Медведев доступен по средам.

Вчера, в Неклюево состоялась очередная встреча Председателя колхоза с жителями окрестных деревень. На этот раз, эшелон набили инвалидами, контуженными и смертниками. Председатель давно мечтал попробовать свои силы в целительстве, но как-то все руки не доходили. Так совпало, что при подготовке РАЙ-Центра к Спартакиаде, обнаружилась катастрофическая нехватка участников, о чем незамедлительно доложили в РАЙ-Ком Партии.

Вот тут-то Председатель и вспомнил, что когда-то, давным-давно, сидя на горшке перед теликом, видел, как какой-то дяденька, глядя исподлобья, заклинал людей не болеть. Родители Председателя очень любили такие передачи и не пропускали не одной. Они надеялись, что их 5-ти летний сын, под воздействием заклинаний перестанет по ночам мочиться в постель и, наконец-то перестанет ходить на горшок. И вот, спустя два года, чудо произошло. Маленький Председатель колхоза вдруг перестал пользоваться горшком и первый раз сел на унитаз. Правда, в постель он "ходить" не перестал, но тот день, запомнился Председателю на всю жизнь. Обрадованные исцелению сына родители погасили свет и папа торжественно вынес в зал торт с семью свечками. А мама, стоя позади, не переставала расчесывать ему волосы папиной расческой и приговаривать, - «Какой же ты у нас большой вырос! Завтра пойдем в Универмаг и купим тебе новые ботинки». Вот этого момента он ждал долгие 4 года, потому что его старые ботинки, купленные ему взамен пинеток, так натирали ноги, что они перестали расти, а вместе с ногами, перестал расти и сам Председатель.

Долгие годы, проведенные перед экраном со страшным дяденькой с нахмуренными бровями, избавление от горшка, поселили в Председателе веру в целебную магию заговоров и приворотов. Он решил испытать себя в этом деле, а заодно, помочь в решении проблемы с нехваткой участников Спартакиады.

Перед началом сеанса внушения, всех калек и убогих согнали в спецприемник для прохождения эпидемиологического контроля: выявление педикулеза, проказы, венерических заболеваний, брюшного тифа, сибирской язвы, куриного гриппа, болезни какого-то еврея и ветрянки. В детстве, Председатель ей не болел  и  очень боялся ее подцепить во взрослом возрасте. Этим и объясняется включение ветрянки в запретный список болезней. 

Привезенных в товарных вагонах полуживых людей, разгрузили с помощью новеньких электрокаров и доставили в просторный зал, приготовленный для специальных манипуляций. Зал был настолько белым, что щуриться стали даже незрячие инвалиды.

Председатель блистательно занял свое место перед юродивыми, и сеанс начался под его монотонный диалог. «Проблемы у вас не новые, и что-то государство пытается делать уже сейчас. Так, до 2015 года будет действовать федеральная программа "Доступная среда", на реализацию которой предусмотрено 46 миллиардов рублей. Это означает, что вас будут возить ко мне по средам и за 4 года, за невероятное количество сеансов, что-то около двухсот восьми, я получу эту символическую, скромную сумму». В зале кто-то громко сглотнул, но серьезно подготовленный председатель продолжил как ни в чем ни бывало, - «Все проблемы людей с ограниченными возможностями программа все же не охватывает». На задних рядах послышался глухой звук падения, и прибежавшие охранники потащили к выходу истощенное, а теперь еще и безжизненное, женское тело. Через две минуты, Заклинатель, прерванный гулким стуком головы о ступени лестницы, ведущей на задний двор, продолжил, - «Многие действующие нормы, касающиеся труда инвалидов и их социального статуса, прорабатывались еще в советский период. За это время мир в своем развитии ушел далеко вперед...»

На этом месте Председатель запнулся. Он нутром почувствовал, что сказал что-то не так. Его опасения подтвердил наушник, встроенный в его ухо, голосом Председателя РАЙ-Кома, заоравший так, что зазвенело в обоих ушах: «Ты, что это мать твою несешь, лекарь недоделанный? Исправляйся пока не поздно, не то мир пойдет дальше еще и без тебя!»

- Очень долгие годы государство делало вид, что людей с ограниченными возможностями не существует, а если они где-то и есть, то им желательно не показываться на глаза, потому что в этом случае у государства много проблем. Свой курс на дальнейшее повышение уровня жизни и социального статуса инвалидов руководство страны менять не хотело бы..., - поправившись, осторожно произнес знахарь.

Теперь завопило не только ухо. Если бы к голове Председателя колхоза сейчас подключили осциллограф, он бы запищал от перегрузок и возможно даже задымился. В этот момент, где-то далеко-далеко в небе заиграла прекрасная арфа и  играющий на ней ангел, голосом Председателя РАЙ-Кома, спасительно запел какие-то слова, и губы заклинателя задвигались, повторяя за ангелом: «...тем более что за последние годы, все больше бюджетных средств идет на их поддержку. А бюджет принимается РАЙ-Комом Партии. Очень часто другие партии не участвуют в его принятии, - подметил Глава колхоза. - Так получается - какие бы хорошие ни были партии, они не поддерживают эти траты». Тут, похоже, сам ангел, спорол какую-то, если говорить по-простому, по-деревенски, хрень. Потому что музыка в небе закончилась и ангел, грязно выругавшись, исчез из эфира.

Теперь в голове Председателя колхоза звенела тишина. Тишина звенела и в зале. Но председатель уловил одну хорошую тенденцию. Никто не исцелялся, но никто больше и не умирал. "Рецессия на лицо", мелькнула спасительная мысль и растянула его рот двумя пальцами в стороны.

Осторожно, чтобы не спугнуть успех, целитель робко продолжил, - «Нам ни в коем случае нельзя потерять темп и нельзя потерять завоевания, которые были совершены в последние годы». По реакции зала, Председатель понял, что что-то сегодня не заладилось с самого начала, что жизнь на горшке, резко отличалась от той, которую он себе рисовал, пытаясь повторить телевизионный фокус. Он тоскливо взглянул на столик, с лежащей на нем платежной ведомостью с цифрой 46, от вида которой, почему-то, захотелось парного молока с ломтем теплого белого хлеба. Желудок предательски громко заурчал и чтобы заглушить утробный звук, Председатель громко выпалил, - «Приглашаю вас, 4 декабря, принять участие в Спартакиаде!». 

И тут, тишину зала разорвал тоненький голос маленькой девочки.

«Оно пришло, не ожидая зова,
Пришло само — и не сдержать его...
Позвольте ж мне сказать Вам это слово,
Простое слово сердца моего.

Тот день настал. Исполнилися сроки.
Земля опять покой свой обрела.
Спасибо ж Вам за подвиг Ваш высокий,
За Ваши многотрудные дела!

Спасибо Вам, что в годы испытаний
Вы помогли нам устоять в борьбе.
Мы так Вам верили, товарищ Председатель,
Как, может быть, не верили себе!

Вы были нам оплотом и порукой,
Что от расплаты не уйти врагам.
Позвольте ж мне пожать Вам крепко руку,
Земным поклоном поклониться Вам!

За Вашу верность матери-Отчизне,
За Вашу мудрость и за Вашу честь,
За чистоту и правду Вашей жизни,
За то, что Вы — такой, какой Вы есть.

Спасибо Вам, что в дни великих бедствий
О всех о нас Вы думали в Кремле,
За то, что Вы повсюду с нами вместе,
За то, что Вы живете на земле!

Зал взорвался аплодисментами, а довольный Председатель-заклинатель, пододвинув к себе ведомость, улыбнувшись, обвел в кружок дату. Это была среда, 16 ноября. Первая "Доступная среда" завершилась.

Путин. "Мы умеем вызывать слезы радости"

Сегодня, в отдаленной деревне Нелюдово состоялось событие, которого ждали более 20 лет. В деревню приехал Председатель колхоза. Вернее, в Нелюдово он так и не доехал, поскольку за несколько километров, не доезжая деревни, закончилась железная дорога, ведущая к ней. Морозным днем, кортеж Председателя остановился в поле. Дальше, посреди бескрайней  заснеженной степи, лежали только обрезки рельсов и нагромождения бетонных столбов со зловеще зияющей из них арматурой. Невдалеке от этого техногенного триллера, виднелись аккуратные юрты, из которых в небо вился белый дым сжигаемых шпал. Железнодорожники, жившие в полях уже несколько десятилетий, согревались, готовясь к встрече Высокого гостя. "Прозевали!", - щурясь от яркого солнца, воскликнул Председатель, сошедши на снег. "Х.. Вам", - загудело  снежное поле и заходило ходуном под ногами Председателя. Из-под снега повсюду стали появляться люди с лопатами, и метлами. "Разыграли!", - обернувшись к застывшим в тамбуре сопровождающим его гостям, радостно прокричал Председатель. По их меняющемуся выражению лиц, можно было коротко сказать "отлегло".
Колхозники дружно расчистили снег, оставив только невысокий сугроб, разделяющий табличку "Тупик", у которой остановился эшелон Председателя и длинную ветку железной дороги, устремленный к тем самым дымящимся юртам.
Председатель колхоза, понявший, что сейчас будет какой-то сюрприз, влез на подножку локомотива и для собравшихся вокруг рабочих громко произнес «Вы – молодцы, вы заслужили самые лучшие похвалы, самые высокие слова. Но и это ещё не всё – мы сейчас поучаствуем в символическом мероприятии. Нам обязательно нужно сделать так, чтобы соединить Нелюдово, пройти через Лену, чтобы всё было по-человечески (Аплодисменты). Я знал, что вы на это правильно отреагируете, потому что это сделать нужно обязательно. И я даю команду начать укладку звена».
С этими словами, звено железнодорожников, вооруженных лопатами, бросились расчищать оставшийся сугроб, скрывавший под собой рельсы с прибитой к ним симпатичной бухгалтершей. Звено, по очереди, символично перешагивая через Лену, стало укладываться на рельсы рядом с ней. Последним, прямо на нее улегся звеньевой, успевший до этого ритуала отбить от столба знакомую нам табличку с надписью "Тупик" и прибить ее на спину Председателю, в знак благодарности от всех жителей Нелюдово. Поезд протяжно загудел и тронул в дальнейший, лежащий к видневшимся юртам, путь.

Председательская свита высыпала у головной (самой большой) юрты и расселась кругом вокруг самовара. Староста деревни, забросил в него оставшуюся шпалу и присоединил трубу. Так началось совещание в Нелюдовском Сельсовете. На нем обсуждали нехватку дров для отопления деревенских юрт. После того, как 5 лет назад, основали специальный Фонд для финансирования систем центрального отопления и электрификации Нелюдово, тайга, окружавшая деревню, постепенно превратилась в поля, и колхозники потихонечку перешли на шпалы. Но вскоре закончились и они. Те столбы, которые Председатель видел на въезде, лежат мертвым грузом, так как осталось купить для них провода, но деньги в фонде закончились, и провода тоже подорожали. Фонд решили закрыть, так как "какой же он Фонд, без денег Фонда?!". Внимательно выслушав старосту, Председатель колхоза резко возразил тому, напомнив, что в сфере ЖКХ циркулируют огромные деньги - не менее 1,3 трлн. рублей. Однако, признал он, значительная часть этих средств расходуется нерационально. «Обращаю на это внимание всех Старост, руководителей муниципальных образований. Деньги в системе ЖКХ есть, есть инструмент для решения этих проблем в виде Фонда, но нужно правильно планировать расходы и привлекать источники финансирования, включая внебюджетные». После этих слов, Придворный писарь что-то шепнул на ухо своему начальнику, и Председатель добавил, - «Я поручаю правительству проработать эти вопросы и поискать источники финансирования. Но, - предупредил Председатель колхоза, - Не забывайте! Взятки, откаты, которые приходится, как принято говорить, заносить, в конечном счете, они возлагаются на плечи не бизнеса, а наших граждан. Естественно, все эти издержки закладываются в конечную стоимость жилья и возлагаются на хрупкие плечи наших граждан. Это позорная ситуация, с ней надо разбираться и постараться закрыть возможности для манипуляции».
В конце совещания, довольный его ходом Староста, в 23-й раз разливая горячий чай по кружкам гостей, пообещал, что при наличии денег в Фонде, Нелюдовские чиновники будут еще усерднее стараться их освоить и к следующему приезду Председателя колхоза, они уже не будут потчевать Председателя "пустым" чаем, а испекут пирог из местной охты - вкусной и полезной ягоды, внешне похожей на голубику, немного сэкономив. «Уж на килограмм муки и пару яиц точно сэкономим», - пообещал гостеприимный Нелюдовский Глава.

После 24-й пиалы чая, Председатель со свитой вышли из юрты и по выдолбленному в снегу тоннелю, гуськом потянулись к маленькой многофункциональной юрте с глубокой скважиной в центре. Зимой скважину используют как туалет, а летом из нее, прикрутив насос, качают, знаменитую на весь РАЙ-Центр, Нелюдовскую нефть, содержащую не менее знаменитые Нелюдовские алмазы. Вложив в скважину, свой вклад в добычу нефти, делегация, на выходе из маленькой юрты, встретилась с народом, с большим нетерпением ожидающим своей очереди в туалет. Довольный облегчением Председатель, увидев народ, благодаря своей отличной спортивной форме (спасибо бадминтону. Прим.Ред.), взобрался на высокий сугроб и, еще раз поблагодарив колхозников за теплый прием, сказал: «Я думаю, нам следовало бы рассмотреть возможность продлить деятельность фонда ЖКХ на какой-то срок. У меня есть довольно радикальное предложение. Сейчас, может быть, кто-нибудь вздрогнет, но я предлагаю продлить его работу до конца 2015 года».

Благодарный народ встретил эту новость не скрывая слез радости. И, с еще большими слезами, слезами отчаяния, проводил голубой вагон Председателя.

А тем временем, на другом краю РАЙ-Центра, в деревне Неклюево, Председатель РАЙ-Кома Партии посетил стоматологическую клинику, для плановой проверки зубов. После того, как ему еще в 9-м классе выдернули последний молочный зуб, Председатель больше не посещал зубоврачебные клиники. И на этот раз, посещение кабинета, было только предлогом для более важной задачи.

Разведка доложила Председателю РАЙ-Кома о новом совершенном оружии,  разработанном спецслужбами, способном развязать практически любой взятый в плен язык. Заставить его не только болтать, но и работать. Метод был опробован на молодых колхозницах, не старше 18 лет и, показал потрясающий результат. В 98 случаях из ста, девушки начинали работать, и только в одном случае метод не сработал. Еще в детском саду, девушке отрезало язык хлопнувшей от сквозняка дверью. Но она прекрасно справлялась оставшейся после травмы единственной рукой. Спросите, куда же из статистики исчезла еще одна испытуемая? Она согласилась работать еще до применения к ней сверхнового оружия. Разработчикам даже не пришлось вкладывать деньги на его создание. Вернее, деньги были вложены, но создавать ничего не пришлось. Им оказалась старая бормашина, которыми по сей день лечат зубы наших колхозников. Однажды, когда деньги на разработку супер оружия уже закончились, а конь, на котором предполагалось проводить испытания, и не думал валяться,  один из разработчиков сделал случайное открытие.
Это произошло при просмотре фильма "О бедном гусаре замолвите слово". Его поразила находчивость сатрапов, работавших в Царской тайной канцелярии. Уже на следующий день, отпустив коня на волю, разведчики приступили к описанным выше испытаниям.

Но эксперимент был бы не совсем чистым. если бы результат основывался только на женском населении. Из-за недостатка мужской его половины, испытания проводились на самих разведчиках. 99 из них сдались под воздействием грозного орудия пыток. Оставалось провести всего один эксперимент, который согласился провести сам Председатель РАЙ-Кома, помогая коллегам по цеху.

Площадкой для эксперимента выбрали зубоврачебный кабинет в деревне Неклюево, с чего собственно мы и начали свой рассказ. Под видом профилактического осмотра, Председатель прибыл в поликлинику и хитрым приемом опытного разведчика (под видом осмотра кабинетов),  заманил встретившего его Старосту деревни в кабинет зубного врача. Проходя с ним мимо железного стоматологического кресла, Председатель применил к нерасторопному Старосте свой любимый прием дзюдо и, броском через бедро, усадил его на орудие пыток. Одной рукой удерживая обмякшего пленника, а второй ловко выхватив зубной бор, Председатель РАЙ-Кома, слегка наклонившись к подопечному, вкрадчиво произнес: «Если не поменяете, я приеду к вам, и буду лечить этим аппаратом тут все сам».
Тут мы вынуждены признать, что разведчик слегка напортачил. В инструкции, полученной им в РАЙ-Центре, эта фраза была несколько иной. Слово "заработать" Председатель почему-то заменил на "поменять". Видимо, он имел ввиду ту некрасивую медсестру, сидящую в регистратуре, которая завидев живого Председателя РАЙ-Кома, как потерпевшая заорала, - «Бабы, счастье-то какое!» и, улыбнувшись Председателю мерзкими, гнилыми зубами, упала в обморок.
Но, разработчики совершенного оружия были правы. Что бы не говорил пленнику его палач, эффект будет один. Вот и в нашем случае, все произошло четко, как по нотам, как и было прописано в инструкции. Председатель услышал сначала глухой хлопок, раздавшийся где-то под железным креслом, потом журчание, похожее на звуки весеннего ручейка и в конце робкое сбивающееся на стук зубов, - «Обещаю! Все понятно!»

После этого головокружительного успеха, все пошло не по сценарию. Вбежавший в кабинет, со скальпилем в руках, непонятно откуда взявшийся Председатель колхоза, воспользовавшись своим ростом, проскользнул под стальной рукой разведчика, тисками сжимавшей пленнику шею, и стал проводить Старосте операцию по удалению аппендикса. Когда стены кабинета, его пол и потолок, окрасились багрянцем, а оба Председателя и оперируемый увязли по пояс в крови, голос Старосты стал гораздо увереннее. «Обещаю! Все понятно!», - четкой, поставленной дикцией, заголосил пленник.

Оба "хирурга", умиротворенно улыбаясь, переглянулись, и разведчик, спокойным, даже немного сексуальным голосом, сказал бадминтонисту, - «Ты как всегда вовремя, мой юный друг. Хорошая работа». И, сняв халаты, синхронно погрозив пальчиком не смогшему сдержать слез, рыдающему от счастья и удерживающему обеими руками собственные кишки Старосте, покинули стоматологический кабинет.

По следам надувных танков. Бадминтон становится грозным оружием.

Сегодня стали известны подробности шпионского скандала. А начинался он так. В РАЙ-Центр поступила радиограмма от крота. Радиограмму принял сурок и передал медведю. Да-да, мы не ошиблись. Первый персонаж этой шпионской саги, вполне типичный среднеевропейский крот, которых не счесть на колхозных полях, За двумя же последними позывными, стоят вполне конкретные люди, чьи имена мы раскрывать не будем в целях конспирации и сохранения военной тайны.
В шифровке содержались добытые кротом сведения о совещании во вражеском штабе. Крот сообщил, что в результате взлома новых бортовых компьютеров "Электроника ВК 0011", установленных на наших комбайнах, врагу стали известны все районы дислокации войск РАЙ-Центра и все секретные лежки наших снайперов, охраняющих колхозные поля от нашествия саранчи. На основании этих разведданных, враг переориентировал свои боеголовки на новые цели, поставив под удар основные силы наших войск. Ведь только в нашем РАЙ-Центре, колхозник, вооруженный дустером, может точно послать порцию смертельного яда в пожирающее урожай насекомое, не задев его сородичей. Над элитарным родом войск нависла реальная угроза уничтожения.

В связи с полученной шифрограммой, РАЙ-Ком Партии собрал срочное совещание. Чтобы вы понимали его масштаб, напомним, что точно такое же ответственное совещания собиралось только однажды. Тогда, военные начальники собирались по поводу первой радиограммы крота, которая сообщала о рассекречивании расположения колхозных гаражей и количества хранящихся в них комбайнов. На том историческом совете, было решено запутать врага, разобрав всю имеющуюся уборочную технику, а вместо нее сколотить фанерные макеты из разобранных вместе с техникой гаражей. Таким образом, в случае атаки, враг был бы дезориентирован и лишался бы преимущества, потратив свой боекомплект на картонные цели. Вот тут-то и вступили бы в бой наши основные подразделения метких дустероносцев, по одному отстреливая занимающих деревни, обескураженных легкой победой, вражеских захватчиков.
Но теперь, когда враг раскусил наш коварный план, посмотрев ролики о "перевооружении" на Ю-тубе, когда под удар попали единственные, оставшиеся после утилизации комбайнов войска снайперов дустероносцев, не убивать же людей, ставя вместо них тряпичные пугала. Совещание затянулось и, над военным советом, нависла зловещая пауза отчаянья. В голову ничего не приходило.

Тишину разорвал громкоговоритель, установленный в зале заседания. Динамик сообщил, что настало время производственной гимнастики, недавно введенной повсеместно Председателем колхоза. Начальники вышли из-за круглого стола, по-военному быстро и слаженно разбились по парам, расположившись по обе стороны натянутой через зал сетки. Достав из внутренних карманов телескопические ракетки и под ритмичную музыку, явно кем-то записанную со старой немецкой кассеты, стали выполнять гимнастические упражнения. Диктор, голосом Председателя колхоза, привычно отсчитывал раз-два, раз-два, а военные, азартно перебрасывая воланчик, получали удовольствие от новой игры.

И это произошло! То, о чем нас предупреждал Председатель, когда рассказывал про эффект "быстрого принятия решения при решении жизненно важных задач".

"Эврика!", - воскликнул один из Генералов. Нет, вы не подумайте, что он решил поделиться своей радостью и рассказать своим товарищам о приобретении без очереди удобной и надежной полуавтоматической стиральной машины барабанного типа "Эврика-401", которая намного дешевле импортных автоматических. Хотя, его жена уже давно хотела такую, но на первый взнос не хватало совсем немного и, на этом совещании, он как раз хотел занять недостающую сумму у своих коллег. Но может быть эти два обстоятельства: мечта о личной стиралке и эффект бадминтона, соединились в единое целое и Председатель колхоза оказался прав? "Эврика!", - повторил военачальник и пригласил озадаченных друзей по интеллектуальной игре обратно за стол совещаний. Он быстро и молча что-то чертил на тетрадном листе, дорисовывал, зачеркивал, снова дорисовывал и, наконец, вздернув руку вверх, огласил родившуюся у него в голове идею.

Сегодня, все информационные агентства, со ссылкой на военный Совет, напечатали на своих страницах потрясающий план, разработанный в Генштабе. План подразумевает закупку нового оружия и даже формы для полевых солдат. Будет закуплено 10.000 коротких шортиков и столько же бадминтонных ракеток, для обеспечения ими всех снайперов дустероносцев. Привычную форму и орудия труда у них отберут с целью конспирации и запутывания врага. Для обеспечения еще большей секретности, было принято решение о смене позывных, которыми солдаты обменивались в лежках. Привычные "клесты" и "кукушки" уйдут в прошлое. Для изучения и отработки новых позывных, во все расположения снайперов будут доставлены аудио и видеокассеты, со знакомой мелодией из производственной гимнастики, но с сохранением оригинального саундтрека. А в элитные подразделения снайперов, еще и кассеты с записью голоса известной теннисистки. К сожалению, сама знаменитая теннисистка не дала своего согласия на посещение воинских подразделений для консультаций, но согласилась на экспертные консультации для высшего военного руководства. При этом, в целях экономии средств, руководство тайно запишет оригинальные позывные теннисистки и передаст их в войска в виде аудио пленок. Задача снайперов, в короткий срок овладеть техникой бадминтона и переодевшись в новую форму, дезориентировать врага, имитируя беззаботные семейные пикники и молодежные вечеринки.

Враг будет вынужден снять новые цели для своих ракет и этим обезоружит  свои ударные силы. А при взятии наших деревень, получит отпор от натренированных снайперов, вооруженных отравленными воланами. И, каково же будет изумление врага, когда он поймет, что его снова ПРОвели вокруг... ракетки.

Старый конь испортил борозду.

РАЙ-Центр вовсю готовится к предстоящей спартакиаде, намеченной на 4 декабря. Для ее открытия уже закупили яркие ленты, стаканчики с мыльными пузырями, пошили одинаковые флажки и стали готовить технику. В РАЙ-Коме Партии, приняли решение, что праздничную колонну спортсменов, в форме дзюдоистов с бадминтонными ракетками в руках, должен возглавить новый высокотехнологичный комбайн - чудо 21-го века, изготовленное на заводе РАЙСК (РАЙ Сельхоз Катастрофа), с огромным транспарантом на борту, несущим самый спортивный лозунг, по мнению спартакиадной комиссии, "Догоним и перегоним Ам". Тут надо отметить, что. не смотря на то, что транспарант был огромным, вся надпись не поместилась. Художник чуточку не рассчитал ширину шрифта. Но, тем не менее, надпись выглядела настолько впечатляюще, что даже в РАЙ-Коме ее приняли безоговорочно.

Оставалось только отрепетировать открытие спартакиады. Проверить участников на синхронность выбрасывания в воздух бумажных галок, птиц, в отличие от зарубежных журавлей, символизирующих наши колхозные поля. Проверить, не смыло ли и не сдуло ли ветром приклеенные цифры, со счетом матча-открытия, на огромном, старом стадионном табло. Так как надежды на то, что перебоев с электричеством в этот день не будет, решили использовать проверенное годами, простое, но надежное - деревянное. Очень удобно - заранее приклеил цифры, и голова не болит. Ну и конечно, проверить в действии только что сошедшую с конвейера, уборочную машину "Борозда-2М" (Это, конечно, громко сказано. Никакого конвейера нет. Но для пафоса сойдет. Прим.Ред.). Напоминаем для любителей истории, доисторический комбайн "Борозда-1М", производства 1996-го года, снят с производства из-за конструктивных недостатков. Что означают цифры и буквы в аббревиатуре комбайна, нам не известно. Возможно,  что обозначение "2М", появилось в честь двух Председателей, а может, из-за количества попыток собрать что-то похожее на комбайн и содержит агрессивное имя одной из планет солнечной системы, как бы намекая на то, что машина получилась довольно-таки воинственная и грозная и, как бы, рвется к победе за урожай. Новую машину, как и все современные аналоги оснастили компьютерами "Электроника ВК 0011" для лучшей управляемости и точной навигации при движении по борозде. Разработчики софта, не забыли так же и о досуге комбайнеров. Отдыхая после смены, тракторист теперь может поиграть во встроенный в компьютер тетрис, а в более мощных моделях, в культовую игру "Ну Погоди!", собирая яйца в корзину.

Так вот, позавчера настал день испытаний. Колонна ракеточников, возглавляемая "Бороздой-2М", вошла на стадион и начала отрабатывать сценарий. Комиссия из состава Спортивного комитета во главе с Судьей высшей категории,  подобравшего на улице и теперь живущего со старой девой, которую никто никогда не насиловал, и Начальника управления транспортом завода РАЙСК, была довольна ходом репетиции, о чем свидетельствовали их счастливые лица. Судья, увлеченно, уже в 10-й раз, пересказывал всем историю своей сожительницы. Звучала она примерно так: «В 1917-м году, одна пожилая девственница не ходила по деревне Неклюево, потому что на улице могли изнасиловать. Однажды старая дева все же решилась пройтись по одной из двух центральных Неклюевских улиц, а вернувшись домой, женщина повесилась. Старая дева решила, что раз ее не изнасиловали, выходит, она никому не нужна. Но, Судья, проходя мимо ее дома, заглянув по обыкновению в окно, увидав болтающуюся на веревке старую деву, вынул женщину из петли и стали они жить поживать, да добра наживать».  Он едва успел досказать свою историю, как произошло то, чего никто не ожидал, чего не было в сценарии.

Во время прохождения прямой, на овале стадиона, водителю комбайна приспичило отлучиться "до ветру". Он заблокировал рычаг переключения скоростей при помощи валенка, а штурвал привязал своей тельняшкой к боковому зеркалу и, покинув кабину медленно катящейся машины, побежал под стадионную трибуну. То ли сказалась акклиматизация, то ли он не привык к РАЙ-Центровской столовой, но под трибуной, комбайнер слегка подзадержался. Оставленная без присмотра водителя, машина с заблокированным рулем, начала плавно покидать стадион.

И вот тут началась настоящая паника.

Напуганные спортсмены, побросав ракетки и воланчики, бросились врассыпную. Все спортивное и заводское начальство,  свесившись с трибун, призывно жестикулируя, полагаясь на ветер, кричало куда-то в темное подтрибунное пространство, где, по их мнению, и находился сбежавший комбайнер, Но темнота отвечала отчаянным стоном какого-то неизвестного животного. Находчивый Судья высшей категории решил спасти ситуацию и, схватив в руки мегафон, рассказывал мельтешащим на газоне стадиона людям интересную историю своей сожительницы. Начальник РАЙСКа уехал за системным администратором, у которого кроме дедовского велосипеда без седла и переднего колеса, других скоростных транспортных средств не нашлось. Начальник РАЙСК встретил сисадмина в километре от его дома с велосипедом на плече. Они еще 10 минут укладывали велик в багажник, так, чтобы не испачкать обивку и, справившись, срочно выехали к стадиону. В это время, неуправляемая "Борозда-2М", выехала за его пределы.

Добравшись до стадиона, наши герои аккуратно, не задев обивку, выгрузили велик, на это еще ушло минут 10, и приступили к спасательной операции. Компьютерщик достал джойстик-манипулятор и попытался найти розетку на трибуне стадиона. Но розетки не было. Не было ее и на поле. Приближалась катастрофа. Но решение нашлось. Начальник РАЙСКа прибежал с автомобильным аккумулятором и операция по спасению продолжилась. Запитав джойстик от аккумулятора, молодой компьютерный гений без труда подключился к бортовому компьютеру "Борозды-2М", "Электроника ВК 0011", нашел раздел "Управление комбайном", подраздел "Штурвал/управление/левый_поворот" и стал изучать инструкцию. Подвигав манипулятором, как было сказано в справке, выяснилось, что джойстик бессилен против  пропитанной потом, комбайнерской тельняшки.
Операция снова была на грани срыва. Пока комиссия разрабатывала новый план, Судья продолжал в мегафон рассказывать свою историю. Начальник РАЙСКа и молодой админ, отчаявшись бороться с тельняшкой, играли в "Ну,Погоди!", собирая яйца в лукошко, выхватывая друг у друга джойстик, теряя яйца и от того бурно матерясь.

«В конце концов, - произнес кто-то из комиссии, - у него же должно когда-то закончиться топливо?». Где-то в темноте подтрибунного пространства, прозвучал облегченный вздох.

План Путина или операция "Раскольников".

Вчера, у Председателя РАЙ-Кома созрел коварный план. На протяжении 10 лет, Председатель бережно поливал плановое древо, рыхлил почву в горшке, выдергивал сорняки и обрывал сухие листочки. Сухой плановый лист он тщательным образом нарезал и дегустировал, заворачивая его в папирусную бумагу.

Говорят, что судя по сладкому, пьянящему дыму в коридорах РАЙ-Кома Партии, план был безумно хорош! Именно поэтому, в РАЙ-Центре появилось расхожее понятие "безумный план Председателя". Слово "хороший" просто потерялось со временем. Стерлось и не прижилось. Но, благодаря этому, фраза приобрела особый лоск и таинственность. Да и сам Председатель был не против таких громких эпитетов. Он с детства любил играть в пиратов, шпионов и разведчиков, а в студенческие годы, увлекся еще и легким планированием.

И так, "безумный план" созрел. Произошло это как раз в то время, когда Председатель РАЙ-Кома находился в бывшем цеху компрессорного завода, на танцах клуба "Кому за 50". Завод уже давно радушно открывает свои ворота членам этого клуба. Удобные цеха, расчищенные от станков, медных кабелей и прочего цветного мусора, как никогда лучше подходили для обустройства танцпола. А состарившиеся в этих цехах, высвободившиеся от рабского труда рабочие, дружно вступили в ряды членов "Кому за 50" на льготных условиях. 

Председатель РАЙ-Кома тоже любил коротать пятничные вечера на танцах, куда он и прибыл, демонстративно показав на входе удостоверение члена Клуба №1. Танцы были в самом разгаре, когда еще довольно-таки молодого Председателя ангажировал на танец милый университетский старикашка. Закружившись в вальсе, под знаменитые "Валдайские горы", красивая пара мгновенно обратила на себя внимание всех присутствующих. Кто-то даже всплакнул от умиления, в силу своего возраста вспомнив знаменитые Императорские балы. Тем временем, плавно вальсируя, старик плотно прижался к телу Председателя и, дрожащим от нахлынувшего на него трепета, нежным, почти эротическим голосом, поинтересовался у партнера, не думает ли он, что этот танец слегка устарел и что сам Председатель староват для таких танцев? Вы удивитесь, но Председатель не только не оттолкнул обидчика, но и продолжал как ни в чем ни бывало вальсировать. «Мы не считаем, что все полностью исчерпало себя, но мы не собираемся стоять на месте», - заговорчески шепнул Председатель на ухо провокатору, и еще энергичнее прижав его к себе, тут же ускорил темп вращения.

«Мы выходим на выборы и предлагаем нашим гражданам, гражданам нашей страны, вынести свой вердикт: здесь и известная модернизация экономики, и обеспечение темпов роста на новой базе, создание новых, высокотехнологичных рабочих мест. Мы ставим амбициозную цель: 25 миллионов новых технологичных рабочих мест», - в такт музыке, воодушевленно задрав голову ввысь, пропел Председатель и, обведя цех сначала своими глазами, а потом глазами университетского старика, заставил партнера поверить в сказанное.

Вот в этот самый момент и случилось главное! В цветочном горшке Председателя созрел план!

Cегодня, Председатель РАЙ-Кома, вооружившись остро отточенным топором, спрятанным за полу плаща, отправился на Балл-Маскарад, устроенный в честь Дня Рождения Старухи-процентщицы, которой исполнилось ровно 170 лет. Замысел Председателя был довольно-таки простым. Под маской серийного убийцы, незаметно проникнуть на Балл, дождаться пока гости порядочно захмелеют, выскочить из-за печки и нанести старухе сокрушительный удар по голове. На всякий случай, Председатель подстраховался и привязал топорище к телу при помощи своего черного пояса, так как  другой его талисман, пояс его матери, в данный момент прибывает в музее деревни Нелюдово.

На Маскараде присутствовало большое количество мелких домушников и еще больше медвежатников, десяток жуликов и воров, пара крестных отцов и один серийный убийца. Нет, теперь уже два серийных убийцы. Хотя, тот, что бездарно скопировал маску Председателя РАЙ-Кома, был, скорее, похож на его пародию. Стройный и подтянутый Председатель значительно превосходил не по-серийному улыбающееся, мешковатое, карликовое создание. Ледяным взглядом, сдерживая от падения зависший в воздухе бокал с шампанским, Председатель РАЙ-Кома вглядывался сквозь него в толпу, пытаясь найти виновницу торжества. Заметив в числе прочего отребья Главного Жулика, окруженного ворами, он, не переставая удерживать бокал в воздухе, присоединился к этой компании. Вторгшись в обсуждение каких-то процентов, какого-то банка, он как бы невзначай, рассказал своим новым друзьям веселую шутку, -  «Если бы Сбербанк был человеком, то вполне вероятно, на него за это время уже нашелся бы Раскольников. Это тоже нельзя исключить». Не понятая никем шутка, вызвала бурный смех. Пока компания воров во главе с Главным Жуликом заходились от хохота, Председатель, всем своим мускулистым телом, ощущал холодную сталь под плащом. И, хладнокровно, продолжал делать снимки помещения при помощи встроенной в маску микро-нано-камеры.

Сегодня так никого не убили. Жадная Старуха-процентщица поскупилась и шампанского оказалось так мало, что гости разошлись, не почувствовав даже легкого опьянения, что даже позволило им сесть за руль.

План, расстроенного таким поворотом событий Председателя колхоза, не успев созреть, так и остался деревом в цветочном горшке. Но дерево не погибло, лишь только засох лист, а это значит, нас еще многое ждет впереди.

«Самое главное, не забыть сказать "Крэкс-пэкс-фэкс". Потому что это главное, милый, глупенький Буратино» :)

Подаренный Медведеву мозг, так и остался лежать на кровати.

Сегодня, Председатель колхоза, упаковав плавки, купленные им мамой в Универмаге, бережно хранимые им со времен пребывания в Пионерлагере "Орленок" в том же маленьком чемоданчике, с которым ездил маленький Председатель, будучи Пионером, с двумя блестящими замочками, с привязанным на нитке ключиком, отправился на курорт. Он еще захватил трубку, маску и, на всякий случай, старые командирские часы, которые уже давно не ходили, но маленький Председатель никогда с ними не расставался. На тот же всякий случай он уложил в чемоданчик сделанные ему накануне отпуска подарки: джедая, уточку с оленьими рожками, медведя и какую-то "синюю херню с одним глазом".
Правда несколько подарков, не поместившись в маленький чемодан, так и остались лежать на маленькой кроватке. Это был пистолетик, мозг и надкусанная шоколадка. Напоследок, обернувшись и с грустью посмотрев на оставленные подарки, отпускник выехал навстречу солнцу.
Напомним тем, кто не знает, что Председатель поехал на отдых не потому, что он устал или у него нет работы. Он поехал загорать вполне на законных основаниях - по профсоюзной путевке, выигранной на очередном розыгрыше путевок, ежегодно проводимом в РАЙ-Коме Партии.

По дороге на острова, в подарочном Паркере, захваченном предусмотрительным Председателем колхоза, закончились чернила. Может, они и высохли, может, вылились от тряски по дорогам РАЙ-Центра, но это уже не имело особого значения. Раздосадованный Председатель, приказал водителю заехать на Нелюдовский Чернильный завод, тем более, что это было по пути. От неожиданности, руководство заводом чуть не подавилось собственными чернилами. Непредсказуемый визит вызвал у всех панику. Ведь подобрать чернила для супостатской чернильницы не так-то просто!
Председателя стали отвлекать. Водить по цехам и нахваливать свои чернила. К удивлению Председателя, он обнаружил, что завод выпускает даже красные и, что особенно запомнилось, зеленые и желтые чернила. Это была его мечта детства - ручка с зелеными чернилами! «Я приятно впечатлен, техника новая», – произнес, впечатленный размахом производства и разнообразием чернил, Высокий гость. Пока он еще в течении получаса, с мальчишеским задором, нажимал на какие-то кнопочки на списанном токарном станке, Директор Чернильного завода подбирал чернила для его Паркера. Инженер завода, ни на секунду не отходя от Председательского уха, читал в него лекцию про то, что высокотехнологичные чернила, выпускаемые заводом, можно применять не только в ручках отечественного производства, но и в некоторых зарубежных аналогах. Эксперименты в этой области, давно уже стали коньком предприятия.

После долгих и безуспешных попыток заправить Паркер собственными чернилами, рабочие и подоспевший к ним на выручку Староста, решили сгонять в ближайший Сельмаг и купить импортные. Но денег катастрофически не хватало даже на самые дешевые. Выдвинули кандидата в парламентеры. Тянули спички. Короткая досталась Старосте. Робко похлопав по плечу занятого кнопками Председателя, чтобы не дай бог не напугать его, Староста попросил взаймы недостающую мелочь, а заодно, воспользовавшись моментом, попросил исполнить давнее его желание - разрешить порегулировать на деревенском перекрестке с настоящим милицейским свистком и настоящей полосатой палочкой.
Пошарив свободной рукой у себя в кармане, Председатель, усмехнувшись, многозначительно произнес:  «Делиться полномочиями никто не хочет, потому что на этом отрабатывается хороший объем взяток, но и над этим надо подумать». Мелочи в карманах председателя не было, поэтому он вернулся к своему увлекательному занятию. Схватив огромный гаечный ключ, он проверил затяжку всех 282-х болтов, крепящих станок к огромной чугунной станине. Не обнаружив по близости других инструментов, он положил огромный гаечный ключ на место и, улыбаясь, вытирая ветошью рабочие руки, громко крикнул в сторону убегающего Старосты, - «Было бы правильным, чтобы Старосты имели весь набор инструментов и несли ответственность за успех модернизации! Этот процесс не может быть модернизацией из РАЙ-Центра, а должен опираться на местные и региональные инициативы с учетом специфики территории». Недолго думая, Председатель, для всех с любопытством окруживших его рабочих, добавил, - «Вот я к вам приехал, сел в машину - я иногда сам за руль сажусь, и иногда в роли пассажира - сразу видно, как этим занимается Староста, буквально по первым метрам. Если я скажу, что список бед совсем изменился, вы мне не поверите. Эти две беды остались», -  и, кивнул в сторону того места, где недавно стоял Староста. При этом он достал из внутреннего кармана новенькую упаковку импортных чернил и еще более убедительно, разрывая упаковку, задумчиво произнес, - «Воруют-с».

Покинув обескураженных рабочих и сам Нелюдовский Чернильный Завод, отпускник направился к месту своего отдыха. Что же касается его пустых карманов, то Председатель не зря произнес классическую фразу в конце своего пребывания в цеху. Он еще тогда, покидая РАЙ-Центр, стоя на пороге дома и разглядывая оставленный им на кровати мозг, шестым чувством ощутил, как Начальник охраны, делая вид, что прощается с ним, как-то слишком плотно прижался к его груди. «Скорее всего, это был он, - думал Председатель, глядя на бескрайние просторы полей, мелькавшие за стеклом его автомобиля, - Да, точно он. Бабка его этим грешила. С водолазом».
Он так и уснул, глядя в окно. Он еще не знал, что 500 миллионов рублей из его бумажника, пойдут на безумно хорошее дело. Бедные полицейские, регулировщики и постовые, наконец-то, получат Новогодние Подарки, на устроенном в их честь Карнавале. И это не просто подарки. Это краски, гуашь, пластилин и прочая мишура, с помощью которой полицейские смогут пошить себе карнавальные костюмы, а не вырезать полночи одинаковые картонные короны, маски и бороды из упаковки от обезжиренного кефира.
. 
С наступающими Вас карнавальными приготовлениями, милые сограждане! Ну а если у вас еще нет гуаши и кисточек, то смело... воруйте! И, с улыбкой, Господа! Непременно, с улыбкой!

Молоденькие. Какие они на вкус? Проверено Медведевым.

Мы уже писали не раз про последнее интересное и весьма забавное увлечение Председателя колхоза маленькими пушистыми зверьками жополизами, для которых, не жалея средств, строят Большую золотую Клетку.

Вчера, на очередном сеансе жополизания, неожиданно обнаружилось еще одно чудодейственное, лечебное свойство зверьков. Но обо всем по порядку.

Сеанс расслабляющего массажа для Председателя колхоза решили провести в Новом Манеже, так как старый Цирк был закрыт на плановую чистку. Чтобы избежать казусных ситуаций, уберечь и без того натруженный проход Председателя колхоза от разрывов, обеспечить максимальное удовольствие от процедуры, в Новый Манеж взяли троекратно проверенных зверьков. Чтобы пушистики были в тонусе, а их знаменитые шершавые язычки оставались как можно более упругими, смотрители вольеров сделали для них некоторые приятные исключения. Вместе со зверьками привезли и их любимые игрушки, которые они так любят грызть на досуге: старые вонючие кеды, книги в глянцевых обложках и различные электронные устройства, в которых присутствуют клавиши - особое лакомство для жополизов.

Так вот, все шло как по маслу, которым густо смазали отверстие в медвежьей шкуре. Зверьки, как обычно, отлично справлялись с поставленной перед ними задачей, ввинчиваясь, как хороший саморез вкручивается в дюбель, в задний проход Председательского карнавального костюма. По одному и целыми стаями, воодушевленные оставленными им подарками, почувствовав уже знакомый им вкус вазелина, они, с места и с разбега, как настоящие камикадзе, пикировали на заветную цель. До тех пор, пока не произошло непредвиденное ни кем событие, о котором мы и собирались рассказать.

Группа молодых зоологов, с целью эксперимента, тайно подсадила ко взрослым, испытанным особям несколько совсем еще юных зверьков. Преимущественно самочек. Клинические испытания показали, что именно самки жополиза выделяют особый секрет, который проникая в слизистую, благотворно влияет на омоложение клеток. И, как это обычно бывает, ради научных изысканий, зоологи пошли на преступление. В самый разгар массажной процедуры, вышеупомянутые самочки, выпущенные из тайком пронесенной в Манеж клетки, из-за недостатка дрессуры, бросились не к отверстию, проделанному в медвежьей шкуре, куда собственно и стремились взрослые жополизы, а к лицу Председателя колхоза.
Сейчас, по прошествии времени, ученые наперебой спорят о том, что послужило причиной такого сбоя: попал ли ароматный вазелин на кожу лица Председателя, была ли эта ошибка обусловлена особенностью физиогномики лица Председателя или же имелся сбой в генетическом коде зверьков. Но, все они сходятся в одном мнении. Открытый, группой молодых ученых, особый секрет в слюне молодых самок жополизов работает!

Мы тоже убедились в правоте ученых. На представленном видео, хорошо заметно, как Председатель колхоза, соприкоснувшись с язычками молодых самочек, мгновенно помолодел, как кожа на его лице разгладилась, а на месте уродливого шрама, засияла улыбка. Нет сомнений, что этот удачный эксперимент станет новой вехой в истории генетики, а молодые ученые получат по Нобелевской Премии каждый. Но, осталось решить несколько вопросов, связанных с побочным эффектом, выявленным в результате Председательского сеанса.

Сначала, Председатель, обнаруживший в толпе знакомых зверьков молоденьких самочек, попятился и инстинктивно, с некоторой опаской, спросил у животных: "Вы вместе хотите это сделать?" Каково же было его удивление, когда один из незнакомых ему зверьков, человеческим голосом, изрек: "Нет, по очереди! Но я первая!" И, подскочив на уровень Председательского лица, самочка чмокнула его в щеку. Ее примеру тут же последовало еще четыре экспериментальных жополиза. Мы уже рассказали о мгновенно наступившем чудесном эффекте омоложения, но побочный эффект от этой процедуры последовал так же незамедлительно. Одна мужская особь, с собачьей кличкой, наделенной ею за особо острый язычок и смертельную хватку при проникновении в отверстия, оторвавшись от остальной группы зверьков, занятых задним проходом, решила присоединиться к самочкам. И, не скрывая своих намерений, ринулась к голове Председателя. Председатель, заметивший эту атаку, вовремя отскочив в сторону, сумел сохранить свое новое лицо. Самца успокоили довольно быстро, рассказав ему Новогоднюю сказку. Это проверенный способ без медикаментозного приведения в чувства данного вида пушистиков. Наблюдая за поведением остальных самцов, готовых в любую секунду последовать примеру своего товарища, можно сделать вывод о половых мутациях, связанных с изменением пола в критических ситуациях. Сейчас, ученые досконально разбирают этот инцидент. Возможно, в будущем, пока явление не будет изучено, следует разделять сеансы приема жополизов по их половой принадлежности, хотя, как утверждают специалисты, половые мутации этого вида зверьков не такая уж редкая вещь.

В итоге, самочек отловили и посадили в клетку, а "махровые" бойцы жополизы продолжили пикировать симметрично, асимметрично, параллельно и перпендикулярно. До полного оргазма высокопоставленного пациента Нового Манежа.

На этот раз хаоса удалось избежать. При полной потере достоинства, слегка видоизменив, в целом, удалось сохранить  общие очертания лица. Какие интересные научные эксперименты ждут нас в дальнейшем? За всеми событиями, мы будем следить вместе с вами, уважаемые колхозники.