Турбулентность. В гардеробе новый галстук.

Дверь в кабинет Председателя РАЙ-Кома Партии отворилась и на пороге, покачиваясь и цепляясь за косяк, возник Председатель колхоза. Сидевшие за столом Писарь-Сейсмолог и Председатель РАЙ-Кома, обернулись и приветливо заулыбались.
Это был их косяк, который скатился со стола во время очередной сейсмической волны. «Ну теперь это твой косяк», - дружески засмеялся Председатель РАЙ-Кома. Писарь сдержано улыбнулся и пододвинул третий стул к столу.
«А мы тут, как ты понял, косяки разбираем, - продолжал Председатель РАЙ-Кома, обращаясь к вернувшемуся из Диснейленда товарищу, - надо бы и тебя как-то в этот сценарий вписать. Ты же у нас любимчик у бандерлогов». Шутка, видимо, была настолько хороша, что от громкого хохота не удержался даже Писарь. Председатель колхоза, до конца не понимая о чем идет речь, в ответ глупо улыбался, - «А я вам магнитики привез». Он открыл чемодан и стал шарить в нем рукой. Друзья повалились на пол и держась за животы, сорвались на истерический хохот. «Вот, их можно прикрепить на холодильник, - все еще улыбаясь, обратился Председатель колхоза к валяющимся на полу друзьям, - я для всех наших привез».

Первым поднялся Председатель РАЙ-Кома и, еле сдерживаясь от того, чтобы снова не засмеяться, сгребая магнитики в ящик своего стола, обратился к путешественнику, - «Слушай, тут вот какое дело. Нас трясет последние две недели. Мы эту проблему решаем, и ты как раз кстати вернулся. Спасибо тебе за магнитики, я всем раздам. А сейчас давай немного поработаем». Писарь, все еще подхихикивая, принялся расчищать стол. «А давай, ты речь толкнешь. Обратишься ко всем нам с трибуны. Призовешь к этой своей... Ну, ты ее любишь... Модернизации», - начал Председатель РАЙ-Кома. «Нет, не пойдет, - встрял в разговор Писарь, - нам панику среди населения погасить надо, а этой его (кивнув в сторону Председателя колхоза) модернизацией, только мух в туалете разгонять. Не пойдет. Есть план получше». Он вынул какую-то сложенную вчетверо бумагу из внутреннего кармана пиджака и, положив на стол, демонстративно улыбаясь, сел на свое место. «Что это?», - спросил Председатель РАЙ-Кома. «Это черновик Вашей речи, которую Вы просили меня подготовить к 5 марта», - ответил Писарь и потянувшись к столу, развернул сложенный лист. «Ну вот и отлично, - похвалил Писаря Председатель РАЙ-Кома и, пробежав глазами по тексту, обращаясь к улыбчивому другу, продолжил, - видишь, тебе останется только найти другой галстук. Ладно, завтра схожу с тобой в магазин». «А чем Вам этот не нравится? - возразил Председатель колхоза, забирая бумагу из рук Председателя РАЙ-Кома, - это мой счастливый галстук. Я красное люблю. И я не стану выступать, если в тексте нет модернизации». Писарь решил разрядить обстановку, видя, как сползает улыбка с лица обиженного товарища. «А кто против? Можешь вставить туда и своих любимых инвалидов. Но основной текст должен быть произнесен, - незаметно для себя, переходя на гнев, продолжал убеждать Председателя колхоза Сейсмолог, - Ты видишь, что за окнами творится? Какая нахрен модернизация? Если землетрясение не уляжется, скоро все инвалидами станем. Вот это ты должен говорить. Тектонические структуры общества пришли в движение, социальная ткань приобрела новое качество. Мы уже в будущем. И будущее это неспокойно. Но не стоит пугаться. Турбулентность, даже сильная - все-таки не катастрофа, а разновидность стабильности. Все будет хорошо».

Председатель колхоза, напуганный таким напором, погрузился в чтение текста и через несколько минут, под ожидающие его реакции взгляды товарищей, жалобно произнес, - «Но это не моя речь, не мой стиль. Все же догадаются. Я, конечно, поддерживаю идею открытого соревнования между Старостами, но послание предполагает соревнование среди кандидатов, предложенных нами. Это ведь не совсем честно, друзья. А это? Я говорил о начале борьбы с коррупцией еще три года назад, а по тексту я ее должен объявить только сейчас. Может я все-таки про модернизацию...?» Договорить ему не дали. Председатель РАЙ-Кома, вскочив с места, сорвал с себя пиджак, оставшись в кимоно. «Ты что же это, гаденыш, вздумал нам все испортить? Да о тебе через 2 месяца...» Почувствовав неладное, помня о необходимости сохранения лица докладчика, Писарь встал между Председателями и поспешил успокоить обоих спорщиков,  - «Ладно, парни, времени на переписывание текста все равно нет. Нравится он кому-то или нет, - обращаясь к Председателю колхоза, продолжал он, - придется зачитывать его. Ты думаешь, кто-то вспомнит о том, что ты там говорил три года назад? Да вы оба, каждый год, как под копирку, говорите одно и то же. Просто я все никак образец речи поменять не могу у себя на стенде. Так, что-то по ходу событий дописываю, а все остальное с образца списано. Так что купи себе новый галстук, как тебе говорят, и никто ничего не заметит». 

Председатель РАЙ-Кома поднял свой пиджак с пола и подойдя к Председателю колхоза, вдруг как-то тепло, по-отечески его обнял. «Не переживай, мы будем рядом и поддержим тебя. Все пройдет хорошо. На все воля Аллаха, - обернувшись на одобрительно кивающего Писаря, спокойно произнес Председатель, - А чтобы твои слова прозвучали весомее, я сразу же соберу журналистов и перед камерами всей нашей номенклатуре поручу все по-быстрому реализовать. Журналистам это понравится. Иди, прими душ, а то с дороги от тебя воняет как от мангуста. Ты же не станешь кусать своего Каа?» Дружески потрепав Председателя колхоза за щеку, дзюдоист дружелюбно засмеялся и вышел из кабинета.
Писарь тоже засуетился и поспешил покинуть кабинет вслед за Председателем РАЙ-Кома, кинув напоследок, погруженному в раздумья, Председателю колхоза, - «Моральное преимущество, которым власть обладала до недавнего времени, необходимо хотя бы частично вернуть. Будем надеяться на лучшее - дай бог, чтобы улица успокоилась».

Двери кабинета гулко хлопнули за торопливо уходящим Писарем и на Председателя колхоза навалилась звенящая тишина. Он подошел к столу и открыл верхний ящик. Достав из него все магнитики и переложив их в карман своих брюк, он понуро потащился в сторону душевой.

«А Царь-то, говорят, не настоящий!»

Уважаемые жители РАЙ-Центра, мы прерываем свои репортажи из РАЙ-Кома, на экстренные новости. Просьба соблюдать спокойствие или, хотя бы, организованные беспорядки.

Еще вчера утром ничего не предвещало беды и все без исключения колхозники, мирно пасли коров, засеивали больше земель, овощи там, рожь, вот это все, поднимали экономику. Все мы стали лучше одеваться, и спокойно обсуждали свои очень хорошие, большие достижения в медицине, благоустройстве городов и снятии проблем с жильем, о которых нам поведал Председатель РАЙ-Кома Партии, уложившись в 4,5 часа, и пересказала девочка Маша за 1,5 минуты.
Еще вчера днем, когда поступило сообщение из правоохранительного ведомства, что полиция обеспокоена ростом преступности на почве бедности и, не постыдимся этого слова, крайней нищеты, не благоустроенности и алкоголизма, на почве недоверия Председателям и почве высокой коррупции... Когда вчера, это ведомство прогнозировало этот самый рост в течении следующих 3 лет в разы, мы, как всегда, недоверчиво улыбались и продолжали восхищаться своими большими, даже очень хорошими достижениями, а так же, прекрасной речью и, что самое немаловажное, брутальной внешностью Председателя РАЙ-Кома.

Но вчера вечером, в РАЙЦентр, неожиданно, пришла беда!

Мы долго не решались сообщить о ней, так как данные все время менялись и перепроверялись. Но теперь, когда стало окончательно ясно, что это не розыгрыш и не первоапрельская шутка (декабрь на дворе), мы можем о ней заявить. После тщательного просмотра записи эфира с выступлением Председателя РАЙ-Кома, было установлено, что...

Перед колхозниками выступал НЕНАСТОЯЩИЙ Председатель РАЙ-Кома Партии!

Сбылись те самые страшные предположения органов, и преступность захватила РАЙ-Центр гораздо быстрее, чем прогнозировалось.

Как мы уже говорили, запись подверглась самому тщательному анализу со стороны группы высококвалифицированных экспертов, с привлечением к исследованиям одного черного и двух белых магов, семи проституток и бабки вещуньи. Следствием было установлено, что:
Во-первых, выступающий двойник (о Боже, как же это могло так случиться-то, Господи ж ты наш всемилостивый), воспользовался ботоксной маской, купленной в сельмаге №7 на Центральной улице, о чем свидетельствует приложенный к делу смятый кассовый чек, найденный под стулом в студии, где велась запись выступления;
Во-вторых, мошенник находился в слегка подпитом состоянии, о чем говорила его несвязная и неуверенная речь, невнятная артикуляция, нервная, а порой неконтролируемая жестикуляция конечностями.
И в-третьих, что являлось основным мотивом для подозрений, абсолютно хамская, неинтеллигентная манера общения (ключевые слова - пошел на хуй, бараны), необразованность (ключевые моменты - детсадовский Маугли а не, хотя бы, школьная Война и Мир)  некомпетентные выводы и такие же прогнозы, лживые обещания и соскакивания с предложенных тем, огульные обвинения в подкупе и нежелание признать подкупы.
Четвертый пункт может вывести следствие на след преступника или группы преступников. Так, было выявлено, наличие у выступающего, устойчивого непризнания им действительности, что может привести к медицинскому учреждению, из которого преступник или преступники совершили побег. В данный момент, все учреждения такого типа усиленно проверяются.

Но, главным доказательством того, что перед нами выступал мошенник, переодетый в Председателя РАЙ-Кома, что дало повод перейти от подозрений к проверке факта подлога, стал сам Председатель РАЙ-Кома Партии, дозвонившийся в компетентные органы. Общаясь со следователем по телефону, он заявил, что в тот вечер не покидал РАЙ-Ком Партии, так как дрянная девчонка-студентка, которой он дал свою кредитку и проходку в РАЙ-Ком Партии, сбежала, решив немного подзаработать. «И нормально, пусть подзаработает немножко, но все-таки, позволять унижать себя - мне кажется недопустимо! - кричал в трубку разгневанный Председатель, -  Эта, прости.. меня следователь, студентка, сняла с кредитки все наличные!» Председатель рассказал, как коварная преступница оставила его без новых носков, а так как в несвежих носках он выступать не мог, о чем вспомнил сидя в салоне своего авто, то вернулся в РАЙ-Ком и весь день просидел у телевизора, наблюдая за своим выступлением.

Позже, прибыв в участок со всеми потерпевшими лицами, которые скопировала группа преступников, Председатель РАЙ-Кома распорядился найти и обезвредить обнаглевшую до беспредела банду оголтелых преступников и замочить их в сортире. Прибывшие официальные лица, помогли следствию и дали себя сфотографировать для идентификации личностей уголовников. При этом писарь подал сразу два заявления, а Председатель РАЙ-Кома целых три (два за себя и одно за того парня).
Помимо общего заявления, Писарь просил разобраться с еще одним делом, касающимся его личного достоинства. Человек, переодевшийся в его маску, порочит его честь тем, что распространяет по РАЙ-Центру какую-то "Писаревскую пропаганду".
Председатель РАЙ-Кома, передал следствию факсимильную фотографию отсутствующего в РАЙ-Центре Председателя колхоза, вместе с присланным по факсу, написанным рукой Председателя РАЙ-Кома, заявлением. В заявлении говорилось, что преступник, расхаживающий по РАЙ-Центру в маске Председателя колхоза, пишет на заборах и стенах домов неприличную фразу - "бараны ёб@ные в рот". Третьим (личным) заявлением, которое и легло в основу его "носочного алиби", оказалось заявление самого Председателя РАЙ-Кома о поимке преступницы, завладевшей его кредитной карточкой и похитившей с нее всю имеющуюся на ней наличность. Председатель вторично помог следствию и предоставил полицейским журнал с многочисленными фотографиями преступницы.
По словам пресс-секретаря полиции РАЙ-Центра, Председатель РАЙ-Кома внес неоценимый вклад в развитие сыска, обогатив его скудную картотеку, сразу целым фотоальбомом преступниц женского пола.

Отдельным пунктом общего заявления, было требование о признании судом выступления Лже-Председателя РАЙ-Кома недействительным, и назначении повторного выступления но уже с настоящим Председателем РАЙ-Кома и настоящим, достойным сценарием "вопросов и ответов".

Личное заявление Главного Судьи о фальсификации переодетыми преступниками результатов Спартакиады, решили не регистрировать в связи с резко ухудшившимся состоянием Судьи. Ну и, заодно, во избежание установления худшего результата при, не дай бог, какой-нибудь там переигровке.

Как нам стало известно из достоверных источников, в данный момент, на основании предоставленных Председателем РАЙ-Кома материалов, органы решили возбудить.
Так же стало известно, что основному подозреваемому в "Деле о Масках", Лже-Председателю РАЙ-Кома, кроме всего прочего, будет предъявлено обвинение еще по 5 статьям Закона о Спартакиаде (пункт 11 Статьи 39; часть 2 Статьи 49; часть 3 Статьи 49; пункт 5 часть 3 Статьи 49 и Статья 50 "ЗоС").

Мы надеемся, что с вашей активной помощью в содействии правоохранительным органам, преступники будут пойманы и сурово наказаны. Мы, так же надеемся, что все, кого оскорбили эти отъявленные преступники, проявят свою гражданскую позицию и дружно подадут исковые заявления в адрес уголовников. И не только с целью получения моральной компенсации и защиты своей чести и достоинства. Таким образом, вы сделаете наказание неотвратимым. Помогите своими действиями Председателю РАЙ-Кома и его команде! Помогите им занять свои истинные места!

Мы уже получили несколько сочувствующих откликов, пока верстали материал. Люди крайне недовольны действиями наглых преступников, воров и жуликов. Они украли не только носки Председателя РАЙ-Кома, но еще и пытались этим гнусным эфиром сделать из нас баранов ёб@ных в рот, поставить нас в позу бандерлогов перед удавом Каа, пытающегося поиметь нашу гордость и независимость, натягивая нас как презервативы на свой длинный хвост. Простые граждане РАЙ-Центра, по-разному выражают свою солидарность с Председателем РАЙ-Кома, попавшего в такую неприятную, щекотливую ситуацию. Кто-то просто звонит и узнает, как он там себя чувствует, не нарушился ли его сон или пищеварение. Кто-то предлагает Председателю не только свои носки, но и целый гардероб с приданым невесты, откладывая собственную свадьбу. Кто-то просто присылает веселые рисунки, изображая на них Председателя, чтобы поднять его поникшее настроение. А кто-то, шлет целые подшивки журнала "Крестьянка", чтобы Председатель смог найти себе достойную хранительницу его кредитной карты и быстрее забыл хитрую, тощую, изворотливую змею, вырвавшую обманом из его рук проходку в РАЙ-Ком и оставившую его голым на морозе. Знайте, мы предаем Председателю все, что вы присылаете в адрес нашей редакции. И мы, как и, собственно, Председатель РАЙ-Кома, благодарны, даже за самые маленькие жесты поддержки и хотим познакомить всех вас с одним из них. Это видео точно выражает отношение к преступникам, держащим наш славный РАЙ-Центр в страхе и неопределенности.

Граждане, наша редакция обращается ко всем законопослушным жителям РАЙ-Центра, с активной жизненной позицией. Присмотритесь внимательнее к фотороботам преступников, разыскиваемых полицией. Может быть, кто-то из вас узнал в них своего знакомого или знакомых, встречался с ними или знает об их местонахождении. Огромная просьба, сообщать о любых мельчайших подозрениях нам в редакцию, оставляя комментарии с указанием всех подробностей.

Подаренный Медведеву мозг, так и остался лежать на кровати.

Сегодня, Председатель колхоза, упаковав плавки, купленные им мамой в Универмаге, бережно хранимые им со времен пребывания в Пионерлагере "Орленок" в том же маленьком чемоданчике, с которым ездил маленький Председатель, будучи Пионером, с двумя блестящими замочками, с привязанным на нитке ключиком, отправился на курорт. Он еще захватил трубку, маску и, на всякий случай, старые командирские часы, которые уже давно не ходили, но маленький Председатель никогда с ними не расставался. На тот же всякий случай он уложил в чемоданчик сделанные ему накануне отпуска подарки: джедая, уточку с оленьими рожками, медведя и какую-то "синюю херню с одним глазом".
Правда несколько подарков, не поместившись в маленький чемодан, так и остались лежать на маленькой кроватке. Это был пистолетик, мозг и надкусанная шоколадка. Напоследок, обернувшись и с грустью посмотрев на оставленные подарки, отпускник выехал навстречу солнцу.
Напомним тем, кто не знает, что Председатель поехал на отдых не потому, что он устал или у него нет работы. Он поехал загорать вполне на законных основаниях - по профсоюзной путевке, выигранной на очередном розыгрыше путевок, ежегодно проводимом в РАЙ-Коме Партии.

По дороге на острова, в подарочном Паркере, захваченном предусмотрительным Председателем колхоза, закончились чернила. Может, они и высохли, может, вылились от тряски по дорогам РАЙ-Центра, но это уже не имело особого значения. Раздосадованный Председатель, приказал водителю заехать на Нелюдовский Чернильный завод, тем более, что это было по пути. От неожиданности, руководство заводом чуть не подавилось собственными чернилами. Непредсказуемый визит вызвал у всех панику. Ведь подобрать чернила для супостатской чернильницы не так-то просто!
Председателя стали отвлекать. Водить по цехам и нахваливать свои чернила. К удивлению Председателя, он обнаружил, что завод выпускает даже красные и, что особенно запомнилось, зеленые и желтые чернила. Это была его мечта детства - ручка с зелеными чернилами! «Я приятно впечатлен, техника новая», – произнес, впечатленный размахом производства и разнообразием чернил, Высокий гость. Пока он еще в течении получаса, с мальчишеским задором, нажимал на какие-то кнопочки на списанном токарном станке, Директор Чернильного завода подбирал чернила для его Паркера. Инженер завода, ни на секунду не отходя от Председательского уха, читал в него лекцию про то, что высокотехнологичные чернила, выпускаемые заводом, можно применять не только в ручках отечественного производства, но и в некоторых зарубежных аналогах. Эксперименты в этой области, давно уже стали коньком предприятия.

После долгих и безуспешных попыток заправить Паркер собственными чернилами, рабочие и подоспевший к ним на выручку Староста, решили сгонять в ближайший Сельмаг и купить импортные. Но денег катастрофически не хватало даже на самые дешевые. Выдвинули кандидата в парламентеры. Тянули спички. Короткая досталась Старосте. Робко похлопав по плечу занятого кнопками Председателя, чтобы не дай бог не напугать его, Староста попросил взаймы недостающую мелочь, а заодно, воспользовавшись моментом, попросил исполнить давнее его желание - разрешить порегулировать на деревенском перекрестке с настоящим милицейским свистком и настоящей полосатой палочкой.
Пошарив свободной рукой у себя в кармане, Председатель, усмехнувшись, многозначительно произнес:  «Делиться полномочиями никто не хочет, потому что на этом отрабатывается хороший объем взяток, но и над этим надо подумать». Мелочи в карманах председателя не было, поэтому он вернулся к своему увлекательному занятию. Схватив огромный гаечный ключ, он проверил затяжку всех 282-х болтов, крепящих станок к огромной чугунной станине. Не обнаружив по близости других инструментов, он положил огромный гаечный ключ на место и, улыбаясь, вытирая ветошью рабочие руки, громко крикнул в сторону убегающего Старосты, - «Было бы правильным, чтобы Старосты имели весь набор инструментов и несли ответственность за успех модернизации! Этот процесс не может быть модернизацией из РАЙ-Центра, а должен опираться на местные и региональные инициативы с учетом специфики территории». Недолго думая, Председатель, для всех с любопытством окруживших его рабочих, добавил, - «Вот я к вам приехал, сел в машину - я иногда сам за руль сажусь, и иногда в роли пассажира - сразу видно, как этим занимается Староста, буквально по первым метрам. Если я скажу, что список бед совсем изменился, вы мне не поверите. Эти две беды остались», -  и, кивнул в сторону того места, где недавно стоял Староста. При этом он достал из внутреннего кармана новенькую упаковку импортных чернил и еще более убедительно, разрывая упаковку, задумчиво произнес, - «Воруют-с».

Покинув обескураженных рабочих и сам Нелюдовский Чернильный Завод, отпускник направился к месту своего отдыха. Что же касается его пустых карманов, то Председатель не зря произнес классическую фразу в конце своего пребывания в цеху. Он еще тогда, покидая РАЙ-Центр, стоя на пороге дома и разглядывая оставленный им на кровати мозг, шестым чувством ощутил, как Начальник охраны, делая вид, что прощается с ним, как-то слишком плотно прижался к его груди. «Скорее всего, это был он, - думал Председатель, глядя на бескрайние просторы полей, мелькавшие за стеклом его автомобиля, - Да, точно он. Бабка его этим грешила. С водолазом».
Он так и уснул, глядя в окно. Он еще не знал, что 500 миллионов рублей из его бумажника, пойдут на безумно хорошее дело. Бедные полицейские, регулировщики и постовые, наконец-то, получат Новогодние Подарки, на устроенном в их честь Карнавале. И это не просто подарки. Это краски, гуашь, пластилин и прочая мишура, с помощью которой полицейские смогут пошить себе карнавальные костюмы, а не вырезать полночи одинаковые картонные короны, маски и бороды из упаковки от обезжиренного кефира.
. 
С наступающими Вас карнавальными приготовлениями, милые сограждане! Ну а если у вас еще нет гуаши и кисточек, то смело... воруйте! И, с улыбкой, Господа! Непременно, с улыбкой!