Палата №6 наполняется "Декабристами".

Сегодня, Председатель колхоза срочно выехал в клиническую больницу деревни Нелюдово для получения консультаций по очень важному вопросу. В РАЙ-Центре обнаружен редкий вирус, поражающей мозг близких к искусству колхозников. Еще недавно заболевание было единичным и никто не обращал на него внимания, но к сегодняшнему дню над РАЙ-Центром нависла угроза эпидемии.

Напомним тем читателям, кто не регулярно следит за новостями о первых случаях проявления страшной болезни. Когда 2-го октября зафиксировали первый случай поражения вирусом мозга двух прекрасных музыкантов, в РАЙ-Коме решили, что единичные случаи не должны вызывать беспокойства. 14-го октября еще один музыкант попал в срочную реанимацию и стало как-то тревожно. К сегодняшнему дню зафиксировано еще несколько рецидивов и два новых случая заболевания. Медики Нелюдовской больницы, занимающиеся проблемами гипоксии, предположительно, ставшей причиной мутации обедненного мозга малоподвижной части населения РАЙ-Центра, коими и являются художники, музыканты, артисты и писатели, уже дали название вирусу. Красивое и звучное - "Декабрист". И определились с симптомами. Почему "Декабрист?". Во-первых, медики предполагают, что пик заболеваний придется на 4 декабря, а во-вторых, в красивом названии решили отразить дань уважения Мельпомене. Дабы узнать обо всех подробностях научных изысканий и найденных способах борьбы с "Декабристом", Председатель колхоза и отправился в Нелюдово, где изучил рентгеновские снимки больных, посидел в барокамере и, как следует, насытившись кислородом, в целях профилактики и получения дополнительной порции иммунитета, начал осмотр палат.

В первой посещенной палате, Председатель столкнулся с тяжелым "рецидивистом", мозг которого был сожран болезнью уже практически целиком. Пациент с диагнозом "Декабрист III степени" был привязан к кушетке трехцветными полотенцами с аккуратно вышитыми на них мишками. Вошедшая в палату делегация, увидела знакомого всем певца, работавшего ранее в колхозном кукольном театре. Человек с признаками эпилепсии, извивался как уж на сковородке и с пеной у рта выкрикивал слова какой-то незамысловатой песенки. Так как работа его мозга поддерживалась аппаратом искусственного сна, то и песня была такой же, как и его разноцветные видения. Невнятная и бессодержательная.
Делегация на минутку остановилась у койки больного и Председатель, подойдя к певцу на безопасное расстояние, возложил на него принесенный с собой букет из двух красных пластиковых гвоздик. Потом, скорбно посмотрел на постаревшее от тяжелой болезни лицо музыканта и, перекрестив его лоб, удалился в следующую палату.

В палате №6 - темном помещении без окон, на бетонном полу, в больничной рубахе, на корточках сидела известная на весь РАЙ-Центр актриса. Ее диагноз был менее тяжелым, поэтому ее ноги и руки были свободными от пут. "Декабрист I степени", тихая и не опасная форма заболевания, если вовремя локализовать, - услышал за спиной Председатель колхоза пояснения Главного врача. Председатель подошел к больной и присев на корточки напротив артистки, склонив голову, заглянул в ее опущенные в пол глаза. "Выздоравливайте, - проговорил председатель и, улыбнувшись, добавил, - мы по вам уже все соскучились". С этими словами, он обернулся к делегации в белых халатах. Делегация поморщившись, зааплодировала, выдавливая из себя улыбки.
Неожиданно, "Декабристка" вскочила и повалив Председателя на грязный бетонный пол, вцепилась нестриженными ногтями прямо ему в горло. При этом, роняя на лицо председателя густую пену, сочащуюся изо рта, она стала шептать ему на ухо какую-то мантру. Никто из делегации не мог разобрать слов, и поэтому один из врачей кинулся в коридор, а когда через минуту вернулся, в его руке находился диктофон. Подбежав к лежащим на полу диспутантам, он протянул руку с принесенным записывающим устройством и затаив дыхание, дождался конца монолога. Как только "Декабристка" смолкла,  врач, откинув, а заодно успокоив пациентку железным носом своего ботинка, помог Председателю подняться. Все еще находясь под воздействием шокового состояния, Председатель колхоза, со стеклянным взглядом, улыбался в пустоту палаты. Из шока его вывел все тот же железный ботинок санитара.

"Выздоравливайте", - снова проговорил председатель, и  проследовав мимо виновато расступившихся врачей, вышел из 6-й палаты.

В третью палату, с очередным "Декабристом", Председатель заходить не стал, а лишь заглянул в слуховое окошко. От неожиданно прилетевшего через него куска теплого говна прямиком в любопытное лицо, Председатель отшатнулся, но, сохранив невозмутимую улыбку, стал незаметно слизывать растекающиеся ошметки экскрементов. На зубах что-то заскрежетало, и, прибегнув к помощи рук, Председатель достал изо рта какие-то медали и ордена. Протерев их носовым платком и положив в карман пиджака, он проследовал в туалет. Делегация, сопровождающая Председателя, бурно жестикулируя и переругиваясь, войти за гостем не решилась и остановилась перед входом в туалет. Из-за двери послышались сначала какие-то дикие крики, потом грохот разбивающегося о кафельный пол фарфора, и наконец, когда все стихло, дверь туалета распахнулась. На пороге стоял улыбающийся Председатель. "А что это вы все такие грустные? - обратился он онемевшим на время врачам, - ведь ничего страшного не произошло. Отдадите вон тому... - жестом указав на придворного счетовода, - ...треть своей зарплаты и продолжайте тщательней лечить своих пациентов. Ну что же вы, улыбайтесь!"
Когда двери Председательской машины захлопнулись, кортеж начал плавно разворачиваться на больничной стоянке и, вдруг, неожиданно замер. Водитель Председателя, выскочив из машины, подбежал к провожавшей делегацию медицинской сестре, сорвал с нее марлевую повязку, и пропитав ее сестринскими дешевыми духами, вернулся обратно в автомобиль. Через минуту, о высоких гостях напоминали только клубы пыли за поворотом и звук собираемых уборщицей осколков фарфора.

Поговаривают, что счастливее Нелюдовских врачей, в этот день, в деревне никого не было. А еще говорят, что воодушевленные милостивым Председателем врачи, почти нашли вакцину от "Декабриста".

Мы будем рожать, во что б это не стало!

Вчера в РАЙ-Центре выдался дождливый день, но не смотря на это, сотни жителей, вышли на улицу, чтобы отпраздновать возвращение Председателя РАЙ-Кома Партии с рынка. В этот раз, он успешно поторговал и продал оба баллона пропана и канистру бензина. Домой он возвращался налегке.
Колхозники подготовились заранее. Придумали прекрасное название для своего собрания - "День счастья" и, вышли на площадь перед Большим Клубом с транспарантами и шарами. Организованно прошел митинг, на котором активные граждане РАЙ-Центра прославляли Председателя, говорили в его адрес лестные слова и дружно водили хороводы вокруг импровизированной трибуны, пели песни и радостно размахивали флажками. В основном, выступающие благодарили успешного рыночника за тот вклад, который он внес в светлое будущее колхозников, объявив им о своем помазании на Престол в марте следующего года. Помпезная встреча была в самом разгаре, когда кто-то из активистов, объявил, что Председатель едет другой дорогой. Тут же, кто-то бросил клич, идти к РАЙ-Комовской Площади и поклониться в ноги Председателю. Единодушно, собравшиеся колхозники двинулись было к Площади, но дорогу им преградил рейсовый автобус "Клубная Площадь - Вытрезвитель". И тут случилось то, что должно было случиться. Колхозники, позабыв куда шли, по привычке, стали заходить в автобус и рассаживаться по своим местам. Дождавшись последнего участника праздничного шествия, захлопнув за ним двери, машина двинулась по своему маршруту. Так и закончился этот "День счастья". В местном вытрезвителе №38.

А между тем, вернувшемуся Председателю РАЙ-Кома, доложили о некоторых фактах вопиющего криминала, творившегося в РАЙ-Центре в его отсутствие. Трое Старост отдаленных деревень, не исполнив указания Председателя, вместо роддомов, выстроили в своих вотчинах по дополнительному крематорию, аргументировав свое решение тем, что в деревнях люди не рожают, а умирают пачками.
Председатель вызвал троих строптивцев на ковер, который к его приезду очистили от крови Главного Бухгалтера, все это время сидевшего на цепи в его кабинете, подальше от глаз Председателя колхоза.
Прибывшие Старосты, долго и невнятно что-то бормотали про то, что мертвых не заставишь рожать и остается их только сжигать, чтобы экономить место на погостах, и так отданных под строительство заправок и Суперсельмагов. Председатель РАЙ-Кома, выслушав подчиненных, не дав им договорить, приказал тем в срок до первых морозов переоборудовать крематории под родильные дома, или, по крайней мере, повесить соответствующие вывески над выстроенными зданиями. Пускай колхозники умирают и кремируются в роддомах, но обязательства данные Председателем перед народом, должны быть исполнены до его помазания в марте, - заключил Председатель. И напомнил двум штрафникам, что уже 18 их коллег, отчитались перед ним об успешном переоборудовании своих крематориев, а еще двое, уже заказали таблички местному художнику.
Редакция напоминает колхозникам, что по плану Председателя, до конца года, в эксплуатацию будет введено всего 23 новеньких родильных крематориев. Те, кто еще не успел подумать о своем будущем, просим заранее подготовить две чистых простыни, одно вафельное и одно махровое полотенце и белую ночную сорочку. Тапочки брать не нужно. Ими, роддома обеспечены в достаточном количестве.

Уважаемые читатели наших новостей, у нас для вас есть еще одна прекрасная новость.
Сегодня, у нашего РАЙ-Центра, наконец-таки, появился свой Гимн.
Автором Гимна, стал тот самый артист, чье имя было закрашено на афише у Центрального Клуба, бандой неизвестных "фломастерных" злоумышленников.
По словам скромного поэта и музыканта, эту незамысловатую песню о нашем РАЙ-Центре, он пел тихонечко на кухонных посиделках уже на протяжении целого года. И только сейчас, когда люди стали запоминать ее слова, стали чаще подхватывать эту песню на свадьбах, проводах в армию и, просто, праздничных застольях, она превратилась в Гимн. Гимн, прославляющий нашего Председателя РАЙ-Кома Партии, дела его подчиненных и жизнь всех колхозников, которым посчастливилось родиться  в нашем, самом лучшем на Земле, РАЙ-Центре!*
А, впрочем, послушайте сами. Вы все уже не раз слышали эту песню, но мы бы хотели, чтобы наше редакционное решение, сделать ее Гимном РАЙ-Центра, нашло отклик в ваших сердцах. Оставляйте свои комментарии. Может быть, кто-то из вас знает лучший вариант Гимна. Мы в редакции обязательно рассмотрим все ваши предложения.

*Имена и названия населенных пунктов, в песне изменены. Любое совпадение считать случайным.

Боржоми вместо Чайфа. Вино вместо руля.

Время течет так быстро, как пузырьки из открытой бутылки с минеральной водой. Вот уже 5 лет прошло с того времени, как из всех магазинов нашего РАЙ-Центра исчез любимый напиток наших сограждан - дешевый портвейн. Но даже спустя годы,  люди не переставали складывать и передавать из уст в уста легенды, про былую роскошь, царившую некогда в Продмагах, Сельмагах и столовках.
Кого-то из тех, кто жил в те незапамятные времена, уже с нами нет. А тот кто еще доживает из последних сил, спасается лишь мечтой о том, что те времена вернутся. Что снова, как раньше, когда еще петухи не пропели, хлынут потоки людские текущие дружно плечо к плечу к прилавкам с нектаром, дарованных южным солнцем.

И вот, сегодня, лед тронулся.

Главный фельдшер, оценивая положение, сложившееся в РАЙ-Центре, заявил, что запрет на продажу портвейна негативно сказался на его гражданах. Люди стали вялыми и не собранными. На улицах уже не встретишь красную рожу, бредущую в 4 утра к местному Продмагу до того, как пастух забирает коров на выпас. Люди травят себя самогоном, сваренным какой-нибудь бабкой в каком-нибудь подвале с несоблюдением технологии. Они начинают пить с вечера, а утром их уже не поднять. Упала и производительность труда. Снизились его личные запасы.
Собрав совещание, детально взвесив все минусы и плюсы, Главный фельдшер заявил, что если запасы вина будут истощаться с той же скоростью, что и сейчас, то уже к концу года, он наполнит портвейном не только свой погреб, но и все магазины РАЙ-Центра.
Говорят, что мужики узнав о готовящихся изменениях, уже стали готовиться к предстоящему празднеству и, заранее, велели бабам своим накрахмалить белые вышитые сорочки.
Нам остается сплюнуть три раза через левое плечо, что бы, не дай бог, не сглазить эту чудесную новость.

Вторая новость, чуть хуже предыдущей.

Сегодня, сторож Дома Культуры, обходя вверенную ему территорию, обнаружил испорченную афишу, анонсирующую большой концерт на площади перед РАЙ-Комом, который должен состоятся в мае следующего года.
Неизвестные хулиганы, вооруженные фломастерами, заправленными духами "Красная Москва", зачеркнули на афише имена двух участников концерта. Зачеркнутые имена устанавливаются следствием. Известно лишь, что оба исполнителя принимали участие в аналогичном концерте 3,5 года назад. А так же то, что один из них торгует на рынке чаем и симпатизирует сборной Ямайки по футболу, а второй подрабатывает в кукольном театре и трудится над созданием скворечников и машины времени.
Так же, выясняется причастность неустановленных "фломастерных" злоумышленников, к изготовлению расклеенных на улицах плакатов с провокационной, призывающей к насилию и беспорядкам, надписью: "мы в принципе это все решили в 2007 году".

В связи с этими событиями, способными парализовать наше общество, от имени редакции, обращаемся к жителям "РАЙ-Центра. Если среди вас есть очевидцы этого преступления, или вам что-нибудь известно о злодеях, может быть, вы что-то такое слышали, прислонив ухо к соседскому окну, просим вас сообщить об этом в редакцию.