Кто обосрался? Садовничий или Монсон? А может... Нет, вряд ли!

Уже второй день не умолкает весь РАЙ-Центр. Все только и обсуждают казус, случившийся с Председателем РАЙ-Кома Партии, участвовашим в кулачных боях, куда так торопилась супружеская чета Председателя колхоза после юбилея поролонового телефона. Простите, попа. Снова простите, священника. Кстати, юбилей, который с такой помпой отметили в Церкви, тоже имел свое продолжение.
Но обо всем по порядку.
Сначала о попе. Хотя, обе наши новости о попах. Но первая будет о юбиляре.
Проводив взглядом гостей, священнослужитель, так и оставшийся стоять у алтаря с рюмкой самогона, с грустью опрокинул ее содержимое в рот и отправился в церковный нужник. Справив свои дела, он потянулся к гвоздю, на котором обычно висела нарезанная газета, но обнаружил только пустой гвоздь. Орать было бессмысленно и, пошарив по карманам рясы, поп обнаружил в одном из них сложенный лист бумаги. Поп, конечно, обрадовался такой находке, но сразу применять бумажку не стал. Он с любопытством развернул листок и обнаружил, что это письмо. Пьяный разум долго не хотел шевелиться и вспоминать, откуда письмо взялось в его кармане. Мысленно перебрав перебравшим мозгом всех гостей, ему не удалось вспомнить хоть кого-то, кроме хорошенькой девицы со спелым, благоухающим розами, огромным бюстом, которая все время смеялась, зарывая его голову в своем декольте.
Мечтательно улыбаясь, он просидел еще минут семь и, покончив с приятными воспоминаниями, перешел к содержимому письма. Оно гласило, что это подарок ему на 65-летие, что податель сего письма, может именовать себя ветеринаром и лечить всякое животное, которое ему заблагорассудится и как ему заблагорассудится, вплоть до усыпления любой несчастной твари. Внизу письма стояла неразличимая гербовая печать и номер лицензии на врачевание.

Обрадовавшись такой находке, поп, позабыв о своей попе, натянув штаны, радостно побежал молиться спасителю, выдвинув его распятье из-за разрисованного граффити иконостаса. Душа священника ликовала, а создатель грустно смотрел сверху на его седую голову.

А в это время, машина Председателя колхоза, покинувшего Храм со своей супругой, увязла на размытой дороге, ведущей к Центральному клубу, где давали кулачные бои. Наши герои так и не добрались до клуба, в котором присутствовал герой второй части нашей статьи, Председатель РАЙ-Кома Партии. Тут должен прозвучать резонный вопрос, а при чем тут собственно попы, о которых мы говорили вначале репортажа? Вот об этом-то, собственно, и гудит весь колхозный люд уже второй день.

Все дело в звуках. Да-да, в звуках, донесшихся из динамиков, когда Председатель РАЙ-Кома перелезал через канаты, совсем рядом с установленным около ринга микрофоном. Кто-то из присутствующих говорит, что звук был похож на слабый пук, кто-то утверждает, что это был откровенный, несдерживаемый пер**ж. Мнения разделились. А по РАЙ-Центру поползли слухи, что Председатель РАЙ-Кома и вовсе обос**лся.
И вот, вчера вечером, дабы положить конец всем этим домыслам и слухам, собралась экспертная лингвистическая комиссия РАЙ-Кома Партии. На повестке дня стоял один вопрос. Выяснить, как стоит называть услышанный всеми зрителями в зале звук. Пуком или пер**жом?
Эксперты, рассмотрели несколько предоставленных им видео и аудио записей. На тех, что были сделаны непосредственно у ринга, действительно слышался едва различимый хлопок. А, судя по реакции Директора клуба, подававшему руку Председателю РАЙ-Кома, заползающему в ринг, этот хлопок можно квалифицировать как "слабый пук". Директор только едва смутился, но нос руками не зажал, что так же соответствовало "слабому пуку" в принятой еще в 1914 году международной терминологии, а так же международной системе единиц измерения физиологических шумов. Рассмотрев записи с трибун, комиссия установила, что это утверждение было уже не таким однозначным. На предоставленном материале слышался отчетливый, громкий, раскатистый звук "выстрела" и голоса зрителей сидящих на трибуне, которые громко закричали "Фу-у-у!". Реакция зрителей свидетельствовала о том, что те семечки, которые грыз Председатель  РАЙ-Кома, сидя в зале и глядя на кулачные бои, были плохо прожарены. Опираясь на материалы этой записи, сравнив ее с  обеими международными шкалами, звук Председательского зада уже мог расцениваться не как "слабый пук", а как "громкий пер**ж".
Экспертный совет долго разбирался в терминологии, проверяли еще раз шкалу, и даже пытались ее изменить, послав запрос в международный комитет, но получив отказ от зарубежных партнеров, еще больше озадачились проблемой идентификации и классификации звука, поступившего на экспертизу. Мнения снова разделились.

На помощь ученым пришел придворный Писарь. Он пояснил собравшимся ученым, что, во-первых, вторая запись, снятая на любительскую камеру, ничего не доказывает, так как ее микрофон не достаточно чувствителен, чтобы записать чистый звук. А значит, нужно сделать поправку на помехи из зала, который в этот вечер, так же как и Председатель РАЙ-Кома, щелкал такие же не прожаренные семечки, продававшиеся в холле клуба. «Бабки, продававшие некачественный продукт уже задержаны и дают показания», - уточнил Писарь. Во-вторых, это был действительно "громкий пер**ж", но прозвучавший не из задницы Председателя, а исполненный поверженным бойцом, получившим удар в живот. Громкий раскатистый звук, долетев до микрофона, оказавшегося совершенно случайно позади задравшего ногу Председателя РАЙ-Кома, слегка ослаб, поэтому и выглядел как "слабый пук". По словам все того же Писаря, Председатель РАЙ-Кома уже выразил соболезнования опростоволосившемуся бойцу и пожелал принимать «мизим», который для желудка не заменим. После консультаций, данных ученому совету, Писарь изъял все материалы по делу и попросил никого не расходиться. Он обещал, что всех довезут куда нужно.

Наша редакция обращается к жителям РАЙ-Центра с просьбой не распространять слухи о том, что Председатель колхоза, якобы, обос**лся. Ничего подобного установлено не было, так как нижнее белье Председателя колхоза досмотру и изучению не подвергалось. Мы так же хотим, чтобы версия Писаря была принята за основу и не подвергалась сомнениям. Все-таки поверженный боец не гражданин РАЙ-Центра, а значит, унижение иностранца не противоречит нашей религии и не будет считаться грехом.

Но вот одна мысль нас не отпускает. Ученые так и не вынесли вердикт. Так что же это все-таки было? Слабый пук или громкий пер**ж? Придется полистать классификаторы самостоятельно.

9 дней без терроризма с вечеринками в Церквях.

Позавчера, в деревне Неклюево, в результате очередной ревизии на складе запчастей для сельхозмашин, обнаружилась крупная недостача. Ровно год назад, на этом же складе уже проводилась подобная ревизия, в связи с авариями сразу же 27 комбайнов, в которых погибли 27 комбайнеров. Тогда же выяснилось, что со склада было украдено 27 шарикоподшипников, что и привело к тому, что комбайны отправились в поле с существенными неполадками. О той страшной трагедии  уже начали забывать, но, как мы и сказали вначале, позавчера, кладовщик, пересчитывая вверенные ему материальные ценности, не досчитался несколько таких же шарикоподшипников. На складе провели ревизию. Слова кладовщика не подтвердились, но, комбайны, вышедшие в поля остановили, досмотрели и не найдя неполадок, дали возможность продолжать работу.
В связи с тревожным сигналом, полученным из Неклюево, ревизоры решили подстраховаться. "Береженого, - как говорится, - и бог бережет". Вокруг склада выкопали ров и заполнили его водой. Забор обнесли колючей проволокой, а у ворот посадили злых собак. На проходной ужесточили досмотр, заставляя всех входящих и выходящих со склада раздеваться догола и присаживаться в гинекологическое кресло. Это "ноу-хау" придумал местный сторож, любитель посмотреть на посту несколько затертых видеокассет без названий за ночь. Кресло взяли в местной поликлинике, в которой как раз шел ремонт гинекологического кабинета, и оно бесхозно стояло под навесом больничного сарая. Чтобы мальчишки, играющие на нем в летчиков, до конца его не доломали и, к тому же оно послужило благому делу, сторож, вместе с мальчишками, приволок его на складскую проходную.
Как стало известно, во избежание ошибок, ревизия на складе будет проводиться ежедневно. До 27 ноября. Это дата окончания ремонта медицинского кабинета, когда кресло необходимо будет вернуть медикам. Но ревизоры не унывают. Шутка ли, целых 9 дней кропотливого, самоотверженного труда в году, может спасти жизни огромного числа родных наших колхозников.

Не унывает и деревенский сторож, монтирующий принесенную откуда-то камеру наблюдения, в предвкушении новых захватывающих сцен, записанных на старые заезженные видеокассеты.

Сегодня, Председатель колхоза, вместе со своей женой, приехал на вечеринку к попу-юбиляру, чтобы поздравить его с 65-летием. Когда кортеж Председателя остановился у Церквушки, из распахнутых дверей высыпали пьяные, орущие матерные песни колхозники, в сопровождении размалеванных девиц. Один из разухабистых мужчин, не отдавая отчет кто же перед ним находится, летящей походкой, подошел к Председательской жене и выхватив у нее из рук букет белых роз, подарил своей вульгарной женщине. Та, смущенно хихикнув, благодарно обняла букет, а веселый, хмельной колхозник, оттолкнув в сторону заступившегося было за свою супругу Председателя, грубо обняв и смачно поцеловав барышню с букетом, зашагал по улице, увлекая за собой пьяную толпу. Окна домов задрожали, когда воцерковленные гости дружно грянули свою любимую - "Комбайнеры".
Опешивший от такого приема Председатель, бросился успокаивать начавшую уже плакать супругу, когда двери Церкви снова распахнулись, и на пороге возник именинник в съехавшем набекрень, поралоновом костюме сотового телефона. Поп, явно, с трудом держался на ногах, так как двери, за которые он держался, раскачивались, то закрываясь, то вновь отворяясь. "Батюшки-и-и-и,  да кто же это к нам пожаловал! - громогласно заорал телефон, не сходя с места, - идите-ка я вас расцелую". С этими словами, поролоновый человек оторвался от распахивающейся двери и, не удержавшись на ногах, кубарем полетел вниз по ступеням, прямо к ногам Председателя.
Председатель, брезгливо поморщившись, отступил чуть назад, а подоспевший на выручку водитель, помог старику подняться. "Да мы собственно и не собирались... - начал было оправдываться Председатель, доставая из машины картину с нарисованным на ней вороном, сидящем на сломанном холодильнике "Юрюзань" посреди какой-то помойки, - вот, только подарок хотели завезти". Икнувший поп прервал Председателя и, ловко освободившись от рук водителя, уже держал супружескую чету под локотки, а вернее, держался за их локти. "Ну-у-у, будет вам, - телефон потянул их к распахнутым дверям Церкви, - пропустим по одной, и поедите себе с богом". Чтобы не смущать зевак, начинавших выглядывать в окна изб, председатель и его супруга, подчинились требованиям именинника и покорно проследовали в Храм.
Перешагивая через безжизненные тела уставших от веселья прихожан, гости прошли к алтарю, на котором вместо привычного распятья, висел дискотечный шар, кружась, отбрасывая "зайчики" на веселые замысловатые граффити, которыми были украшены стены Храма. Это был подарок от мальчишек из церковного хора, сбросившихся на два баллончика с аэрозольной краской. У подножья алтаря чего только не было. Салаты оливье с воткнутыми в него обгоревшими бенгальскими свечами, селедка под шубой с головой спящего дьякона в центре, кости съеденного поросенка и много разнокалиберных бутылей с мутной жидкостью.

Поп, наконец, стянув с себя душный карнавальный костюм, вытряхнул остатки содержимого из трех рюмок и снова наполнил их жидкостью из двухлитровой бутыли. Потом подняв на руки блюдо с оливье, повытаскивал из него огарки свечей и предложил гостям отведать салату, и выпить за его здоровье. Повернув спящего дьякона на бок носком сапога, именинник вынул из-под него вилку и выровняв загнутые зубцы воткнул в салат оливье.
Председатель, не притронувшись к вилке, опрокинул рюмку в рот, вытер губы о лацкан пиджака, сплюнул какой-то осколок стекла и произнес: "Хочу поприветствовать вас и поздравить. Будьте здоровы, желаю, чтобы все было хорошо". Жена Председателя, ни притронувшись, ни к салату, ни к рюмке, также поздравила патриарха с юбилеем и пожелала ему быть здоровым и физически и духовно. После своего пожелания, она аккуратно прислонила привезенную картину к алтарю, дополнив Церковный пейзаж недостающей деталью.
После этого, супруги резко повернулись и побежали к выходу. Супруга Председателя, что бы поскорее укрыться в машине, а Председатель, чтобы прочистить желудок, к заднему двору,

Хорошенько прохаркавшись за стенами Церкви, присоединившись к супруге, Председатель, ласково положив на ее колено свою ладонь, нежным голосом произнес "А поехали ка к Председателю РАЙ-Кома, милая. У него сегодня, говорят, кулачные бои показывать будут".