«А Царь-то, говорят, не настоящий!»

Уважаемые жители РАЙ-Центра, мы прерываем свои репортажи из РАЙ-Кома, на экстренные новости. Просьба соблюдать спокойствие или, хотя бы, организованные беспорядки.

Еще вчера утром ничего не предвещало беды и все без исключения колхозники, мирно пасли коров, засеивали больше земель, овощи там, рожь, вот это все, поднимали экономику. Все мы стали лучше одеваться, и спокойно обсуждали свои очень хорошие, большие достижения в медицине, благоустройстве городов и снятии проблем с жильем, о которых нам поведал Председатель РАЙ-Кома Партии, уложившись в 4,5 часа, и пересказала девочка Маша за 1,5 минуты.
Еще вчера днем, когда поступило сообщение из правоохранительного ведомства, что полиция обеспокоена ростом преступности на почве бедности и, не постыдимся этого слова, крайней нищеты, не благоустроенности и алкоголизма, на почве недоверия Председателям и почве высокой коррупции... Когда вчера, это ведомство прогнозировало этот самый рост в течении следующих 3 лет в разы, мы, как всегда, недоверчиво улыбались и продолжали восхищаться своими большими, даже очень хорошими достижениями, а так же, прекрасной речью и, что самое немаловажное, брутальной внешностью Председателя РАЙ-Кома.

Но вчера вечером, в РАЙЦентр, неожиданно, пришла беда!

Мы долго не решались сообщить о ней, так как данные все время менялись и перепроверялись. Но теперь, когда стало окончательно ясно, что это не розыгрыш и не первоапрельская шутка (декабрь на дворе), мы можем о ней заявить. После тщательного просмотра записи эфира с выступлением Председателя РАЙ-Кома, было установлено, что...

Перед колхозниками выступал НЕНАСТОЯЩИЙ Председатель РАЙ-Кома Партии!

Сбылись те самые страшные предположения органов, и преступность захватила РАЙ-Центр гораздо быстрее, чем прогнозировалось.

Как мы уже говорили, запись подверглась самому тщательному анализу со стороны группы высококвалифицированных экспертов, с привлечением к исследованиям одного черного и двух белых магов, семи проституток и бабки вещуньи. Следствием было установлено, что:
Во-первых, выступающий двойник (о Боже, как же это могло так случиться-то, Господи ж ты наш всемилостивый), воспользовался ботоксной маской, купленной в сельмаге №7 на Центральной улице, о чем свидетельствует приложенный к делу смятый кассовый чек, найденный под стулом в студии, где велась запись выступления;
Во-вторых, мошенник находился в слегка подпитом состоянии, о чем говорила его несвязная и неуверенная речь, невнятная артикуляция, нервная, а порой неконтролируемая жестикуляция конечностями.
И в-третьих, что являлось основным мотивом для подозрений, абсолютно хамская, неинтеллигентная манера общения (ключевые слова - пошел на хуй, бараны), необразованность (ключевые моменты - детсадовский Маугли а не, хотя бы, школьная Война и Мир)  некомпетентные выводы и такие же прогнозы, лживые обещания и соскакивания с предложенных тем, огульные обвинения в подкупе и нежелание признать подкупы.
Четвертый пункт может вывести следствие на след преступника или группы преступников. Так, было выявлено, наличие у выступающего, устойчивого непризнания им действительности, что может привести к медицинскому учреждению, из которого преступник или преступники совершили побег. В данный момент, все учреждения такого типа усиленно проверяются.

Но, главным доказательством того, что перед нами выступал мошенник, переодетый в Председателя РАЙ-Кома, что дало повод перейти от подозрений к проверке факта подлога, стал сам Председатель РАЙ-Кома Партии, дозвонившийся в компетентные органы. Общаясь со следователем по телефону, он заявил, что в тот вечер не покидал РАЙ-Ком Партии, так как дрянная девчонка-студентка, которой он дал свою кредитку и проходку в РАЙ-Ком Партии, сбежала, решив немного подзаработать. «И нормально, пусть подзаработает немножко, но все-таки, позволять унижать себя - мне кажется недопустимо! - кричал в трубку разгневанный Председатель, -  Эта, прости.. меня следователь, студентка, сняла с кредитки все наличные!» Председатель рассказал, как коварная преступница оставила его без новых носков, а так как в несвежих носках он выступать не мог, о чем вспомнил сидя в салоне своего авто, то вернулся в РАЙ-Ком и весь день просидел у телевизора, наблюдая за своим выступлением.

Позже, прибыв в участок со всеми потерпевшими лицами, которые скопировала группа преступников, Председатель РАЙ-Кома распорядился найти и обезвредить обнаглевшую до беспредела банду оголтелых преступников и замочить их в сортире. Прибывшие официальные лица, помогли следствию и дали себя сфотографировать для идентификации личностей уголовников. При этом писарь подал сразу два заявления, а Председатель РАЙ-Кома целых три (два за себя и одно за того парня).
Помимо общего заявления, Писарь просил разобраться с еще одним делом, касающимся его личного достоинства. Человек, переодевшийся в его маску, порочит его честь тем, что распространяет по РАЙ-Центру какую-то "Писаревскую пропаганду".
Председатель РАЙ-Кома, передал следствию факсимильную фотографию отсутствующего в РАЙ-Центре Председателя колхоза, вместе с присланным по факсу, написанным рукой Председателя РАЙ-Кома, заявлением. В заявлении говорилось, что преступник, расхаживающий по РАЙ-Центру в маске Председателя колхоза, пишет на заборах и стенах домов неприличную фразу - "бараны ёб@ные в рот". Третьим (личным) заявлением, которое и легло в основу его "носочного алиби", оказалось заявление самого Председателя РАЙ-Кома о поимке преступницы, завладевшей его кредитной карточкой и похитившей с нее всю имеющуюся на ней наличность. Председатель вторично помог следствию и предоставил полицейским журнал с многочисленными фотографиями преступницы.
По словам пресс-секретаря полиции РАЙ-Центра, Председатель РАЙ-Кома внес неоценимый вклад в развитие сыска, обогатив его скудную картотеку, сразу целым фотоальбомом преступниц женского пола.

Отдельным пунктом общего заявления, было требование о признании судом выступления Лже-Председателя РАЙ-Кома недействительным, и назначении повторного выступления но уже с настоящим Председателем РАЙ-Кома и настоящим, достойным сценарием "вопросов и ответов".

Личное заявление Главного Судьи о фальсификации переодетыми преступниками результатов Спартакиады, решили не регистрировать в связи с резко ухудшившимся состоянием Судьи. Ну и, заодно, во избежание установления худшего результата при, не дай бог, какой-нибудь там переигровке.

Как нам стало известно из достоверных источников, в данный момент, на основании предоставленных Председателем РАЙ-Кома материалов, органы решили возбудить.
Так же стало известно, что основному подозреваемому в "Деле о Масках", Лже-Председателю РАЙ-Кома, кроме всего прочего, будет предъявлено обвинение еще по 5 статьям Закона о Спартакиаде (пункт 11 Статьи 39; часть 2 Статьи 49; часть 3 Статьи 49; пункт 5 часть 3 Статьи 49 и Статья 50 "ЗоС").

Мы надеемся, что с вашей активной помощью в содействии правоохранительным органам, преступники будут пойманы и сурово наказаны. Мы, так же надеемся, что все, кого оскорбили эти отъявленные преступники, проявят свою гражданскую позицию и дружно подадут исковые заявления в адрес уголовников. И не только с целью получения моральной компенсации и защиты своей чести и достоинства. Таким образом, вы сделаете наказание неотвратимым. Помогите своими действиями Председателю РАЙ-Кома и его команде! Помогите им занять свои истинные места!

Мы уже получили несколько сочувствующих откликов, пока верстали материал. Люди крайне недовольны действиями наглых преступников, воров и жуликов. Они украли не только носки Председателя РАЙ-Кома, но еще и пытались этим гнусным эфиром сделать из нас баранов ёб@ных в рот, поставить нас в позу бандерлогов перед удавом Каа, пытающегося поиметь нашу гордость и независимость, натягивая нас как презервативы на свой длинный хвост. Простые граждане РАЙ-Центра, по-разному выражают свою солидарность с Председателем РАЙ-Кома, попавшего в такую неприятную, щекотливую ситуацию. Кто-то просто звонит и узнает, как он там себя чувствует, не нарушился ли его сон или пищеварение. Кто-то предлагает Председателю не только свои носки, но и целый гардероб с приданым невесты, откладывая собственную свадьбу. Кто-то просто присылает веселые рисунки, изображая на них Председателя, чтобы поднять его поникшее настроение. А кто-то, шлет целые подшивки журнала "Крестьянка", чтобы Председатель смог найти себе достойную хранительницу его кредитной карты и быстрее забыл хитрую, тощую, изворотливую змею, вырвавшую обманом из его рук проходку в РАЙ-Ком и оставившую его голым на морозе. Знайте, мы предаем Председателю все, что вы присылаете в адрес нашей редакции. И мы, как и, собственно, Председатель РАЙ-Кома, благодарны, даже за самые маленькие жесты поддержки и хотим познакомить всех вас с одним из них. Это видео точно выражает отношение к преступникам, держащим наш славный РАЙ-Центр в страхе и неопределенности.

Граждане, наша редакция обращается ко всем законопослушным жителям РАЙ-Центра, с активной жизненной позицией. Присмотритесь внимательнее к фотороботам преступников, разыскиваемых полицией. Может быть, кто-то из вас узнал в них своего знакомого или знакомых, встречался с ними или знает об их местонахождении. Огромная просьба, сообщать о любых мельчайших подозрениях нам в редакцию, оставляя комментарии с указанием всех подробностей.

9 дней без терроризма с вечеринками в Церквях.

Позавчера, в деревне Неклюево, в результате очередной ревизии на складе запчастей для сельхозмашин, обнаружилась крупная недостача. Ровно год назад, на этом же складе уже проводилась подобная ревизия, в связи с авариями сразу же 27 комбайнов, в которых погибли 27 комбайнеров. Тогда же выяснилось, что со склада было украдено 27 шарикоподшипников, что и привело к тому, что комбайны отправились в поле с существенными неполадками. О той страшной трагедии  уже начали забывать, но, как мы и сказали вначале, позавчера, кладовщик, пересчитывая вверенные ему материальные ценности, не досчитался несколько таких же шарикоподшипников. На складе провели ревизию. Слова кладовщика не подтвердились, но, комбайны, вышедшие в поля остановили, досмотрели и не найдя неполадок, дали возможность продолжать работу.
В связи с тревожным сигналом, полученным из Неклюево, ревизоры решили подстраховаться. "Береженого, - как говорится, - и бог бережет". Вокруг склада выкопали ров и заполнили его водой. Забор обнесли колючей проволокой, а у ворот посадили злых собак. На проходной ужесточили досмотр, заставляя всех входящих и выходящих со склада раздеваться догола и присаживаться в гинекологическое кресло. Это "ноу-хау" придумал местный сторож, любитель посмотреть на посту несколько затертых видеокассет без названий за ночь. Кресло взяли в местной поликлинике, в которой как раз шел ремонт гинекологического кабинета, и оно бесхозно стояло под навесом больничного сарая. Чтобы мальчишки, играющие на нем в летчиков, до конца его не доломали и, к тому же оно послужило благому делу, сторож, вместе с мальчишками, приволок его на складскую проходную.
Как стало известно, во избежание ошибок, ревизия на складе будет проводиться ежедневно. До 27 ноября. Это дата окончания ремонта медицинского кабинета, когда кресло необходимо будет вернуть медикам. Но ревизоры не унывают. Шутка ли, целых 9 дней кропотливого, самоотверженного труда в году, может спасти жизни огромного числа родных наших колхозников.

Не унывает и деревенский сторож, монтирующий принесенную откуда-то камеру наблюдения, в предвкушении новых захватывающих сцен, записанных на старые заезженные видеокассеты.

Сегодня, Председатель колхоза, вместе со своей женой, приехал на вечеринку к попу-юбиляру, чтобы поздравить его с 65-летием. Когда кортеж Председателя остановился у Церквушки, из распахнутых дверей высыпали пьяные, орущие матерные песни колхозники, в сопровождении размалеванных девиц. Один из разухабистых мужчин, не отдавая отчет кто же перед ним находится, летящей походкой, подошел к Председательской жене и выхватив у нее из рук букет белых роз, подарил своей вульгарной женщине. Та, смущенно хихикнув, благодарно обняла букет, а веселый, хмельной колхозник, оттолкнув в сторону заступившегося было за свою супругу Председателя, грубо обняв и смачно поцеловав барышню с букетом, зашагал по улице, увлекая за собой пьяную толпу. Окна домов задрожали, когда воцерковленные гости дружно грянули свою любимую - "Комбайнеры".
Опешивший от такого приема Председатель, бросился успокаивать начавшую уже плакать супругу, когда двери Церкви снова распахнулись, и на пороге возник именинник в съехавшем набекрень, поралоновом костюме сотового телефона. Поп, явно, с трудом держался на ногах, так как двери, за которые он держался, раскачивались, то закрываясь, то вновь отворяясь. "Батюшки-и-и-и,  да кто же это к нам пожаловал! - громогласно заорал телефон, не сходя с места, - идите-ка я вас расцелую". С этими словами, поролоновый человек оторвался от распахивающейся двери и, не удержавшись на ногах, кубарем полетел вниз по ступеням, прямо к ногам Председателя.
Председатель, брезгливо поморщившись, отступил чуть назад, а подоспевший на выручку водитель, помог старику подняться. "Да мы собственно и не собирались... - начал было оправдываться Председатель, доставая из машины картину с нарисованным на ней вороном, сидящем на сломанном холодильнике "Юрюзань" посреди какой-то помойки, - вот, только подарок хотели завезти". Икнувший поп прервал Председателя и, ловко освободившись от рук водителя, уже держал супружескую чету под локотки, а вернее, держался за их локти. "Ну-у-у, будет вам, - телефон потянул их к распахнутым дверям Церкви, - пропустим по одной, и поедите себе с богом". Чтобы не смущать зевак, начинавших выглядывать в окна изб, председатель и его супруга, подчинились требованиям именинника и покорно проследовали в Храм.
Перешагивая через безжизненные тела уставших от веселья прихожан, гости прошли к алтарю, на котором вместо привычного распятья, висел дискотечный шар, кружась, отбрасывая "зайчики" на веселые замысловатые граффити, которыми были украшены стены Храма. Это был подарок от мальчишек из церковного хора, сбросившихся на два баллончика с аэрозольной краской. У подножья алтаря чего только не было. Салаты оливье с воткнутыми в него обгоревшими бенгальскими свечами, селедка под шубой с головой спящего дьякона в центре, кости съеденного поросенка и много разнокалиберных бутылей с мутной жидкостью.

Поп, наконец, стянув с себя душный карнавальный костюм, вытряхнул остатки содержимого из трех рюмок и снова наполнил их жидкостью из двухлитровой бутыли. Потом подняв на руки блюдо с оливье, повытаскивал из него огарки свечей и предложил гостям отведать салату, и выпить за его здоровье. Повернув спящего дьякона на бок носком сапога, именинник вынул из-под него вилку и выровняв загнутые зубцы воткнул в салат оливье.
Председатель, не притронувшись к вилке, опрокинул рюмку в рот, вытер губы о лацкан пиджака, сплюнул какой-то осколок стекла и произнес: "Хочу поприветствовать вас и поздравить. Будьте здоровы, желаю, чтобы все было хорошо". Жена Председателя, ни притронувшись, ни к салату, ни к рюмке, также поздравила патриарха с юбилеем и пожелала ему быть здоровым и физически и духовно. После своего пожелания, она аккуратно прислонила привезенную картину к алтарю, дополнив Церковный пейзаж недостающей деталью.
После этого, супруги резко повернулись и побежали к выходу. Супруга Председателя, что бы поскорее укрыться в машине, а Председатель, чтобы прочистить желудок, к заднему двору,

Хорошенько прохаркавшись за стенами Церкви, присоединившись к супруге, Председатель, ласково положив на ее колено свою ладонь, нежным голосом произнес "А поехали ка к Председателю РАЙ-Кома, милая. У него сегодня, говорят, кулачные бои показывать будут".

«А был ли мальчик?»

«Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»

Вчера, единственную дорогу, ведущую из РАЙ-Центра в деревню Неклюево, перегородил увязший в колее трактор, выписанный Начальником Неклюевской полиции для распашки его участка.  Неклюевские мужики, собиравшиеся в этот день съездить за новыми сапогами на ярмарку в РАЙ-Центр, так на нее и не попали. Вместо этого, они по колено в грязи, на плечах выносили железного коня. И все бы ничего, да по какой-то случайности, в направлении РАЙ-Центра ехала подвода местного Помощника Судьи. Из-за создавшегося затора на дороге, подвода вынуждена была вернуться обратно в деревню. Однако, по деревне пошел слух, что якобы мужики, спасавшие трактор из плена дороги, слышали, как со стороны уезжающей подводы сыпались проклятия в сторону деревенского Старосты и Начальника полиции. Якобы, звучали слова "милиция" и "менять".
И вот сегодня, история с трактором получила продолжение, потому что слухи долетели до адресатов проклятия. Разразился скандал. Разгневанный Начальник полиции, потребовал извинений от Помощника Судьи, за оскорбления мундира, трактора и грязи на дорогах. В свою очередь, Помощник выразил негодование по поводу обвинений и сослался на то, что его вчера не было в подводе, и вообще в деревне, а управлял судейской подводой, его Помощник. После взаимных обвинений, без применения насилия, Помощник Судьи принес извинения Начальнику Полиции.
Выпустив пар, начальники, окончательно помирившись, троекратно лобызнув друг друга в уста, разошлись по своим домам. О  Помощнике Помощника Судьи решили не вспоминать.

И краткое сообщение. «А был ли мальчик?»

Все мы помним историю с подростком, который выменивал, якобы пропавший фотоальбом Председателя колхоза, на марки в Доме Пионеров. Власти РАЙ-Центра, изучив все подробности дела, тщательно расследовав все обстоятельства, пришли к выводу, что никакого мальчика в Доме Пионеров не было, так как в РАЙ-Центре  нет никакого Дома и нет никаких Пионеров уже как двадцать лет. А все это выдумки местных газет. А вот альбом, о котором шла речь, является экспонатом Центрального Музея и находится под надежной охраной.
Пользуясь случаем, приглашаем всех желающих посетить музейную выставку и своими глазами убедиться в вышесказанном.

«Ничто не вечно под луной»
И еще одно сообщение, на этот раз, из деревни Нелюдово. Там, на местном кладбище, пойман военнослужащий, который пытался перекрыть газовую трубу, чтобы достать мелочь из горелки "Вечного огня". Военнослужащего задержал местный сторож, заперев его в своей кладбищенской сторожке. Сторож сообщил о правонарушении в часть, где служил солдат и сообщил, что будет держать его до тех пор, пока его сослуживцы не внесут за него "откупные". Мелочи, найденной в карманах солдата, по словам сторожа, было не достаточно для устранения вызванной им поломки.
Поначалу, военная часть отказывалась признавать в вандале своего солдата. Но после непродолжительных переговоров, военные все же скинулись и собрали необходимую для выкупа денежную сумму. Позже, комментируя эти события, представитель Командующего частью назвал сумму выкупа смехотворной, а всю эту историю с вандализмом и задержанием солдата, надуманной.