У кого какой, а у него большой!

Страсти, разгоревшиеся вокруг Цирка, не утихают.
Сегодня, Председатель колхоза решил ответить своему обидчику, запершему его в вольере с медведями и угнавшему Председательскую "Волгу". На суд зрителей, он представил автобиографический документальный фильм, в котором попытался максимально честно рассказать о своей нелегкой работе на посту Председателя колхоза и расставить все точки над «i» в вопросах, связанных с недавними событиями. Фильм снят в виде интервью, которое он дает известным журналистам.
Премьерный показ этого «шедевра», состоится сегодня в 20.30 на всех этажах Дома Культуры.
Мы расскажем лишь о самых волнующих нас моментах эпической картины. Так, в одном из эпизодов, на вопрос журналистов, автор фильма отвечает, что шутка Председателя РАЙ-Кома для него не стала неожиданностью, так как еще в юности, они оба любили костюмированные балы и с удовольствием облачались в костюмы медсестер, клоунов, аквалангистов, летчиков и даже Президентов. Да всего и не перечислишь. И никогда у них не возникало каких-либо разногласий в том, кто будет Белоснежкой, а кто гномом. И хотя, по словам Председателя колхоза, он больше подходит на роль гнома, ему зачастую приходилось играть роль Белоснежки. Ведь у его товарища, что-то там (в этом месте не разборчиво - Прим. Ред.) больше, да и попросту не хотелось "толкаться локтями". Чем же хотелось толкаться, Председатель не уточнил.
Что же касается его "Волги", Председатель колхоза объясняет в следующем эпизоде драмы. В нем, герой утверждает, что всегда доверял и доверяет управление служебным автомобилем своему товарищу. Шутка, по мнению Председателя, заключается в том, что никогда с полной уверенностью нельзя сказать, кто сидит за рулем. Видимо, тут он имел в виду все те же фишки с переодеванием. (Ком. Ред.) И что пока, второй комплект ключей от автомобиля, остается у него. Что в страховой полис ОСАГО включены оба приятеля и переживать по поводу каких-то там аварий  и катастроф, повода нет. Все риски застрахованы: "...мы в принципе обязаны страховать друг друга". На вопрос журналистов, будет ли срок страховки продлен (действие полиса заканчивается 7 мая следующего года. Прим. Ред.), Председатель ответил утвердительно. Хотя, не исключил иного развития ситуации, недвусмысленно намекнув: "Мы всё равно должны думать о будущем и о том, как нам вести себя в самых сложных ситуациях, которые мы даже не можем себе до конца предвидеть и предсказать. Именно поэтому я говорил так, как говорил".

Напоминаем вам, что автобиографический фильм Председателя колхоза, вы сможете увидеть сегодня в 20.30 в Доме Культуры. Все, кто по каким-либо причинам, не сможет его увидеть, сможет посмотреть его у нас, но чуть позже.

Еще одно известие пришло к нам из Совета Деревень. Соскучившись по своей работе на колхозной ферме (Руки помнят. Прим.Ред.), наша прославленная Неклюевская доярка, посетила всю тот же, пресловутый вольер, и подала разрешение на выгул одного из цирковых зверей. Выбор новоиспеченной Председательши, пал на грозного, но очень симпатичного Гризли. Известной (теперь на весь РАЙ_Центр) доярке, пошли на встречу и разрешение дали. В результате, довольная своим выбором, Председатель Совета Деревень отправилась прямиком в Совет. Цирковой артист, ранее никогда не бывавший на воле, повел себя на удивление спокойно. А завидев несколько знакомых ему пейзажей, висевших на стенах кабинета, принялся мило урчать, выражая удовольствие от увиденного. Было очевидно, что доярка подготовилась к приему гостя и заранее поставила в вазу букет из душистого клевера. Ну и что от того, что что он медведь. Процесс требует соблюдения технологии.
После определенного рода процесса, который труженица назвала поэтическим словом "новелла", доярке удалось убедить циркового артиста, стать ее "телохранителем". А именно, поддержать ее идею по увековечиванию членов Совета Деревень, с сохранением за ними их кресел. "Я думаю, что это такая новелла, которую мы будем практиковать, когда речь будет идти о важных и нужных законах".
Что же, после таких слов, нам остается пожелать доярке только одно. Больше таких же феерических, способных удовлетворить обе стороны, практик!

И сегодня же, нищие счетоводы, обитающие в Палатке, разбитой на лужайке у РАЙ-Кома, проверяя статьи расходов на содержание артистов Цирка, выявили некоторые незначительные расхождения в предоставленных им отчетах. Для них это событие стало весьма неожиданным. Из предоставленных Цирком  бумаг следовало, что медведице-жонглеру, так неудачно выступившей и обронившей снаряд на ногу Гризли, заказывались  трубы новые. А фактически, для своих выступлений, артистка использовала уже бывшие в эксплуатации трубы, к тому же, срезанные летом со слитых стояков в подвалах домов наших граждан, пьяным сантехником.
И хоть расхождения имелись, они были на столько не значительными (33,3 млрд рублей), что подконтрольно-контрольное ведомство, работу по содержанию и обеспечению Цирка, сочло «в целом положительной».

Один из счетоводов заметил, что это могло быть связано с тем, что обеспечение косолапой артистки взял на себя РАЙ-Центр. Поэтому не смог проконтролировать ни работу снабженцев, ни тем более работу непонятно откуда взявшегося сантехника. Слишком их много развелось. Поэтому, проверяющий предложил - тем деревням, из которых прибыли артисты, самим заняться вопросами их снабжения. Местные-то сантехники точно знают, какие трубы срезать.

Фемида ля комедия!

Сегодня все новости пришли к нам из судебных органов. Ну разве что кроме одной, на которой мы остановимся чуть позже.
Первая новость пришла из деревни Нелюдово, где на выездном заседании Суда, рассматривалось дело местного пьяницы и тунеядца. Подвыпивший, нигде не работающий гражданин, ворвался в Сельсовет, где проходило совещание и, с криками "За Родину! За Сталина!" и "Долой приписки!", отвесил звонкую оплеуху тамошнему счетоводу. Врачи, осмотревшие пострадавшего в драке, установили у того множественные переломы переносицы и шейки бедра.  В результате рассмотрения дела, Суд постановил. Тунеядца и дебошира направить на принудительное лечение в ЛТП, на срок 2,5 года.

Второе событие произошло в деревне Неклюево. Там, местного полицейского отстранили от службы за аморальное поведение и "действия, порочащие честь мундира, подрывающие авторитет российских полицейских". История с незадачливым полицейским началась с того, что у себя на огороде, он вылепил копию известной скульптуры, являющуюся сущим апологетом враждебного нам искусства, несущего тлетворное влияние запада. Рассмотрев дело подчиненного и, внимательно изучив статую, руководство местного РОВД приняло решение отстранить зарвавшегося скульптора самоучку от занимаемой должности, а скандальную глиняную скульптуру изъять и разбить.

И, сегодня же, вслед за этой новостью, пришло известие из прокуратуры РАЙ-Центра. В нем говорится, что в связи с уборочными работами на полях колхоза и, соответственно, передачей всей имеющейся в РАЙ-Центре солярки на нужды села, Прокурор отменил запланированный арест своего, сбежавшего за пределы РАЙ-Центра, сотрудника. Напомним, что работник Прокуратуры подозревается в приобретении самогона, в ликвидированном на днях цеху, располагавшегося под полом дома одного из местных жителей. Арест решено перенести до того момента, пока сам сотрудник не вернется в РАЙ-Центр. Остается надеяться, что беглый прокурор найдет хотя бы литр, ставшей уже дефицитом, солярки и, благополучно доберется к "рукам правосудия".

---

К другим новостям.

Сегодня в местном Доме Пионеров, был замечен молодой человек, обменивающий на марки, фотографии из похищенного у Председателя колхоза семейного альбома. По словам филателистов, юноша рассчитывал получить за альбом все марки серии "Дикие животные СССР", ну или, на крайний случай, серии "Проститутки Москвы".

Следующая новость пришла из вольера, где содержатся цирковые медведи. Как стало известно, некоторые жители РАЙ-Центра выступили с требованием, ограничить рацион питания артистов Цирка, так как, цитата: "самим нечего есть". Служба снабжения, попыталась сегодня выполнить требования колхозников и снизила сегодняшний рацион до 2 млн. калорий, что на порядок(!) ниже той нормы, которую обычно получали звери. Такая незапланированная акция снабженцев, привела артистов в дикое негодование. Голодные звери страшно рычали. И, из-за возникновения угрозы прорыва диких зверей на улицы РАЙ-Центра, Служба снабжения не стала менять рацион кормления медведей и вернулась к прежним, установленным СанПиНом калориям.

Сегодня же получила развитие история с местным писателем. На лекции о "Значимости литературы в современном обществе", проводимой вчера в местном Клубе, которую вел Председатель РАЙ-Кома партии,  горе-писатель постоянно вертелся, не слушал лектора, отвлекал соседей по аудитории неприличными анекдотами времен Перестройки и, на конец, дергал соратниц по цеху за косы. Председатель вынужден был сделать писателю замечание и утихомирить непоседливого слушателя. После лекции, скандальный писатель отправился  в магазин "24 Часа" за традиционной бутылкой водки. Но так как на часах. к тому времени, было уже начало одиннадцатого, продавщица отказала тому в продаже алкоголя. Разгневанный писатель, обратился к журналистам местной газеты и дал интервью, в котором упрекнул Председателя РАЙ-Кома Партии в том, что тот затянул свою лекцию и лишил таким образом труженика пера, его конституционного права на отдых.

---

Последняя новость на сегодня, как мы и обещали вначале, будет хорошей.

Все мы помним, что на южной окраине РАЙ-Центра началось строительство спортивного стадиона. Грандиозная стройка обеспечила рабочими местами такое же большое количество наших горожан, но отнюдь не обеспечила их достаточным количеством кабинок для отправления физических потребностей. В связи с этим, руководство стройки, совместно с властями южного округа, приняло беспрецендентное по своим масштабам решение. На "стройке Века" установят 14 дополнительных туалета! Они должны полностью удовлетворить нужду тружеников объекта. И, только одно обстоятельство способно омрачить положительные эмоции строителей. Хотя окончание строительства запланировано до 2014 года, срок эксплуатации кабинок истекает в 2012 году.
Ранее, власти РАЙ-Центра, закупили еще несколько сотен таких же комфортных кабинок с бесплатным доступом и распорядились установить их во всех людных местах, по всему РАЙ-Центру.

И напоследок, мы предлагаем вам ознакомиться с тендером на ремонтные работы ГосДома, запланированные на декабрь нынешнего года. К сожалению, к тендеру будут допущены не все граждане РАЙ-Центра. Первыми, заявки в конкурсную комиссию, подали самые известные и яркие его представители. Нашему оператору удалось отснять, как проходит конкурсный отбор. Спасибо оператору за чумовое видео!

Ракета упала в коноплю. Лолита угрожает Чаплину.

  Сегодня, один из посетителей Центральной библиотеки, получив по своему абонементу несколько книг с известными детскими сказками, сложил их на площади перед библиотекой и, облив книги керосином, публично сжег. Как выяснилось, этим человеком оказался ни кто иной, как православный поп с не православной фамилией из местного прихода. Свой поступок, он объяснил тем, что детские сказки содержали призыв к насилию. Так, обе сказки, «Колобок» и «Красная шапочка», культивируют каннибализм. А сказка «Белоснежка и семь гномов», пропагандирует похищение людей с целью наживы. Не говоря уже про Царя Солтана, провозглашающего жесточайшее по своей природе средство убийства людей - утопление в океане живьем заточенных в бочке. Цитата: "...обществу нужно встать на очень твёрдую моральную основу, иначе наше общество просто не выживет".
  Как сообщают СМИ, поглазеть на костер перед библиотекой собралось немало зевак. Батюшка подбегал к ним, хватал за руки и гневным голосом призывал каждого, имеющего в своем доме такие сказки, приносить их на площадь и класть на священный "костер инквизиции". Люди соглашались с попом, но уходя домой, больше на площадь не возвращались. Поговаривают, что отыскав на пыльных полках вышеупомянутые сказки, жители РАЙ-Центра попросту ими зачитывались. А те, кто таких книг не находил у себя, шли к своим соседям на стихийно организованные чтения.

  Вторая новость пришла к нам из деревни Нелюдово. Вчера, группа школьников, сбежав с урока геометрии, отправилась на местный песчаный карьер, где совершила хулиганский поступок, едва не обернувшийся трагедией. Незадачливые школьники, решив позабавиться, устроили большой взрыв. Причиной взрыва послужила большущая петарда, принесенная одним из товарищей. Из-за того, что петарда была не сертифицирована и, как оказалось, с истекшим сроком годности, она не взлетев, как того ожидали мальчишки, попросту разорвалась.
По счастливой случайности, никто из ребят не пострадал. Они, лишь, были страшно напуганы взрывом, от чего долго не сознавались в содеянном. Вплоть до сегодняшнего дня, пока отец одного из школьников, работающий сварщиком в деревенском гараже, не обнаружил пропажу одного баллона с ацетиленом.
  Инцидент решили обсудить на школьном собрании, куда были вызваны школьники с их родителями. После торжественного выступления завуча школы с докладом об успехах и достижениях в реализации школьной программы, слово дали родителям.  Вышеупомянутый нами отец-сварщик, прочел ученикам лекцию по технике безопасности при работе со сварочным аппаратом. И, как водится, собрали деньги на шторы для классов.

  И еще одна новость из деревни Нелюдово пришла с ее полей. На совещании, посвященному обсуждению посевной компании на будущий год, с новаторским предложением выступил ведущий в РАЙ-Центре агроном. Он предложил засеять все имеющиеся поля не вредной коноплей, как это было до сих пор, а полезной - инновационной. Как отметил агроном, из-за недавнего скандального запрета на высевание петрушки курчавой, содержащей сильнодействующие наркотические вещества, в РАЙ-Центре возросло число больных, страдающих онкологическими заболеваниями. Причиной служит чрезмерное употребление некачественной конопли, суррогатного заменителя петрушки.  Кроме того, в деревнях практически исчезает культура правильного сворачивания "козьей ножки", еще одного способа употребления конопляных листьев. Докладчик заверил, что семена инновационного растения, выведенные отечественными селекционерами, дадут тройной урожай чистой и безвредной конопли, которая полностью вытеснит петрушку, и иные суррогаты с полей колхоза и со столов тружеников РАЙ-Центра. А Главный фельдшер, поклялся на библии, что вернет в массы былую культуру скручивания и раскуривания самокруток.

  Участники совещания, предложение приняли единогласно. После совещания состоялась дегустация привезенных агрономом образцов.

Медвежья охота.

  Сегодня, в РАЙ-Центре, из хозяйственного магазина "1000 мелочей", была похищена крупная партия эмалированных ведер синего цвета. Преступникам удалось не только бесшумно отключить сигнализацию магазина, но и унести ее с собой. Пришедшая на работу ранним утром продавщица, обнаружила пропажу сигнализации, а чуть позднее, не дочиталась нескольких синих ведер. По имеющимся у следственной группы свидетельским показаниям престарелой, подслеповатой старушки, окна дома которой выходят на магазин, преступники воспользовались подводой, принадлежащей РАЙ-Кому Партии, запряженной то ли двумя, то ли четырьмя конями, то ли белого, толи черного цвета. В  РАЙ-Центре был объявлен план-перехват для поиска и поимки оголтелых преступников. Проверяются все подводы, принадлежащие РАЙ-Кому Партии.

  Этим же утром, Председатель колхоза отправился на охоту. Напомним, что еще вчера, это мероприятие находилось под угрозой срыва и могло не состояться. Тот самый, пьяный дебошир Главбух, отказался выделять средства на покупку нового ружья для Председателя. Старая, доставшаяся Главе еще от деда, незаряженная двустволка времен гражданской войны, уже давно не чистилась и висела над креслом Главы колхоза, готовая выстрелить в любую минуту. Говорят, что и выстрелить-то она не могла, потому что у Председателя не было даже патронов для дедовского ружья. Вчера, отобрав ключи от сейфа у Главного бухгалтера и передав их его Первому заместителю, удалось решить все вопросы с перевооружением Председателя. В награду за служебное рвение, Председатель РАЙ-Кома Партии назначил заместителя свежевыброшенного Главбуха, Главным Главбухом. В результате, охота состоялась.
  Вдоволь постреляв по пустым консервным банкам из новенького ружья, расположившись на привале у костра, Председатель колхоза заявил, что доволен своим новым приобретением и попросил Нового Главбуха изыскать средства для покупки еще пары таких же ружей, а для всех егерей, обеспечивавших ему этот прекрасный отдых, распорядился построить по маленькому отдельному домику, чтобы те не ютились в довоенном строительном вагончике. Председатель попросил Главного бухгалтера, не тянуть с распоряжениями и выдать столько средств, сколько понадобится. Ну, или даже больше, чем понадобится. «Иного быть не может. А кто с этим не согласен, пусть работает в другом месте», намекнул Председатель.

  Частные новости.
  Об этом инциденте, мы могли бы не упоминать вовсе. Но, так как в РАЙ-Центре воцарилось относительное спокойствие и, писать особенно не о чем, то, пожалуй, уделим этому немного своего внимания.
Пятый день, вынужден жить на лавке перед своим домом, ставший известным на весь РАЙ-Центр строитель. Собственно, известным он стал не потому, что хорошо строил, а после того, как сходил на танцы в Доме Культуры. Придя на "дискач", перед входом в Дом Культуры, он купил у фарцовщика новые джинсы, потратив до копейки оставшиеся от зарплаты деньги. Фарцовщик взял протянутые ему купюры и скрылся в глубине танцевального зала. Развернув сверток с брюками, строитель обнаружил в них огромную дыру. "Так и хочется дать в морду!" - покраснев от ярости, крикнул рабочий. Разыскав нечестного продавца среди танцующей молодежи, рабочий предъявил ему бракованный товар и, тут же, получил неожиданный удар в ухо. Ослепленный ударом фарцовщика, строитель поспешил домой, что бы пожаловаться своей супруге. Но, вместо того, чтобы пожалеть обманутого и поколоченного супруга, жена попросту выгнала его на улицу, обвинив мужа в растрате и безденежьи. И, это не смотря на то, что по документам, дом целиком принадлежал строителю. В добавок ко всему, жена отказалась кормить нерадивого мужа, выбросив за забор только его теплые вещи. Так, в одном из карманов его старых брюк, брошенных ему его незадачливой женой, строитель обнаружил тот самый ордер на принадлежащее ему жилье, временно перешедшее в руки его законной супруги. Несмотря на этот факт, власти и органы правопорядка пока отказываются помогать строителю в решении его семейном конфликта, опасаясь находящейся за забором злой собаки по кличке "Витязь". Пошел пятый голодный день.

Кудрин vs Медведев. Третий раунд.

  Сегодня наш Председатель колхоза, покинув на время свой вольер под подписку о невыезде, посетил деревню Нелюдово, где собралась комиссия по модернизации колхозных приписок.

  Только что, с пометкой "Молния", мы получили телеграмму из Нелюдово. Председатель колхоза, памятуя о вчерашнем нападении, заявил членам комиссии, что рука жутко разболелась. Он велел разыскать обидчика до конца сегодняшнего дня и, как следует выпороть, а потом, вдобавок ко всему, выгнать на мороз, лишив Главбуха занимаемой должности. Он напомнил зарвавшемуся дебоширу, что только Председатель колхоза, решает когда и кото кого должен кусать. Что право первого укуса, но в сложившихся обстоятельствах, последнего, принадлежит Главе коллективного хозяйства. Цитата: «Дисциплину и субординацию никто не отменял».
  Вторая "Молния" пришла из "РАЙ-Центра. В телеграмме, адресованной Председателю колхоза, говорилось, что Главный бухгалтер в его личном кабинете не найден и, по имеющимся данным, он прячется под столом Председателя РАЙ-Кома, куда вход охране Председателя колхоза запрещен.

  И вот, спустя час, поступила третья телеграмма с пометкой "Молния"! Только что стало известно, что Главбуха вышвырнули таки на мороз, поймав его в туалете РАЙ-Кома Партии. Главный бухгалтер, по всей вероятности,  вылез из под стола и покинул кабинет Председателя РАЙ-Кома, чтобы справить малую нужду. Последует ли за ним его теплое кресло с газовым подогревом, или Главбуху дадут замерзнуть, оставив его в одной телогрейке, не сообщается.
  Все "Молнии" нам предоставила телеграфистка узла связи деревни Нелюдово. За плитку шоколада "Аленка".

   Вторая новость пришла к нам из деревни Недлюдово, где вновь избранный Староста, распорядился отменить все проекты, связанные со строительством двух мостов через речку "Вонючку" и прокладке сточной трубы под ней.

 Напомним, что эти инициативы, на деревенском собрании в Сельсовете, выдвигала наша прославленная доярка, совсем недавно переехавшая в РАЙ-Центр. Сегодня, разбирая свой стол, Староста обнаружил несколько писем труженицы с обращением к президиуму собрания, написанные ею в разное время, а так же протоколы собраний и постановления о поддержке инициатив почетной доярки. Все эти бумаги были порваны и дружно отправились в мусорную корзину. Туда же отправились и контракты на частичное финансирование строительства мостов и трубы из РАЙ-Центра. Позже, Староста, комментируя свои действия, пояснил нашим корреспондентам, что по его беглым подсчетам, проекты представляются экономически неэффективными и нецелесообразными для Неклюево. Но, что самое главное, по мнению обновленного Сельсовета, некоторые прежние принципы государственно-частного партнерства позволяли "скрывать истинный размер государственных обязательств." Подводя итоги, хочется отметить, что не все три жителя деревни Неклюево с радостью поддержали почин нового Старосты. Видимо потому, что нынче, чтобы растащить по дворам привезенные на стройку песок, щебень и доски, придется ездить далеко от родной деревни.

  И, самая главная новость! Корреспондент дружественного нам издания. igorpodgorny, предоставил нам фотографию, сделанную им то ли в деревне Нелюдово, то ли в Нелюдово, то ли это вообще фотография Центрального РАЙ-Кома Партии за Красным забором. Об этом корреспондент сообщить нам не успел или не пожелал. Поэтому, наша редакция, обращается с просьбой к нашим читателям. Те, кто узнал это чудесное, по нынешним меркам, место, запечатленное на снимке, свяжитесь, пожалуйста, с нашей редакцией, оставив свои комментарии.

Фото: © Игорь Подгорный

Кудрин vs Медведев. Раунд второй.

  Сегодня, погожим воскресным утром, когда РАЙ-Центр еще наполовину спал, получила продолжение история, произошедшая на банкете по случаю празднования Дня Рождения Председателя колхоза. (см. новость от 14.09.2011)

  Главный бухгалтер РАЙ-Центра, миновав выставленный у вольера с цирковыми животными пост охраны, пролез в проделанный деревенскими мальчишками лаз в ограждении загона и, подкравшись к запертому там со вчерашнего вечера, спящему Председателю колхоза, укусил его за лапу. Не дожидаясь, пока Председатель опомнится и начнет соображать, что же все-таки с ним произошло, Главбух поспешил покинуть вольер тем же путем, что и пришел.  На крики Председателя колхоза, разбуженного вероломным гостем, прибежала охрана. Растерянный Председатель, стоял посреди вольера в шкуре, подаренной ему вчера Председателем РАЙ-Кома, сжимая раненную руку.
Как потом сообщили медицинские работники, осматривавшие место укуса, Председателю колхоза были нанесены несущественные ушибы в виде нескольких синяков. Везением послужило то обстоятельство, что рука Председателя была защищена плотной шерстью подаренного ему костюма. Медики ограничились лишь обработкой места ушиба раствором зеленки и рекомендациями охране вольера, касающиеся обеспечения комфортного режима содержания пострадавшего пациента.
  Напомним нашим читателям, что это была уже вторая по счету попытка нападения, с причинением вреда Председателю колхоза, за последние 11 дней. В первом случае, Главный бухгалтер смог избежать наказания. На этот раз реакция Председателя может быть иной. Какой?
  Об этом мы узнаем совсем скоро.

  P.S. Может быть сегоняшнее нападение было отюдь не вторым? Ведь до сих пор так и не установлен диссидент, бросивший банан на арену Цирка, во время представления. 

It's a fucking disgrace!

  Не был бы ты невежей - не ходил бы с мордой медвежьей. («Морозко»,1964)

  Как мы и обещали, наш крупномасштабный Цирк никуда не уехал. Более того, в первый выходной день, поголовье артистов-медведей решили увеличить за счет недрессированных животных, что бы придать еще больший масштаб цирковому зрелищу. И без того просторный вольер, пришлось слегка расширить.
  Поначалу, сегодняшнее представление ничем не отличалось от вчерашнего шоу. Те же фокусы с распиливанием, все то же глотание шпаг и метание ножей, все те же, безупречно выступившие факиры и гипнотизеры. На специально оборудованных местах у главной арены, прямо среди артистов, за представлением следили и наши два Председателя, колхоза и РАЙ-Кома Партии. Собственно, помимо этих двоих, Писаря и еще нескольких дрессировщиков животных, людей в Цирке замечено не было. Но спасибо устроителям, трансляцию представления, смог увидеть каждый имеющий телевизионный приемник.
  Под конец представления, когда звери уже порядком устали, действо оживил Председатель РАЙ-Кома. Он, неожиданно для всех, достал из-за пазухи костюм медведя и протянул его Председателю колхоза. "Одевай", - коротко предложил Преседатель Председателю. Председатель колхоза неодобрительно взглянул на товарища, но костюм одел и вышел на арену. И что тут началось. Дрессированные и не очень животные бросились обнюхивать нового зверя, обнимать и, даже, лизать его сзади. Медведям так понравился их новый друг, что они не договариваясь, сделали его вожаком стаи, вместо грозного Гризли! Сам же Председатель, почувствовав успех у животных, стал эмитировать медвежье урчание, а почувствовав, что у него получается, громогласно зарычал, вызвав всеобщий восторг.

  А тем временем, немного понаблюдав за происходящим на арене, Председатель РАЙ-Кома, покинул вольер с животными и, подозвав к себе Писаря, приказал тому запереть вольер и никого к нему не подпускать.
  - И, дай-ка мне ключ от его "Волги" - протянув руку, с ухмылкой приказал Председатель.

Ехали медведи... падали рубли.

  Сегодня ошеломляющих новостей нет. Тихо и спокойно обвалился очередной кусок кровли Центрального рынка нашего РАЙ-Центра. тихо и спокойно этим куском накрыло несколько гражданских. Их число не установлено, да и кто их считает? То, что это не стало каким-то потрясением для жителей, объясняется просто. Люди у нас в РАЙ-Центре привычные ко всему. Уж столько с этой кровли шифера слетает каждый год, особенно в августе-сентябре, когда ветра усиливаются, что и не перечесть. Так что это рядовое событие можно считать и не событием вовсе. Однако, как заявили нам сотрудники Пожарной части, отдельные проявления паники, имели место. В частности, в той части рынка, где хранятся ГСМ. Опасаясь воспламенения бочек с горючим, несознательные торговцы пытались распродать горючее по заниженным ценам. Но, усилиями органов (каких не уточняется), цены на ГСМ удалось оставить на прежнем уровне. С несознательными проведена работа.
  По итогам совещания Дирекции Центрального Рынка, руководствуясь заветами Партии, решено. Масштабную спасательную операцию по извлечению людей и возврату денежных средств, погребенных под обломками кровли, пока, не проводить. Вернуть утраченные денежные знаки, посредством повышения цены на ГСМ. Возведение новой кровли считать нецелесообразным. Кровлю залатать, выдав гастарбайтерам килограмм гвоздей из скобяной лавки.

  Второй несущественной новостью, стала еще одна новость, затрагивающая строительную отрасль. По нашим данным, в РАЙ-Центр прибыла еще одна бригада гастарбайтеров, нанятая для проведения ремонтных работ на кухне, в доме Председателя колхоза. Председатель колхоза уже давно жаловался на тесную кухню, осыпающуюся штукатурку и ржавую воду из-под крана. Как поясняют представители его семьи, Председателю просто заняться этим было некогда. Мысли о благе колхозников не давали ему морального права думать о своем комфорте. Времени, заботиться о своей большой семье, как и он сам, вынужденной мириться с бытовыми проблемами, у Председателя всегда не хватало. В итоге, практически все хозяйство и постройки в Председательской усадьбе, пришли в упадок. Наконец-то выдалась минутка подумать и о себе. Поэтому решено начать с кухни, любимого места для посиделок всей большой, шумной и дружной семьи.
  Председатель надеется, что несложный ремонт по переклеиванию обоев, замены лампочек в люстрах и небольшого расширения площади кухни, закончится уже к декабрю. При этом, работы по благоустройству столовой, будет совсем не дорогим, поясняет один из его сыновей.

  Ну а третья новость еще более скромная и не примечательная. В РАЙ-Центре открылось рядовое собрание РАЙ-Кома партии. Мы бы не стали освещать эту новость на страницах журнала, если бы не одна особенность этого собрания. В специально огороженный, хорошо охраняемый вольер, из окрестных деревень свезли всех имеющихся ручных цирковых медведей. Посмотреть на этот импровизированный, самый большой искусственно созданный Цирк, приехали высшие управленцы РАЙ-Центра во главе с Председателем РАЙ-Кома Партии.
  По словам очевидцев, появление Председателя в вольере, было встречено бурными медвежьими аплодисментами и благодушным животным урчанием. Нужно заметить, что такая синхронность в действиях артистов разных цирковых школ, вещь очень трудоемкая. Но мохнатые артисты с этой сложнейшей задачей справились великолепно! После непродолжительной речи Председателя перед дрессированными артистами о правах и защите животных, началось настоящее представление.
  Все подготовленные цирковые номера были фееричными! Цирковые медведи и медвежата поочередно демонстрировали свои актерские способности. Были и медведи на велосипеде, медведи жонглеры, фокусники и канатоходцы и, даже, укротители!
  Один случайный конфуз случился, когда на сцену вышла уже не молодая медведица, жонглирующая трубопроводными трубами. Потеряв ориентацию, она обронила несколько труб, одна из которых, упала на лапу другому, находящемуся неподалеку от сцены, медведю Гризли. Мужественный Гризли, с невозмутимым видом, лишь ухмыльнулся, если так можно охарактеризовать эту мимику морды животного. Другие медведи последовали примеру вожака. Артистку, допустившую непроизвольную ошибку, лохматые артисты проводили с теми же ухмылками. Но аплодировали благосклонно.
  После нескольких, на этот раз, виртуозно отточенных номеров и, завершающего представление воинственного рыка упомянутого нами Гризли, первый день работы собрания РАЙ-Кома Партии был завершен.
Спешим успокоить тех, кто пропустил это событие по каким-либо причинам. Цирк никуда не уехал. Все клоуны остались.

Возвращение на "Родину".

  И снова здравствуйте.
  Сегодня, пока Директор колхоза объезжал деревни и учился выкапывать и варить картошку. Пока он обещал старикам построить новые сараи для их комфортного проживания взамен их многокомнатных домов (имелось в виду, что обычные дома не подходят для проживания), тем более, что уже школу и детский сад уже соединили и перенесли в обустроенный сарай,.. Так вот, в это время, в южном округе нашего РАЙ-Центра, в одной из воинских частей прошла срочная эвакуация всех ее денежных средств в сумме 113 млн. руб. Военные объяснили такую срочность тем, что по их данным, подбитый ими вражеский спутник-шпион должен рухнуть на территорию РАЙ-Центра завтра 23 сентября, и уничтожить расположение воинской части. Командование приняло решение эвакуировать денежные средства, купив на них дома и машины. Дома были куплены с таким расчетом, чтобы зона их расположения не попадала в эпицентр предполагаемого падения 6-ти тонного спутника. А автомобили, с таким объемом двигателя, чтобы покинуть опасную зону в срок, установленный нормами ГТО. Об успешной операции по сохранению денежных средств воинской части, было доложено Высшему Командыванию.
  Уже позже поступили сведения, что траектория падения сбитого спутника изменилась и он упадет на северо-западе РАЙ-Центра. Командование уже распорядилось о срочной эвакуации из опасной зоны, находящегося там воинского формирования. Грузовики для перевозки денежных знаков уже отправлены в расположение частей.
  Изменится ли до завтрашнего дня траектория падающего снаряда-убийцы или нет, Командование сказать не может. Но, о возможной  эвакуации, предупреждены все военные части РАЙ-Центра. О гражданских эвакуациях данные пока не поступали.

  Из других источников, стало известно о возвращении в РАЙ-Центр помилованного Председателем РАЙ-Кома, ссыльного каторжанина и политзаключенного Профессора гуманитарных наук. Еще в далеком 45-м году, его забросили к врагу по поручению Центра. Ходили слухи, что он покончил с собой из-за проваленной им явки, перепутав сигнал провала (цветок в окне) с сигналом светофора. Но когда стали рассекречивать архивы, выяснилось, что Профессор был попросту сослан по политическим мотивам и жил на враждебной "Родине" все эти годы. До своего изгнания, Профессор изобрел передовой способ сбора и утилизации мусора. Со своим научным коллективом, он вышел с рацпредложением к Председателю колхоза, за что и поплатился. Рацпредложение было признанно антинаучным и антигуманным, сам Профессор был сослан, коллектив расформирован в мелкие научные группы, занимающиеся, по сей день, незначительными научными делами.

  И вот, сегодня, объявившийся в РАЙ-Центре каторжанин заявил, что он жив, что срок его ссылки истек. Что он возвращается к своей прежней деятельности, к своему научному коллективу. Собрав коллектив оставшихся в живых престарелых ученых, Профессор объявил, что за годы гонений, он переосмыслил свою жизнь и деятельность в качестве Профессора Мусороуборочных Наук и отказывается от предыдущего антинаучного проекта. Теперь им, как соратникам по цеху, предстоит работа над новым, модернизированным мусоросборочным комбайном, эскизы которого удалось пронести через границу, спрятав его под коронкой зуба. В этой связи, он, как глава Научного Совета, проконсультировавшись с Председателем РАЙ-Кома, получив его устную и финансовую поддержку, считает необходимым срочно начать реализацию научных планов и, уже к декабрю, предоставить в распоряжение РАЙ-Кома Партии рабочий, полностью функциональный агрегат по сбору и утилизации мусора и отходов.
  Наша редакция будет следить за деятельностью новой научной группы, созданной под эгидой РАЙ-Кома Партии. Мы выражаем уверенность, что Профессор избежит старых просчетов и, соответственно, новой ссылки на каторгу.

  P.S. Пока верстался выпуск, в монтажную ворвался наш радист, случайно перехвативший секретную зашифрованную радиограмму, отправленную с осциллографа Профессора. Мы сняли с нее синьку и выкладываем здесь. Мы будем пытаться своими силами расшифровать ее текст, однако, просьба к читателям, если вам удастся сделать это первыми, пишите свой вариант перевода ниже, в комментариях.

Секреты династии Матвиенко.

  Все помнят "краснознаменную" доярку из деревни Неклюево, жившую неподалеку от речки «Вонючки». В свою бытность она прославилась рекордными надоями и тем, что обучила профессии "доить", своего сына, успешно перенявшего опыт матери и многократно преумножающего показатели семейных достижений. 
  В августе, за свои заслуги, доярка-рекордсменка была удостоена еще одной почетной привилегии. На всеобщем собрании трех жителей садоводства у речки «Вонючки», доярку, единогласно, утвердили депутатом и написали коллективную челобитную в РАЙ-Центр, с просьбой, назначить прославленную работницу "доильного труда" Председателем Совета Деревень.

  Сегодня, состоялось плановое заседание Совета Деревень, в повестке дня которого, стоял всего один вопрос - избрание Председателя Совета Деревень. Перед началом голосования, Старейшина Совета выступил с пламенной напутственной речью, в которой порекомендовал членам Совета не делать опрометчивых решений и голосовать, как велит сердце и аппарат, тем, у кого нет сердца. Аппарат сработал безукоризненно и снова, неожиданно для всех, как это было в ее родной деревне, краснознаменную доярку избрали Председателем.
  Как водится в таких случаях, новоизбранному Председателю дали слово, в котором он(а) рассказал(а) о планах работы на этом важном посту. И, первое, что стоит в этих планах, увековечивание всех членов Совета Деревень и ее самого главного члена(?) - Председателя, посредством отмены их отзыва в родные деревни. Позже, в кулуарах Совета, стали распространяться слухи об изгнании из Совета Деревень ее некоторых членов(?) женского пола. Одним из кандидатов на вылет значится ее землячка, ныне занимающаяся оформлением стенгазеты Совета Деревень, а в прошлом, жена деревенского старосты. Поговаривают, что не так давно, будучи соседками по огородам в родной деревне Неклюево, они под покровом ночи, часто выливали помои на участки друг друга и выкапывали друг у друга морковь и картошку.

  Ну что ж, пожелаем нашей доярке хороших скандалов и таких же надоев на новом месте. Хотя, откуда в Совете Деревень коровы?

  Отдельного внимания, заслуживает та часть речи старейшины Совета Деревень, в которой он призывает пристальнее взглянуть на тех детей труженицы, коим сейчас около 25 лет. Редакция, пока, не располагает данными обо всех детях доярки, поэтому заострим внимание на ее единственном законнорожденном сыне, упомянутом нами выше.
Совсем недавно, сын династии дояров дал интервью мелкому ростовщику из РАЙ-Центра, где сообщил о секретах своих рекордных надоев. Формула не требует тщательной расшифровки. Ключевым в ней, стало слово "ебеда". Для наших читателей поясним, что имеется в виду чистый надой, без вычета расходов по процентам, уплаты налогов и амортизационных отчислений. А стало быть, эту "ебеду" пускаем в оборот (делаем новый виток спирали) а уж потом, вдоволь закрутив спираль, платим налог с последнего скромного надоя. Вот как воплощаются технологии 3D в деревне Неклюево (см. видео).

  Редакция благодарит мелкого ростовщика за хорошо отснятый материал. Данное видео использовано нами только в информативных целях и не являет собой каких-либо посягательств на честь и достоинство его героев.

Меньшов призвал оградить Оскаровский комитет от Михалкова.

   Ничем не примечательное собрание киномехаников, выливается в крупномасштабный скандал.
  Напомним, что собрание проводится раз в год и фильм, который становится лучшим по результатам голосования, крутится во всех Клубах нашего РАЙ-Центра на протяжении следующего года.
  Скандал разразился в тот момент, когда известный своим авторитетом (именно ему, все бабушки отчисляют 1% с каждого купленного ими стакана семечек. Прим.Ред.), а так же тем, что ходит не снимая синего ведра со своей головы, заявил, что лучшей картиной года должен быть признан фильм неизвестного режиссера. Недовольные таким решением, другие, менее известные киномеханики, стали забрасывать своего коллегу, с синим ведром на голове, гнилыми помидорами. Синее ведро известного киномеханика отразило все выпущенные в него снаряды и, со словами "хамы, быдло, холопы!", известный киномеханик поспешил покинуть собрание.

  Нашему корреспонденту удалось взять у киномеханика краткое интервью уже за стенами собрания:
Кор.
  - Скажите, а Вы сами смотрели фильм неизвестного режиссера? По каким критериям отбираются картины для будущего проката?
  Мех.
  - Вы издеваетесь? Как, по-Вашему, я мог видеть этот фильм! (указывая жестом на ведро)
  Кор.
  - Простите, но тогда почему именно этот фильм?
  Мех.
  - Молодой человек, или девушка, извините, я не вижу, с кем говорю, давайте каждый будет заниматься своим делом. Я, крутить картины в клубах, а Вы, писать бездарные статейки в своем журнале. Честь имею!

  Чего-либо еще, нашему корреспонденту, выяснить не удалось. Киномеханик сел в свою киномеханическую телегу и скрипя несмазанными осями, не спеша покатил по разбитой дороге в направлении РАЙ-Кома Партии.

«Правое Дело» решило вернуть Михаила Прохорова

  Новая неделя началась с неоднозначных новостей из ПРАВления свинофермы.
  Пока все сбились с ног в поисках, исчезнувших в неизвестном направлении, обрученных, экс-председателя ПРАВления и певички привокзального буфета, пока сожалели о несостоявшейся свадьбе мирового масштаба, на дверях ПРАВления появилось два странных объявления с совершенно разной повесткой дня предстоящего заседания.
  Первое объявление сообщает о новом утверждении кандидатуры изгнанного Директора на пост Председателя ПРАВления. Во втором, имен кандидатов уже больше и они не содержат имени опального Директора. Кроме того, второй вариант включает в себя новое обручение. Пока только известно имя невесты, так как с именем жениха еще не определились. Об этом нам сообщил источник в ПРАВлении. Невестой должна стать, прославившаяся на весь РАЙ-Центр своим легким поведением, сотрудница клиринговой службы Дома Культуры, временно работающая на 2-м этаже.
  Однако, как утверждает сама уборщица, с подобным предложением к ней никто не обращался, а если бы и обратился, то получил бы отказ. Так как, по словам уборщицы, девушка она еще молодая и обручаться не стремится.
Напомним, что на последнем пьяном дебоше в ПРАВлении, наша героиня, присутствовала в зале заседаний. В качестве ли сотрудника клиринговой службы или как специалиста в области развлечений, узнать не удалось.
  Что касается нынешней ситуации, то остается только предполагать, что уборщица со 2-го этажа, первое, пока еще не смогла договориться с представителями свинофермы о сумме вознаграждения за ночь с ПРАВлением. И, второе, ее имя просто использовали, что бы привлечь интерес бабушек, сидящих на лавках, к заседанию ПРАВления и вновь избранному Председателю.
  По крайней мере, семечки бабушкам уже подвезли.

 

  И вторая важная новость.
  Закончилось разбирательство по делу о трагедии в деревне Нелюдово, где выехавший на обочину дороги комбайн, следовавший из Неклюево, унес жизни 43 цыплят, принадлежащих местной птицефабрике и 4 членов экипажа. Виновником аварии признали комбайнера, отказавшегося возвращаться в свой парк, и помощника комбайнера, в крови которого обнаружили рюмку со 100 граммами водки.
  Дальнейшие комментарии излишни. Читайте постскриптум ко вчерашним новостям.

Итоги прошедшей недели.

  Ну что, подведем итоги недели?

  Охарактеризовать ее можно простой фразой. Два дня, которые потрясли Мир. Эта неделя была похожа на ураган, взрыв или вспышку яркой звезды. Два дня. Ровно столько понадобилось для того, чтобы звезда Директора свинофермы вспыхнула и погасла. И, даже не погасла, а сгорела дотла. Жители РАЙ-Центра разбрелись по своим домам и занялись обыденными делами - пасти скот, печь пирожки, жениться и рожать детей, брать кредиты. А показательные похороны Директора свинофермы окончательно развеяли пепел сомнений в умах необразованной челяди.

 

  Вторым ожидаемым итоговым событием недели, стало выздоровление фельдшера. Его отказ от должности Председателя колхоза, дал возможность врачам констатировать временное помутнение рассудка и вернуть его в Дом Культуры со справкой о двухнедельном освобождении от физкультуры.

   P.S. Напоследок, фраза претендующая стать лейтмотивом нынешней осени. 
    В этой стране, всегда, во всех катастрофах, виноват экипаж корабля и его командир.  

"Империя наносит ответный удар"

  С пометкой "Срочно!", сообщают наши коллеги по цеху
  Сегодня состоялось очередное заседание Совета директоров ЗАО "РПЦ", на котором обсуждалась душевная болезнь фельдшера. Напоминаем, что 5 сентября сего года, у священника, отстраненного от служения за аморалку, а ныне фельдшера при Доме Культуры, случился болезненный кризис, посредством покусавшей его бродячей собаки.
  Решено, что в октябре, на очередном заседании Совета, душевнобольного священника окончательно расстригут, дабы он не мог занести заразу в лоно ЗАО "РПЦ". Кроме того, как поясняет Совет, став простым мирянином, фельдшер может делать что угодно его больной душе. И даже не лечить свою тяжелую болезнь.

  Сам же фельдшер крайне не доволен решением Совета директоров и, уже в который раз, заявил, что предпочтет остаться на довольствии ЗАО "РПЦ" и откажется от претензий на пост Председателя колхоза. В том, что Совет принимает такие решения, фельдшер усматривает некую связь попов с партийным писарем, известным своими интригами. От прямых обвинений, фельдшер отказался.
  Между тем, листовки с джедайскими воззваниями, продолжают появляться на улицах РАЙ-Центра.

В Сочи открывается Международный инвестфорум.

  Похоже, что вчерашний день стал очередной бурей в стакане. Потому что сегодня в РАЙ-Центре абсолютный штиль. То ли всех поглотила бурная пучина, то ли наступило тяжелое похмелье, но в РАЙ-Центре воцарилась какая-то ужасающе мертвая тишина.
  Однако, где-то на окраине РАЙ-Центра, в южной его части, как-то вдруг, вне графика, случилося несчастье. На очередном благотворительном фуршете, как сейчас модно говорить, на инвестиционном балу, где собрались высокопоставленные гости, куда приехал сам Председатель РАЙ-Кома Партии, случился казус. Охрана, то ли по недомыслию, то ли по чьему-то распоряжению, не пропустила на фуршет ряд высокопоставленных особ, среди которых находился вице-Председатель РАЙ-Кома партии. Правда, после нескольких звонков неизвестному покровителю, его все же пропустили в зал.
  Отметим, что немногим ранее, на этот же фуршет не пропустили Директора станции по сбору металлолома, который, собственно, и являлся основным организатором и спонсором этой попойки, а если проще, по народному, "инвестиционного бала". Директор-металлист покинул сборище, с угрозами что за водкой им бежать будет не кому, и не просите!

  

  И еще об одном, на наш взгляд, вопиющем случае, произошедшем на освещаемом нами фуршете. Ряд остроумных жителей, преподнесли Председателю РАЙ-Кома подарок. Памятную картинку с изображением ехидны. Напомню, что ехидна - символ правящей партии РАЙ-Центра. И все бы ничего. Ехидна, как ехидна. К ее изображению уже привыкли, а многие даже отождествляют себя с ней. Если бы не текст, начертанный на картинке и не та подоплека, с которой картинку преподнесли.
  Вызывает бурю негодования то, что этот подарок или, если хотите, "ребрендинг партии", совпал по времени с другой датой.
Ровно 9 дней прошло с момента трагических событий, в которых потерпел крушение комбайн, утонувший в пруду деревни Неклюево. И вместо того, чтобы почтить памятью ушедших в той трагедии, партийцы не нашли ничего лучшего, как глумиться над ними, чертая их светлые имена на своем щите,
  Вглядитесь в морду этой подмигивающей ехидне. Угадывается еще одна надпись сверху щита, по видимому, стертая кем-то не до конца потерявшим совесть. "И где теперь ваша..."

Михаил Прохоров исключен из партии «Правое дело»

  И снова, здравствуйте!
  События вчерашнего дня плавно перетекли в день сегодняшний. Как и ожидалось, Директора свинофермы лишили ПРАВ на уПРАВление его хозяйством пьяные дебоширы, собравшиеся в ПРАВлении доедать вчерашнюю селедку и допивать недопитый алкоголь. При этом, они, снова лезли на сцену, но уже с другой, до боли родной, песней "До свиданья наш ласковый Ми-иша, возвращайся в свой сказочный лес!" А чтобы скоро не расходиться, решили избрать нового Председателя ПРАВления и послали гонца за ящиком водки. Председателя так и не избрали, гонцу налили штрафную, прерванную песню продолжили.

  В это же время, на другом конце РАЙ-Центра, та часть ПРАВления, которая вчера оставалась трезвой (во главе с Директором свинофермы), собралась для того, чтобы обсудить, как пробраться мимо пьяных дебоширов, разгулявшихся на свиноферме и, вынести кассу, оставшуюся в сейфе отстраненного Директора. Как и, главное, где построить новый свинарник и как набить морду РАЙ-Комовскому писарю. Пока шли споры, между делом, решили объявить о помолвке Директора с певичкой. Несмотря на торжественный момент, певичка выглядела подавленно, петь отказалась и ограничилась, лишь, неглубоким реверансом.

  Но наш РАЙ-Центр не назывался бы таковым, если бы страсти кипели всего лишь на двух аренах.
Еще один спектакль развернулся в одном из Театров, куда прибыл Председатель РАЙ-Кома Партии и, лично, принял участие в похоронах мандата Председателя ПРАВления свинофермой. После торжественного забивания гвоздя через монетку (символа олигархии) в крышку гроба, Председателю РАЙ-Кома Партии выкатили, случайно привезенный для него, рояль, на котором Председатель, собственноручно (помнят руки - прим. Ред.), исполнил свою любимую заупокойную песню в память о почившем мандате.
  После чего высокие гости разошлись, пообещав вернуться, как только упокоится сам, бывший Председатель ПРАВления. Рояль из Театра решено было не увозить.

День Рождения Д.А.Медведева и захват съезда «ПД»

  Сегодня в нашем РАЙ-Центре сразу два знаменательных события. День Рождения Председателя колхоза и заседание ПРАВления на свиноферме.
  Первое событие ознаменовалось тем, что Главный бухгалтер РАЙ-Центра вылил ушат холодной воды на Председателя колхоза, когда тот собирался принимать поздравления. При этом, Главбух, с трудом держась на ногах, подскочил к имениннику и выкрикивая бессвязные тосты о цене на солярку, приписках и оброках, пытался укусить его за руку, в которой Председатель держал бокал, наполненной водой из ушата.
Дебошира выдворили. Юбиляра переодели. Банкет продолжили.

  Вторым по порядку, но не по значимости, стало событие, которое ожидали еще со вчерашнего дня. Банкет в ПРАВлении свинофермы готовили с размахом. На повестке дня было решение о лишении ПРАВ на уПРАВление свинофермой Директора этой самой свинофермы. Но то, что произошло на открытии банкета, уже облетело весь РАЙ-Центр и не покидает первых полос всех СМИ.
  Приглашенные на заседание гости, стали доставать из своих портфелей, пронесенные через пост охраны бутыли с горячительными напитками, накрыли столы бумагами с выданными им повестками заседания и стали нарезать на них селедку, раздобытую неизвестным гостем в местном буфете. Уже через семь минут, подпитые гости, расталкивая друг друга, лезли на сцену к микрофону, чтобы заказать любимую песню для их друга, у которого обнаружился День Рождения. При этом та часть гостей, которая оставалась трезвой, присоединилась к первой и все дружно спели их любимую "Не уходи, побудь со мной!"
  А тем временем, стали появляться слухи, что не прибывший на заседание Директор свинофермы, решил сам лишить себя ПРАВ на уПРАВление свинарником, не смотря на то, что певичка из привокзального буфета, таки решилась на то, что бы отдать свою, уже не молодую, девственность в руки еще действующего Председателя ПРАВления свинофермой.
  Изменит ли свое решение Директор свинофермы, или певичка снова лишится своей девственности путем обмана, мы узнаем не раньше, чем через сутки,

Прохорова отправляют в отставку с поста лидера «ПД»

  Сегодня весь РАЙ-Центр облетела весть об отстранении Директора свинофермы от уПРАВления автомобилем и изъятии у него ПРАВ. Его ПРАВа предадут одному из членов его ПРАВления. Кому именно, станет известно завтра, 14 сентября, после заседания ПРАВления.
  Из других источников. Стало известно о продаже автомобиля Директора свинофермы, с нацарапанным на капоте неприличным словом. Покупателя активно ищут.

К другим новостям.
Сегодня же, в деревне Нелюдово, местный счетовод, присланный месяц назад из РАЙ-Центра, занялся посчетом стоимости проживающих в деревне двух ее жителей. Подсчет будет включать в себя полную стоимость жителей от их рождения, до их смерти, с учетом амортизации. После окончательных подсчетов, жителей продадут.

К 2025-му году планируется продать 10 млн. трудоспособных жителей по всему РАЙ-Центру, сообщил Начальник охраны РАЙ-Кома на встрече со СМИ. Планируется заменить проданных граждан гастарбайтерами. Они на порядок дешевле и управлять ими намного проще.

О происшествиях. Сегодня в деревне Неклюево, еще один водитель комбайна снес еще одну опору электропередач. К счастью, до пруда комбайн не доехал. С небольшими повреждениями машину от выхода в поле отстранили, комбайнера отпоили. 

Путин объявил - тарифы на газ повысятся в июле 2012 г.

  Начало новой недели ознаменовалась сразу двумя заявлениями, сразу двух главных лиц нашего РАЙ-Центра.
  После извлечения из пруда затонувшего комбайна в деревне Неклюево, Председатель колхоза потребовал восстановить флору и фауну водоема. Планируется выпустить в пруд несколько десятков мальков осетровых рыб, взамен погибших после экологической катастрофы. По мнению Председателя, это должно быть сделано с максимально допустимым эффектом и при этом не должно выходить за рамки морали. Председатель настоял на том, чтобы пруд сохранил традиции, заведенные в нем в последнее время.
  Тем временем, на даче Председателя РАЙ-Кома Партии продолжается тщательное изучение содержимого "бардачка" поднятой со дна машины. Вчера приглашали цыган. Соседи пожаловались на шум.

 

  

  Второе важное заявление сделал сам Председатель РАЙ-Кома Партии на своей даче уже после того, как проводили цыган.
  За очередным тостом, он радостно объявил, что жители РАЙ-Центра смогут оплатить его дачное веселье не в январе, а в июле 2012 года. Но.., на 15% больше, чем в нынешнем году.
Такую отсрочку Председатель РАЙ-Кома аргументировал своим хорошим настроением и отцовской любовью к своему народу.
  Что ж, остается надеяться, что протрезвев, Председатель не отменит своего решения отсрочить уплату.
А что касается повышения тарифов на 15%, так и на том спасибо, барин!  15 - это ж по-божески! (прим. ред.)