Покуршавелили. Завечеринились. И пропоносились.

  Председатель РАЙ-Кома проснулся не столько от грохота, раздавшегося из прикроватного приемника, сколько от резкого запаха, ударившего ему в нос. Он привстал на локтях и, с трудом прогоняя остатки сна, чуть приоткрыл глаза. Невыносимая вонь, тут же, воспользовалась неосторожностью разведчика, и попробовала разъесть роговицу его глаз, выжимая из них потоки слез. Председатель сомкнул веки и попробовал "сориентироваться на местности".
  Этому он учился, будучи еще студентом первого курса разведшколы. Тогда он получил самую высокую оценку среди своих сокурсников. Теперь же ему предстояло пройти это испытание вновь.

  Первый этап ориентирования при полной потере зрения - это анализ звуков. Приемник передавал какие-то странные новости, но что это была за станция, разведчик идентифицировать не смог, так как последнее время весьма редко слушал радио. Он прислушался и спустя несколько секунд мысленно подытожил: "Какая бредятина, я просто не знаю… Откуда они это берут?  Для нас не важно, говорят, на каком расстоянии от наших границ будут находиться эти противоракеты. Как же не важно? Как же не важно? Еще как важно! - он почувствовал, что внутренне начал вскипать, поэтому попробовал успокоить себя, - Так. Не отвлекаться на чушь. Вот это что?" Судя по раскатистому эху, комната, в которой он проснулся, была довольно просторной. Он бы, скорее, назвал ее очень большой. Огромной. Было похоже, что это была та самая спальная комната, в которой он засыпал накануне.

  Председатель приступил ко второму этапу ориентирования. Так, как этому его учили в школе - "Никогда не доверяй своим первым ощущениям. Враг непременно воспользуется этой ловушкой". Ощупывая сначала кровать, на которой он сидел, потом себя, он обнаружил под руками какую-то жидкую субстанцию, которая, по всей видимости, и источала этот смердящий запах. По своей консистенции, субстанция напоминала жидкие экскременты какого-то животного. Председатель вдруг ощутил, что весь облит этой непонятной жидкостью. Ощущений добавило то, что он уже начинал слегка замерзать. "Говно", - мелькнула мысль в его голове и, уже через мгновение, он, как ошпаренный, соскочил с кровати и побежал. Наугад. В душ. "Снова этот клоун, черт бы его побрал...", - ожесточенно билось в его голове.

  Председатель РАЙ-Кома вышел из душа довольный, пахнущий лавандой. Из спальни доносился жужжащий звук пылесоса. Радио слышно не было. Он направился в свой кабинет, где его уже ждали гости. В уютном кресле разместился его секретарь, у двери стояла пара крепких охранников, а в центре кабинета, крепко привязанный веревками к спинке стула, сидел мужчина. Лица пленника видно не было из-за плотного тканого мешка, одетого на его голову. Разведчик занял свое место за столом. Секретарь подошел к мужчине и снял мешок с его головы. По выглянувшему из-под него клоунскому парику, Председатель узнал в несчастном известного клоуна. Он работал на одной из радиостанций в РАЙ-Центре. И это он, частенько, пробирался в РАЙ-Ком Партии под видом уборщицы и поливал Председателя грязью и дерьмом. Но каким образом клоун оказался тут - на горнолыжном курорте, это была для разведчика загадка.
  - Вот, полюбуйтесь, - обратился к Председателю секретарь, демонстрируя ему, бешено раскачивающуюся на плечах, голову клоуна, грубо схватив того за парик, - Старый знакомый пожаловал. Второй убежал. Но мы его засекли. Похоже, это был кто-то из этнических.
  Председатель пытливо посмотрел клоуну в глаза, потом перевел взгляд на его связанные за спиной руки и остановился на красном эмалированном тазу, в котором стояли босые ступни его подопечного. Таз был пуст, но судя по испачканным стенкам, в нем недавно хранили чьи-то фекалии.
  - А я Вас предупреждал, что Вас когда-нибудь поймают и свяжут, - громко, но спокойно произнес разведчик, - Вы что себе позволяете? Я понимаю, что есть вещи системного характера, есть... Ведь, знаете, по-моему, у вас один из граждан сказал и написал на вашем сайте: «За Председателя на Спартакиаде болеет быдло, а статью его я и не читал»?
  - Не на моем, - опустив в голову вниз, тихо прошептал клоун, но его никто не расслышал.
  Председатель посмотрел на Секретаря, ища в его реакции подтверждение своей правоты. Словесной реакции не последовало, но по рукам, мгновенно переведенным ближе к паху, стало очевидно, что Секретарь полностью разделяет мнение старшего товарища. Ведь тот отлично помнил, на каком сайте и когда, разведчик мог это прочесть. Об этом не давало забыть и горящее до сих пор ухо. Но секретарь тактично и тактически промолчал.
  - Это что за форма дискуссии и что за отношение к большей части граждан нашего РАЙ-Центра? Это что такое? О чём дискутировать с человеком, который считает, что большинство, а большинство за меня, до сих пор, во всяком случае, болело, это быдло? А статью он и читать не хочет. Как дискутировать?
  - Где Ваша дудочка? - неожиданно встрял в дискуссию Секретарь.
  - У меня нет дудочки, - обиженно произнес клоун, повернувшись к Секретарю и тут же получил от него неожиданный удар кулаком в переносицу.
  Кровь брызнула из разбитого носа и густой струйкой потекла по лицу клоуна, капая на рубаху. Он не знал, что на своем жаргоне, дудочкой, разведчики называли раздувшийся после сильного удара, сломанный нос. Клоун вернул обратно, от сильного удара, повернувшуюся в противоположную от Секретаря сторону, голову - в исходное положение, и шмыгнул носом, пытаясь остановить кровотечение.
  - А Вы на меня обиделись, - ехидно улыбаясь, обратился к клоуну Председатель, - я чувствую, вижу по лицу. А зря.
  - Да, я обиделся, обиделся. Я потом скажу, - начал было клоун, но был прерван словами Председателя.
  - Я вот не обижаюсь на вас, когда вы меня поливаете там поносом с утра до вечера, а вы обиделись. Я два слова только сказал, а вы уже обиделись.
  Секретарь снова сделал замах рукой и клоун, боковым зрением, заметив легкое движение его торса, немедленно отказался от своих слов:
  - Я пошутил, я не обиделся…
  - А я не шучу, - с каменно-серым лицом, произнес Председатель.
  Один из охранников, как по команде, отделился от двери и вырос у таза, который через секунду наполнился цементом, скрыв по щиколотки ноги клоуна.
  - Как обычно? - обратился к Председателю его второй охранник, - в море? Или тут, на склоне схоронить?

  Председатель как-то странно взглянул на клоуна. Обычно, все его предшественники не вызывали у разведчика никаких эмоций. Они конечно кричали, молили о пощаде, обещали больше так не делать. Да, Председатель отлично помнил сегодняшнее утро, но в этот раз, на него смотрело совсем другое лицо. Жалкое, косматое, окровавленное, но доброе лицо клоуна. Еще с детства Председатель полюбил цирковые представления. Он всегда так ждал выступления клоунов, что однажды, боясь пропустить номер, он не пошел в туалет и... с ним случился небольшой казус. Прошло много лет и, сейчас, перед ним сидел настоящий клоун, жизнь которого зависела от него.
  - Отпустите его. Пока. Развяжите и отпустите, - произнес Председатель, - А Вы, - он обратился к лохматому старику в клоунском парике, - ступайте. Идите и передайте своему этническому приятелю, что вам обоим сегодня повезло. Я сюда на санках, лыжах кататься приехал. С Председателем колхоза. Настроение у меня сегодня хорошее. Да и он любит клоунов. Не хочу его расстраивать.

  Двери кабинета захлопнулись и кабинет опустел. Оставшись в одиночестве, Председатель РАЙ-Кома подошел к окну и посмотрел на заснеженный склон горы. Щурясь от солнца, он о чем-то глубоко задумался и, даже не услышал, как за его спиной пробежала уборщица. Она все это время находилась в спальне и сидела за дверью как мышь, боясь пошевелиться. Улучив момент, когда все стихло, уборщица выскочила из комнаты и кинулась вон, унося с собой корзину с грязным бельем и тяжелый моющий пылесос.

---

  Председатель РАЙ-Кома натягивал ботинки, когда дверь в прихожую открылась, впустив за собой морозный воздух и Председателя колхоза. Председатель был явно чем-то расстроен. Его всегда предательски выдавали глаза.

  - Одень лучше лыжные ботинки. Давай не будем сегодня кататься на санках. Мне что-то не хочется, - витиевато  заговорил Председатель колхоза, - да... и... гору не раскатали.
  - Как не раскатали? - повернулся к нему разведчик, держа в руках ботинок, - я же пять лет назад просил раскатать саночный склон. Нанял лучших жирдяев, профессионалов-раскатчиков. Круглогодично платил им зарплату, чтобы спустя пять лет ты мне такое сообщил? Я же предупредил их, что приеду в январе 2012-го. Ты сейчас пошутил?
  Председатель колхоза, поняв, что диалог не складывается, сполз потихонечку в угол и, предусмотрительно, прикрыл голову руками.
  - Только меня не буцкай! Я не виноват...
  - А кто, твою мать, виноват? - заорал разведчик и замахнулся ботинком на сидящего Председателя.
  - Они сказали, что из-за того, что время осталось летним, они чувствовали себя вяло и сонно. Что им не удавалось сосредоточиться на работе, - жалобно стонал Председатель колхоза, - а этот Ваш... поручик или казак, которому было поручено курировать курорт, не может их заставить работать, потому что и сам все время вялый по утрам ходит. И вообще, сделал вид, что впервые слышит о поручении.
  Председатель РАЙ-Кома Партии побагровел. Он вдруг выпустил ботинок и опустил руку. Но в тот же миг, как разъяренный лев, накинулся на забившегося в углу Председателя. Он буцкал его так, как никогда раньше. Пинал и орал:
  - Говорил я тебе, доиграешься ты со своей отменой зимнего времени. Говорил? А ты мне что? - ожесточенно выкрикивал Председатель РАЙ-Кома, - у нас в РАЙ-Коме столько часов, что мне было ужасно трудно их каждый раз переводить?! - передразнивая голос Председателя колхоза, кривлялся разведчик, - Этим ты меня убеждал? Жалкое, ленивое ничтожество!
  - Но я же не знал, что это на тебе отразится, - прорвалось откуда-то из-под пуховика, - там еще одна небольшая проблема!..

  Град ударов временно прекратился и Председатель РАЙ-Кома, услышав о заготовленном для него новом сюрпризе, дал передохнуть своим рукам.
  - Какая проблема? - вкрадчиво он спросил у лежащей на полу груды одежды.
  - Они говорят, что деньги закончились, а бесплатно они работать не хотят, - глухо проговорила одежда.
  Мощнейший удар, тут же обрушился в сторону доносящихся звуков.
  - Ты понимаешь, что за те миллиарды, что я уже заплатил этим твоим сонным мухам, я бы мог просто купить, с потрохами, какой-нибудь курорт за границей! И кататься там, когда захочу? - срывающимся голосом крикнул Председатель и, потеряв силы, сел на пол рядом с побитым тюфяком, прислонясь спиной к стене, - Ладно, - неожиданно спокойным голосом, обратился он к тому, что недавно было Председателем колхоза, - к 14-му году, хотя бы, успеют? Ну, если им еще деньжат подкинуть... Как думаешь?
  Пуховик зашевелился и с трудом распрямился. Председатель РАЙ-Кома повернул голову в его сторону. На него смотрело заплаканное лицо его верного товарища.
  - Честно говоря, можем и не вписаться. Но я наказал им трудиться, - умоляющим голосом произнес Председатель.
 - Нет, ну я же просил. Воруйте, пейте, гуляйте, но к моему визиту подготовьте хотя бы санную трассу, - обреченно вздыхая, посетовал разведчик, - ну что сегодня за день такой? Сначала этот клоун... Теперь вот эти клоуны...
  - Какой клоун? - поинтересовался Председатель колхоза, удивленно посмотрев на товарища высохшими глазами.
  - Да никакой, - отрезал разведчик и поднялся на ноги, протянув другу руку, - давай-ка мы с тобой, наденем лыжные ботинки и наперегонки... Во-о-он, до той сосны. 

---

  Председатель РАЙ-Кома был явно чем-то обеспокоен. На его столе, в кабинете РАЙ-Кома партии, лежала маленькая горка белого порошка. Он сосредоточенно смотрел на нее, разглядывая со всех сторон. По его лицу, было заметно, что проблему создавала не сама горка, а что-то иное.

  Он резко встал и вышел из кабинета, надев по пути пальто. Внизу его ждала машина. Председатель не сел в нее, а подошел к водительской двери и заглянул вовнутрь.
  - Талон техосмотра есть? - спросил он у удивленного водителя.
  - Нет, - робко ответил тот, - Мораторий же был. Старый талон я выбросил, а новый год еще только начался. До конца месяца успею пройти.
  - Заводи, - скомандовал Председатель, - Нет времени до конца месяца ждать. Будем сейчас проходить. Да, и свяжись со Старостой, уточни у него, где можно его поскорее пройти.

  Из бокса, к машине Председателя Староста вышел улыбаясь. В руках он держал новенький, блестящий талон техосмотра.  - 690 рубчиков с Вас, господин Председатель РАЙ-Кома, - весело отрапортовал градоначальник.
  - Ты в своем уме? - поперхнувшись шавермой, возмутился Председатель, - чего так дорого? Раньше я вообще не платил ни копейки.
  - То было раньше, - извиняясь, оправдывался Староста, - после того, как Председатель колхоза ввел новые тарифы, которые на 300 рублей ниже, чем в позапрошлом году, да еще и этот чертов годовой мораторий, у нас большие недоимки вышли. Станции вот-вот обанкротятся. Следовательно, либо платите 690 рублей, либо тариф придется обратно повышать. До прежнего уровня. Это я Вам еще по минимуму насчитал, - продолжал оправдываться Староста, -  как своему. Как за гужевую повозку.
  - Так, скомандовал Председатель, отложив шаверму, - садись в машину. Сейчас мы во всем разберемся. И кто кому должен, и кто на какой повозке куда поедет.
  Староста покорно сел в машину и бережно положил талон на столик перед Председателем. Машина, выпустив сизый дым из-под колес, сорвалась с места, покинув станцию.
  - Да, чуть не забыл. У тебя есть телефон Председательши Совета Деревень? - обратился к Старосте Председатель, - А то я записную книжку свою в кабинете оставил. Позвони ей, - и хитро подмигнув, добавил, - И пускай еще девицу какую-нибудь прихватит.

  В кабинете было многолюдно. В кресле, напротив письменного стола, восседал улыбчивый Председатель колхоза, а на диване у окна расположились Староста и Председатель Совета Деревень. За столом, аккуратно оперируя новехоньким талоном техосмотра, разрезая горку белого порошка на тоненькие полоски, сидел Председатель РАЙ-Кома. Сделав несколько белых дорожек, он швырнул талон в сторону Председателя колхоза. Талон завертелся в воздухе и, обогнув голову Председателя, опустился на ковер.
  - Держи, деятель, заплатишь вон ему, - разведчик кивком указал на диван, - 690 рублей.
  - Но у меня нет таких денег, - запротестовал Председатель и наткнулся на суровый взгляд старшего друга, - вернее есть, - неуверенно заговорил он, - но ты же мне их дал, чтобы я купил себе новую версию Angry Bird...
  Расстроенный таким поворотом событий, Председатель колхоза посмотрел на хихикающую на диване парочку и, оправдываясь, чуть ли не скуля, продолжил:
  - Вчера вышло новое приложение. Как раз около шестисот рублей стоит.
  Председатель РАЙ-Кома провел носом по столу, как будто бы что-то досконально разглядывая и, громко чихнув, рассмеялся, глядя на Председателя колхоза.
  - Не скупись, у нас недоимки, - и, взглянув на Старосту, громко расхохотался, заставляя всех находящихся в кабинете собеседников рассмеяться в ответ.
  - Перейдем к вам, мадам, - он посмотрел на бывшую доярку, - Вы сделали то, что я просил? Привели девчонку?
  - Она ждет за дверью, - утвердительно, не прекращая дико смеяться, ответила доярка.

  - Как она, культурная? - в свою очередь, снова оторвав нос от стола, обращаясь к труженице, засмеялся Председатель РАЙ-Кома, - Надеюсь, она в моем вкусе? Откуда прибыла? Чистая? Что умеет? Рассказывай, - не унимался разведчик.
  - Ну, она, как и все мы. Неклюевская она. Прошла обряд очищения через Деревенский Совет. Хорошенькая, словом. Дело свое знает. Тебе понравится, - вдруг фамильярно заговорила колхозница, - Да ты ее знаешь. Ты же ее и вынул в Совет из газетенки ее жалкой. Так что если твои вкусы не поменялись, то я схожу за ней.
  Председатель на минуту задумался, вспоминая, о ком могла идти речь:
  - Неклюевская это хорошо. Только не все тут неклюевские, - он кивнул в сторону Старосты и, прищурившись, спросил у него, - А ты случаем не этнический? - а увидев, как Староста заерзал и стал мертвенно белеть, рассмеялся, - Да пошутил я, не дергайся.
  Председатель снова напряг мозг и на секунду замер. Через мгновение он встрепенулся и обратился к доярке:
  - Так ведь 20 лет минуло. Она же не молода давно, девица твоя!
  - Ну так и ты, чай, не молод, - парировала Председатель Совета Деревень, - зато надежная она! И культурная! И носки свяжет и на дуде сыграет. Что хочешь, из чего хочешь, вылепит и даже из пенопласта выпилит.

  Председатель РАЙ-Кома задумчиво посмотрел на дверь. Нет, он вовсе не боялся сказочных чудовищ и ужасных ведьм из детских страшилок, но то, что его ждало за дверью, немного настораживало. Почему? Он этого объяснить не мог. Наконец, он отогнал гнетущие его мысли. Тяга к вечеринкам, была сильнее любых его страхов!..

Они меряются членами, но боятся свиста.

Вчера в РАЙ-Центре состоялось удивительное событие. Два Председателя подрались.

А начиналось все как обычно...
Оба приятеля приехали в деревню, недалеко от РАЙ-Центра, где намеревались встретиться с колхозницами, матерями уклонистов и дезертиров. И, что бы сами матери ни уклонились и не дезертировали, их поместили в особую, пуленепробиваемую стеклянную беседку. После того, как их рассадили по местам, приковав наручниками к батарее, в беседку вошли Председатель колхоза и Председатель РАЙ-Кома.

Мест не хватало, и потому они сели так, что одна из колхозниц оказалась сидящей между ними. Ей оказалась многодетная мать из деревни Нелюдово, сыновьям которой еще только предстоит уклоняться от всеобщей повинности. В этот же момент, Председатель колхоза, наклонившись к столу, иронично кинул Председателю РАЙ-Кома, - «Нас разделили с вами. Тем приятней», - и положил свою правую руку на коленку многодетной мамаши. Но, к своему удивлению, на том месте, где он ожидал нащупать коленку, Председатель нащупал грубую мужскую кисть своего приятеля. Эту, натренированную кисть борца, спутать, с чьей либо еще кистью, было нельзя. Председатель РАЙ-Кома, слегка наклонившись вперед, так, что бы его было видно из-за роскошного бюста соседки, хитро подмигнул густо покрасневшему шалуну.
Не выдержав такого взгляда, Председатель колхоза одернул руку обратно. Колхозница, почувствовавшая себя "яблоком раздора", попыталась сделать вид, что ничего не происходит, слегка отодвинувшись, высвободила коленку и заговорила, обращаясь к Председателю РАЙ-Кома. Она попросила посодействовать ее старшему сыну (выпускнику школы) в решении вопроса его откоса от армии. Собственно, просто продлить для него отсрочку. Она изящно улыбнулась и, нащупав под столом... руку Председателя РАЙ-Кома, вернула ее на свое колено. Ни один мускул его лица не выказал ни удивления, ни восторга пикантной ситуацией под столом. Но, не успел он открыть рот, чтобы ответить, ставшей вдруг безумно милой в его глазах, колхознице, как слева послышалось: «Давайте я отвечу, я пока верховный главнокомандующий!», - и Председатель колхоза придвинулся к микрофону, нащупывая под столом руку многодетной мамаши.
Однако, Председатель РАЙ-Кома, сжав чуть сильнее коленку женщины, тут же его перебил, заметив: «Мы с Председателем, кстати, тоже служили. Правда, недолго. Мы оба артиллеристы». Но главнокомандующий не унимался и тут же подчеркнул: «А я в артиллерийской службе больше продвинулся, чем вы!», - с этими словами он, наконец отыскал руку колхозницы, положил ее себе на правую ляжку и, стал заверять женщину, что подумает над судьбой ее сына, отметив в скобках, что тем самым раскрывает "небольшой секрет".

- Какой к черту секрет? - резко встав из-за стола, да так, что чуть его не опрокинул, пропищал Председатель РАЙ-Кома.
- Наш секрет! - так же резко встал Председатель колхоза, но тяжелый стол не шелохнулся.

Разъяренный Председатель РАЙ-Кома, выхватил из-за пазухи пояс своей Матери, и стал им опоясываться. Его приятель не остался в долгу и достал из-за пазухи две ракетки с воланчиком и, передав одну ракетку в руки оторопевшей колхозницы, дрожащим голосом произнес: «Сы-ы-граем?».

Присутствующие в стеклянном аквариуме женщины перепугались не на шутку. В воздухе почувствовался тяжелый привкус тестостерона.

Обстановку разрядила этническая чукчанка. Она, вдруг, резко подскочила с места и, глядя на наливающиеся кровью глаза гладиаторов, заголосила: «Коньяк и водку продают за сто рублей. Что это может быть за алкоголь? Самое страшное, что начинают пить дети 11-12 лет», - протараторила залпом чукчанка и замерла.

Первым отреагировал Председатель РАЙ-Кома. С невозмутимым видом быка, он развернул голову в сторону этнического тореадора. «Водка и коньяк за 100 рублей - явно паленые!», - монотонным голосом произнес он и увидел, что все вокруг стали какими-то напряженными. Он вдруг мило, так, что сам стал похож на этническую чукчанку, улыбнулся и, успокаивающе озирая зал, неожиданно для себя, увидел ее! Она сидела рядом, справа. Черненькая, курносенькая, розовощекая. Но самое главное, мимо чего никогда не мог пройти ни один настоящий разведчик, что делало  Председателя РАЙ-Кома мягким и нежным, покладистым и добродушным, это были звездочки на ее плечах. Вдруг, отчаянно растерявшись, он не нашел что сказать и выдавил из себя: «С этим вам нужно будет отдельно разобраться». Председатель мягко опустился на скамейку и, трогательно посмотрев в сторону собеседницы в серой форме, нежно поцеловал ее руку.

Тут пришла очередь "спортсмена-бадминтониста". Увидев, что никто не обращает на него внимания, он вскочил на стол и размахивая ракеткой, стал комментировать ситуацию, привлекая к себе внимание: «Нужно закончить с тем бардаком, который возник лет 15-20 назад, - голосил глава колхоза, - Сегодня возникла ситуация, когда в любом ларьке, в любом магазине шпенделю продают бутылку или пачку сигарет, и никто ничего не боится».
Председателю РАЙ-Кома порядком надоел весь этот цирк. Он, резко развернувшись, одним рывком (как его учили в спортзале) подсек ноги выступающего и тот рухнул со стола, как подкошенный. Пока Председатель колхоза приходил в себя, расчесывая ушибленный зад, "ловелас", мило пересчитывая звезды на погонах, что-то шептал черноволосой девушке на ухо.

Тишину прервал голос заслуженной колхозницы-спортсменки, пожаловавшейся на дискриминацию по половому признаку при приеме на работу. "Ловелас" не отреагировал и продолжал свой разговор, а "летчик" отряхивая штанину, постанывая, заговорил: «Очень часто происходит нарушение прав по гендерному принципу, если говорить прямо и откровенно. Не хотим женщин принимать, с мужиками, типа, проще работать". Тут, "ловелас" как будто очухался ото сна и, резко повернувшись в сторону приятеля, строго парировал: «Не могу до конца с вами согласиться, это когда как. Некоторые мужики... - он сначала пристально посмотрел на Председателя колхоза, а потом повернувшись к брюнетке, подмигнув, продолжил, - ...делать ничего не умеют».
Наконец, осмеянный и униженный противник сел понурив взгляд, не обращая внимания даже на соседку, чья рука, еще пять минут назад, так приятно покоилась на его натренированной бадминтоном ляжке.
Председатель РАЙ-Кома, почувствовав себя победителем, отважился и сделал предложение брюнетке в погонах: «Нужно больше рожать и по праву пользоваться материнским капиталом, - начал издалека Председатель, - Эта программа когда-то закончиться, надо спешить!" - заметил он и, тут же, вскочив с места, объявил об окончании сегодняшней программы.

Присутствующие дамы, поняв, что больше сегодня никому не обломится, сразу приуныли и стали просить оставить им хотя бы Председателя колхоза. Но Председатель РАЙ-Кома был тверд и освободив от наручников женщину-полицейского, стал покидать "аквариум" в сопровождении своего коллеги. «Все же в нашей противной, тяжелой работе иногда случаются положительные вещи», - подытожил Председатель РАЙ-Кома, прощаясь.
Председатель же колхоза, направляясь к выходу, виновато глядя на женщин, признался: «Может, я скажу не очень корректную вещь, но мне сейчас не очень хочется уходить от вас к своему коллеге».

Председатель РАЙ-Кома остановился у открытой двери ожидающего их автомобиля, в которую так аппетитно сгибаясь и натягивая юбку, уже влезала брюнетка в погонах. Обернувшись, он посмотрел на стоящего рядом, всхлипывающего носом Председателя колхоза и достал из кармана блокнот. Размашистым почерком, он что-то в нем чиркнул и, заглянув в салон с удобно расположившейся в нем красавицей, сел рядом. Потом протянул стоящему снаружи компаньону оторванный листок, властно произнес: «Сгоняешь... ну ты знаешь за чем, - и, ухмыльнувшись, добавил, - Тока паленую, по 100 рублей, не бери. Там еще на тачку должно хватить. А мы пока стол накроем».

Глядя вслед уезжающему автомобилю, Председатель колхоза, тихо произнес: «А я в артиллерийской службе больше продвинулся, чем вы».

Сегодня, председатель РАЙ-Кома, не приехал в деревню Неклюево на очередную акцию "Против наркотиков", которая должна была пройти в местном клубе.
То ли виной всему стала жгучая брюнетка, то ли паленая водка, которую,  все же, купил Председатель колхоза, сэкономив на один билет на детскую карусель и на стаканчик мороженного. Было здорово, как в детстве («на улице 29 градусов мороза, а у меня в руке стакан с мороженым, в которое невозможно палку воткнуть, но я иду и ем»). А возможно, причиной стало и то и другое, так как утром, казак его наиколхознейшего полка, которому доверили сопровождать и охранять Председателя РАЙ-Кома, ворвавшись в его спальню, обнаружил там три тела, одно из которых, заслышав шум казацких шпор и громкое покашливание, оторвало голову от пышного зада брюнетки и сонным голосом произнесло: «А оно нам надо?», - и рухнуло обратно в теплое лоно. Второе тело, с большим трудом, высвободившись от прижимающей его к кровати тяжелой дзюдоистской руки, приоткрыв ласковые глаза, спросило: «Ну чего же ты раскричался? Поди, прочь».

Казак не сдавался. «Акция же, барин, - обращаясь к первому телу, не обращая внимания на второе, продолжал он, - Вы обещали быть. Люди ждут. Они уже и свистки закупили. Только Вас недостает».
Второе тело, приподнявшись, раскачиваясь подошло к казаку и развернув его на 180 градусов, пнуло в зад. «Казак, ну тебе же русским языком было сказано, нам это не надо. Тебе надо? Вот и поезжай. Ступай, солдат, ступай с богом. Не гневи барина. Ты же знаешь, что будет, попадись ему его пояс под руку».
Этих слов казак больше всего и боялся. Вернее, пояса Председателя, одеваемого им в особых случаях. Поэтому, не откладывая в долгий ящик, он выехал в Неклюево один.

Как сообщают наши корреспонденты, в ночном клубе, где должна была состояться акция по отбору у пацанов наркотических веществ, собралось не так много народу. Причиной послужили все те же плакаты, на которых вновь появилась надпись, оставленная злоумышленниками, "Пацаны, вам это не надо".

Но те пацаны, что уже закупили свистки, все же собрались в Неклюевском клубе, и освистали приехавшего, вместо Председателя РАЙ-Кома, засланного казачка.

Там же, в деревне Неклюево, незадолго до этих событий, народ вышел на праздничные гуляния, в честь ожидаемых с приездом Председателей. Их решили провести у детского клуба. Ваш покорный слуга, побывал на празднике-встрече.
На площади у клуба было солнечно, и собравшиеся колхозники по очереди выходили на импровизированную сцену, рассказывали стихи, танцевали знакомые всем "Ладушки", пели песенки. И все, как один, дружно присвистывая, с азартом играли в бадминтон.

И пускай Председатели не доехали сегодня до Неклюево, пускай они чуть приболели. Но мы верим, что они все-таки поправятся, оклемаются и, прочитав завтрашние газеты, поймут, как сильно любит их народ, как ждет не дождется момента, когда репетиции праздников, превратятся в настоящие празднества на их похоронах.
Одну из таких веселых песенок, прославляющую нашего славного Председателя колхоза, нашего величайшего Председателя РАЙ-Кома и сам лучезарный РАЙ-Ком, мне удалось записать. Наслаждайтесь, как это делали мы, вышедшие на улицы нашей прекрасной деревни.

Возможно, что сегодня, мы допустили грубую ошибку. Наверное, не стоило так громко свистеть. Наши луноликие Председатели, бесподобно меряются членами, но, к сожалению, словно крысы, боятся свиста.