Работа у меня такая - обещать...

  Председатель РАЙ-Кома Партии находился в прекрасном расположении духа. Сидя в своем кабинете, он мастерил маленькие людские фигурки, расставляя их на своем столе и бормоча под нос свою любимую песенку на иностранном языке. "Oh Blueberry Hill" - так она называлась. "О, блюберри хиал", - так пел Председатель. Он был счастлив. Сегодня ему отремонтировали радиоприемник. Правда оставалось еще заменить кое-какую деталь, но это уже не так сильно, как прежде, сказывалось на работе приемника и упиралось лишь в сроки поставки детали на склад. В целом, приемник вещал гораздо чище, избавившись от злополучного эффекта эха, мешавшему слушать Председателю любимые радиопередачи. Еще одной приятной новостью, так благотворно повлиявшей на настроение Председателя, было известие о модернизации одной из типографий РАЙ-Центра. Доказательством успешной модернизации, был свежий номер совершенно новой газеты, лежащий на краю стола и распространяющий по кабинету приятный запах типографской краски.
  В кабинет постучались и Председатель, оторвавшись от своего увлекательного занятия, пригласил гостя войти. Разведчик ждал его и нисколько не удивился, когда в кабинет вошел его киномеханик.

  Напомним нашим читателям, что киномеханику было поручено монтировать фильм, героем которого, и в прямом и в... самом прямом значении этого слова, был Председатель РАЙ-Кома. Это был даже не фильм. Это была настоящая киноэпопея, предваряющая триумфальное восхождение Председателя на пьедестал, после его убедительной победы в Спартакиаде. До начала игр оставалось 13 дней, и нужно было утрясти кое-какие рабочие моменты.

  Старик прошел в кабинет и сел в кресло, предварительно поклонившись в ноги своему начальнику. При этом, Председатель, как ни в чем ни бывало, продолжал лепить фигурки, раскручивая мини-гончарный круг, подарок его юного друга - Председателя колхоза.
  Покашляв в кулак, киномеханик решил первым разрядить обстановку и заговорить о чем-нибудь отвлеченном. Например, похвалить мастера, заинтересовавшись его изделиями. Он потянулся к фигурке человечка, облаченного в профессорскую мантию.
  - Осторожно, - резко перехватив его руку, предвосхитил похвалы Председатель, - Они еще не засохли. Ты можешь их сломать.
  Киношник аккуратно сел на свое место и попробовал извиниться:
  - У Вас новое хобби, господин Председатель? - мило улыбнувшись, промурлыкал старик.
  - Да, - ответил Разведчик, - я решил заняться народосбережением.
  - Чем? - неудачно начал киномеханик и сделав вид, что вспомнил, о чем идет речь, продолжил, - Ах, да. Я уже слышал об этой Вашей затее. Хорошая, надо сказать, вещь это народо...
  - Сбережение, - дополнил Председатель и ухмыльнулся, глядя на рассеянного приятеля - Перестань врать. От кого ты это мог слышать? Я это слово 5 минут назад сам выдумал, и об этом только завтра напишут в газетах. Лучше послушай. Это же прекрасная идея...
  Председатель вскочил с места и, расхаживая по кабинету, активно жестикулируя, стал объяснять киномеханику суть его глубочайшей задумки. Наконец, изложив свою основную мысль, он заключил:
  - Если удастся реализовать стратегию народосбережения, то к 2050 году население РАЙ-Центра увеличится до 154 миллионов человек. В противном, инерционном варианте, население страны к этому же времени уменьшится с нынешних 142 миллионов до 107 миллионов.
  Председатель вернулся на свое место и, сияя как... как Председатель колхоза, которому только что позволили посмотреть в подзорную трубу, хлопнув в ладоши, произнес:
  - Вуаля! - что на РАЙ-Комовском языке значило "не обсуждается", и добавил, - И ты вставишь это в свое кино! Ну... только положительную ее часть. Отрицательный вариант припишешь нашим оппонентам.
  - Постойте, - заикаясь, недоверчиво спросил киномеханик и покосился на стол, - но мы говорим о живых людях?
  - Конечно о живых! - громко расхохотавшись, произнес Председатель и, сняв с гончарного круга недоделанный слепок, бросил ее в руки киномеханику, - неужели ты думаешь, что я говорил об этом говне?
  Киномеханик поймал бесформенную фигурку и сырая заготовка, сломавшись в его руках, просочилась сквозь его пальцы. В кабинете жутко завоняло. Вернее, вонь стояла и до того, но киномеханик, из уважения к Председателю, не акцентировал его внимания на неприятные запахи, и не задавал лишних вопросов, решив, что в туалете меняют фановую трубу. Теперь же зловоние было где-то очень близко. Киношник поднес руки к своему носу, и дико скривив лицо, подскочил как ошпаренный, стряхивая и размазывая по своему костюму частички не оформившегося говнописателя или говнохудожника.
  - Они из говна? - завопил обескураженный киномеханик.
  - А из чего же, по-твоему, я их должен был лепить? - заливаясь от смеха, отвечал Председатель, - Они же из твоих. Из сраной интеллигенции. На вот салфетку, а то ты мне весь ковер запачкаешь. У меня прислуги нет, - и Председатель снова прыснул от смеха, после такой своей удачной шутки.
  Удрученный киномеханик, орудуя салфеткой, втирал говно в ткань своего пиджака, а развеселившийся Председатель, как мог, его успокаивал.
  - Да ты не бойся, оно не заразное. У меня нет глистов, - шутил Разведчик, едва сдерживая смех, - они во мне не живут.
  Киномеханик что-то пробурчал себе под нос и Председатель это заметил.
  - Ты что-то сказал? - гневно, резко перестав улыбаться, спросил он у обиженного товарища.
  - Я говорю, что это был мой единственный костюм, а вечером у меня презентация Вашего фильма, - отхаркавшись, произнес старик, - что я скажу журналистам?
  - Ну, так и скажешь, - снова повеселев, посоветовал Председатель, - скажешь, что на тебя напало говно нации. И врать не придется. Я же твой национальный лидер! Так? Так. И напал на тебя... - Разведчик перегнулся через стол и, внимательно посмотрев на отвалившуюся голову человеческой фигурки, продолжил, - напал на тебя поэт. Погиб, как говорится, поэт, невольник чести, так сказать.

  Председатель РАЙ-Кома откинулся на спинку стула и, бросив взгляд сначала на ведерко с исходным материалом, а потом на горемыку киномеханика, вскочив, торжественно произнес:
  - А не пойти ли нам куда-нибудь перекусить?
  Киношник, все еще не покончивший борьбу со "стерильным" говном, растерянно спросил:
  - Но мы же собирались обсудить фильм и доснимать кое-какие сцены. Времени совсем мало.
  - Вот за обедом и обсудим, - направляясь к гардеробной комнате, весело продолжал Председатель, - Да успокойся ты, обо мне так много снято, вон еще один фильм, там у них, за бугром вышел. Ну и что? Куда мы торопились? Вот и получилась дрянь. Представили меня каким-то недогероем. А мы с тобой торопиться не будем. И для начала хорошенько пообедаем.

 На окраине РАЙ-Центра разыгралась метель. Огромные хлопья снега, белой стаей кружили между домов, подгоняемые переменчивым ветром. Кто бы мог подумать? Наверное, только синоптики могли предполагать, что на РАЙ-Центр обрушится ураганный шквал. Ведь еще накануне ночью, счастливые граждане колесили по РАЙ-Центру совершенно свободно пользуясь благоприятными погодными условиями, а теперь, дороги засыпало так, что телеги с трудом преодолевали свой путь. Помимо снегопада, случился еще один коллапс. Уборщики, вышедшие на борьбу с разбушевавшейся стихией, замерзли и побросали снегоуборочные лопаты прямо на дороге. Целые баррикады лопат, препятствовавшие продвижению незадачливых путников, покинувших свои дома во время разгулявшейся стихии. Одна из таких телег остановилась у ворот мастерской Гробовщика.
  Гробовщик мирно похрапывал перед большим камином, полулежа в широком кресле. Судя по количеству пустых бутылок, разбросанных по полу и стоящих на столе, он был слегка пьян. В тяжелую дубовую дверь постучали несколько раз. На восьмой, Гробовщик тяжело вздохнул и, натянув валенки, пошел открывать.
  Вьюга ворвалась в комнату, едва не погасив слабое пламя, пылающее в камине, проскочила через печную трубу и отчаянно заколотила снежными клубами в закрытые двери мастерской. А на пороге избы, стоял знакомый Гробовщику силуэт.
  - С чем на этот раз пожаловала? - приглашая гостью сразу в мастерскую, чтобы та не наследила в избе, пробурчал недовольный вторжением мастер.
  - Хочу заказать гроб, - произнесла гостья, отхлебывая из пивной бутылки, прихваченной ею со стола.
  - Для кого на этот раз? - поинтересовался Гробовщик и сел на дубовый табурет, убрав с него тяжелый рубанок.
  - Для меня, - ответила гостья и широко улыбнулась, - но, есть одна маленькая сложность. Гроб должен полностью повторять мои формы.
  - Это не сложность, - грубо ответил сонный Гробовщик и, отобрав бутылку у прекрасной гостьи и сделав огромный глоток, достал из кармана портновскую мерку.
  - Это у тебя там, в углу, канистры с бензином стоят? - спросила гостья, поднимая руки, давая Гробовщику возможность ее тщательно измерить.
  - Да, - подняв глаза, удивленно ответил Гробовщик и заинтересованно продолжил, - а зачем тебе бензин?
  - Хочу сюрприз устроить, - ответила гостья и, опустив руки, ловко проскользнув под меркой, заняла тот самый табурет, прихватив недопитое пиво, - ты же знаешь, как делать "коктейли Молотова"? Я прошу, - взывала она к явно недовольному этим разговором Гробовщику, - научи меня, его готовить. Я заплачу.
  - Но это опасно, - пробурчал недовольный Гробовщик и, поняв, что гостья не остановится, продолжил, - Ладно. Деньги мне твои не нужны. Ты хоть скажи, зачем тебе это.
  - Они убрали из афиши мой номер, - неожиданно разрыдавшись, ответила незнакомка, и с дикой ненавистью к приведению, издевательски хохочущему у стены, швырнула в него бутылку, - они сказали, что ты слишком мрачный гость для моего шоу!
  Бутылка разлетелась на мелкие осколки и запах растекающегося по стене пива, смешавшись с запахом древесной стружки, наполнил мастерскую. Гробовщик протянул руки в сторону гостьи и та, поддавшись мимолетному порыву отчаянья, бросилась к нему в объятья.
  - Давай я тебя провожу, - успокаивал гостью мастер, - уже довольно поздно, да и метель вроде бы на время улеглась. Я сам все сделаю, а через два дня ты заберешь свой заказ и свои коктейли. Идет?
  - Идет, - всхлипывая, отвечала гостья, - только постарайся их сделать особенно вкусными.
  "Вкусными?" - удивленно подумал про себя Гробовщик, закрывая за гостьей дверь. "Вкусными", - повторил он уже вслух и, усмехнувшись, отправился исполнять заказ.

  В ресторане, куда прибыли Председатель колхоза и его киномеханик, было достаточно уютно. Шеф-повар ресторана, переодевшись в официанта, воркуя как голубь, кружил вокруг почетных гостей, предлагая им блюда на выбор:
  - Бобы. Бобы под соевым соусом, бобы фаршированные горохом, бобы на вертеле, бобы...
  - А кроме бобов у вас ничего нет? - прервал его киномеханик.
  - Нам как обычно, - в свою очередь, прервав киношника, Председатель вежливо обратился к официанту, и зачем-то перейдя на немецкий, заказал, - Uns die gebratenen Bohnen auf dem Bratspieß. Zwei.
  - Не придирайся, - обратился к механику Председатель РАЙ-Кома, провожая взглядом переодетого повара, - это же бобовый ресторан. Отреставрированный, между прочим, на колхозные деньги. Единственный в своем роде и во всем РАЙ-Центре. Мне обещали еще один такой построить, в Нелюдово, там, где мы с Председателем колхоза на лыжах любим кататься, но там заминка вышла... Короче, этот, говорят, чуть ли не лучший во всем Мире. Бобы тут замечательные!
  Киномеханик недоверчиво посмотрел на Председателя и, вспомнив про его неожиданное увлечение, вспомнив про пятна на своем пиджаке, почему-то сразу же поверил своему начальнику на слово, о чем незамедлительно сигнализировал Председателю лучезарной улыбкой.

  Обед закончился. Председатель РАЙ-Кома сыто улыбнулся киномеханику, так и не притронувшемуся к своему блюду.
  - Что, боязно? - усмехнулся Председатель, - Думаешь, отравят?
  - Я не особо голоден, - попытался оправдаться механик и криво усмехнулся.
  - Если бы хотели, давно бы отравили, - погладив себя по животу, заявил Разведчик, - Я же вот не боюсь! Да? - и он громко прокричал, развернувшись в сторону официанта.
  - Да, мой господин, - ответил выросший из-под земли Шеф-повар и ласково пропел, - Вам понравилась наша кухня, господин Председатель? Не пережарено? Мы старались держать мировой уровень.
  - Что Вы, все было замечательно. Действительно мировой ресторан. Мне понравилось. Буду рекомендовать его всем своим знакомым, - благожелательно отозвался Председатель и поднялся из-за стола.

  Важные гости покидали ресторан, а Шеф-повар, собрав вокруг себя весь свой коллектив, восторженно провозглашал: "Председатель назвал наш ресторан мировым! Вы слышали? Наш ресторан лучший в Мире! Вы должны гордиться тем, что сам Председатель РАЙ-Кома так высоко оценил нашу кухню! - и, перейдя зачем-то на немецкий, воскликнул, - Die Deutschen leider die Führer, aber ich arbeite in Russland!"

  Киномеханик скрупулезно выкраивал одинаковые треугольники из огромного лоскута красного атласа. Стопки готовых галстуков возвышались повсюду. Галстуки лежали на полках, диване, старом комоде, висели на бельевой веревке и даже на кинопроекторе. Казалось, что его каморка перенеслась сюда из далекого прошлого на машине времени. Если бы в том времени был бы жив один очень известный писатель, он описал бы увиденное именно так, озаглавив свою книгу как "Двадцать лет спустя". Но писатель, заболев сифилисом, скончался, не дотянув до того времени примерно 122 года. А по сему, написать эту книгу он вряд ли бы смог. Так что вам просто остается поверить нам на слово.
  Старый киномеханик закончил последний стежок на очередном красном треугольнике, когда в дверь его киномеханической мастерской постучались. Он нехотя встал, и бережно положив готовый галстук на стопку, растущую у монтажного стола, побрел к двери.
  Отворив дверь, он увидел человека в униформе почтальона. Тот, по всей видимости, забыв, зачем пришел, приподнявшись на носочки, принялся разглядывать мастерскую через плечо киномеханика.
  - Что там у тебя? - сердито прогудел киномеханик, заставив почтальона вспомнить о его миссии.
  - Посылка для Председателя РАЙ-Кома, - не переставая поглядывать вглубь помещения, ответил почтальон и протянул механику ручку, - распишитесь. Она большая. Вам следует ее осмотреть.
  Киномеханик размашисто расписался в бумагах и, не скрывая раздражения, попросил проводить его к посылке. Выйдя во двор, механик и его новый знакомый подошли к почтовой повозке, на которой лежала та самая посылка, накрытая плотной холщовой тканью. Почтальон взобрался на повозку и откинул покрывало. Перед киномехаником предстала... деревянная... лошадь!
  - Что это? - спросил киномеханик, еще больше разозлившись на глупый розыгрыш.
  - Это посылка, - отвечал улыбчивый почтальон, - у меня все точно. Адрес доставки указан. РАЙ-Ком Партии. Председателю РАЙ-Кома Партии. Она тяжелая.
  - Я видел, не идиот же я, - буркнул киномеханик, - А что внутри? - спросил он, указав на дверцу в одном из боков лошади.
  - Не знаю, - ответил улыбчивый синий друг и пожал плечами, - нам не велено открывать.
  - Не велено им, - снова попыхтел старик и, тяжело развернувшись, терзаемый какими-то сомнениями, отправился за грузчиками.

  Председатель РАЙ-Кома ходил вокруг деревянной лошади и пристально вглядывался в ее силуэт.
  - Кого-то она мне напоминает, - размышлял он вслух, задумчиво потирая подбородок.
  - Вашу сумасшедшую крестницу, - усмехнувшись, произнес киномеханик.
  - А можно я первым посмотрю, что у нее внутри? Вдруг там конфеты, - задорно заголосил Председатель колхоза, сидевший верхом на деревянном животном и размахивающий в воздухе железной монтировкой, эмитируя буденновского бойца.

  Неожиданно для всех, Председатель РАЙ-Кома бодрым шагом подошел к лошади и, выхватив монтировку из рук мгновенно поникшего духом буденновца, ловко сковырнул ей дверцу. Из отверстия в боку посыпались стеклянные бутылки и Председатель РАЙ-Кома, мгновенно сориентировавшись, ловко поймал их, не дав им упасть на паркетный пол его кабинета. Прибежавший на помощь Разведчику киномеханик, перехватил у Председателя пару снарядов. Поставив их на стол, старик стал внимательно разглядывать одну из бутылок, поднимая и опуская пальцами, торчащий из пробки лоскут белой ветоши. Председатель РАЙ-Кома, принося к столу пойманные трофеи и ставя их рядом с бутылками киномеханика, вдруг вздрогнул от пронзительного крика Председателя колхоза.
  - Она живая! - верещал перепуганный буденновец, путаясь в ногах у Разведчика.
  Все замерли, глядя на деревянного монстра, внутри которого звенели бутылки, и копошилось нечто живое. Вдруг, это нечто выскочило наружу и рефлекторно зажмурившиеся мужчины, услышали веселый возглас Председательской крестницы:
  - Сюр-при-и-и-из, мальчики!
  Открыв глаза, "мальчики" действительно увидели перед собой крестницу Председателя РАЙ-Кома, держащую в поднятых руках по такой же бутылке, как те, что стояли на столе.
  - Ну что же вы замерли, - широко улыбаясь, спросила "киндер-сюрприз" и, подбежав к крестному, бросившись его обнимать, вкрадчиво спросила - разве ты не рад меня видеть?
  Председатель РАЙ-Кома снял со своей шеи крестницу и, улыбнувшись, ответил:
  - Ты же знаешь, что мы всегда тебе рады. А зачем весь этот маскарад?
  - Кто-то из вас, - сдвинув брови, начала свой рассказ троянская гостья и злобно сверкнула глазами так, что правая нога Председателя РАЙ-Кома заходила ходуном, - вычеркнул мое имя с цирковой афиши! И теперь, мое шоу не выйдет! Вот я и попросила одного моего знакомого приготовить эти коктейли, - она протянула бутылки крестному и жалобно, но элегантно, как подобает истинной леди, простонала, - Но только я не знаю, как это работает. Я забыла его спросить. Ты мне поможешь?
  Председатель РАЙ-Кома Партии наклонился и оторвал от своей правой ноги Председателя колхоза. Нога тут же перестала дрожать. Разведчик обернулся. Храбрый буденновец скрылся под столом, о чем напомнили задребезжавшие бутылки с приготовленным в них коктейлем. А киномеханик, не сумев сомкнуть от резкого открытия, вышедшую из строя, свою вставную челюсть, так и стоял - открыв рот и, не шелохнувшись, напряженно наблюдал за происходящим в кабинете. Чекист вернулся к своей прекрасной крестнице, забрал у нее из рук обе бутылки и пообещал:
  - Я помогу тебе. Только не сегодня. У меня еще куча дел. Хорошо? - взяв ее за руку и заглянув в ее потухшие глаза, умоляюще потребовал Председатель.
  - Вот так всегда, - резким движением высвободив свою руку, обиженно произнесла крестница, - у тебя всегда находятся какие-то дела, и ты вечно что-то обещаешь.
    - Ну, постой... - только и успел прокричать, вслед выбегающей из кабинета крестнице, Председатель РАЙ-Кома.

  Опечаленный вынужденной ссорой со своей крестницей, Разведчик сел на крышку стола, отодвинув собой покатившиеся по ней бутылки. Комната вновь ожила. Старик-киномеханик, наконец-то выйдя из ступора, предпринимал безуспешные попытки достать изо рта заклинившую челюсть. А буденновец, с криками "Ура!", снова шел в отчаянную атаку, направляя свою боевую лошадь прямо на головные редуты неприятеля, рубя направо и налево, саблей-монтировкой, головы вражеским пехотинцам.

  "Работа у меня такая - обещать", - неслышно произнес Председатель РАЙ-Кома, задумчиво всматриваясь в зияющую чернотой дыру, образовавшуюся от сломанной дверцы, в боку деревянной лошади.