Шакал Табаки. Всегда отличный план.

Председатель РАЙ-Кома Партии шел по коридору РАЙ-Кома Партии, едва держась на ногах. Его швыряло от одной (свежевыкрашенной) стены к другой - неокрашенной. Пол под его ногами ходил ходуном, раскачиваясь, как двухместная лодка посреди бушующего океана, а то и вовсе уходил из-под ног, когда словно спичку, лодку швыряло вниз с высокого гребня волны. Разведчик не был пьян. Просто в РАЙ-Центре случилось землетрясение.
Цепляясь за стены, Председатель с трудом добрался до очередного окна, что бы схватившись за шпингалет, немного передохнуть и заодно, отдавая дань традиции, полистать свой ежедневник. Настоящий разведчик никогда не нарушает традиций, даже попав в плен обстоятельств, угрожающих его жизни. На последней, 74-й странице по прежнему была оставленная им надпись, но прочесть полностью он ее не смог. Его вестибулярный аппарат не справлялся с невероятной болтанкой. Здание ни на минуту не приходило в покой. Буквы плясали с такой амплитудой, что превращались в сплошную линию. Это, как будто бы вы, стояли ночью с бенгальской свечей, и усиленно размахивали ей из стороны в сторону, вверх и вниз, рисуя замысловатые огненные рисунки. Но первые три буквы, своим корнем напоминавшие о первых трех буквах и о его планах на 4 марта, он все же прочел. Получив новый прилив сил, собрав оставшуюся волю в кулак, он двинулся дальше, к своему "Триумфу", простите, кабинету, преодолевая разбушевавшуюся за окном стихию, огромной, пенной волной, докатившуюся до здания РАЙ-Кома Партии.

Собственно, ту самую океанскую пену, он отчетливо разглядел, остановившись на секунду у окна, краем глаза читая свой ежедневник. Это колхозники, спасаясь от толчков, вышли из своих толчков. Беря с собой только самое ценное - свои документы, находчивые селяне упаковали их в презервативы. Во избежание намокания, вследствие надвигающегося на РАЙ-Центр цунами. Людей было так много, что их болтающиеся, прикрепленные к петлицам контрацептивы, выглядели как пена в мутном потоке пресловутой людской волны. «Так об этом напишут газеты, - мелькнула мысль в голове Председателя РАЙ-Кома и, окончательно утонув в серых извилинах, эхом повторила, - И газеты, наверно, правы».

В кабинете, Председателя уже ждал Писарь. Он сидел в кресле перед содрогающимся председательским столом, не шелохнувшись, как будто его это землетрясение вовсе не касалось. По спокойному лицу Сейсмолога (это позже к нему приклеилось прозвище Писарь) можно было понять, что у него есть план. В такие моменты у него всегда был план, даже два плана. Первый, Сейсмологу помогали доставать его южные друзья, ведь он был наполовину южанин, а второй, он выращивал сам, полагаясь на свои природные дарования. Председатель РАЙ-Кома ценил эти дарования, и потому, взамен, даровал Сейсмологу должность Писаря. Вот и на этот раз, без особых церемоний, старые друзья сразу же приступили к первому плану. Спустя час их отпустило, и, тут же, слегка отпустила волна возмущений. Но Председатель РАЙ-Кома был по-прежнему обеспокоен.

Писарь, заметив непривычную для дзюдоиста нервозность, поспешил его успокоить, - «Да брось ты так переживать. Справимся мы с твоим землетрясением. Я уже поговорил с Аллахом». С этими словами Сейсмолог пододвинул к собеседнику лист бумаги, в который они обычно заворачивали план. «Подпиши платежку и все будет пучком, - беззаботно откинувшись на спинку кресла, произнес Писарь, - Я уже все придумал и со всеми нашими договорился. Стихию мы обуздаем. Во-первых, пригласим шаманов-барабанщиков и нашего эвакуационного стратега. Во-вторых, вернем на время испуганному народу библиотекаря, пускай пока наши сказки народу рассказывает. Народ должен знать виновника землетрясения. Пускай им будет бывший Староста. Это срабатывало всегда. Еще эту, как там ее, болотного оборотня, что заговорами лечит. Ее возьмем. Она так хочет попасть в министерство культуры, что за полцены отработает. И в-третьих, у нас же есть еще режиссер. Можем снять красивый фильм о том, как Вы побеждаете зверя. Вы же его зачем-то взяли в команду, пускай отрабатывает».

«Какого зверя?» - выйдя из задумчивости, спросил Председатель. «Ну, какого... Медведя, например», - уверенно произнес Писарь. «Идея хорошая, но как этот твой фильм повлияет на землетрясение? С ним-то что делать?», - задумчиво спросил Председатель РАЙ-Кома. Писарь, недолго думая, выложил на стол второй план. «Снимем вторую серию. Будем бить врага их же оружием, - продолжил он и заговорщицки подмигнул все еще неуверенному Председателю, - Сценарий такой: К разбуженным среди ночи, перепуганным насмерть людям, вышедшим на улицы со своими документами, заключенными в презервативы, является старый шаман - вождь краснокожих. Я слышал, что есть у них такой. Так вот, этот вождь, на глазах у всей толпы, проводит какой-нибудь красивый огненный ритуал и, попутно, объясняет колхозникам, что Бог прогневался на них потому, что они пользуются старыми. безликими контрацептивами. И теперь, разгневавшегося Всевышнего, можно уговорить сжалиться над ними, только купив, допустим, красные или еще лучше полосатые презервативы».
Сейсмолог, закончивший пересказ сценария, замолчал, а Председатель неожиданно заключил, - «Сюрреализм какой-то. Да, и колхозники, рано или поздно, поймут, что их нае... обманули, что мы тогда с красными "презервативщиками" делать-то будем?» Писарь уверенно отмахнулся, - «Ничего. Во-первых,  нужно успеть отснять эту серию до 24 декабря. В этот день ожидается наивысшая сейсмическая активность. К тому времени мало кто найдет в продаже красные и, тем более, полосатые презервативы. Таким образом, мы погасим первую волну паники. Ну а во-вторых, если земная кора не успокоится и после 24-го, снимем третью серию. Ты же не собираешься увольнять своего режиссера?»

Председатель РАЙ-Кома партии молча смотрел на своего Писаря, Сейсмолога и Сценариста. Ему нравился предложенный им сценарий. Но, не смотря на отличный первый и забористый второй планы, оставалось еще одно, самое главное "но", о котором не догадывался Писарь. И дело было даже не в землетрясении, к которым Председатель уже стал привыкать. На этот раз все обстояло немного серьезнее. На всех этих шаманов, барабанщиков, магов и библиотекарей, на все это масштабное укрощение стихии и на реализацию предложенного сценария, у Председателя не было денег. Сами деньги, конечно же, были, но вот возможности их тратить, стали потихонечку таять. Посидев немного в задумчивости, Председатель решил рассказать обо всем Писарю. «Ты же знаешь, - начал он свою неуверенную речь, - мы еще за прошлые шоу не отчитались, да и вообще, скоро в РАЙ-Центре даже бродячие собаки начнут лаять человеческим голосом "Хватит кормить Аллаха". Так что денег не будет». Председатель отодвинул от себя предложенную Сейсмологом платежку. «Придется пережидать землетрясение, как есть. Без этих мистических наворотов и киношно-апокалиптической хрени». Комнату Председателя снова тряхнуло, а в коридоре послышался грохот от падения чьего-то тела. Это был возвращающийся из Диснейленда Председатель колхоза.

Писарь, сначала, спокойно выслушл доводы Председателя РАЙ-Кома. Потом, так же спокойно, выслушав звук от катящегося по коридору круглого предмета и звук глухого удара тупым предметом о стену, привстал, и уверенным движением, пододвинул платежку назад, к руке Председателя. «Вы бы так не горячились, гражданин начальник, - спокойно выдавил из себя Писарь, - Аллах может прогневаться. И потом, нельзя недооценивать, грядущую за этими слабыми толчками, настоящую сейсмическую активность. Она может похоронить Вас под руинами этих насквозь прогнивших стен РАЙ-Кома. И не только Вас. Время приписок прошло, а время откатов еще не закатилось. Аллах всегда нам помогал в трудную минуту. Мудрость гласит - "Не будем кормить Аллаха, сами умрем с голоду". Я был ниспослан Аллахом, как проводник его мудрости, и мне будет весьма жаль, если я понесу траурный венок за вашим гробом раньше, чем предполагает Ваша с ним договоренность».
Слушая тяжелые слова Писаря, Председатель представлял себя маленьким мальчиком, загнанным в угол, спасающимся от мокрой тряпки любимой бабули, занесенной на его головой. В детстве, он часто пробовал прошмыгнуть мимо разгневанной бабушки, но каждый раз, ее тяжелая рука не оставляла ему ни единого шанса. Она ловила маленького Председателя за портки и возвращала его в угол. Именно тогда он и решил, что когда вырастет, станет разведчиком, потому что в во всех его любимых фильмах про разведчиков, они всегда ловко уходили от врага, и всегда выполняли важное задание. 
Сейчас, в этот самый момент, перед ним снова возникла его бабушка, и он снова не находил лазейку из своего угла. Вдруг, за спиной бабушки возник Писарь и протянув ему руку, не открывая рта, заговорил, - «Идем со мной. Я покажу тебе выход».

Очнувшись от своих мыслей в качнувшемся кабинете РАЙ-Кома, Председатель увидел перед собой Писаря, который жарко жестикулируя в его сторону, продолжал говорить, - «Собери колхозников, скажи этим баранам, что если мы перестанем кормить Аллаха, то его злые шакалы перестанут получать кости с его стола. Аллах не сможет их удерживать долго. Они найдут выход - они придут в РАЙ-Центр в поисках костей. Они наводнят все города, в основном крупные города. Они начнут питаться ими - безмозглыми бандерлогами». С этими словами, Писарь поднял с пола скатившийся со стола золотой паркер и протянул его Председателю.

Вчера, во всех клубах РАЙ-Центра весь день крутили ленту "Вождь краснокожих против оранжевой чумы". А сегодня, свою рабочую поездку в Нелюдово, Председатель закончил словами: «Что делать тогда? Гнать их? Но куда им деваться? Они будут пополнять бандформирования. Будет продолжаться братоубийственная война».

Молоденькие. Какие они на вкус? Проверено Медведевым.

Мы уже писали не раз про последнее интересное и весьма забавное увлечение Председателя колхоза маленькими пушистыми зверьками жополизами, для которых, не жалея средств, строят Большую золотую Клетку.

Вчера, на очередном сеансе жополизания, неожиданно обнаружилось еще одно чудодейственное, лечебное свойство зверьков. Но обо всем по порядку.

Сеанс расслабляющего массажа для Председателя колхоза решили провести в Новом Манеже, так как старый Цирк был закрыт на плановую чистку. Чтобы избежать казусных ситуаций, уберечь и без того натруженный проход Председателя колхоза от разрывов, обеспечить максимальное удовольствие от процедуры, в Новый Манеж взяли троекратно проверенных зверьков. Чтобы пушистики были в тонусе, а их знаменитые шершавые язычки оставались как можно более упругими, смотрители вольеров сделали для них некоторые приятные исключения. Вместе со зверьками привезли и их любимые игрушки, которые они так любят грызть на досуге: старые вонючие кеды, книги в глянцевых обложках и различные электронные устройства, в которых присутствуют клавиши - особое лакомство для жополизов.

Так вот, все шло как по маслу, которым густо смазали отверстие в медвежьей шкуре. Зверьки, как обычно, отлично справлялись с поставленной перед ними задачей, ввинчиваясь, как хороший саморез вкручивается в дюбель, в задний проход Председательского карнавального костюма. По одному и целыми стаями, воодушевленные оставленными им подарками, почувствовав уже знакомый им вкус вазелина, они, с места и с разбега, как настоящие камикадзе, пикировали на заветную цель. До тех пор, пока не произошло непредвиденное ни кем событие, о котором мы и собирались рассказать.

Группа молодых зоологов, с целью эксперимента, тайно подсадила ко взрослым, испытанным особям несколько совсем еще юных зверьков. Преимущественно самочек. Клинические испытания показали, что именно самки жополиза выделяют особый секрет, который проникая в слизистую, благотворно влияет на омоложение клеток. И, как это обычно бывает, ради научных изысканий, зоологи пошли на преступление. В самый разгар массажной процедуры, вышеупомянутые самочки, выпущенные из тайком пронесенной в Манеж клетки, из-за недостатка дрессуры, бросились не к отверстию, проделанному в медвежьей шкуре, куда собственно и стремились взрослые жополизы, а к лицу Председателя колхоза.
Сейчас, по прошествии времени, ученые наперебой спорят о том, что послужило причиной такого сбоя: попал ли ароматный вазелин на кожу лица Председателя, была ли эта ошибка обусловлена особенностью физиогномики лица Председателя или же имелся сбой в генетическом коде зверьков. Но, все они сходятся в одном мнении. Открытый, группой молодых ученых, особый секрет в слюне молодых самок жополизов работает!

Мы тоже убедились в правоте ученых. На представленном видео, хорошо заметно, как Председатель колхоза, соприкоснувшись с язычками молодых самочек, мгновенно помолодел, как кожа на его лице разгладилась, а на месте уродливого шрама, засияла улыбка. Нет сомнений, что этот удачный эксперимент станет новой вехой в истории генетики, а молодые ученые получат по Нобелевской Премии каждый. Но, осталось решить несколько вопросов, связанных с побочным эффектом, выявленным в результате Председательского сеанса.

Сначала, Председатель, обнаруживший в толпе знакомых зверьков молоденьких самочек, попятился и инстинктивно, с некоторой опаской, спросил у животных: "Вы вместе хотите это сделать?" Каково же было его удивление, когда один из незнакомых ему зверьков, человеческим голосом, изрек: "Нет, по очереди! Но я первая!" И, подскочив на уровень Председательского лица, самочка чмокнула его в щеку. Ее примеру тут же последовало еще четыре экспериментальных жополиза. Мы уже рассказали о мгновенно наступившем чудесном эффекте омоложения, но побочный эффект от этой процедуры последовал так же незамедлительно. Одна мужская особь, с собачьей кличкой, наделенной ею за особо острый язычок и смертельную хватку при проникновении в отверстия, оторвавшись от остальной группы зверьков, занятых задним проходом, решила присоединиться к самочкам. И, не скрывая своих намерений, ринулась к голове Председателя. Председатель, заметивший эту атаку, вовремя отскочив в сторону, сумел сохранить свое новое лицо. Самца успокоили довольно быстро, рассказав ему Новогоднюю сказку. Это проверенный способ без медикаментозного приведения в чувства данного вида пушистиков. Наблюдая за поведением остальных самцов, готовых в любую секунду последовать примеру своего товарища, можно сделать вывод о половых мутациях, связанных с изменением пола в критических ситуациях. Сейчас, ученые досконально разбирают этот инцидент. Возможно, в будущем, пока явление не будет изучено, следует разделять сеансы приема жополизов по их половой принадлежности, хотя, как утверждают специалисты, половые мутации этого вида зверьков не такая уж редкая вещь.

В итоге, самочек отловили и посадили в клетку, а "махровые" бойцы жополизы продолжили пикировать симметрично, асимметрично, параллельно и перпендикулярно. До полного оргазма высокопоставленного пациента Нового Манежа.

На этот раз хаоса удалось избежать. При полной потере достоинства, слегка видоизменив, в целом, удалось сохранить  общие очертания лица. Какие интересные научные эксперименты ждут нас в дальнейшем? За всеми событиями, мы будем следить вместе с вами, уважаемые колхозники.