воздух полетели шапки, валенки, вилы, остатки еды и пустые бутылки и.., Цыганка. И эта радость вполне объяснима. Почти два месяца кропотливого, тяжелого, не побоимся этого слова, колоссального(!) труда, стоил им этот счастливый день победы. Не успевшую ничего понять, истекающую кровью Цыганку, эксперты, комбайнеры и прибежавший на громкие крики пастух, подхватили на руки и скандируя "Ура!", распевая речевки и "Ой, мороз, мороз", понесли в деревню. Всю ночь в деревне играла музыка, всю ночь в Нелюдово никто не спал.

Сегодня утром, Цыганка выписалась из больницы и отправилась на свое привычное рабочее место. Там-то мы ее и обнаружили. Нашему корреспонденту, сравнительно за невысокую плату, пришлось пожертвовать редакционной камерой, удалось взять у нее интервью. Рассказав в подробностях все, о чем мы написали выше, она сообщила о решении, принятом на стихийно собранном экспертном совете, где ей делали перевязку раненой щиколотки. Она слышала, как посовещавшись, эксперты решили прекратить все работы по затоплению комбайна, так как с божьей помощью и ее цыганской помощью, наконец-то, удалось установить причины сентябрьского крушения. Этой причиной, в этом мнении сошлись все эксперты, послужил, будучи большим на два размера (не 40-го а 42-го), валенок комбайнера, соскочивший у него с ноги, застрявший между педалями уборочной машины и давящий на обе педали одновременно. А так как комбайнер, бросив штурвал, наклонился, чтобы извлечь злополучный валенок, то не видел в лобовое стекло, что комбайн сбился с курса и машина движется по направлению пруда. Эти действия комбайнера, прямо и косвенно, подтверждает и сбитый по дороге к пруду телеграфный столб. А выживший в аварии помощник комбайнера подтвердил, что  в тот день они оба покупали новую обувь в одном магазине, а так как валенки были только одного размера, пришлось купить их. Но у помощника, в отличие от его товарища, размер ноги (42-й) совпадал с размером валенка. Просто Командиру экипажа в тот день не повезло, как не повезло и остальным погибшим в аварии.

Доклад в РАЙ-Центр поручили написать, единственному умевшему писать, прибежавшему на помощь пастуху, а доставить его попросили нашу Цыганку, что она и сделала. Распрощавшись с нашим корреспондентом, подхватив подмышку свой новый трофей, она побрела в сторону привокзальной скупки.

Нам остается только добавить:
Люди, колхозники вы наши дорогие, не покупайте одинаковую обувь. Она лишает вас индивидуальности. А иногда жизни. 

Медведев договорился с богом. А россиян снова окультурили.

Наша первая сегодняшняя новость является логическим продолжением вчерашней. Так что если кто не в курсе этого Банного водевиля, советуем его прочесть. Бани в нашем РАЙ-Центре стали популярны. Вот и в деревне Нелюдово решили не отставать от моды.
Сначала, чуть-чуть истории. Три года назад, Староста Нелюдово собрал колхозников в Клуб и поставил на голосование вопрос о возведении нового сруба. Колхозники, знамо дело, запротестовали. Одни просили прибавить пенсии, другие им парировали и просили построить детский сад, но первые не уступали. Нашлись и такие, кто и вовсе предлагал ничего не строить и оставить остатки леса в покое, так как впереди грибной сезон. Конечно, и те и другие лукавили. Конечно же, голод не тетка, как говорят в народе. Но, ко всему прочему, немытые и нечесаные колхозники стали портить городской пейзаж.
Поэтому, Староста внимательно выслушал противоборствующие стороны и принял решение строить Баню. Причем не просто Баню, не просто одноэтажный ящик, в котором привыкли жить колхозники, не общественный сарай, в котором живут одинокие пенсионеры, а высотой с пожарную колокольню средневековый Замок! «У меня перед глазами всегда стоял опыт предков, а они не дурнее нас были. Не найдете ни одного здания культового, похожего на ящик или сарай, все очень красивые, изящные и устремленные ввысь. Ибо они понимали, что духовность, культуру развивать в серости и невежестве невозможно. И всегда вначале строили красивейший храм, а уже потом активно развивали все иное». Впрочем, ничего "иного" Староста никогда не строил и строить и не обещал.

Первый год строительства показал, что если такими темпами колхозниками будут разворовываться бревна на растопку печей в их домах, из-за плохой работы котельной, то стройка не состоится вовсе. Проект слегка подкорректировали, колхозников слегка припугнули и, спустя три года, Баню сдали. Дату открытия приурочили к открытию Большой общественной Бани в РАЙ-Центре. Знай наших, Нелюдовских! На открытие пригласили лучших Банщиков-экспертов из РАЙ-Центра. До кабинок их проводил сам Староста. Веники и шайки эксперты привезли с собой. Для чистоты эксперимента в парилку затолкали десяток самых крепких пенсионеров, привезенных под конвоем из упомянутого нами сарая для одиноких стариков.  Двери за гостями и стариками закрыли и, с замиранием сердца, ждали почти два часа. Староста, не смотря на мороз, два раза менял рубаху, ожидая снаружи. Вот его первый комментарий, после долгожданного вердикта распаренного Главного эксперта-банщика: «Когда он после парилки подошел и сказал: «Это супер, все: и пар, и холодный бассейн. Мы все еще приедем сюда, и обязательно организуем здесь банный фестиваль! Кстати, выпустите стариков, они уже час, как не подают голос из запертой парилки», – я понял – получилось, мы сделали это! А остальное все – ерунда и мишура».

Ерунда и мишура! Что же имел ввиду Староста? Нелюдовцев? Их грибы или пенсии? А может детские сады или больницы? 

А может вторая его реплика расставит точки над "i"?
«Хочу особо поздравить и поблагодарить двух человек - Председателя колхоза и Директора Хлебокомбината. Благодаря им эта Баня и появилась в Нелюдово. И они тоже очень переживали и волновались, даже вчера интересовались, как все прошло, понравилась ли новая общественная Баня Нелюдовцам? Понравилась!»

Вы слышали, Нелюдовцы? Вам она понравилась! Так что расслабьтесь и намыливайте свои жопы. Чистыми, они Вам еще долго послужат! Верой и правдой.

А вот вам, дорогие читатели, и первый случай, когда, а главное куда, можно достойно применить намыленные задницы.
В связи с тем, что Председатель колхоза ускорил бег солнца на час, то обычного перехода на зимнее время, в ближайшие лет 25-30 не ожидается. С Господом Богом тоже, вроде, договорились. Да и люди, похоже, тоже поддержали. Но только до той поры, когда это все бесплатно. У нас в РАЙ-Центре, колхозники любят все бесплатное. Но не тут-то было.
Вчера, Господь Бог решил свое решение поменять. Ну, это, конечно же, шутка. Он это делал заведомо за деньги. Просто Председатель колхоза решил, до поры, не рассказывать об истинной цене сделки. Так вот, в РАЙ-Центре все посчитали, прикинули и разделили на всех. Поровну. А что? Все честно.
Каждому колхознику, проживающему, например, в деревне Нелюдово, придется заплатить по 477 рублей в кассу Проводников к богу, официальных представителей РАЙ-Кома Партии, и 20 рублей, Директору Хлебопекарни, для покрытия его расходов на Небесный фуршет, устроенный на переговорах Председателя с богом.

Вот такая Небесная бухгалтерия. Но, мы должны вступиться за Председателя. Он снизил цену за час в два с лишним раза для Нелюдовцев и в полтора для Неклюевцев. Умыл, так сказать, скупердяя - Господа нашего, как говорится, Бога.

Вы не довольны, Нелюдовцы? Для вас же старался наш Председатель. А любое благо стоит денег. Вы разве этого не знали?

Ну а эта новость, дважды хорошая новость.

И задницы можно, опять же, пристроить, и часть денег за Божий час вернуть. Смотрите видео, делайте выводы, а комментарии, как говорится, излишни. 

Еще раз, поздравляем вас, уважаемые Нелюдовцы, с такими прекрасными новостями. Вы мойтесь, господа, мойтесь!

В Большом все было по Большому!

Вчера, в нашем РАЙ-Центре, состоялось грандиозное, не побоимся этого слова, действо. Да-да, именно действо, потому как до сего момента, такого не случалось очень давно. Уже лет шесть.
Именно столько, ремонтировали Большую общественную Баню. Все эти годы, несчастные колхозники переживали страшные неудобства из-за того, что не могли помыться, в результате страдали от дизентирии, педикулеза, чесотки и страшными формами венерических болезней. Конечно, летом можно было искупаться в дождевой луже, но зимы переносились весьма и весьма тяжело. Люди прыгали в сугробы и терлись о талый снег, плавя его телами. Не многие возвращались в избы после таких процедур. Многих находили только весной.
Ровно шесть лет назад в Большой Бане решили перекрыть воду, а заодно и крышу. Ровно шесть лет, разбирая кровлю, разбирали все, что попадалось под руку. А попадалось много чего. Старинные бронзовые душевые рассеиватели, скамейки, раритетный паркет и лепнина, антикварные люстры и задвижки на окнах, сами окна и барельефы и даже кафельная плитка. А между тем, ровно шесть лет, на силикатных заводах РАЙ-Центра кипела работа по изготовлению шифера для кровли. Приходилось сталкиваться с недостатком людских и денежных ресурсов, песка и цемента, не говоря уже про асбест. Люди замерзали в сугробах и гибли от истощения на производстве, работая по три смены. Деньги, выделенные на производство, выделялись, но не там где нужно, а там где обычно. Многие уже не верили, что крышу удастся починить. Но люди выстояли. Инновационные технологии позволили обойтись без денег, цемента и асбеста. Асбест заменили на мелко-порубленный картон от водочных ящиков, а вместо цемента использовали яичный желток, перемешанный с песком, как делали еще древние египтяне. Шесть лет не прошли даром!

И вот вчера, свершилось! В Большую общественную Баню торжественно подали воду!

Первыми, кто удостоился помыться в отремонтированной Бане, были все Первые лица нашего РАЙ-Центра. Иначе было бы глупо. Кто как не они, приложили массу усилий для того, чтобы баня ожила. «Это был очень большой труд по сопровождению», - отметил   Председатель колхоза. А вода? Стоит отметить, что только вода для первой, пробной помывки, обошлась щедрому Председателю в 120 миллионов рублей, что сопоставимо со 150-ти летним бюджетом деревни Нелюдово и Неклюево, вместе взятых! Высоким гостям, в числе которых были замечены оба Председателя, Главный Патриарх, супруга "Председателя Первого" и Староста РАЙ-Центра, а так же, Директора Хлебопекарен, Прокуроры и, даже, бывший Главбух, не раскованный, но привязанный цепью к ноге Председателя РАЙ-Кома Партии, и многие другие видные лица. И, конечно же, какая Баня без них, девки. Много девок. Перед Большой Баней постелили ковер, снятый со стены, на даче Директора Хлебозавода. После торжественной церемонии выдачи веников, шаек и номерков за сданную в гардероб одежду, голые, но счастливые гости, прошли в Большой помывочный зал, пахнущий свежей водоэмульсионной краской.

Гостей приветливо встретил Главный Банщик и предложил им занять свои места на свежесколоченных лавках, которые шесть лет, так старательно выпиливали и красили дети на уроках труда. Гости с любопытством рассматривали изготовленные из особо прочной жести, по новым инновационным технологиям, из переработанных консервных банок, выданные им шайки, когда неожиданно для них, из душевых кабинок высыпали рабочие в синих робах, а из кассетника, стоящего в углу залы, жуя заезженную пленку, донеслось - "Славься!" Гости бросились в центр залы и стали выплясывать радостный танец, барабаня по медным шайкам и, перекрикивая друг друга, спели песню "Бухгалтер, милый мой бухгалтер". При этом голый, но зависимый Главбух, оставшись без шайки, оставаясь на цепи, хватал голых девок за сиськи и ронял на кафельный пол Большой Бани густую слюну. Председатель РАЙ-Кома, тут же на ней поскользнулся и выронил шайку, которая с грохотом покатилась по кафельному полу. Гости замерли.

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, в круг перед расступившимися гостями прорвался Председатель колхоза с фиговым листком, почему-то болтавшемся на шее, а не на том месте, где ему положено быть. Прикрывая своим торсом упавшего и,  потому, растерянного Председателя РАЙ-Кома, Председатель колхоза, толком не зная что предпринять, чтобы скрыть конфуз друга, сделал то, что он обычно привык делать - сказал речь. «Я убедился в том, что все сделано по последнему слову техники, банной техники, по последнему слову подходов к такого рода очень сложным сооружениям. Уверен, что в этом смысле Баня будет безукоризненной, но самое главное, чтобы в ней остался дух Большой общественной Бани. В этом мы, наверное, сможем убедиться буквально через несколько минут». После этих слов, он жестом пригласил собравшихся гостей в большой круглый бассейн.
Гости, позабыв о небольшом недоразумении, улюлюкая и визжа, бросились к воде. Мы не будем описывать эти оргии в подробностях, но зрелище, как отмечают все, кто видел его через встроенные камеры наблюдения, было потрясающе масштабным. Уже через час, бассейн был до краев наполнен шампанским, вперемешку с мочой и потом разгоряченных девиц. Кассетник играл "Лебединое озеро", а мужское население, перекрикивая женщин, магнитофон и Банщика, громко распевало арию из балета "Спартак". 

Но один Председатель РАЙ-Кома не пел и не веселился. Потирая одной рукой ушибленную коленку, а другой сжимая за горло пьяную девку, он вдруг громко скомандовал помолчать, а сам, не разжимая исполинских пальцев, продолжая держать обмякшее тело девицы, стал говорить. «Нужен самый жесткий контроль над расходованием бюджетных средств, а любителей так называемых "откатов" и "распилов", надо бить не просто по рукам - по морде надо бить, да так, чтобы желания не было разевать рот на народные деньги», -  подытожил свою речь Председатель РАЙ-Кома и свободной рукой со всего маху врезал по зубам Главбуху, болтающемуся на цепи. Тот, от неожиданности, рухнул в бассейн, выпустив из рук красотку с бутылкой "Мартини", увлекая за собой Председателя, так как цепь, привязанная к его щиколотке, была не слишком длинной. На помощь товарищу, это уже не новость, пришел его младший Брат-2. Он выпустил из объятий пьяную студенточку журфака, отшвырнув ее на кафельный пол, выхватил микрофон для караоке из рук пьяного вдрызг мужика с огромным кровоподтеком на лысой голове. «Что они ни делают, все выворачивают на изнанку!», - с досадой орал Председатель, «хочется микрофон в стенку швырнуть». И швырнул микрофон в оторопевшего мужика с огромным кровоподтеком на лысой голове.

Завязалась всеобщая драка.
Гости стали, как того требовал Председатель, ненадолго ушедший под воду, бить друг друга в морду, обзывать "жуликами" и "ворами", как этого требовало вчерашнее постановление суда. А один из затесавшихся в толпу Высоких гостей гастарбайтер, в синей робе, нашел подобного себе голубого брата, одетого в прокурорский френч на голое тело,  и, вспомнив старые обиды, отомстил за всех униженных и оскорбленных. Подбежав к мужику в прокурорском френче, гастрабайтер выплеснул тому на голову ушат кипятка. Прокурор, корчась от боли проклиная всех униженных и оскорбленных, побежал в предбанник и выписал пять тюремных сроков от двух до пяти лет, пятерым из них. Отыскав среди дерущихся гостей Судью, облитый кипятком Прокурор, подписал у того бумаги и по тайком пронесенному в Большую общественную Баню мобильнику, вызвал автозак и уехал в из Бани в неизвестном направлении.

А потасовка так бы и продолжалась, если бы не мудрый Банщик, устроивший гостям небольшой сюрприз.  Эпическая драка остановилась в тот момент, когда за окном Большой Бани прогремел мощный залп и небо раскрасил праздничный фейерверк. Растрепанные, уставшие, но счастливые гости, стали высыпать на поляну пред Баней и любоваться неописуемой красотой русского неба, подсвеченного гирляндой русского фейерверка. Тут был и подобревший Председатель РАЙ-Кома и Главбух с распухшим  от удара носом, и Председатель колхоза, сорвавший наконец-таки ненавистный фиговый листок, и мужик с кровоподтеком на голове и микрофоном караоке в ухе, и голые девицы в несмывающейся для особой сексуальности пене, и обезумевшие от увиденного гастарбайтеры в голубых комбинезонах, подчеркивающих их мужественность. Были все. Кроме одного гастарбайтера, уснувшего в душевой кабинке и. в результате, заваленного пустыми бутылками из-под шампанского. Его извлекли из-под завалов и с ушибами грудной клетки увезли. Ну, разве же это веселье стало бы Большим весельем, если бы обошлось без травм и смертельных исходов?

И. как нам стало известно, в газетах деревни Нелюдово появились фотографии нескольких, разгоряченных в Большой общественной Бане, Высокопоставленных гостей, голышом бегущих к пруду. Фотографии были тут же изъяты органами правопорядка. Мы попробуем раздобыть негативы и обязательно ознакомим Вас с этими пикантными материалами, уважаемые читатели.

Вот так весело и с помпой, открыли Большую общественную Баню. А Вы, мойтесь, господа, мойтесь!

Ударим по бездорожью крестами, а по безграмотности iPad-ами!

В деревне Нелюдово, на дорогах, стали чаще погибать люди. Проверка показала, что причиной гибели людей служит размокшая от дождей земля, и украденные провода и столбы вдоль месива, похожего на дорогу. Мало того, что телеги стараясь объехать ямы и грязевые ловушки сталкиваются, а их хозяева вступают друг с другом в поножовщину, так еще и застрявшие холодной ночью в грязи, колхозники, попросту, замерзают или умирают от голода. Из-за отсутствия освещения гибнут и безлошадные граждане. Помимо тех, что погибают под колесами проползающих телег, гибнут и пропадают без вести, колхозники, переходящие дорогу без шестов, тонущие в грязи.
Отсутствие в колхозе денег на новые провода и столбы, сделало ситуацию катастрофичной. Похоронные бюро не справляются с нагрузкой, обрушившейся на их плечи. Дошло до того, что телеги с погибшими, стали встраиваться в очередь к траурным конторам прямиком от проклятой дороги.
Староста деревни Нелюдово пошел на беспрецедентные меры. Он обратился к гробовщикам за помощью и попросил доски на мостки, которыми решено было закрыть опасные участки и особо непролазные топи. Но гробовщики только развели руками. Дерево и доски практически на исходе и им уже не в чем хоронить людей. Дошло до того, что на доски стали разбирать баню местного попа. Он-то и пришел на помощь Старосте, узнав о его обращении к плотникам и, дал тому инновационный(!) совет, который способен сначала снизить смертность на дороге, а потом и вовсе свести ее до нуля.

Так и поступили.
Из оставшихся досок, гробовщики изготовили три креста. Староста приказал поставить освещенные кресты в трех самых опасных местах дороги. А трех погибших мужчин, доски от гробов которых использовали на кресты, распяли на этих крестах. Ну не бросать же тела в землю без гробов. Решили, пускай послужат на благо других людей. Все три распятья освятил тот самый поп, их обработали средством против жучка-короеда и благополучно установили в нужных местах неблагополучной дороги, как и просил Староста.

Будет ли эффект от установленных распятий? Мы пока не знаем. Но то, что теперь дорога стала выглядеть гораздо эстетичней, это правда. Местные мужики, уже успели ее окрестить "Дорогой на Рим".

Но это еще не все новости. Из той же деревни сообщают, что в тот же день, Староста, уходя из Сельсовета, забрал корзину с ненужными бумагами, как обычно, на растопку в баню. Любуясь по дороге делом рук своих, установленными распятиями, он обнаружил среди выброшенных бумаг несколько миллионов рублей. А именно 6 небольших миллионов простых рублей. Но не расстроился. Ведь теперь-то столбы ни к чему. Да и поп обещал, что кресты прослужат долгие годы. Только распятых нужно менять по необходимости, но этого-то добра в деревне навалом... Так вот, проходя мимо Сельмага, он заглянул в него за бутылочкой беленькой, чтобы отметить победу над смертностью на дорогах. А немного поразмыслив, заодно, на все найденные деньги, купил 280 калькуляторов.

Нашему изданию, Староста пояснил, для чего ему понадобилось 280 калькуляторов. Во-первых, - сказал он, - я просто купил на все. Все равно деньги найденные, а дороги мы уже привели в порядок. А во-вторых, - поглаживая живот и мягко улыбнувшись, продолжил Староста, - придет Новый Год, я оденусь в Деда Мороза и подарю их детям. А если забуду, то либо вы мне напомните об этом, либо спишем как ненужный хлам. Вон у меня, таких, в сарае, уже мно-о-о-го накопилось (кивнул в сторону окна). Мы поинтересовались, а не считает ли Староста, что нужно было купить более дешевые и современные калькуляторы, созданные знаменитым Микро-электриком? Он улыбнулся и вполголоса, мягко возразил, - Вы тоже еще в детские сказки верите?

После этих слов, счастливый Староста и добрый Санта распрощался и, сжимая подмышкой бутылочку беленькой, насвистывая веселую "Динь-динь-дон, динь-динь-дон", удалился растапливать баню.

Медведев и Путин предотвратили сразу три катастрофы.

Недавно, по РАЙ-Центру пронесся слушок, что в деревне Нелюдово творится что-то странное, грозящее обернуться глобальной катастрофой. В деревне начался голод.  И не потому, что на полях колхоза ничего не уродилось, а потому, что поля уже давно никто не убирал. Комбайны простаивали из-за того, что за руль уборочных машин некого было посадить. Все старые комбайнеры умерли еще в прошлом году. Их выкосила, разгулявшаяся в деревне, эпидемия малярии. А новые комбайнеры, попросту, еще не успели родиться. В том числе и из-за того, что роддом намечено построить только к 2014 году.   Колхозники стали винить в этом власти, упрекая их во всех своих бедах. На фоне всех этих несчастий, во всей округе, включая маленькие станицы, была зафиксирована вспышка криминальной активности. Отчаявшиеся и голодные граждане, стали промышлять разбоем, добывая себе пропитание. Самые матерые преступники, пускали под нож целые семьи колхозников, дюжинами отправляя тех на тот свет, не щадя ни стариков ни детей.

Но не только это стало поводом для беспокойства РАЙ-Центровской Партийной номенклатуры. До нее дошли разговоры, что Нелюдовские мужики стали шептаться о том, что, дескать, Председатель колхоза не настоящий, что всем рулит Председатель РАЙ-Кома Партии, который и наслал на их деревню проклятую малярию, ставшую причиной гибели комбайнеров. Кроме того, в избах колхозников все чаще стали звучать речи о том, что не плохо бы было избрать своего Председателя колхоза вместо нынешнего. По некоторым слухам, большинство жителей деревни, отдает свое предпочтение кандидатуре тракториста, родившегося в красной рубахе и обещающего после своего избрания на пост Председателя, восстановить колхоз и возродить популяцию комбайнеров. Он ездит по деревням и бесплатно раздает колхозникам красные шелковые рубахи.  Жители с огромной радостью принимают подарки, от чего Нелюдово уже прозвали "Красным поясом". Чуть менее многолюдная, но, все же, значительная часть жителей, прочит эту должность баянисту, известному своим заводным характером и виртуозным исполнением частушек. У него шикарный синий баян с позолоченными клавишами, он ничего такого не обещает, но, тем не менее, народ его любит. Просто частушки его, ну очень уж душевные. И всего два жителя деревни Нелюдово, ее Староста и счетовод, хотели бы видеть в лице нового Председателя колхоза, старого Председателя РАЙ-Кома Партии.
Мы не беремся предположить, что подтолкнуло руководство РАЙ-Центра прибегнуть к решительным действиям по спасению деревни от надвигающегося на нее голода. Слухи ли о тайных собраниях Нелюдовских мужиков, с распитием крепких алкогольных напитков и дружным распеванием "враждебных вихрей", выдвижением ли тракториста с баянистом в свои неформальные лидеры, а может быть сразу и то и другое... Или, действительно, РАЙ-Ком Партии, вдруг, обеспокоился тяжелой демографической и экономической ситуацией в этой деревне?! Но, все три надвигающиеся катастрофы, решили предотвратить одним махом! Высадкой в Нелюдово большого десанта из РАЙ-Центра.

В деревню прибыли сразу оба Председателя и их придворный писарь. Спасением Нелюдово от голодной смерти, занялись, в буквальном смысле этого слова, не словом, а делом. Председателям выдали два новеньких комбайна и одно неубранное кукурузное поле. К сожалению, другого поля в деревне не было, так как все остальные поля побил град. Староста, встречавший высоких гостей, тактично избежал разговоров о несуществующих полях пшеницы, гречихи и картофеля и сразу познакомил делегацию с "царицей полей". Оба Председателя, с той же уверенностью, с какой они управляли космическими челноками и  атомными подводными лодками, с какой ныряли на дно океана в одних гидрокостюмах без масок, трубок и ласт, сели за руль уборочных машин и, уже через час своей работы, намолотили по 6 тонн(!) кукурузного зерна каждый. Пока, прибывший с ними писарь, фиксировал установленный рекорд молотьбы за последние 20 лет, вместе взятые, довольные собой Председатели, покинув кабины комбайнов, чуть не подрались. Они никак не могли смириться с равенством результатов и продолжали спорить между собой под пристальным наблюдением телекамер. После непродолжительной перебранки, дабы, с точностью до зернышка, выяснить, кто же из них стал победителем, вся делегация выдвинулась на элеватор, для подсчета намолоченных зерен. Для этих целей, решено было привлечь всех жителей деревни, включая стариков и детей. А чтобы это занятие не стало скучным и, что самое главное, стало полезным, Председатели, лично согласились провести маленькую политинформацию прямо во время подсчета. А по окончании этой занимательной массовки, жителей ожидает маленький сюрприз. Все без исключения колхозники деревни Нелюдоово, смогут поучаствовать в чудесном конкурсе, для чего писарь выдаст им по открытке-раскраске с изображением  какого-нибудь дикого животного медведя, а в декабре соберет открытки обратно. Самые удачные работы будут выставлены в РАЙ-Коме Партии, а их хозяева получат возможность сфотографироваться с двумя Председателями, а трем лучшим художникам, дадут возможность увезти эти фото домой, в родную деревню.   

Вот так одним своим приездом, были ликвидированы продовольственная и демографическая катастрофы и снята политическая проблема в деревне Нелюдово. Двенадцать тонн кукурузного зерна, при умелом подходе, чему Председатели намереваются научить Старосту деревни, смогут прокормить деревню и прилегающие к ней села и станицы в течение двенадцати лет. Именно столько месяцев в году, столько же зодиакальных созвездий в небе и, именно столько лет, намеревается работать Председатель РАЙ-Кома Партии в должности Председателя колхоза.

P.S. А если через 12 лет деревне вновь будут грозить катастрофы, то и тогда, наши доблестные Председатели, сумевшие доказать, что всего два комбайнера могут решить проблему целого региона, снова придут на помощь. И ни какая малярия, уносящая жизни сотен тысяч комбайнеров, шахтеров, спортсменов, и многих других колхозников, не сможет уничтожить главного - веру оставшейся в живых кучки людей, в их (Председательскую) исключительность и незаменимость.

Собянин: "Не Лужковым единым жив человек!"

Стало известно о готовящемся большом празднике в честь годового юбилея избрания нового Старосты РАЙ-Центра. На юбилей приглашены видные культурные деятели, бизнесмены, главы и бухгалтера крупнейшего Хлебокомбината "РАЙ-Центр".
Сегодня, приглашение на банкет получил и бывший Староста РАЙ-Центра, выделявшийся из толпы тем, что постоянно носил головной убор, давший целое направление в молодежной моде, а впоследствии в народе прозванный "бейсболкой". Во-первых, таким образом, нынешний Староста решил отблагодарить своего предшественника за ту благодатную почву, которую тот возделывал не покладая рук и на которой теперь легко трудиться, пожиная зрелые, сладкие плоды. За неоценимый опыт в области обещаний, которыми за завтраком было принято кормить жителей РАЙ-Центра, а теперь и на ужин. Во-вторых, для бывшего Старосты, Хлебокомбинат "РАЙ-Центр" был как родным. Каждое утро, после пробежки по РАЙ-Центру на своей телеге, он любил зайти в маленькую столовку, расположенную прямо на территории Хлебокомбината, набрать гору еще теплых булочек, а потом, запивая их столовским какао из электрического самовара, посидеть в уединении за столиком у окна, через которое, как на ладони, была видна вся его вотчина - весь его РАЙ-Центр. Вежливая буфетчица, которую, кстати, тоже пригласили на торжество, тихонечко, чтобы не потревожить поэтическое настроение экс-Старосты, аккуратно заворачивала недоеденные им булочки в бумагу. А тот, сняв с вешалки свою "бейсболку", поблагодарив ее за прекрасный обед, отвозил сверток своей жене, чтобы проголодавшаяся супруга, которая, между прочим, была как и все, обычной колхозной труженицей и пахала в поте лица с утра до ночи, разогрела себе ужин в микроволновке. Да, после прихода к власти нового Старосты, на Хлебокомбинате, сначала, началась конверсия, потом и вовсе, вывеску "РАЙ-Центр" сменили на "Выносим Только Баулами 24", а маленькую столовую слегка переоборудовали и  расширили. Теперь она не такая уютная, как в былые времена и в ней много удобных входов и выходов, но по слухам, булочки в ней стали гораздо аппетитнее.

Оставим же небольшой лирический экскурс в историю и перейдем к новости.
Так вот, история со званым ужином сразу получилась какой-то скандальной. Причем, по иронии, стали "отваливаться" приглашенные безработные. Сначала из-за жалоб на здоровье отказался участвовать бывший Директор Хлебокомбината, потом отказ пришел от его, ныне тоже безработного, заместителя. Наш бывший Староста и его супруга, получили приглашение, находясь на отдыхе в пансионате для малоимущих пенсионеров и, как мы поняли, прерывать свой отдых не собираются. Из экономических соображений. Ведь в пансионате на обед будут давать оладушки со сметанкой и компотом. Праздник, на который уже изъявили желание приехать, пока только, работники Прокуратуры и Следствия, находится под угрозой срыва. Новый Староста пока никак не комментирует, расстроивший его годовщину, факт.

А пока, мы передаем "сигналы" точного времени. 

Настала пора производственной гимнастики. Тем, кто еще не знаком с ее упражнениями, мы предлагаем посмотреть обучающий ролик. Ну а тем товарищам, что уже привыкли к ежедневным трудовым перерывам но не успели занять очередь за шкаликом или послали в буфет гонца от дружной бригады,  оставшись в цеху или раздевалке, мы включаем уже знакомую мелодию рабочего полдня.

Делай раз...

Путин. Подвиг разведчика.

Еще в четверг, в краеведческий музей деревни Неклюево привезли предметы одежды, принадлежавшие матери председателя РАЙ-Кома Партии, которая, как и сам Председатель, являлась уроженкой деревни. В далеком 1996-м, еще не будучи Председателем РАЙ-Кома, он переехал в РАЙ-Центр, а мать, провожая сына, дала ему на счастье свой кушак, которым подпоясывала халат. Все эти годы, председатель носил его под рубахой, не снимая. И вот в четверг, счастливый пояс матери Председателя вернулся на Родину, где должен был стать экспонатом того самого краеведческого музея.
Но случилось необъяснимое. Экспонат вызвал такой ажиотажный интерес, какой вызывала, разве что, новая машина счетовода маленького села, расположенного неподалеку от Неклюево, которую, впрочем, позже угнали.

Так вот, за прошедшие три дня, на центральной улице Неклюево, мешая проезду телег и комбайнов, выстроилась огромная очередь из местных жителей. Колхозники перестали доить коров, сеять и косить пшеницу и сутками караулят вход в музей, чтобы хоть краешком глаза, взглянуть на привезенную святыню. Местный кузнец, одним из первых повидавший чудо, контролируя порядок прохождения людей к поясу, ставит им клейма с номерком очереди прямо на запястье. Но, не смотря на это, особо нетерпеливые граждане, устраивают потасовки из-за подтасовок с номерками. Несколько сообразительных школьников, решивших подзаработать на новый велик, стащили из кабинета трудов выжигатель по фанере и, при помощи нехитрого инструмента, исправляли цифры на руках колхозников. Аферу школьников раскрыли, когда стали попадаться двойные номера. Травмированных велосипедными цепями и гусеничными траками от комбайна в легких потасовках граждан и аферистов-школьников, госпитализируют, не дожидаясь перитонита. Кроме того, нам сообщают, что из-за невозможности отлучиться из очереди, колхозники вынуждены жить в ней, находясь в окружении полной антисанитарии, крыс и бродячих собак, сбежавшихся со всей округи в место, где можно поживиться остатками недоеденной пищи. А по данным на этот час, в Неклюево стали съезжаться жители других деревень и, даже, жители РАЙ-Центра.

Боясь наступления коллапса, чтобы ситуацию каким-то образом разрядить, власти деревни предприняли единственно верные шаги.
Во-первых, у музея открылось несколько палаток, где стали продавать уменьшенные копии пояса. Для этого пожертвовали бархатными шторами Сельсовета и выгоревшими ситцевыми из местного Клуба. Целая бригада швей, набранная прямо в очереди, из числа далеких очередников, уже сутки шьет реплики. Чтобы снизить нагрузку на швей, на ксероксе размножают портреты Председателя РАЙ-Кома и тоже пускают в продажу.
Второй шаг стал еще более кардинальным. Уже в понедельник, 24-го октября, пояс матери Председателя РАЙ-Кома покинет музей и отправится путешествовать по всем деревням и вернется в РАЙ-Центр к своему владельцу.

А тем временем, владелец святыни, из-за которой нависла угроза гражданской войны, принимал у себя ходока.
Еще вчера, в РАЙ-Ком Партии пропустили парламентера, который должен был доставить петицию, подписанную ветеранами Войны и Труда. Что содержало обращение к Председателю, нам не известно. Как и не станет известно никогда. Поскольку парламентер, поднимавшийся по высоким ступеням РАЙ-Кома, останавливающийся три раза для передышки, в итоге, умер от кровоизлияния в мозг и множественного разрыва селезенки, так и не добравшись до кабинета Председателя.
К сожалению, составители послания тоже не смогут раскрыть нам тайну письма, так как многие из них, на этот момент, уже умерли. А те, что еще живы, страдают потерей памяти от полученной контузии на полях сражений.
Вы спросите, "А где же оригинал послания? Ведь его должны были обнаружить у тела мертвого парламентера!" Ответ, увы прост. Парламентер, будучи опытным, прекрасно обученным разведчиком, успел его съесть и переварить. Это сначала отключился его мозг, но включилось автономное чутье разведчика и таймер независимого пищеварения. Собственно из-за чего, впоследствии, и произошел разрыв его селезенки.
Нам удалось раздобыть запись с камеры наблюдения, установленной на лестнице РАЙ-Кома. Вот как это было.

Детектор лжи для Дмитрия Медведева. Тверь и Краснодар.

После утомительных переговоров со студентами, Председатель колхоза все-таки дал свое согласие на повторное посещение института, куда, по слухам, уже приглашены все зрители, присутствовавшие на прошлом шоу. А чтобы как следует отдохнуть перед предстоящим представлением, Председатель позволил себе вылазку на охоту в деревню Неклюево.
Обрадованные приездом Высокой персоны, егеря, встретили Гостя в лучших традициях Древнего Рима. Переодетые в национальные сарафаны и кокошники лесорубы, угостили Председателя хлебом с солью и проводили его в обустроенный для отдыха шатер. На поляне перед шатром, развернулось масштабное представление. Поочередно, из-за кустов появлялись то воинственные римляне на колесницах, штурмующие Троянского Коня с детьми-заложниками, то гладиаторы, демонстрирующие приемы "каратэ". В конце красочной баталии, на поляну высыпали все сразу, победившие римляне и поверженные гладиаторы, имитируя восстание Спартака. Дети выскакивали из Коня и поджигали лес, а отважные пожарники в форме МЧС гасили и лес и детей. Причем, как нам пояснил Главный распорядитель праздника охоты, «на самом деле каждая подобная операция длится всего несколько секунд, но сегодня бойцы все делали "в замедленном темпе", чтобы Верховный главнокомандующий смог рассмотреть мельчайшие детали».

После представления, довольного и подобревшего Председателя колхоза проверили на детекторе лжи, который почему-то заклинило от счастья и аппарат, испытывая прямо-таки человеческие эмоции от соприкосновения с Председателем колхоза, сам начал лгать, потом покормили теплым хлебом и уложили спать. Как потом уточнили нам Неклюевские егеря, на охоте не пострадало ни одно животное.

Из деревни Нелюдово сообщают, что так же, как и Неклюевцы, ждали приезда Высокого Гостя, и до последнего момента, тоже готовились к Царской охоте. Но на этот раз, Председатель колхоза выбрал охоту в Неклюево, чем никак не обескуражил Нелюдовцев, а их приготовления не прошли даром.
Егеря, тщательно готовившиеся к представлению, все же одели заготовленные для него костюмы и устроили точно такое же яркое шоу, как и в Неклюевском лесопарке. Только одно "НО", помешало Нелюдовским егерям в точности повторить Неклюевский праздник. Они не успели за ночь построить Троянского Коня. Поэтому было решено штурмовать детский приют, расположенный на набережной. А присутствие водоема, делало этот захват еще более безопасным для заложников приюта. Однако, позже выяснилось, что дела обстояли вовсе не так, как запланировали римляне. Римляне ринулись на штурм "Троянского детского дома", но получили отпор от сопротивлявшихся заложников. Три проведенные атаки, с лестницами и баграми, не привели к желаемому результату. И тогда подключились егеря, переодетые в форму МЧС. Один из них предложил излюбленный, коварный "план пожарников №01". "Коня" подожгли и стали ждать, пока заложники сами не начнут покидать здание. "План пожарника №01" сработал безупречно. Заложники стали сдаваться, а римляне торжествующе улюлюкали и заковывали поверженных детей в кандалы.
Так, триумфальной победой наших военизированных подразделений, окончился "Праздник охоты" в деревне Нелюдово.
Как нам сообщают наши корреспонденты, на охоте в Нелюдово, как и в Неклюево, ни одно животное не пострадало. А "Троянского Коня" так и не потушили, не смотря на близость водоема. Потому что пожарные шланги забыли в лесу на поляне, где первоначально планировалось провести представление.

Но не беда, что детский дом сгорел. В Нелюдово есть еще много заброшенных и полуразрушенных старых конюшен. Главное, что праздник, в обеих деревнях, удался!

Пока журфак писал письма, медведя Димку застрелили.

Сегодня, из деревни Нелюдово пришла печальная новость. Сегодня там был застрелен Председатель колхоза. Конечно, это был не сам председатель, а его тезка, но обо всем поподробнее.

В деревне Нелюдово, из-за ее удаленности от РАЙ-Центра, Председатель колхоза был не частым гостем, а с недавних пор, когда Нелюдовцы прознали о его шкуре, подаренной ему Председателем РАЙ-Кома, и вовсе решили устроить маленький сюрприз всем своим детишкам на радость. Дикому медведю, как две капли воды похожему на его прообраз, дали кличку Председатель. Он жил в обустроенном вольере местного Зоопарка, а по большим праздникам, мишку показывали всем желающим. При этом, дикий зверь точно копировал повадки Председателя колхоза, так же прекрасно пел, танцевал под группу "Комбинация" и выпрашивал сладости у посетителей Зоопарка. За что, собственно, и получил свое прозвище "Председатель".

Сегодня утром, произошла трагедия. Неожиданно для служителей Зоопарка, Председатель напал на дрессировщиков. Один из них погиб от полученных ранений, второй находится в реанимации. Самого косолапого Председателя пришлось застрелить. Колхозники крайне расстроены произошедшим и уже подумывают, как и кем заменить их любимца Председателя колхоза. Может быть, памятуя о том, что это уже второй случай в Нелюдовском Зоопарке, колхозники приручат менее кровожадного зверя? Например, суслика. Правда, некоторые зоологи поговаривают, что если суслика назвать воинственно, например "Председатель РАЙ-Кома",  то суслик может быть не менее опасным, чем большой бурый зверь. Суслик, это хитрый, матерый убийца, действующий исподтишка. Эти же зоологи говорят о необходимости проверить клетки Зоопарка на предмет сусликовых лазов.

Может быть ученые правы? И, попавший в клетку с медведем суслик, нашептал Председателю, что его дрессировщик похож на бурундука, которого так ненавидел медведь и который так был похож на Главбуха из РАЙ-Центра?

Из РАЙ-Центра сообщают, что вчерашним представлением Председателя колхоза в Институте, остались не довольны студенты, по ошибке попавшие на лекцию по термодинамике, и те студенты, которые, по все той же случайности, уехали в Вытрезвитель, перепутав автобусы, стоящие на кольце.

Студенты, не увидевшие искрометное шоу, в своем письме, обращенном в адрес Председателя, просят того повторить свой номер. В том же письме, они просят руководство Института не препятствовать проходу Председателя колхоза в ВУЗ и не спускать сторожевых собак с цепей, так как Председатель может быть ими напуган. Горемычные студенты пообещали, что наведут порядок в Институте после вчерашнего бардака, устроенного собаками и жополизами. Для этого они принесут с собой ведра и метлы и уберут помет животных с центральной лестницы и актового зала.

Пока, реакции Председателя колхоза на письмо не последовало. 

Аудитория "пустовала", а Китай-Город наполнялся студентами.

Сегодня в РАЙ-Центре произошел небольшой казус.

Мы уже писали о новом увлечении Председателя колхоза маленькими пушистыми зверюшками жополизами. А после того, как некоторые ученые установили, что не только физический контакт со зверьками оказывает благотворное влияние на здоровье человека, но и визуальный, Председатель решил, уже в четвертый раз за неделю, принять анилингусовые процедуры. Он внимательно изучил доклад ученых "о влиянии жополизов на здоровье нации". В разделе "побочные эффекты" говорилось о том, что визуальный просмотр не имеет строгих возрастных ограничений. Исходя из этого, Председатель колхоза объявил, что трюк с жополизами будет повторен в здании Института перед студентами журфака.

Но, казус заключался в том, что прибыв в здание института, Председатель был вынужден париться в шкуре медведя целых 50 минут. Одна часть приглашенных на представление студентов и студенток расположилась по ошибке в другой аудитории и стала слушать лекции по специальности, а другая часть и вовсе села не в тот автобус, отправляясь на встречу с Председателем. Как обычно, придя на автобусное кольцо, студенты заполнили первую попавшуюся машину, не глядя на табличку с номером рейса. Им вновь оказался самый распространенный в РАЙ-Центре автобус, идущий по маршруту "Театральная площадь - Вытрезвитель". Единственное, что спасло одетого в тяжелый костюм Председателя от жары и удушья, это то самое отверстие в шкуре, через которое жополизы контактируют с его телом.
Руководство Высшего заведения не растерялось и нашло феноменальный выход из неудобной ситуации.  Актовый зал наполнили проходящими мимо Института колхозниками, внешне схожими со студентами. Среди пожилых граждан, каких-то бродячих комедиантов в казачьей форме, неожиданно попадались и совсем молодые, по меркам театра, актрисы кино. Оставшиеся места заполнили детьми из местного хорового училища.

Как и в предыдущие три раза, ученые-специалисты, наблюдавшие за этим замечательным динамичным шоу Председателя, отмечали бурный всплеск адреналина у Главы колхоза и огромное количество тестостерона в крови подопытных жополизов. Однако, как заявляют независимые эксперты в области психиатрии и сексологии, полученные в результате наблюдений данные, могут иметь и негативный эффект. Как для психики Председателя, так и для его физического состояния. Во-первых, у Главы может возникнуть стойкое привыкание, вызываемое эйфорией и наслаждением при контакте с особыми по строению язычками пушистых зверьков. А во-вторых, из-за этого самого особого строения и количества одновременно проникающих язычков, может произойти разрыв мягких тканей ягодичного отдела. Независимые ученые сходятся во мнении, что председателю колхоза пора перестать использовать жополизов и попытаться найти достойную замену Председателю РАЙ-Кома, из-за потери партнерства которого и произошел этот, как утверждают врачи, нервный срыв, никоим образом, не имеющим отношения к показушной любви к животным.

Мы, как и все медицинское сообщество РАЙ-Центра, будем держать руку на пульсе Председателя колхоза и постараемся ежеминутно сообщать о его состоянии. Особенно, когда будет реализован план Председателя по строительству Большой Клетки.

Медведев развлекается а чиновники бьют посуду.

Сегодня в нашем РАЙ-Центре праздник. Давали КВН. Причем не какой-то там студенческий примитивный, а настоящий! Команду сколотили из 80 человек.
В нее вошли деревенские Старосты, представители Совета Деревень, и еще многие видные комедианты, включая известного нам ссыльного Профессора, выжившего после отравления в Берне. Возглавил команду сам Председатель колхоза. Билеты на КВН решили не продавать и сделать представление бесплатным. Средства от продажи билетов, было решено направить на благотворительность.
Зрителей в Клуб привозили автобусами еще с утра. Желающих бесплатно посетить шоу было достаточно. Залы наполняли совершенно разномастными и разношерстными людьми. Зажиточными полицейскими и прокурорами, чуть более зажиточными счетоводами и бухгалтерами. Но, в большей степени, ветеранами, пытающимися уже третий месяц скопить на пакет гречки, причем вскладчину, калеками, приехавшими за обещанными к 2020-му году новыми каталками, учителями и докторами, кормящимися от продажи школьных мелков и стерильных бинтов на местном рынке. Короче говоря, всеми теми, кто привык жить от зарплаты до бутылки, нищими колхозниками.
Мы не станем пересказывать, что происходило на сцене, так как не хватит страниц всей нашей газеты, но КВН удался. Председатель колхоза отработал выступление так, как будто всю жизнь руководил командой КВН. Да и команда не дала зрителю скучать. Ребята шутили остроумно и весело. Своими веселыми репризами и особенно конкурсом (хотя какой конкурс, когда команда одна?) "домашняя заготовка", повергали зрителей в истерический хохот. Чего только, стоила эта коротенькая реприза из конкурса капитанов (опять же, оговоримся, капитан был один, второй участник играл роль капитана):
Профессор (2-й капитан):
- Я только прилетел из штаб квартиры НАТО.
Председатель колхоза (Главный капитан):
- Ну как они там?
Профессор (2-й капитан):
- Разлагаются.., под нашим чутким руководством.

Вот так весело и задорно прошел КВН. А глядя на воодушевленных игроков своей команды и не особо вглядываясь в реакцию зрителей, Председатель колхоза заверил со сцены всех присутствующих в зале, что этот благотворительный почин, он и его команда, обязательно продолжат и будут давать такие представления ежемесячно! На этом первый праздничный день закончился.

Нам лишь остается добавить, что мы с нетерпением будем ждать новых шуток от чудесной новой команды КВН. Кстати, вы не заметили в зале жополизов? Говорят, они были на разогреве у Председателя, а из-за нерадивой охраны, сбежали в зал.

Из деревни Неклюево сообщают, что местный Староста наказал увольнением Главного Кровельщика деревни и его приятеля, "придворного" новостного Редактора. Своими местами они поплатились за то, что первый ничего не делал хорошего, помимо того, что катался по обледенелым крышам на коньках, вызывая у граждан восхищение и замирание сердца, а второй вообще ничего не делал. Друзья попросту пропивали карманные деньги. Надо отметить, что карманы у Неклюевского колхоза достаточно глубоки. Так вот, пока Кровельщик пил, катался по льду и даже, как заявляют очевидцы, проделывал беспрецедентно опасный трюк - катался в масле вместе с последовавшей за приятелями сотрудницей Кровельной мастерской, второй его приятель устроился почтальоном в отдел доставки газет. По дороге от почтового отделения до почтовых ящиков колхозников,  зачеркивал ручкой слово "НЕ" в заголовках "Не хорошие новости". 

И вот действительно хорошие новости! В дореволюционном здании, обустроенном для банкетов и свадеб, в том самом, где на одной из сельских дискотек "зажигал" сам Председатель колхоза, закончилась посуда. Многочисленные торжества практически унесли и растащили ее по деревне. Катастрофу предотвратили вовремя. Распорядитель банкетов, распорядился закупить новую посуду. По его словам, денег потратят не много. Памятуя о предыдущих случаях боя, когда гуляющие граждане отдавали за разбитое блюдце свои дома, на этот раз, в таких ситуациях, колхозники смогут расплатиться всего лишь телегой или комбайном, что благотворно скажется на семейном бюджете колхозника. Распорядитель не уточнял что гуляющие по улицам деревни, а потом расплачивающиеся за бой посуды граждане, и бьющие посуду чиновники это разные люди. Он лишь уточнил, что новая посуда не будет являться производством местного силикатного завода, а будет закуплена за рубежом.  А это означает, что ее прочностные свойства буду на порядок выше отечественной. Как и сумма, потраченная на ее закупку.

Вот такие хорошие новости. Слушайте, а "придворного" Редактора точно уже уволили?

Клип за $1.000.000 и три гроба за 3000 рублей.

Вчера мы рассказывали Вам о молодежном движении "Тимур и его команда", угнавшем лодку с лодочной Станции. Как нам стало известно, уже задержано четверо "Тимуровцев". Их до сих пор удерживает полиция, вымогая по 1000 рублей за каждого с остальных четырех товарищей, оставшихся на свободе. Напомним, что вчера шла речь о 20 тысячах за всех восьмерых. Видимо, полицейские проявили гуманность по отношению к подросткам.
И вот сегодня же, пришла новая весть из Неклюево. Местные журналисты сообщают, что на окраине деревни, над одним из "буржуинских" домов, так мальчишки называют другую шайку мальчишек, промышляющих тем, что воруют пенсии у стариков и обрывают черешню в их садах, появился флаг "Тимуровцев" с изображением счастливого старика с пенсией в руках. Так, ребята одержали символическую победу над своими давними соперниками.
Очевидцы рассказывают, что флаг провисел не долго. Подоспевшие "буржуины", имеющие явный перевес в численности и силе, а в связи с арестом четырех "Тимуровцев" и подавно, сорвали и уничтожили победный стяг.

Поговаривают, что в деревню уже направляется один из правнуков знаменитого писателя, чтобы написать о противостоянии мальчишек целую повесть. Но, как говорится, это всего лишь слухи. Так же, как и слухи о том, что деревня Неклюево, когда-то давно, возникла на месте выпавшей из проезжающей кареты колыбели с тройней.

Из хороших новостей. Как нам сообщили представители РАЙ-Кома Партии, на развитие сел Нелюдовского РАЙ-она, выделено очень много денег. На эти деньги до 2015 года будут строиться новые дома для селян, школы, больницы, закупаться новые трактора, создаваться новые предприятия и новые рабочие места.
Чтобы вы могли лучше понять, сколько это - "много", для примера скажем, что в деревне Нелюдово, до 2018 года, будет построен Зоопарк, на который потратят ровно в два раза больше средств. А если учесть, что Зоопарк будет включать в себя роскошные гостиницы для медведей, теннисный корт для выдр, эко-поселения для жирафов, эко-базы для волнистых попугайчиков, фито-городок для тропических бабочек, авто-городок для орангутангов, эко-ферму для горных баранов, несколько пчелиных пасек, гольф-клуб для страусов и фламинго, конноспортивный клуб (ясно для кого), яхт-клуб для пингвинов, клуб спортивной рыбалки для белых акул, будут обустроены пляжи для черепах и отремонтированы поилки для всех животных, то можно себе представить, какие перспективы ждут простых селян, с их, пускай и в два раза меньше, но "большой" суммой денег.

Ну или другой пример. На сумму в 1000 раз меньше выделенной на Нелюдовский РАЙ-он, сняли минутный видеоролик о достопримечательностях РАЙ-Центра. а вся рекламная компания по привлечению туристов в РАЙ-Центр, будет стоить в два раза дороже Зоопарка и в три раза больше, чем развитие всего Нелюдовского РАЙ-она. Кстати, если вы все-таки хотите решить эту задачку и посчитать цифры, то калькулятор вам обойдется  ровно в миллион раз дешевле, чем минутный ролик о РАЙ-Центре.

Успешных вам подсчетов, дорогие селяне. Возможно, что увлекательное решение нашей задачки, это все, что вы можете получить от "программы развития Нелюдовского села".

И, как всегда, за хорошими новостями, следует не совсем радостная. Вчера, в деревне Нелюдово, прогремел взрыв. В одном из деревенских домов, взорвался самогонный аппарат. Хозяйка аппарата, нарушив технологию перегонки, перегрела железный бидон и он, не выдержав внутреннего давления, разорвался, обварив горячей бражкой незадачливую самогонщицу. К сожалению, по дороге в больницу, женщина скончалась.
И вот сегодня, около полудня, прогремел второй взрыв. Видимо, аппарат был мощнее или рвануло сразу несколько аппаратов, но мощность взрыва, многократно превысила первый. Уже известно, что погиб находящийся в доме мужчина и ребенок. Женщину с тяжелыми ранениями, в данный момент, осматривает фельдшер. Причина взрыва устанавливается, но по предварительным данным, как и в первом случае, это могло быть банальное нарушение технологии варения или же, что еще хуже, большой износ змеевика или же даже бака для брожения. Дом, по всей видимости, стал не пригоден ни для жилья, ни, тем более, для самогоноварения.
Мы уже писали о повальном увлечении колхозников самогоноварением без надлежащего обучения этому древнему ремеслу, без соблюдения норм безопасности при работе со спиртосодержащими смесями. Но самая большая проблема заключается в катастрофическом износе самогонных аппаратов. Из-за постоянной нехватки денег, колхозники пользуются теми агрегатами, которые достались им еще от дедов и даже прадедов. Люди перестали покупать новые аппараты, широкий выбор которых, представлен не только на местном рынке, но и на проходящих ежегодно выставках-продажах, таких как "Самогон - концепция 2020".

Мы надеемся, что эти, сразу три смерти за последние два дня, станут хорошим уроком всем гражданам, посвятившим себя этому ремеслу, и они все-таки поймут, что залог чистейшего первача, это, прежде всего современное оборудование, плюс соблюдение технологий. А для этого нужно учиться, учиться и еще раз учиться. И., копить денежки.

Аврора снова "выстрелила" а всаднику "пришили" голову!

Сегодня в деревне Неклюево, задержан подросток,  по прозвищу Тимур, предводитель местной деревенской шайки "Тимур и его команда". Он обвиняется во вчерашнем инциденте, произошедшем на лодочной Станции. Члены молодежной группировки, целью которой является помощь одиноким старикам в доставлении им пенсии и продуктов, ношение воды из колодца, перевод бабушек через дорогу, в количестве 8 человек, решили покататься на старой дырявой лодке, пришвартованной к берегу.
Подростки спустили лодку на воду и, размахивая привязанным к веслу флагом своей организации, на котором изображен счастливый старик с пенсией в руках, стали отплывать от берега.
Ребята не заметили, как насквозь дырявая лодка, стала быстро наполняться водой. Несчастье могла произойти в любую минуту, если бы не зоркие спасатели, дежурившие на Станции в этот вечер. Профессионалы бросились на помощь юным "мореплавателям" и вытащили лодку на берег, спасши всех восьмерых от неминуемой гибели.
Как нам стало известно, за свою работу, спасатели потребовали от родителей "Тимуровцев" вознаграждение в виде 2,5 тысяч рублей. Эти деньги должны стать компенсацией спасателям, которые промокли до нитки и вынуждены были послать гонца в местный сельмаг за "сугревом". Стоимость согревающих напитков и была озвучена как компенсация. Эти требования о погашении долга перед спасателями и послужили поводом в возникновении скандала.
Родители наотрез отказались платить, а спасатели написали жалобу в отделение полиции, подробно описав все обстоятельства произошедшие на реке. Кроме того, в заявлении, отдельно отмечался тот факт, что спасатели действовали четко согласно инструкции "о спасении людей на воде" и оказали детям квалифицированную медицинскую помощь для приведения участников заплыва в чувства, так как "Тимуровцы" находились в шоковом состоянии. Об особой корректности при спасении детей, заявил нам и Директор лодочной Станции в своем интервью. Кстати, его слова подтверждает предоставленное в редакцию видео. На нем четко видна слаженная, максимально корректная работа спасателей.
И вот сегодня, как мы уже сказали, полицейские задержали главаря "Тимуровской команды" и, заперев его в участке, потребовали за него выкуп со всех родителей всех восьмерых бандитов. Но, в размере 2,5 тысяч рублей, уже за каждого юного нарушителя спокойствия.

Из РАЙ-Центра передают, что в данный момент, на всех трех этажах Центрального Клуба начался показ документального фильма, в главной роли которого снялся Председатель РАЙ-Кома Партии.
Напомним, что 30 сентября, в этом же клубе показывали документальный фильм с Председателем колхоза. Он вызвал такой ажиотаж и интерес среди колхозников, что три ведущих режиссера РАЙ-центра, решили снять еще один, вышеупомянутый фильм.
Наш корреспондент присутствует на премьерном показе, билет на который, редакция доставала с огромным трудом, по блату. По телефону, корреспондент передает прямо из зала, что свободных мест нет, все проходы между рядами забиты колхозниками. Он так же рассказал нам, что этот новый фильм - копия сентябрьского фильма, с теми же актерами и даже главным героем. Одна маленькая деталь, его, все же, насторожила. Похоже, что режиссеры, попросту заменили голову главного героя сентябрьской ленты на голову Председателя РАЙ-Кома. При этом звуковая дорожка осталась той же. Но, тем не менее, никто из зрителей не расходится, все с интересом пересматривают драматическую сагу и даже не лузгают семечки, пытаясь уловить каждое слово актеров.
Наш коллега, воспользовавшись этим положительным моментом, снимает экранку на свой телефон, и обещает сразу же ее привезти нам в редакцию. Единственная сложность, о которой сообщает корреспондент, это когда камера показывает крупный план с головой Председателя РАЙ-Кома, колхозники встают и мысленно напевают Гимн РАЙ-Центра. Из-за этого, наш низкорослый сотрудник, иногда не видит происходящего на экране действия и ему приходится вытягивать руку с телефоном поверх голов патриотично настроенных зрителей.
Премьерный показ фильма, как только что нам сообщил коллега, завершился в эти минуты. Но люди не расходятся. Все остаются на второй сеанс, где покажут расширенную, режиссерскую версию нового шедевра современного кинематографа.

Следите за нашими новостями. скоро на наших страницах экранная копия фильма "Осторожно тандем!".

Те же, кто не хочет ждать эту версию, может посмотреть тот же фильм, в первоначальном его виде, на наших страницах в новости от 01.10.2011г.

Жополизы становятся трендом, а туристы завтраком.

Вчера, прямо на арене Цирка, удовлетворенный и потрясенный Председатель, потребовал от устроителей приятной процедуры увеличить поголовье жополизов, а самых крупных и, что не маловажно, активных, "драйвовых" особей, заключить в Большую Клетку и постоянно держать наготове.  А еще лучше, непосредственно у здания РАЙ-Кома Партии. Он, так же поблагодарил Дирекцию Цирка за очень мощный драйв для него, и рекомендовал такие процедуры всем работникам РАЙ-Кома, для чего, собственно, и должна быть построена Большая Клетка.
И, как нам сообщают корреспонденты, уже сегодня утром началось движение строительной техники у здания РАЙ-Кома Партии. Эксперты строители начали свою работу с обсуждения будущего проекта Большой Клетки. Споры только начались, но, как нам удалось узнать из первых прений экспертов, они все единодушны в том, что Большая Клетка должна обеспечивать динамичную "обратную связь Клетка - РАЙ-Ком", а для этого ее необходимо снабдить современным механизмом доставки пушистиков жополизов к чиновникам в кабинеты. Но, как единодушно заявляют вошедшие в совет экспертов защитники животных, не стоит забывать и об охране здоровья самих зверьков. А значит необходимо обеспечить Большую Клетку современными средствами постоянного медицинского контроля и ведущими психологами, которые будут снимать стрессовую нагрузку у жополизов. Сложнейшая задача, по мнению природоохранных экспертов, это снятие психологических барьеров в популяции пушистых зверей. Заставить их жить в неволе, но, при этом, чувствовать причастность к великому преобразованию, начатому в РАЙ-Центре. Но, самый сложный вопрос, как всегда, связан с увеличением самой популяции жополизов необыкновенных.
Эксперты, разрабатывающие проект, заявляют, что все поставленные перед ними задачи, будут исполнены в кратчайшие сроки. А итоги вчерашнего дня, послужили им большим подспорьем в отборе первых кандидатов на проживание в Большой Клетке.

Мы, как всегда, от лица редакции, выражаем уверенность, что новое поручение Председателя колхоза, станет очередным важным шагом, направленным на улучшение жизни не только чиновников РАЙ-Кома, вынужденных таким экстравагантным способом лечить свой геморрой, но и простых серых, милых зверьков, соскучившихся по настоящему "драйву".

Пока мы готовили свой материал, поступила интересная, на наш взгляд, новость из РАЙ-Кома Партии.
Поставлен первый, пробный эксперимент по содержанию жополиза необыкновенного в условиях неволи. Своеобразным "локомотивом", выступила известная своими новаторскими решениями доярка, Председатель Совета Деревень. В ее родной  деревне Неклюево был пойман отличный экземпляр этого чудного зверька. Белая, пушистая самочка жополиза была доставлена в Совет Деревень и заключена в специально оборудованную для нее маленькую клетку, прямо в кабинете доярки.
Председатель Совета, будет ежедневно принимать анилингусовые процедуры и заносить свои ощущения в специальный журнал.
Рассказывают, что это не первая встреча доярки со зверьком. Еще в Неклюево, самочка жополиза, живущая в районе речки Вонючки, часто навещала доярку и приглянулась труженице, благодаря особенному строению ее красненького язычка. И то, что именно этот зверек попал в Совет Деревень, стало не только счастливым совпадением, но и приятным подарком для его нового руководителя.

Интересно все-таки, а с чем связано такое повальное увлечение жополизами? Надвигающиеся декабрьские холода?
.

А вот в деревне Нелюдово, где 8 октября побывал Председатель колхоза, произошло легкое недоразумение. Как сообщает наш корреспондент, трое активных колхозников, во главе с бывшим заместителем Председателя РАЙ-Кома Партии, прибыли в Нелюдово из РАЙ-Центра, После обзорной экскурсии по деревне, путешественники, проголодавшись, отправились в местную столовую. Но придя, туристы, увидели длинную очередь из МЕСТных колхозников, тянувшуюся к единственной  сохранившейся в Нелюдово столовой.
Трое друзей, так и не пообедав, отправились спать в гостиницу. Приятный и гостеприимный персонал ночлежки, любезно погасил свет в единственном ее номере, ранее использовавшемся как актовый зал для проведения собраний и детских утренников. А по периметру здания, привязали сторожевых собак, дабы обеспечить надежную охрану важных гостей.
Недоразумение заключается в том, что собаки, почуяв запах консервов, привезенных с собой незадачливыми путешественниками, стали громко лаять и рваться со своих цепей внутрь здания гостиницы, нарушая спокойный сон расквартированных туристов.
Гости пожаловались персоналу гостиничного комплекса на шум лающих собак, но служащие только развели руками, так как сами, по их словам, боятся подходить к озверевшим собакам. Досадное недоразумение усилилось, когда туристы поняли, что они оказались невольными заложниками ситуации, когда они даже не смогут беспрепятственно покинуть здание, не будучи разорванными сорвавшимися с цепи собаками.
По телефону, туристы связалась с редакцией одной из газет в РАЙ-Центре.

Так стали известны подробности этого дурацкого казуса, произошедшего с туристами из-за их же собственных консервов, которые должны были стать их завтраком, а теперь, завтраком могут стать сами туристы.

Пока не вернулись жополизы.

Как сообщают наши корреспонденты, сегодня в РАЙ-Центре, в том самом медвежьем Цирке, произошло очередное событие. Скажем прямо, не заслуживающее особенного внимания, так как наше издание не является юмористическим. Однако, чисто с профессиональной точки зрения, не осветить его, мы не моли.

И так, сегодня к 14 часам по местному времени, в Цирк завезли маленьких пушистых зверьков жополизов. Гоняться за ними по всему РАЙ-Центру не пришлось, так как эти зверьки полностью ручные и легко подходят к человеку, чтобы взять предложенный им корм. Однако, нельзя поворачиваться к ним задом. Зверьки могут мгновенно оторваться от лакомства в виде жареной утки и броситься лизать туловище кормильца чуть ниже позвоночника. Несмотря на кажущиеся приятные ощущения, которые можно испытать при таком контакте, нужно помнить о том, что жополиза бывает невозможно оторвать от ягодиц, без посторонней помощи. В результате, можно попросту погибнуть от эйфории. Говорят, что один пушистый зверек способен одновременно зализать до 12 человек, а некоторые утверждают, что встречали экземпляры, способные справиться сразу с 40 жопами одновременно!

Так вот, несколько таких, специально отобранных, качественных пушистиков доставили в Цирк и поместили в специальную клетку. Ровно в 14 часов, на арену вышел Председатель колхоза, переодетый в подаренную Председателем РАЙ-Кома, и так полюбившуюся ему, шкуру медведя. Единственным дополнительным штрихом было наличие в шкуре отверстия, в районе анального отверстия. Председатель дождался, пока протрубят фанфары, развернулся лицом к выходу, наклонился и зверьков выпустили из клетки.

Почти 2,5 часа, продолжалось невероятное действо. Мужественный Председатель колхоза даже с места не сошел. Звери по одному и стаями атаковали зад Председателя, проникая в него своими шершавыми язычками. Все 2,5 часа, Председатель стоически сдерживал атаки пушистиков. Мало того, периодически, под куполом раздавались его слова: "Я могу ещё давать и давать. Ещё пять..."

По прошествии указанного времени, зверьков заманили снова в клетки и, вывезя за пределы Цирка, выпустили на волю.
Этот мужественный поступок, в очередной раз доказал, что Председатель колхоза, способен вынести натиск любой кучки пушистых жополизов. По предварительным данным, этот же эксперимент, готовится проделать его друг и соратник, Председатель РАЙ-Кома Партии, и побить рекорд продолжительности, установив его не отметке в 3 часа.

Как нам только что, стало известно, Председатель колхоза, узнав о таком решении своего коллеги, приказал смотрителям вольеров, выпустить на арену уже знакомых нам медведей. Большие звери, с радостью накинулись на Председателя, слизывая особый секрет, оставшийся после жополизов, в районе проделанного в шкуре отверстия.

Уважаемые граждане, остерегайтесь неизвестных вам зверьков! И заприте свои ворота, пока не вернулись жополизы.

Хватит Пи...деть!

Всего три дня прошло со времени окончания заседания, которое провел Председатель колхоза, в отсутствие Председателя РАЙ-Кома Партии, на котором он слушал отчеты Глав ведомств и деревень о внедрении модернизации в сфере сбора, разворовывания и вывода денежных средств в офшоры.
И вот сегодня, Староста деревни Нелюдово, решил первым из многочисленных коллег, исполнить наказ Председателя колхоза. Напомним его для тех, кто не читал отчет о проведенном заседании. Председатель сказал, буквально, следующее, - «Строго говоря, мне абсолютно все равно, кто этим будет заниматься. Главное, чтобы структура, которая будет определена, занималась этим эффективно».
Староста Нелюдово, понимая, что выделяемые РАЙ-Центром деньги на ремонт домов колхозников и так разворовываются на все 100%, а собираемых средств с нищих селян  не хватает даже для того, чтобы завезти машину песка на его дачу, решил мыслить инновационно и, что крайне важно, демократично. До него, все Главы деревень и даже сами оба Председателя, ограничивались только инновациями. О демократии, почему-то, никто не задумывался.
Староста собрал жителей деревни в маленьком сарае, переоборудованном под Клуб, и объявил им о своем решении. Он объяснил собравшимся, что денег РАЙ-Центра катастрофически не хватает и предложил колхозникам не сидеть в полуразрушенных домах, которые никто ремонтировать не собирался и вряд ли когда соберется, а самим участвовать в ремонте своих домов, а именно, в сборе денег на эти ремонты.

На очередной вопрос непонятливого колхозника, "будут ли проводиться ремонты за деньги колхозников?", Староста, как всегда, ответил утвердительно, но объяснил, что первоначальная цель его "акции", это отбирание средств у граждан, которые расстаются с ними не всегда охотно. Для успешной реализации первого этапа инновационного плана отъема денег у населения, колхозники должны будут принести в Сельсовет все оставшиеся у них деньги, включая заначки, и положить их в специально установленный для этих целей сейф в его кабинете.
Староста заверил граждан, что лично проследит за сохранностью и расходованием этих средств. Обо всех хищениях и злоупотреблениях, а так же, если средства, не дай бог, уплывут в офшоры, он будет информировать колхозников через свою секретаршу. И попросил тех проголосовать.
Как сообщают наши партнеры, заместитель Старосты деревни Нелюдово уже выехал в РАЙ-Центр за очередной медалью, "За заслуги перед Партией и Председателем", для своего Начальника, с отчетом об успешных результатах голосования.

Как сообщают нам наши корреспонденты, голосование, в результатах которого мало кто сомневается, все еще продолжается. Мы же, хотим предложить вам, наши дорогие читатели, ознакомиться с самым ярким из выступлений, прозвучавших на голосовании.

По нашим данным, выступивший оппонентом Старосте, известный колхозник, довольно-таки часто посещает подобные заседания и, будучи человеком творческим, довольно оригинальным способом, высказывает свои мысли по поводу различных решений наших доблестных и великодушных Правителей.

Слушаем.