Медведев и Путин предотвратили сразу три катастрофы.

Недавно, по РАЙ-Центру пронесся слушок, что в деревне Нелюдово творится что-то странное, грозящее обернуться глобальной катастрофой. В деревне начался голод.  И не потому, что на полях колхоза ничего не уродилось, а потому, что поля уже давно никто не убирал. Комбайны простаивали из-за того, что за руль уборочных машин некого было посадить. Все старые комбайнеры умерли еще в прошлом году. Их выкосила, разгулявшаяся в деревне, эпидемия малярии. А новые комбайнеры, попросту, еще не успели родиться. В том числе и из-за того, что роддом намечено построить только к 2014 году.   Колхозники стали винить в этом власти, упрекая их во всех своих бедах. На фоне всех этих несчастий, во всей округе, включая маленькие станицы, была зафиксирована вспышка криминальной активности. Отчаявшиеся и голодные граждане, стали промышлять разбоем, добывая себе пропитание. Самые матерые преступники, пускали под нож целые семьи колхозников, дюжинами отправляя тех на тот свет, не щадя ни стариков ни детей.

Но не только это стало поводом для беспокойства РАЙ-Центровской Партийной номенклатуры. До нее дошли разговоры, что Нелюдовские мужики стали шептаться о том, что, дескать, Председатель колхоза не настоящий, что всем рулит Председатель РАЙ-Кома Партии, который и наслал на их деревню проклятую малярию, ставшую причиной гибели комбайнеров. Кроме того, в избах колхозников все чаще стали звучать речи о том, что не плохо бы было избрать своего Председателя колхоза вместо нынешнего. По некоторым слухам, большинство жителей деревни, отдает свое предпочтение кандидатуре тракториста, родившегося в красной рубахе и обещающего после своего избрания на пост Председателя, восстановить колхоз и возродить популяцию комбайнеров. Он ездит по деревням и бесплатно раздает колхозникам красные шелковые рубахи.  Жители с огромной радостью принимают подарки, от чего Нелюдово уже прозвали "Красным поясом". Чуть менее многолюдная, но, все же, значительная часть жителей, прочит эту должность баянисту, известному своим заводным характером и виртуозным исполнением частушек. У него шикарный синий баян с позолоченными клавишами, он ничего такого не обещает, но, тем не менее, народ его любит. Просто частушки его, ну очень уж душевные. И всего два жителя деревни Нелюдово, ее Староста и счетовод, хотели бы видеть в лице нового Председателя колхоза, старого Председателя РАЙ-Кома Партии.
Мы не беремся предположить, что подтолкнуло руководство РАЙ-Центра прибегнуть к решительным действиям по спасению деревни от надвигающегося на нее голода. Слухи ли о тайных собраниях Нелюдовских мужиков, с распитием крепких алкогольных напитков и дружным распеванием "враждебных вихрей", выдвижением ли тракториста с баянистом в свои неформальные лидеры, а может быть сразу и то и другое... Или, действительно, РАЙ-Ком Партии, вдруг, обеспокоился тяжелой демографической и экономической ситуацией в этой деревне?! Но, все три надвигающиеся катастрофы, решили предотвратить одним махом! Высадкой в Нелюдово большого десанта из РАЙ-Центра.

В деревню прибыли сразу оба Председателя и их придворный писарь. Спасением Нелюдово от голодной смерти, занялись, в буквальном смысле этого слова, не словом, а делом. Председателям выдали два новеньких комбайна и одно неубранное кукурузное поле. К сожалению, другого поля в деревне не было, так как все остальные поля побил град. Староста, встречавший высоких гостей, тактично избежал разговоров о несуществующих полях пшеницы, гречихи и картофеля и сразу познакомил делегацию с "царицей полей". Оба Председателя, с той же уверенностью, с какой они управляли космическими челноками и  атомными подводными лодками, с какой ныряли на дно океана в одних гидрокостюмах без масок, трубок и ласт, сели за руль уборочных машин и, уже через час своей работы, намолотили по 6 тонн(!) кукурузного зерна каждый. Пока, прибывший с ними писарь, фиксировал установленный рекорд молотьбы за последние 20 лет, вместе взятые, довольные собой Председатели, покинув кабины комбайнов, чуть не подрались. Они никак не могли смириться с равенством результатов и продолжали спорить между собой под пристальным наблюдением телекамер. После непродолжительной перебранки, дабы, с точностью до зернышка, выяснить, кто же из них стал победителем, вся делегация выдвинулась на элеватор, для подсчета намолоченных зерен. Для этих целей, решено было привлечь всех жителей деревни, включая стариков и детей. А чтобы это занятие не стало скучным и, что самое главное, стало полезным, Председатели, лично согласились провести маленькую политинформацию прямо во время подсчета. А по окончании этой занимательной массовки, жителей ожидает маленький сюрприз. Все без исключения колхозники деревни Нелюдоово, смогут поучаствовать в чудесном конкурсе, для чего писарь выдаст им по открытке-раскраске с изображением  какого-нибудь дикого животного медведя, а в декабре соберет открытки обратно. Самые удачные работы будут выставлены в РАЙ-Коме Партии, а их хозяева получат возможность сфотографироваться с двумя Председателями, а трем лучшим художникам, дадут возможность увезти эти фото домой, в родную деревню.   

Вот так одним своим приездом, были ликвидированы продовольственная и демографическая катастрофы и снята политическая проблема в деревне Нелюдово. Двенадцать тонн кукурузного зерна, при умелом подходе, чему Председатели намереваются научить Старосту деревни, смогут прокормить деревню и прилегающие к ней села и станицы в течение двенадцати лет. Именно столько месяцев в году, столько же зодиакальных созвездий в небе и, именно столько лет, намеревается работать Председатель РАЙ-Кома Партии в должности Председателя колхоза.

P.S. А если через 12 лет деревне вновь будут грозить катастрофы, то и тогда, наши доблестные Председатели, сумевшие доказать, что всего два комбайнера могут решить проблему целого региона, снова придут на помощь. И ни какая малярия, уносящая жизни сотен тысяч комбайнеров, шахтеров, спортсменов, и многих других колхозников, не сможет уничтожить главного - веру оставшейся в живых кучки людей, в их (Председательскую) исключительность и незаменимость.

Собянин: "Не Лужковым единым жив человек!"

Стало известно о готовящемся большом празднике в честь годового юбилея избрания нового Старосты РАЙ-Центра. На юбилей приглашены видные культурные деятели, бизнесмены, главы и бухгалтера крупнейшего Хлебокомбината "РАЙ-Центр".
Сегодня, приглашение на банкет получил и бывший Староста РАЙ-Центра, выделявшийся из толпы тем, что постоянно носил головной убор, давший целое направление в молодежной моде, а впоследствии в народе прозванный "бейсболкой". Во-первых, таким образом, нынешний Староста решил отблагодарить своего предшественника за ту благодатную почву, которую тот возделывал не покладая рук и на которой теперь легко трудиться, пожиная зрелые, сладкие плоды. За неоценимый опыт в области обещаний, которыми за завтраком было принято кормить жителей РАЙ-Центра, а теперь и на ужин. Во-вторых, для бывшего Старосты, Хлебокомбинат "РАЙ-Центр" был как родным. Каждое утро, после пробежки по РАЙ-Центру на своей телеге, он любил зайти в маленькую столовку, расположенную прямо на территории Хлебокомбината, набрать гору еще теплых булочек, а потом, запивая их столовским какао из электрического самовара, посидеть в уединении за столиком у окна, через которое, как на ладони, была видна вся его вотчина - весь его РАЙ-Центр. Вежливая буфетчица, которую, кстати, тоже пригласили на торжество, тихонечко, чтобы не потревожить поэтическое настроение экс-Старосты, аккуратно заворачивала недоеденные им булочки в бумагу. А тот, сняв с вешалки свою "бейсболку", поблагодарив ее за прекрасный обед, отвозил сверток своей жене, чтобы проголодавшаяся супруга, которая, между прочим, была как и все, обычной колхозной труженицей и пахала в поте лица с утра до ночи, разогрела себе ужин в микроволновке. Да, после прихода к власти нового Старосты, на Хлебокомбинате, сначала, началась конверсия, потом и вовсе, вывеску "РАЙ-Центр" сменили на "Выносим Только Баулами 24", а маленькую столовую слегка переоборудовали и  расширили. Теперь она не такая уютная, как в былые времена и в ней много удобных входов и выходов, но по слухам, булочки в ней стали гораздо аппетитнее.

Оставим же небольшой лирический экскурс в историю и перейдем к новости.
Так вот, история со званым ужином сразу получилась какой-то скандальной. Причем, по иронии, стали "отваливаться" приглашенные безработные. Сначала из-за жалоб на здоровье отказался участвовать бывший Директор Хлебокомбината, потом отказ пришел от его, ныне тоже безработного, заместителя. Наш бывший Староста и его супруга, получили приглашение, находясь на отдыхе в пансионате для малоимущих пенсионеров и, как мы поняли, прерывать свой отдых не собираются. Из экономических соображений. Ведь в пансионате на обед будут давать оладушки со сметанкой и компотом. Праздник, на который уже изъявили желание приехать, пока только, работники Прокуратуры и Следствия, находится под угрозой срыва. Новый Староста пока никак не комментирует, расстроивший его годовщину, факт.

А пока, мы передаем "сигналы" точного времени. 

Настала пора производственной гимнастики. Тем, кто еще не знаком с ее упражнениями, мы предлагаем посмотреть обучающий ролик. Ну а тем товарищам, что уже привыкли к ежедневным трудовым перерывам но не успели занять очередь за шкаликом или послали в буфет гонца от дружной бригады,  оставшись в цеху или раздевалке, мы включаем уже знакомую мелодию рабочего полдня.

Делай раз...

Путин. Подвиг разведчика.

Еще в четверг, в краеведческий музей деревни Неклюево привезли предметы одежды, принадлежавшие матери председателя РАЙ-Кома Партии, которая, как и сам Председатель, являлась уроженкой деревни. В далеком 1996-м, еще не будучи Председателем РАЙ-Кома, он переехал в РАЙ-Центр, а мать, провожая сына, дала ему на счастье свой кушак, которым подпоясывала халат. Все эти годы, председатель носил его под рубахой, не снимая. И вот в четверг, счастливый пояс матери Председателя вернулся на Родину, где должен был стать экспонатом того самого краеведческого музея.
Но случилось необъяснимое. Экспонат вызвал такой ажиотажный интерес, какой вызывала, разве что, новая машина счетовода маленького села, расположенного неподалеку от Неклюево, которую, впрочем, позже угнали.

Так вот, за прошедшие три дня, на центральной улице Неклюево, мешая проезду телег и комбайнов, выстроилась огромная очередь из местных жителей. Колхозники перестали доить коров, сеять и косить пшеницу и сутками караулят вход в музей, чтобы хоть краешком глаза, взглянуть на привезенную святыню. Местный кузнец, одним из первых повидавший чудо, контролируя порядок прохождения людей к поясу, ставит им клейма с номерком очереди прямо на запястье. Но, не смотря на это, особо нетерпеливые граждане, устраивают потасовки из-за подтасовок с номерками. Несколько сообразительных школьников, решивших подзаработать на новый велик, стащили из кабинета трудов выжигатель по фанере и, при помощи нехитрого инструмента, исправляли цифры на руках колхозников. Аферу школьников раскрыли, когда стали попадаться двойные номера. Травмированных велосипедными цепями и гусеничными траками от комбайна в легких потасовках граждан и аферистов-школьников, госпитализируют, не дожидаясь перитонита. Кроме того, нам сообщают, что из-за невозможности отлучиться из очереди, колхозники вынуждены жить в ней, находясь в окружении полной антисанитарии, крыс и бродячих собак, сбежавшихся со всей округи в место, где можно поживиться остатками недоеденной пищи. А по данным на этот час, в Неклюево стали съезжаться жители других деревень и, даже, жители РАЙ-Центра.

Боясь наступления коллапса, чтобы ситуацию каким-то образом разрядить, власти деревни предприняли единственно верные шаги.
Во-первых, у музея открылось несколько палаток, где стали продавать уменьшенные копии пояса. Для этого пожертвовали бархатными шторами Сельсовета и выгоревшими ситцевыми из местного Клуба. Целая бригада швей, набранная прямо в очереди, из числа далеких очередников, уже сутки шьет реплики. Чтобы снизить нагрузку на швей, на ксероксе размножают портреты Председателя РАЙ-Кома и тоже пускают в продажу.
Второй шаг стал еще более кардинальным. Уже в понедельник, 24-го октября, пояс матери Председателя РАЙ-Кома покинет музей и отправится путешествовать по всем деревням и вернется в РАЙ-Центр к своему владельцу.

А тем временем, владелец святыни, из-за которой нависла угроза гражданской войны, принимал у себя ходока.
Еще вчера, в РАЙ-Ком Партии пропустили парламентера, который должен был доставить петицию, подписанную ветеранами Войны и Труда. Что содержало обращение к Председателю, нам не известно. Как и не станет известно никогда. Поскольку парламентер, поднимавшийся по высоким ступеням РАЙ-Кома, останавливающийся три раза для передышки, в итоге, умер от кровоизлияния в мозг и множественного разрыва селезенки, так и не добравшись до кабинета Председателя.
К сожалению, составители послания тоже не смогут раскрыть нам тайну письма, так как многие из них, на этот момент, уже умерли. А те, что еще живы, страдают потерей памяти от полученной контузии на полях сражений.
Вы спросите, "А где же оригинал послания? Ведь его должны были обнаружить у тела мертвого парламентера!" Ответ, увы прост. Парламентер, будучи опытным, прекрасно обученным разведчиком, успел его съесть и переварить. Это сначала отключился его мозг, но включилось автономное чутье разведчика и таймер независимого пищеварения. Собственно из-за чего, впоследствии, и произошел разрыв его селезенки.
Нам удалось раздобыть запись с камеры наблюдения, установленной на лестнице РАЙ-Кома. Вот как это было.

Детектор лжи для Дмитрия Медведева. Тверь и Краснодар.

После утомительных переговоров со студентами, Председатель колхоза все-таки дал свое согласие на повторное посещение института, куда, по слухам, уже приглашены все зрители, присутствовавшие на прошлом шоу. А чтобы как следует отдохнуть перед предстоящим представлением, Председатель позволил себе вылазку на охоту в деревню Неклюево.
Обрадованные приездом Высокой персоны, егеря, встретили Гостя в лучших традициях Древнего Рима. Переодетые в национальные сарафаны и кокошники лесорубы, угостили Председателя хлебом с солью и проводили его в обустроенный для отдыха шатер. На поляне перед шатром, развернулось масштабное представление. Поочередно, из-за кустов появлялись то воинственные римляне на колесницах, штурмующие Троянского Коня с детьми-заложниками, то гладиаторы, демонстрирующие приемы "каратэ". В конце красочной баталии, на поляну высыпали все сразу, победившие римляне и поверженные гладиаторы, имитируя восстание Спартака. Дети выскакивали из Коня и поджигали лес, а отважные пожарники в форме МЧС гасили и лес и детей. Причем, как нам пояснил Главный распорядитель праздника охоты, «на самом деле каждая подобная операция длится всего несколько секунд, но сегодня бойцы все делали "в замедленном темпе", чтобы Верховный главнокомандующий смог рассмотреть мельчайшие детали».

После представления, довольного и подобревшего Председателя колхоза проверили на детекторе лжи, который почему-то заклинило от счастья и аппарат, испытывая прямо-таки человеческие эмоции от соприкосновения с Председателем колхоза, сам начал лгать, потом покормили теплым хлебом и уложили спать. Как потом уточнили нам Неклюевские егеря, на охоте не пострадало ни одно животное.

Из деревни Нелюдово сообщают, что так же, как и Неклюевцы, ждали приезда Высокого Гостя, и до последнего момента, тоже готовились к Царской охоте. Но на этот раз, Председатель колхоза выбрал охоту в Неклюево, чем никак не обескуражил Нелюдовцев, а их приготовления не прошли даром.
Егеря, тщательно готовившиеся к представлению, все же одели заготовленные для него костюмы и устроили точно такое же яркое шоу, как и в Неклюевском лесопарке. Только одно "НО", помешало Нелюдовским егерям в точности повторить Неклюевский праздник. Они не успели за ночь построить Троянского Коня. Поэтому было решено штурмовать детский приют, расположенный на набережной. А присутствие водоема, делало этот захват еще более безопасным для заложников приюта. Однако, позже выяснилось, что дела обстояли вовсе не так, как запланировали римляне. Римляне ринулись на штурм "Троянского детского дома", но получили отпор от сопротивлявшихся заложников. Три проведенные атаки, с лестницами и баграми, не привели к желаемому результату. И тогда подключились егеря, переодетые в форму МЧС. Один из них предложил излюбленный, коварный "план пожарников №01". "Коня" подожгли и стали ждать, пока заложники сами не начнут покидать здание. "План пожарника №01" сработал безупречно. Заложники стали сдаваться, а римляне торжествующе улюлюкали и заковывали поверженных детей в кандалы.
Так, триумфальной победой наших военизированных подразделений, окончился "Праздник охоты" в деревне Нелюдово.
Как нам сообщают наши корреспонденты, на охоте в Нелюдово, как и в Неклюево, ни одно животное не пострадало. А "Троянского Коня" так и не потушили, не смотря на близость водоема. Потому что пожарные шланги забыли в лесу на поляне, где первоначально планировалось провести представление.

Но не беда, что детский дом сгорел. В Нелюдово есть еще много заброшенных и полуразрушенных старых конюшен. Главное, что праздник, в обеих деревнях, удался!

Пока журфак писал письма, медведя Димку застрелили.

Сегодня, из деревни Нелюдово пришла печальная новость. Сегодня там был застрелен Председатель колхоза. Конечно, это был не сам председатель, а его тезка, но обо всем поподробнее.

В деревне Нелюдово, из-за ее удаленности от РАЙ-Центра, Председатель колхоза был не частым гостем, а с недавних пор, когда Нелюдовцы прознали о его шкуре, подаренной ему Председателем РАЙ-Кома, и вовсе решили устроить маленький сюрприз всем своим детишкам на радость. Дикому медведю, как две капли воды похожему на его прообраз, дали кличку Председатель. Он жил в обустроенном вольере местного Зоопарка, а по большим праздникам, мишку показывали всем желающим. При этом, дикий зверь точно копировал повадки Председателя колхоза, так же прекрасно пел, танцевал под группу "Комбинация" и выпрашивал сладости у посетителей Зоопарка. За что, собственно, и получил свое прозвище "Председатель".

Сегодня утром, произошла трагедия. Неожиданно для служителей Зоопарка, Председатель напал на дрессировщиков. Один из них погиб от полученных ранений, второй находится в реанимации. Самого косолапого Председателя пришлось застрелить. Колхозники крайне расстроены произошедшим и уже подумывают, как и кем заменить их любимца Председателя колхоза. Может быть, памятуя о том, что это уже второй случай в Нелюдовском Зоопарке, колхозники приручат менее кровожадного зверя? Например, суслика. Правда, некоторые зоологи поговаривают, что если суслика назвать воинственно, например "Председатель РАЙ-Кома",  то суслик может быть не менее опасным, чем большой бурый зверь. Суслик, это хитрый, матерый убийца, действующий исподтишка. Эти же зоологи говорят о необходимости проверить клетки Зоопарка на предмет сусликовых лазов.

Может быть ученые правы? И, попавший в клетку с медведем суслик, нашептал Председателю, что его дрессировщик похож на бурундука, которого так ненавидел медведь и который так был похож на Главбуха из РАЙ-Центра?

Из РАЙ-Центра сообщают, что вчерашним представлением Председателя колхоза в Институте, остались не довольны студенты, по ошибке попавшие на лекцию по термодинамике, и те студенты, которые, по все той же случайности, уехали в Вытрезвитель, перепутав автобусы, стоящие на кольце.

Студенты, не увидевшие искрометное шоу, в своем письме, обращенном в адрес Председателя, просят того повторить свой номер. В том же письме, они просят руководство Института не препятствовать проходу Председателя колхоза в ВУЗ и не спускать сторожевых собак с цепей, так как Председатель может быть ими напуган. Горемычные студенты пообещали, что наведут порядок в Институте после вчерашнего бардака, устроенного собаками и жополизами. Для этого они принесут с собой ведра и метлы и уберут помет животных с центральной лестницы и актового зала.

Пока, реакции Председателя колхоза на письмо не последовало. 

Аудитория "пустовала", а Китай-Город наполнялся студентами.

Сегодня в РАЙ-Центре произошел небольшой казус.

Мы уже писали о новом увлечении Председателя колхоза маленькими пушистыми зверюшками жополизами. А после того, как некоторые ученые установили, что не только физический контакт со зверьками оказывает благотворное влияние на здоровье человека, но и визуальный, Председатель решил, уже в четвертый раз за неделю, принять анилингусовые процедуры. Он внимательно изучил доклад ученых "о влиянии жополизов на здоровье нации". В разделе "побочные эффекты" говорилось о том, что визуальный просмотр не имеет строгих возрастных ограничений. Исходя из этого, Председатель колхоза объявил, что трюк с жополизами будет повторен в здании Института перед студентами журфака.

Но, казус заключался в том, что прибыв в здание института, Председатель был вынужден париться в шкуре медведя целых 50 минут. Одна часть приглашенных на представление студентов и студенток расположилась по ошибке в другой аудитории и стала слушать лекции по специальности, а другая часть и вовсе села не в тот автобус, отправляясь на встречу с Председателем. Как обычно, придя на автобусное кольцо, студенты заполнили первую попавшуюся машину, не глядя на табличку с номером рейса. Им вновь оказался самый распространенный в РАЙ-Центре автобус, идущий по маршруту "Театральная площадь - Вытрезвитель". Единственное, что спасло одетого в тяжелый костюм Председателя от жары и удушья, это то самое отверстие в шкуре, через которое жополизы контактируют с его телом.
Руководство Высшего заведения не растерялось и нашло феноменальный выход из неудобной ситуации.  Актовый зал наполнили проходящими мимо Института колхозниками, внешне схожими со студентами. Среди пожилых граждан, каких-то бродячих комедиантов в казачьей форме, неожиданно попадались и совсем молодые, по меркам театра, актрисы кино. Оставшиеся места заполнили детьми из местного хорового училища.

Как и в предыдущие три раза, ученые-специалисты, наблюдавшие за этим замечательным динамичным шоу Председателя, отмечали бурный всплеск адреналина у Главы колхоза и огромное количество тестостерона в крови подопытных жополизов. Однако, как заявляют независимые эксперты в области психиатрии и сексологии, полученные в результате наблюдений данные, могут иметь и негативный эффект. Как для психики Председателя, так и для его физического состояния. Во-первых, у Главы может возникнуть стойкое привыкание, вызываемое эйфорией и наслаждением при контакте с особыми по строению язычками пушистых зверьков. А во-вторых, из-за этого самого особого строения и количества одновременно проникающих язычков, может произойти разрыв мягких тканей ягодичного отдела. Независимые ученые сходятся во мнении, что председателю колхоза пора перестать использовать жополизов и попытаться найти достойную замену Председателю РАЙ-Кома, из-за потери партнерства которого и произошел этот, как утверждают врачи, нервный срыв, никоим образом, не имеющим отношения к показушной любви к животным.

Мы, как и все медицинское сообщество РАЙ-Центра, будем держать руку на пульсе Председателя колхоза и постараемся ежеминутно сообщать о его состоянии. Особенно, когда будет реализован план Председателя по строительству Большой Клетки.

Медведев развлекается а чиновники бьют посуду.

Сегодня в нашем РАЙ-Центре праздник. Давали КВН. Причем не какой-то там студенческий примитивный, а настоящий! Команду сколотили из 80 человек.
В нее вошли деревенские Старосты, представители Совета Деревень, и еще многие видные комедианты, включая известного нам ссыльного Профессора, выжившего после отравления в Берне. Возглавил команду сам Председатель колхоза. Билеты на КВН решили не продавать и сделать представление бесплатным. Средства от продажи билетов, было решено направить на благотворительность.
Зрителей в Клуб привозили автобусами еще с утра. Желающих бесплатно посетить шоу было достаточно. Залы наполняли совершенно разномастными и разношерстными людьми. Зажиточными полицейскими и прокурорами, чуть более зажиточными счетоводами и бухгалтерами. Но, в большей степени, ветеранами, пытающимися уже третий месяц скопить на пакет гречки, причем вскладчину, калеками, приехавшими за обещанными к 2020-му году новыми каталками, учителями и докторами, кормящимися от продажи школьных мелков и стерильных бинтов на местном рынке. Короче говоря, всеми теми, кто привык жить от зарплаты до бутылки, нищими колхозниками.
Мы не станем пересказывать, что происходило на сцене, так как не хватит страниц всей нашей газеты, но КВН удался. Председатель колхоза отработал выступление так, как будто всю жизнь руководил командой КВН. Да и команда не дала зрителю скучать. Ребята шутили остроумно и весело. Своими веселыми репризами и особенно конкурсом (хотя какой конкурс, когда команда одна?) "домашняя заготовка", повергали зрителей в истерический хохот. Чего только, стоила эта коротенькая реприза из конкурса капитанов (опять же, оговоримся, капитан был один, второй участник играл роль капитана):
Профессор (2-й капитан):
- Я только прилетел из штаб квартиры НАТО.
Председатель колхоза (Главный капитан):
- Ну как они там?
Профессор (2-й капитан):
- Разлагаются.., под нашим чутким руководством.

Вот так весело и задорно прошел КВН. А глядя на воодушевленных игроков своей команды и не особо вглядываясь в реакцию зрителей, Председатель колхоза заверил со сцены всех присутствующих в зале, что этот благотворительный почин, он и его команда, обязательно продолжат и будут давать такие представления ежемесячно! На этом первый праздничный день закончился.

Нам лишь остается добавить, что мы с нетерпением будем ждать новых шуток от чудесной новой команды КВН. Кстати, вы не заметили в зале жополизов? Говорят, они были на разогреве у Председателя, а из-за нерадивой охраны, сбежали в зал.

Из деревни Неклюево сообщают, что местный Староста наказал увольнением Главного Кровельщика деревни и его приятеля, "придворного" новостного Редактора. Своими местами они поплатились за то, что первый ничего не делал хорошего, помимо того, что катался по обледенелым крышам на коньках, вызывая у граждан восхищение и замирание сердца, а второй вообще ничего не делал. Друзья попросту пропивали карманные деньги. Надо отметить, что карманы у Неклюевского колхоза достаточно глубоки. Так вот, пока Кровельщик пил, катался по льду и даже, как заявляют очевидцы, проделывал беспрецедентно опасный трюк - катался в масле вместе с последовавшей за приятелями сотрудницей Кровельной мастерской, второй его приятель устроился почтальоном в отдел доставки газет. По дороге от почтового отделения до почтовых ящиков колхозников,  зачеркивал ручкой слово "НЕ" в заголовках "Не хорошие новости". 

И вот действительно хорошие новости! В дореволюционном здании, обустроенном для банкетов и свадеб, в том самом, где на одной из сельских дискотек "зажигал" сам Председатель колхоза, закончилась посуда. Многочисленные торжества практически унесли и растащили ее по деревне. Катастрофу предотвратили вовремя. Распорядитель банкетов, распорядился закупить новую посуду. По его словам, денег потратят не много. Памятуя о предыдущих случаях боя, когда гуляющие граждане отдавали за разбитое блюдце свои дома, на этот раз, в таких ситуациях, колхозники смогут расплатиться всего лишь телегой или комбайном, что благотворно скажется на семейном бюджете колхозника. Распорядитель не уточнял что гуляющие по улицам деревни, а потом расплачивающиеся за бой посуды граждане, и бьющие посуду чиновники это разные люди. Он лишь уточнил, что новая посуда не будет являться производством местного силикатного завода, а будет закуплена за рубежом.  А это означает, что ее прочностные свойства буду на порядок выше отечественной. Как и сумма, потраченная на ее закупку.

Вот такие хорошие новости. Слушайте, а "придворного" Редактора точно уже уволили?