Они меряются членами, но боятся свиста.

Вчера в РАЙ-Центре состоялось удивительное событие. Два Председателя подрались.

А начиналось все как обычно...
Оба приятеля приехали в деревню, недалеко от РАЙ-Центра, где намеревались встретиться с колхозницами, матерями уклонистов и дезертиров. И, что бы сами матери ни уклонились и не дезертировали, их поместили в особую, пуленепробиваемую стеклянную беседку. После того, как их рассадили по местам, приковав наручниками к батарее, в беседку вошли Председатель колхоза и Председатель РАЙ-Кома.

Мест не хватало, и потому они сели так, что одна из колхозниц оказалась сидящей между ними. Ей оказалась многодетная мать из деревни Нелюдово, сыновьям которой еще только предстоит уклоняться от всеобщей повинности. В этот же момент, Председатель колхоза, наклонившись к столу, иронично кинул Председателю РАЙ-Кома, - «Нас разделили с вами. Тем приятней», - и положил свою правую руку на коленку многодетной мамаши. Но, к своему удивлению, на том месте, где он ожидал нащупать коленку, Председатель нащупал грубую мужскую кисть своего приятеля. Эту, натренированную кисть борца, спутать, с чьей либо еще кистью, было нельзя. Председатель РАЙ-Кома, слегка наклонившись вперед, так, что бы его было видно из-за роскошного бюста соседки, хитро подмигнул густо покрасневшему шалуну.
Не выдержав такого взгляда, Председатель колхоза одернул руку обратно. Колхозница, почувствовавшая себя "яблоком раздора", попыталась сделать вид, что ничего не происходит, слегка отодвинувшись, высвободила коленку и заговорила, обращаясь к Председателю РАЙ-Кома. Она попросила посодействовать ее старшему сыну (выпускнику школы) в решении вопроса его откоса от армии. Собственно, просто продлить для него отсрочку. Она изящно улыбнулась и, нащупав под столом... руку Председателя РАЙ-Кома, вернула ее на свое колено. Ни один мускул его лица не выказал ни удивления, ни восторга пикантной ситуацией под столом. Но, не успел он открыть рот, чтобы ответить, ставшей вдруг безумно милой в его глазах, колхознице, как слева послышалось: «Давайте я отвечу, я пока верховный главнокомандующий!», - и Председатель колхоза придвинулся к микрофону, нащупывая под столом руку многодетной мамаши.
Однако, Председатель РАЙ-Кома, сжав чуть сильнее коленку женщины, тут же его перебил, заметив: «Мы с Председателем, кстати, тоже служили. Правда, недолго. Мы оба артиллеристы». Но главнокомандующий не унимался и тут же подчеркнул: «А я в артиллерийской службе больше продвинулся, чем вы!», - с этими словами он, наконец отыскал руку колхозницы, положил ее себе на правую ляжку и, стал заверять женщину, что подумает над судьбой ее сына, отметив в скобках, что тем самым раскрывает "небольшой секрет".

- Какой к черту секрет? - резко встав из-за стола, да так, что чуть его не опрокинул, пропищал Председатель РАЙ-Кома.
- Наш секрет! - так же резко встал Председатель колхоза, но тяжелый стол не шелохнулся.

Разъяренный Председатель РАЙ-Кома, выхватил из-за пазухи пояс своей Матери, и стал им опоясываться. Его приятель не остался в долгу и достал из-за пазухи две ракетки с воланчиком и, передав одну ракетку в руки оторопевшей колхозницы, дрожащим голосом произнес: «Сы-ы-граем?».

Присутствующие в стеклянном аквариуме женщины перепугались не на шутку. В воздухе почувствовался тяжелый привкус тестостерона.

Обстановку разрядила этническая чукчанка. Она, вдруг, резко подскочила с места и, глядя на наливающиеся кровью глаза гладиаторов, заголосила: «Коньяк и водку продают за сто рублей. Что это может быть за алкоголь? Самое страшное, что начинают пить дети 11-12 лет», - протараторила залпом чукчанка и замерла.

Первым отреагировал Председатель РАЙ-Кома. С невозмутимым видом быка, он развернул голову в сторону этнического тореадора. «Водка и коньяк за 100 рублей - явно паленые!», - монотонным голосом произнес он и увидел, что все вокруг стали какими-то напряженными. Он вдруг мило, так, что сам стал похож на этническую чукчанку, улыбнулся и, успокаивающе озирая зал, неожиданно для себя, увидел ее! Она сидела рядом, справа. Черненькая, курносенькая, розовощекая. Но самое главное, мимо чего никогда не мог пройти ни один настоящий разведчик, что делало  Председателя РАЙ-Кома мягким и нежным, покладистым и добродушным, это были звездочки на ее плечах. Вдруг, отчаянно растерявшись, он не нашел что сказать и выдавил из себя: «С этим вам нужно будет отдельно разобраться». Председатель мягко опустился на скамейку и, трогательно посмотрев в сторону собеседницы в серой форме, нежно поцеловал ее руку.

Тут пришла очередь "спортсмена-бадминтониста". Увидев, что никто не обращает на него внимания, он вскочил на стол и размахивая ракеткой, стал комментировать ситуацию, привлекая к себе внимание: «Нужно закончить с тем бардаком, который возник лет 15-20 назад, - голосил глава колхоза, - Сегодня возникла ситуация, когда в любом ларьке, в любом магазине шпенделю продают бутылку или пачку сигарет, и никто ничего не боится».
Председателю РАЙ-Кома порядком надоел весь этот цирк. Он, резко развернувшись, одним рывком (как его учили в спортзале) подсек ноги выступающего и тот рухнул со стола, как подкошенный. Пока Председатель колхоза приходил в себя, расчесывая ушибленный зад, "ловелас", мило пересчитывая звезды на погонах, что-то шептал черноволосой девушке на ухо.

Тишину прервал голос заслуженной колхозницы-спортсменки, пожаловавшейся на дискриминацию по половому признаку при приеме на работу. "Ловелас" не отреагировал и продолжал свой разговор, а "летчик" отряхивая штанину, постанывая, заговорил: «Очень часто происходит нарушение прав по гендерному принципу, если говорить прямо и откровенно. Не хотим женщин принимать, с мужиками, типа, проще работать". Тут, "ловелас" как будто очухался ото сна и, резко повернувшись в сторону приятеля, строго парировал: «Не могу до конца с вами согласиться, это когда как. Некоторые мужики... - он сначала пристально посмотрел на Председателя колхоза, а потом повернувшись к брюнетке, подмигнув, продолжил, - ...делать ничего не умеют».
Наконец, осмеянный и униженный противник сел понурив взгляд, не обращая внимания даже на соседку, чья рука, еще пять минут назад, так приятно покоилась на его натренированной бадминтоном ляжке.
Председатель РАЙ-Кома, почувствовав себя победителем, отважился и сделал предложение брюнетке в погонах: «Нужно больше рожать и по праву пользоваться материнским капиталом, - начал издалека Председатель, - Эта программа когда-то закончиться, надо спешить!" - заметил он и, тут же, вскочив с места, объявил об окончании сегодняшней программы.

Присутствующие дамы, поняв, что больше сегодня никому не обломится, сразу приуныли и стали просить оставить им хотя бы Председателя колхоза. Но Председатель РАЙ-Кома был тверд и освободив от наручников женщину-полицейского, стал покидать "аквариум" в сопровождении своего коллеги. «Все же в нашей противной, тяжелой работе иногда случаются положительные вещи», - подытожил Председатель РАЙ-Кома, прощаясь.
Председатель же колхоза, направляясь к выходу, виновато глядя на женщин, признался: «Может, я скажу не очень корректную вещь, но мне сейчас не очень хочется уходить от вас к своему коллеге».

Председатель РАЙ-Кома остановился у открытой двери ожидающего их автомобиля, в которую так аппетитно сгибаясь и натягивая юбку, уже влезала брюнетка в погонах. Обернувшись, он посмотрел на стоящего рядом, всхлипывающего носом Председателя колхоза и достал из кармана блокнот. Размашистым почерком, он что-то в нем чиркнул и, заглянув в салон с удобно расположившейся в нем красавицей, сел рядом. Потом протянул стоящему снаружи компаньону оторванный листок, властно произнес: «Сгоняешь... ну ты знаешь за чем, - и, ухмыльнувшись, добавил, - Тока паленую, по 100 рублей, не бери. Там еще на тачку должно хватить. А мы пока стол накроем».

Глядя вслед уезжающему автомобилю, Председатель колхоза, тихо произнес: «А я в артиллерийской службе больше продвинулся, чем вы».

Сегодня, председатель РАЙ-Кома, не приехал в деревню Неклюево на очередную акцию "Против наркотиков", которая должна была пройти в местном клубе.
То ли виной всему стала жгучая брюнетка, то ли паленая водка, которую,  все же, купил Председатель колхоза, сэкономив на один билет на детскую карусель и на стаканчик мороженного. Было здорово, как в детстве («на улице 29 градусов мороза, а у меня в руке стакан с мороженым, в которое невозможно палку воткнуть, но я иду и ем»). А возможно, причиной стало и то и другое, так как утром, казак его наиколхознейшего полка, которому доверили сопровождать и охранять Председателя РАЙ-Кома, ворвавшись в его спальню, обнаружил там три тела, одно из которых, заслышав шум казацких шпор и громкое покашливание, оторвало голову от пышного зада брюнетки и сонным голосом произнесло: «А оно нам надо?», - и рухнуло обратно в теплое лоно. Второе тело, с большим трудом, высвободившись от прижимающей его к кровати тяжелой дзюдоистской руки, приоткрыв ласковые глаза, спросило: «Ну чего же ты раскричался? Поди, прочь».

Казак не сдавался. «Акция же, барин, - обращаясь к первому телу, не обращая внимания на второе, продолжал он, - Вы обещали быть. Люди ждут. Они уже и свистки закупили. Только Вас недостает».
Второе тело, приподнявшись, раскачиваясь подошло к казаку и развернув его на 180 градусов, пнуло в зад. «Казак, ну тебе же русским языком было сказано, нам это не надо. Тебе надо? Вот и поезжай. Ступай, солдат, ступай с богом. Не гневи барина. Ты же знаешь, что будет, попадись ему его пояс под руку».
Этих слов казак больше всего и боялся. Вернее, пояса Председателя, одеваемого им в особых случаях. Поэтому, не откладывая в долгий ящик, он выехал в Неклюево один.

Как сообщают наши корреспонденты, в ночном клубе, где должна была состояться акция по отбору у пацанов наркотических веществ, собралось не так много народу. Причиной послужили все те же плакаты, на которых вновь появилась надпись, оставленная злоумышленниками, "Пацаны, вам это не надо".

Но те пацаны, что уже закупили свистки, все же собрались в Неклюевском клубе, и освистали приехавшего, вместо Председателя РАЙ-Кома, засланного казачка.

Там же, в деревне Неклюево, незадолго до этих событий, народ вышел на праздничные гуляния, в честь ожидаемых с приездом Председателей. Их решили провести у детского клуба. Ваш покорный слуга, побывал на празднике-встрече.
На площади у клуба было солнечно, и собравшиеся колхозники по очереди выходили на импровизированную сцену, рассказывали стихи, танцевали знакомые всем "Ладушки", пели песенки. И все, как один, дружно присвистывая, с азартом играли в бадминтон.

И пускай Председатели не доехали сегодня до Неклюево, пускай они чуть приболели. Но мы верим, что они все-таки поправятся, оклемаются и, прочитав завтрашние газеты, поймут, как сильно любит их народ, как ждет не дождется момента, когда репетиции праздников, превратятся в настоящие празднества на их похоронах.
Одну из таких веселых песенок, прославляющую нашего славного Председателя колхоза, нашего величайшего Председателя РАЙ-Кома и сам лучезарный РАЙ-Ком, мне удалось записать. Наслаждайтесь, как это делали мы, вышедшие на улицы нашей прекрасной деревни.

Возможно, что сегодня, мы допустили грубую ошибку. Наверное, не стоило так громко свистеть. Наши луноликие Председатели, бесподобно меряются членами, но, к сожалению, словно крысы, боятся свиста.

Леденец Медведева. Кто следующий?

Вчера, в деревню Нелюдово привезли несколько цирковых медведей, собранных в РАЙ-Ценровском вольере. Давали представление для местных детишек. Воспитатели детского сада полгода готовились к приезду артистов. Дети разучивали стишки, песенки и даже танцы. Ведь на кануне Новогодних праздников, вместе с артистами, должен был приехать Председатель колхоза с подарками из РАЙ-Центра. Он не афишировал свой приезд, но опытные работники детских учреждений прекрасно знали, что если как следует встретить Председателя, он в долгу не останется, а то, что в его карманах всегда найдется лишний леденец, никто не сомневался. Дрессировать детей работа не из легких, поэтому начали загодя. Те дети, что не внушали доверия и могли лишить Нелюдовских воспитателей заветного леденца, были увезены подальше от деревни в оздоровительный лагерь по бесплатным путевкам. Отобрали самых благонадежных мальчиков и девочек и, приготовились к встрече.
Председательская повозка застряла в пути на размытых осенних дорогах и с часовым опозданием, он все-таки добрался до деревенского клуба. Туда же привезли лохматых артистов, там же Председателя ждали воспитатели с детьми, уже сутки, карауля приезд делегации, репетируя подготовленные номера.
Всех ждал сюрприз. В актовый зал Председатель колхоза вошел, смешавшись с остальными артистами, в том самом костюме, который ему подарил Председатель РАЙ-Кома Партии, в котором он принимал свои любимые анилингусовые процедуры. Дети, увидев дрессированных хищников, отреагировали так, как и подобает детям - дружно захлопали в ладоши, повскакивали со своих мест и запрыгали от радости с громкими криками "Ура!". Взрослые насторожились. Председателя они не узнали и, ожидая, что он вот-вот войдет, судорожно повторяли сценарий заготовленного приветствия. На кону был не просто леденец. На кону была их дальнейшая судьба.

Пока Председателя нигде не было видно, о чем ежеминутно докладывала дежурившая на стреме в дверях актового зала библиотекарша, детей развлекали цирковыми номерами. Им даже позволили погладить артистов, и они дружно обступили животных со всех сторон. Председатель был так доволен своей маскировкой, что, не скрывая животной радости, вместе со всеми медведями брал из рук детишек угощения и в благодарность за яблочко или конфетку, кружился, задрав обе лапы, похрюкивая и кивая головой. Самая младшенькая девочка Маша, бросив все попытки пробиться к морде медведя сквозь плотные ряды взрослых детей, все время пыталась засунуть бананчик в то самое отверстие под хвостом, предназначавшееся для жополизов, чем слегка смущала Председателя.
Что бы как-то погасить хаос, царивший в зале и успокоить галдящих детишек, оттащить Машу от хвоста медведя, Муз-рук, наблюдавший за детьми, придумал игру. Он предложил выбрать из артистов наиболее понравившегося детям медведя и станцевать с ним в танец "ладоши". Что бы все было честно, детям предложили встать у того мишки, который по их мнению, был в этот вечер самый добрый, веселый и артистичный. Больше всего детей собрал вокруг себя закамуфлированный Председатель. Муз-рук сел за рояль и под веселую мелодию, дети пустились в пляс. Водя хоровод вокруг косолапого мишки, они, по очереди, играли с ним в ладушки и кружились с ним под руку.  А младшенькая Маша пыталась засунуть бананчик в отверстие под хвостом Председательского костюма, приговаривая, - "Кушай, мишка, скушай бананчик. Он вкусный, ням-ням".
Чувствуя задом, что девочка слишком настойчива и не отстанет, пока не скормит фрукт, мишка заговорил человеческим голосом, чем тут же выдал себя, - "Нее, я не буду, у меня совещание". Девочка не унималась и настойчиво пропихивала лакомство, - "На совещании тебя кормить не будут. Полдника еще не скоро. Кушай, кому сказала!" И банан проскользнул внутрь отверстия. Почувствовав приятный холодок от вошедшего в него фрукта, Председатель все же сконфузился (все-таки детский был праздник) и, разоблачая себя еще больше, стал расстегивать молнию костюма. "Замучили вы меня. Вы всегда так танцуете или только в честь моего приезда?" - повернувшись к Муз-руку, заговорила, раскрасневшаяся после душного костюма, голова Председателя.  "Всегда!" – убедительно крикнули дети. "Всегда", - виновато проговорил, вдруг, понявший свою ошибку Муз-рук. И, позабыв все заготовленные слова, поймав и удерживая за волосы Машу, откуда-то успевшую достать второй банан, широко, натянуто улыбаясь, начал оправдываться, - "Человек, который руководит огромным колхозом, должен уметь танцевать!"
- Я вам тут пока ехал подарков привез, - разрядил обстановку Председатель, и услышал гул падающего в дверях тела библиотекарши, потом звук волочения, и, после небольшой паузы, продолжил, - только нужно правильно их распределить. С этими словами, поблагодарив всех детишек за веселый утренник, Председатель вышел из актового зала и направился к ожидающим подарков работникам клуба, детского сада и библиотеки.

Председатель шел по коридору, сжимая в кармане заветный леденец. Он улыбался, предвкушая приятные ощущения от соприкосновения языков работников культуры с его леденцом. В заднем проходе ощущалось приятное жжение. "Победы Вам в зимней Спартакиаде!" - услышал он за спиной отчаянный, но звонкий голос Муз-рука и еще крепче сжал леденец.

Менее приятная новость, пришла к нам из деревни Неклюево. Там, с вечера начались работы по благоустройству улиц. Благоустройство вещь хорошая, но то, как ее решено было воплотить, слегка насторожило колхозников и не оставило в стороне нашу редакцию.

На центральной улице деревни, начиная с декабря и до весны, будет проходить инновационный, продуманный до мелочей, многообещающий эксперимент. По зловещему плану дорожных рабочих, посреди тротуара, на всем его протяжении, появится траншея, которая будет отделять потоки обычных пешеходов и пешеходов с детскими колясками.
По словам Старосты, одобрившим эту идею, сделано это будет для того, что бы пьяницы, разгуливающие по деревне, не мешали спокойно гулять мамам с колясками, и не дышали перегаром на их младенцев, отравляя их не сформировавшиеся легкие. Идея, повторимся, замечательная, если бы не одно "но"! В зимнее время, в Неклюево слишком рано темнеет, а траншея не предусматривает никакого освещения или ограждения.

Наша редакция обеспокоилась безопасностью пешеходов, рискующих покалечиться, упав в траншею из-за невнимательности, или же, попросту говоря, высокой степени опьянения, и задала несколько вопросов Старосте деревни. Староста ответил на интересующие нас вопросы, но оговорился, что эксперимент не может быть отложен или не реализован по одной простой причине. Деньги на рискованное мероприятие уже освоены и обратного пути нет. Но, при этом, Староста обещал вновь достать из сарая свою остро отточенную пилу и подумать над нашим предложением о дополнительном обозначении траншеи светоотражающими устройствами.

Мы надеемся, что слово "подумать" не будет означать "мы подумали, но не сочли необходимым", так же как когда-то, три года назад, это уже прозвучало в другой деревне, где временный эксперимент так и остался постоянным экспериментом над жизнью бесправных и безвольных колхозников.

Путин. Подвиг разведчика.

Еще в четверг, в краеведческий музей деревни Неклюево привезли предметы одежды, принадлежавшие матери председателя РАЙ-Кома Партии, которая, как и сам Председатель, являлась уроженкой деревни. В далеком 1996-м, еще не будучи Председателем РАЙ-Кома, он переехал в РАЙ-Центр, а мать, провожая сына, дала ему на счастье свой кушак, которым подпоясывала халат. Все эти годы, председатель носил его под рубахой, не снимая. И вот в четверг, счастливый пояс матери Председателя вернулся на Родину, где должен был стать экспонатом того самого краеведческого музея.
Но случилось необъяснимое. Экспонат вызвал такой ажиотажный интерес, какой вызывала, разве что, новая машина счетовода маленького села, расположенного неподалеку от Неклюево, которую, впрочем, позже угнали.

Так вот, за прошедшие три дня, на центральной улице Неклюево, мешая проезду телег и комбайнов, выстроилась огромная очередь из местных жителей. Колхозники перестали доить коров, сеять и косить пшеницу и сутками караулят вход в музей, чтобы хоть краешком глаза, взглянуть на привезенную святыню. Местный кузнец, одним из первых повидавший чудо, контролируя порядок прохождения людей к поясу, ставит им клейма с номерком очереди прямо на запястье. Но, не смотря на это, особо нетерпеливые граждане, устраивают потасовки из-за подтасовок с номерками. Несколько сообразительных школьников, решивших подзаработать на новый велик, стащили из кабинета трудов выжигатель по фанере и, при помощи нехитрого инструмента, исправляли цифры на руках колхозников. Аферу школьников раскрыли, когда стали попадаться двойные номера. Травмированных велосипедными цепями и гусеничными траками от комбайна в легких потасовках граждан и аферистов-школьников, госпитализируют, не дожидаясь перитонита. Кроме того, нам сообщают, что из-за невозможности отлучиться из очереди, колхозники вынуждены жить в ней, находясь в окружении полной антисанитарии, крыс и бродячих собак, сбежавшихся со всей округи в место, где можно поживиться остатками недоеденной пищи. А по данным на этот час, в Неклюево стали съезжаться жители других деревень и, даже, жители РАЙ-Центра.

Боясь наступления коллапса, чтобы ситуацию каким-то образом разрядить, власти деревни предприняли единственно верные шаги.
Во-первых, у музея открылось несколько палаток, где стали продавать уменьшенные копии пояса. Для этого пожертвовали бархатными шторами Сельсовета и выгоревшими ситцевыми из местного Клуба. Целая бригада швей, набранная прямо в очереди, из числа далеких очередников, уже сутки шьет реплики. Чтобы снизить нагрузку на швей, на ксероксе размножают портреты Председателя РАЙ-Кома и тоже пускают в продажу.
Второй шаг стал еще более кардинальным. Уже в понедельник, 24-го октября, пояс матери Председателя РАЙ-Кома покинет музей и отправится путешествовать по всем деревням и вернется в РАЙ-Центр к своему владельцу.

А тем временем, владелец святыни, из-за которой нависла угроза гражданской войны, принимал у себя ходока.
Еще вчера, в РАЙ-Ком Партии пропустили парламентера, который должен был доставить петицию, подписанную ветеранами Войны и Труда. Что содержало обращение к Председателю, нам не известно. Как и не станет известно никогда. Поскольку парламентер, поднимавшийся по высоким ступеням РАЙ-Кома, останавливающийся три раза для передышки, в итоге, умер от кровоизлияния в мозг и множественного разрыва селезенки, так и не добравшись до кабинета Председателя.
К сожалению, составители послания тоже не смогут раскрыть нам тайну письма, так как многие из них, на этот момент, уже умерли. А те, что еще живы, страдают потерей памяти от полученной контузии на полях сражений.
Вы спросите, "А где же оригинал послания? Ведь его должны были обнаружить у тела мертвого парламентера!" Ответ, увы прост. Парламентер, будучи опытным, прекрасно обученным разведчиком, успел его съесть и переварить. Это сначала отключился его мозг, но включилось автономное чутье разведчика и таймер независимого пищеварения. Собственно из-за чего, впоследствии, и произошел разрыв его селезенки.
Нам удалось раздобыть запись с камеры наблюдения, установленной на лестнице РАЙ-Кома. Вот как это было.

Клип за $1.000.000 и три гроба за 3000 рублей.

Вчера мы рассказывали Вам о молодежном движении "Тимур и его команда", угнавшем лодку с лодочной Станции. Как нам стало известно, уже задержано четверо "Тимуровцев". Их до сих пор удерживает полиция, вымогая по 1000 рублей за каждого с остальных четырех товарищей, оставшихся на свободе. Напомним, что вчера шла речь о 20 тысячах за всех восьмерых. Видимо, полицейские проявили гуманность по отношению к подросткам.
И вот сегодня же, пришла новая весть из Неклюево. Местные журналисты сообщают, что на окраине деревни, над одним из "буржуинских" домов, так мальчишки называют другую шайку мальчишек, промышляющих тем, что воруют пенсии у стариков и обрывают черешню в их садах, появился флаг "Тимуровцев" с изображением счастливого старика с пенсией в руках. Так, ребята одержали символическую победу над своими давними соперниками.
Очевидцы рассказывают, что флаг провисел не долго. Подоспевшие "буржуины", имеющие явный перевес в численности и силе, а в связи с арестом четырех "Тимуровцев" и подавно, сорвали и уничтожили победный стяг.

Поговаривают, что в деревню уже направляется один из правнуков знаменитого писателя, чтобы написать о противостоянии мальчишек целую повесть. Но, как говорится, это всего лишь слухи. Так же, как и слухи о том, что деревня Неклюево, когда-то давно, возникла на месте выпавшей из проезжающей кареты колыбели с тройней.

Из хороших новостей. Как нам сообщили представители РАЙ-Кома Партии, на развитие сел Нелюдовского РАЙ-она, выделено очень много денег. На эти деньги до 2015 года будут строиться новые дома для селян, школы, больницы, закупаться новые трактора, создаваться новые предприятия и новые рабочие места.
Чтобы вы могли лучше понять, сколько это - "много", для примера скажем, что в деревне Нелюдово, до 2018 года, будет построен Зоопарк, на который потратят ровно в два раза больше средств. А если учесть, что Зоопарк будет включать в себя роскошные гостиницы для медведей, теннисный корт для выдр, эко-поселения для жирафов, эко-базы для волнистых попугайчиков, фито-городок для тропических бабочек, авто-городок для орангутангов, эко-ферму для горных баранов, несколько пчелиных пасек, гольф-клуб для страусов и фламинго, конноспортивный клуб (ясно для кого), яхт-клуб для пингвинов, клуб спортивной рыбалки для белых акул, будут обустроены пляжи для черепах и отремонтированы поилки для всех животных, то можно себе представить, какие перспективы ждут простых селян, с их, пускай и в два раза меньше, но "большой" суммой денег.

Ну или другой пример. На сумму в 1000 раз меньше выделенной на Нелюдовский РАЙ-он, сняли минутный видеоролик о достопримечательностях РАЙ-Центра. а вся рекламная компания по привлечению туристов в РАЙ-Центр, будет стоить в два раза дороже Зоопарка и в три раза больше, чем развитие всего Нелюдовского РАЙ-она. Кстати, если вы все-таки хотите решить эту задачку и посчитать цифры, то калькулятор вам обойдется  ровно в миллион раз дешевле, чем минутный ролик о РАЙ-Центре.

Успешных вам подсчетов, дорогие селяне. Возможно, что увлекательное решение нашей задачки, это все, что вы можете получить от "программы развития Нелюдовского села".

И, как всегда, за хорошими новостями, следует не совсем радостная. Вчера, в деревне Нелюдово, прогремел взрыв. В одном из деревенских домов, взорвался самогонный аппарат. Хозяйка аппарата, нарушив технологию перегонки, перегрела железный бидон и он, не выдержав внутреннего давления, разорвался, обварив горячей бражкой незадачливую самогонщицу. К сожалению, по дороге в больницу, женщина скончалась.
И вот сегодня, около полудня, прогремел второй взрыв. Видимо, аппарат был мощнее или рвануло сразу несколько аппаратов, но мощность взрыва, многократно превысила первый. Уже известно, что погиб находящийся в доме мужчина и ребенок. Женщину с тяжелыми ранениями, в данный момент, осматривает фельдшер. Причина взрыва устанавливается, но по предварительным данным, как и в первом случае, это могло быть банальное нарушение технологии варения или же, что еще хуже, большой износ змеевика или же даже бака для брожения. Дом, по всей видимости, стал не пригоден ни для жилья, ни, тем более, для самогоноварения.
Мы уже писали о повальном увлечении колхозников самогоноварением без надлежащего обучения этому древнему ремеслу, без соблюдения норм безопасности при работе со спиртосодержащими смесями. Но самая большая проблема заключается в катастрофическом износе самогонных аппаратов. Из-за постоянной нехватки денег, колхозники пользуются теми агрегатами, которые достались им еще от дедов и даже прадедов. Люди перестали покупать новые аппараты, широкий выбор которых, представлен не только на местном рынке, но и на проходящих ежегодно выставках-продажах, таких как "Самогон - концепция 2020".

Мы надеемся, что эти, сразу три смерти за последние два дня, станут хорошим уроком всем гражданам, посвятившим себя этому ремеслу, и они все-таки поймут, что залог чистейшего первача, это, прежде всего современное оборудование, плюс соблюдение технологий. А для этого нужно учиться, учиться и еще раз учиться. И., копить денежки.