Дима, Вова... пацаны, вам это надо?

Все еще не утихают разговоры о кулачных боях и Председателе РАЙ-Кома, а сегодня, все обсуждают еще и вчерашнюю акцию, проходившую в РАЙ-Центре.

Если кто не знает, акция проходит под патронажем нашего славного, ославившего себя три дня назад, Председателя РАЙ-Кома партии. В каждой деревне, в каком-нибудь ее Центральном клубе, проходит дискотека. В самый ее разгар, в клуб приезжает Председатель и обращаясь по микрофону к подросткам, просит их сдать принесенные в клуб наркотики, лекарства, шприцы и клей. Пацаны, организованно, подходят к сцене и выкладывают на нее опасное содержимое карманов. При этом их девушки выворачивать карманы не обязаны. В этом и состоит идея акции.   В ней участвуют только пацаны. Все проходит по-чеснаку. Бежать все-равно некуда, так как выходы из клуба блокируются отрядом спецбойцов. Те, кто не догадался отдать наркоту подруге, или пришел в клуб с подругой того же пола, что и сам, обычно, вынужден расстаться с отравой. И это цель акции - без принуждения(!), заставить подростка одуматься и покончить с пагубной привычкой.

Конечно, у акции есть и противники, с которыми приходится постоянно бороться. Группа злоумышленников, не желающая терять "клиентуру", каждый раз пытается сорвать акцию Председателя РАЙ-Кома. То они предупреждают подростков о готовящейся облаве за несколько минут до ее начала, то выключают свет в клубе, вывернув пробки в электрощитке, то и вовсе перестают в этот день продавать наркотики. А недавно, злоумышленники нашли более изощренный способ срыва мероприятия. На плакатах, приглашающих молодежь на дискотеку, белой краской на красном фоне, стали писать "Пацаны, вам это не надо!". В результате такой порчи рекламного материала, пацаны перестали ходить на дискотеки. Действительно, а оно им надо? Собираемость наркотических веществ на проводимых акциях резко упала, а дилеры оставались довольными и совершенно не в накладе, потому что в этот день не нужно прекращать торговать.
Органы наркоконтроля пытались обхитрить злодеев, портящих плакаты, тем, что вывешивали их не за неделю, как раньше, а за три дня до мероприятия, но тщетно. На всех баннерах и растяжках появлялась аккуратная надпись "Пацаны, вам это не надо!". В конце концов, подозрение пало на типографию, где печатались официальные листовки, так как состав краски оригинального макета совпадал с краской, которой пользовались злоумышленники. Но подозрения не оправдались, так как типографские работники поклялись на библии, что ни на букву не отступали от оригинал-макета. Сыскари поверили.

Вчера, дискотека "Против наркотиков" должна была состояться в том самом Центральном клубе, где произошел "кулачный" инцидент, благодаря которому РАЙ-Центр не спит уже третью ночь. И снова "плакатная" банда дала о себе знать. Расклейщики объявлений о Председательской акции, с ужасом обнаруживали злосчастную надпись - "Пацаны, вам это не надо!". Когда вечером клуб открылся для приема гостей, то столики большей частью пустовали, а на танцполе, под музыку, крутилась всего одна девушка. При ближайшем рассмотрении, можно было понять, что это была всего лишь клубная уборщица, воспользовавшаяся пустотой зала, для того, чтобы его помыть.

О том, что зал пустует, доложили самому Председателю колхоза, который после дурацкого казуса с пуком вовсе не хотел никуда ехать и хотел побыть в тишине. Когда придворный Писарь вошел с докладом в кабинет Председателя, то застал того сидящим под столом, сжимающим в объятьях большого плюшевого медведя. Писарь присел на корточки, так как за много лет работы, знал все привычки своего шефа и, улыбнувшись, глядя на надутые губы Председателя (они так его всегда веселили...), прочитал по ним "Я не хочу никуда ехать". Он достал из папки испорченную листовку, задумчиво посмотрел на нее в течении несколько секунд и, согнув лист несколько раз, так, что оставалась только глумливая надпись, а слово "пацаны" перестало читаться, повернул лист к Председателю РАЙ-Кома.

Его глаза сверкнули радостью, а губы, поневоле, стали растягиваться в улыбке. "оно вам не надо!", радостно прочитал Председатель и стал вылезать из-под стола. "А поехали-ка мы с тобой, Писарь, в кино. Или нет, мы его ко мне в кабинет привезем. Ведь я его в клубах показывать запретил. Там мой любимый попугайчик из зоопарка в главной роли снялся, - сообщил он подчиненному. И добавил, - а ведь оно мне и вправду, на хрен не надо! Решено, сегодня будет кино!"

В это время, Директор Центрального клуба, вешал на его двери большой амбарный замок.

Сегодня, стала известна судьба двух комбайнеров, которые собирая кукурузу на колхозном поле деревни Нелюдово,  увлекшись работой, не заметили, как случайно пересекли границу другого колхоза и собрали кукурузу на его поле. После смены, при попытке вернуться в родной колхоз, они были задержаны органами правопорядка и посажены за решетку. Нарушение границ сельскохозяйственных угодий, это еще не самое страшное обвинение. Им вменяется еще и пьянство на рабочем месте. Днем, комбайнеры слили канистру солярки из бака комбайна и продали ее проезжающему мимо шоферу грузовика, перевозившего навоз, а на вырученные деньги купили две бутылки водки и хорошенечко пообедали. Водитель грузовика, купивший у них солярку, приехав в Сельсовет, доложил кому следует, что заметил на кукурузном поле чужой комбайн, собирающий их кукурузу. Комбайнеров взяли тепленькими, без пыли и грязи, как говорят у нас в РАЙ-Центре. Срок, грозивший комбайнерам правонарушителям, исчислялся десятками лет.

Так вот, целый год о комбайнерах ничего не было известно. Родным, уже на третий день после их нелепого исчезновения, пришла бумага, что оба они пропали без вести и надеяться на успешные поиски бесполезно. Но они продолжали надеяться и верить. И, как говорится, чудо произошло. То, что их следы были обнаружены в другом колхозе, власти РАЙ-Центра знали, и в этом-то, как-раз, чудо искать не стоит. Оно заключалось в том, что к спасению комбайнеров алкоголиков подключился сам Председатель колхоза. Для начала он пнул переговорщиков и дал команду разрулить ситуацию, но  те, безуспешно и неумело, воздействовали на власти колхоза, удерживающие в плену двоих нарушителей.

Сначала, переговорщики просто стояли у кромки кукурузного поля и жалобно просили отпустить колхозников, потом пытались подкупить охранников тюрьмы, подсылая к ним лазутчиков с водкой, конфетами и пуховыми платками. Последнее, что они предприняли, это погнали всю саранчу, отожравшуюся на наших колхозных полях, в сторону непреступного колхоза. Но то ли там поля уже убраны были, то ли улетать не хотели кузнечики, но операция по запугиванию провалилась. На прямое нарушение закона никто из властей опального колхоза идти не хотел и нарушителей осудили. Обнаружив, что его подопечные полные профаны в уговорах, запугиваниях и нарушениях, Председатель колхоза взял бразды в свои руки. Для него это, как раз, было привычным, и даже, в чем-то, любимым делом.

Трюк Председателя был довольно простым. Он просто попросил. Просто попросил их отпустить. В телефонном разговоре, Председатель соседнего колхоза спросил нашего, "А как это, просто отпустить? Ведь все увидят, что нарушается закон". На что наш Председатель усмехнулся, глядя на телефонную трубку, и возвратив ее к уху, спокойным голосом сказал, - "Попросите всех своих колхозников, на 2 минуты закрыть глаза".

Сегодня, освобожденные комбайнеры прибыли в РАЙ-Центр.

Кто обосрался? Садовничий или Монсон? А может... Нет, вряд ли!

Уже второй день не умолкает весь РАЙ-Центр. Все только и обсуждают казус, случившийся с Председателем РАЙ-Кома Партии, участвовашим в кулачных боях, куда так торопилась супружеская чета Председателя колхоза после юбилея поролонового телефона. Простите, попа. Снова простите, священника. Кстати, юбилей, который с такой помпой отметили в Церкви, тоже имел свое продолжение.
Но обо всем по порядку.
Сначала о попе. Хотя, обе наши новости о попах. Но первая будет о юбиляре.
Проводив взглядом гостей, священнослужитель, так и оставшийся стоять у алтаря с рюмкой самогона, с грустью опрокинул ее содержимое в рот и отправился в церковный нужник. Справив свои дела, он потянулся к гвоздю, на котором обычно висела нарезанная газета, но обнаружил только пустой гвоздь. Орать было бессмысленно и, пошарив по карманам рясы, поп обнаружил в одном из них сложенный лист бумаги. Поп, конечно, обрадовался такой находке, но сразу применять бумажку не стал. Он с любопытством развернул листок и обнаружил, что это письмо. Пьяный разум долго не хотел шевелиться и вспоминать, откуда письмо взялось в его кармане. Мысленно перебрав перебравшим мозгом всех гостей, ему не удалось вспомнить хоть кого-то, кроме хорошенькой девицы со спелым, благоухающим розами, огромным бюстом, которая все время смеялась, зарывая его голову в своем декольте.
Мечтательно улыбаясь, он просидел еще минут семь и, покончив с приятными воспоминаниями, перешел к содержимому письма. Оно гласило, что это подарок ему на 65-летие, что податель сего письма, может именовать себя ветеринаром и лечить всякое животное, которое ему заблагорассудится и как ему заблагорассудится, вплоть до усыпления любой несчастной твари. Внизу письма стояла неразличимая гербовая печать и номер лицензии на врачевание.

Обрадовавшись такой находке, поп, позабыв о своей попе, натянув штаны, радостно побежал молиться спасителю, выдвинув его распятье из-за разрисованного граффити иконостаса. Душа священника ликовала, а создатель грустно смотрел сверху на его седую голову.

А в это время, машина Председателя колхоза, покинувшего Храм со своей супругой, увязла на размытой дороге, ведущей к Центральному клубу, где давали кулачные бои. Наши герои так и не добрались до клуба, в котором присутствовал герой второй части нашей статьи, Председатель РАЙ-Кома Партии. Тут должен прозвучать резонный вопрос, а при чем тут собственно попы, о которых мы говорили вначале репортажа? Вот об этом-то, собственно, и гудит весь колхозный люд уже второй день.

Все дело в звуках. Да-да, в звуках, донесшихся из динамиков, когда Председатель РАЙ-Кома перелезал через канаты, совсем рядом с установленным около ринга микрофоном. Кто-то из присутствующих говорит, что звук был похож на слабый пук, кто-то утверждает, что это был откровенный, несдерживаемый пер**ж. Мнения разделились. А по РАЙ-Центру поползли слухи, что Председатель РАЙ-Кома и вовсе обос**лся.
И вот, вчера вечером, дабы положить конец всем этим домыслам и слухам, собралась экспертная лингвистическая комиссия РАЙ-Кома Партии. На повестке дня стоял один вопрос. Выяснить, как стоит называть услышанный всеми зрителями в зале звук. Пуком или пер**жом?
Эксперты, рассмотрели несколько предоставленных им видео и аудио записей. На тех, что были сделаны непосредственно у ринга, действительно слышался едва различимый хлопок. А, судя по реакции Директора клуба, подававшему руку Председателю РАЙ-Кома, заползающему в ринг, этот хлопок можно квалифицировать как "слабый пук". Директор только едва смутился, но нос руками не зажал, что так же соответствовало "слабому пуку" в принятой еще в 1914 году международной терминологии, а так же международной системе единиц измерения физиологических шумов. Рассмотрев записи с трибун, комиссия установила, что это утверждение было уже не таким однозначным. На предоставленном материале слышался отчетливый, громкий, раскатистый звук "выстрела" и голоса зрителей сидящих на трибуне, которые громко закричали "Фу-у-у!". Реакция зрителей свидетельствовала о том, что те семечки, которые грыз Председатель  РАЙ-Кома, сидя в зале и глядя на кулачные бои, были плохо прожарены. Опираясь на материалы этой записи, сравнив ее с  обеими международными шкалами, звук Председательского зада уже мог расцениваться не как "слабый пук", а как "громкий пер**ж".
Экспертный совет долго разбирался в терминологии, проверяли еще раз шкалу, и даже пытались ее изменить, послав запрос в международный комитет, но получив отказ от зарубежных партнеров, еще больше озадачились проблемой идентификации и классификации звука, поступившего на экспертизу. Мнения снова разделились.

На помощь ученым пришел придворный Писарь. Он пояснил собравшимся ученым, что, во-первых, вторая запись, снятая на любительскую камеру, ничего не доказывает, так как ее микрофон не достаточно чувствителен, чтобы записать чистый звук. А значит, нужно сделать поправку на помехи из зала, который в этот вечер, так же как и Председатель РАЙ-Кома, щелкал такие же не прожаренные семечки, продававшиеся в холле клуба. «Бабки, продававшие некачественный продукт уже задержаны и дают показания», - уточнил Писарь. Во-вторых, это был действительно "громкий пер**ж", но прозвучавший не из задницы Председателя, а исполненный поверженным бойцом, получившим удар в живот. Громкий раскатистый звук, долетев до микрофона, оказавшегося совершенно случайно позади задравшего ногу Председателя РАЙ-Кома, слегка ослаб, поэтому и выглядел как "слабый пук". По словам все того же Писаря, Председатель РАЙ-Кома уже выразил соболезнования опростоволосившемуся бойцу и пожелал принимать «мизим», который для желудка не заменим. После консультаций, данных ученому совету, Писарь изъял все материалы по делу и попросил никого не расходиться. Он обещал, что всех довезут куда нужно.

Наша редакция обращается к жителям РАЙ-Центра с просьбой не распространять слухи о том, что Председатель колхоза, якобы, обос**лся. Ничего подобного установлено не было, так как нижнее белье Председателя колхоза досмотру и изучению не подвергалось. Мы так же хотим, чтобы версия Писаря была принята за основу и не подвергалась сомнениям. Все-таки поверженный боец не гражданин РАЙ-Центра, а значит, унижение иностранца не противоречит нашей религии и не будет считаться грехом.

Но вот одна мысль нас не отпускает. Ученые так и не вынесли вердикт. Так что же это все-таки было? Слабый пук или громкий пер**ж? Придется полистать классификаторы самостоятельно.

9 дней без терроризма с вечеринками в Церквях.

Позавчера, в деревне Неклюево, в результате очередной ревизии на складе запчастей для сельхозмашин, обнаружилась крупная недостача. Ровно год назад, на этом же складе уже проводилась подобная ревизия, в связи с авариями сразу же 27 комбайнов, в которых погибли 27 комбайнеров. Тогда же выяснилось, что со склада было украдено 27 шарикоподшипников, что и привело к тому, что комбайны отправились в поле с существенными неполадками. О той страшной трагедии  уже начали забывать, но, как мы и сказали вначале, позавчера, кладовщик, пересчитывая вверенные ему материальные ценности, не досчитался несколько таких же шарикоподшипников. На складе провели ревизию. Слова кладовщика не подтвердились, но, комбайны, вышедшие в поля остановили, досмотрели и не найдя неполадок, дали возможность продолжать работу.
В связи с тревожным сигналом, полученным из Неклюево, ревизоры решили подстраховаться. "Береженого, - как говорится, - и бог бережет". Вокруг склада выкопали ров и заполнили его водой. Забор обнесли колючей проволокой, а у ворот посадили злых собак. На проходной ужесточили досмотр, заставляя всех входящих и выходящих со склада раздеваться догола и присаживаться в гинекологическое кресло. Это "ноу-хау" придумал местный сторож, любитель посмотреть на посту несколько затертых видеокассет без названий за ночь. Кресло взяли в местной поликлинике, в которой как раз шел ремонт гинекологического кабинета, и оно бесхозно стояло под навесом больничного сарая. Чтобы мальчишки, играющие на нем в летчиков, до конца его не доломали и, к тому же оно послужило благому делу, сторож, вместе с мальчишками, приволок его на складскую проходную.
Как стало известно, во избежание ошибок, ревизия на складе будет проводиться ежедневно. До 27 ноября. Это дата окончания ремонта медицинского кабинета, когда кресло необходимо будет вернуть медикам. Но ревизоры не унывают. Шутка ли, целых 9 дней кропотливого, самоотверженного труда в году, может спасти жизни огромного числа родных наших колхозников.

Не унывает и деревенский сторож, монтирующий принесенную откуда-то камеру наблюдения, в предвкушении новых захватывающих сцен, записанных на старые заезженные видеокассеты.

Сегодня, Председатель колхоза, вместе со своей женой, приехал на вечеринку к попу-юбиляру, чтобы поздравить его с 65-летием. Когда кортеж Председателя остановился у Церквушки, из распахнутых дверей высыпали пьяные, орущие матерные песни колхозники, в сопровождении размалеванных девиц. Один из разухабистых мужчин, не отдавая отчет кто же перед ним находится, летящей походкой, подошел к Председательской жене и выхватив у нее из рук букет белых роз, подарил своей вульгарной женщине. Та, смущенно хихикнув, благодарно обняла букет, а веселый, хмельной колхозник, оттолкнув в сторону заступившегося было за свою супругу Председателя, грубо обняв и смачно поцеловав барышню с букетом, зашагал по улице, увлекая за собой пьяную толпу. Окна домов задрожали, когда воцерковленные гости дружно грянули свою любимую - "Комбайнеры".
Опешивший от такого приема Председатель, бросился успокаивать начавшую уже плакать супругу, когда двери Церкви снова распахнулись, и на пороге возник именинник в съехавшем набекрень, поралоновом костюме сотового телефона. Поп, явно, с трудом держался на ногах, так как двери, за которые он держался, раскачивались, то закрываясь, то вновь отворяясь. "Батюшки-и-и-и,  да кто же это к нам пожаловал! - громогласно заорал телефон, не сходя с места, - идите-ка я вас расцелую". С этими словами, поролоновый человек оторвался от распахивающейся двери и, не удержавшись на ногах, кубарем полетел вниз по ступеням, прямо к ногам Председателя.
Председатель, брезгливо поморщившись, отступил чуть назад, а подоспевший на выручку водитель, помог старику подняться. "Да мы собственно и не собирались... - начал было оправдываться Председатель, доставая из машины картину с нарисованным на ней вороном, сидящем на сломанном холодильнике "Юрюзань" посреди какой-то помойки, - вот, только подарок хотели завезти". Икнувший поп прервал Председателя и, ловко освободившись от рук водителя, уже держал супружескую чету под локотки, а вернее, держался за их локти. "Ну-у-у, будет вам, - телефон потянул их к распахнутым дверям Церкви, - пропустим по одной, и поедите себе с богом". Чтобы не смущать зевак, начинавших выглядывать в окна изб, председатель и его супруга, подчинились требованиям именинника и покорно проследовали в Храм.
Перешагивая через безжизненные тела уставших от веселья прихожан, гости прошли к алтарю, на котором вместо привычного распятья, висел дискотечный шар, кружась, отбрасывая "зайчики" на веселые замысловатые граффити, которыми были украшены стены Храма. Это был подарок от мальчишек из церковного хора, сбросившихся на два баллончика с аэрозольной краской. У подножья алтаря чего только не было. Салаты оливье с воткнутыми в него обгоревшими бенгальскими свечами, селедка под шубой с головой спящего дьякона в центре, кости съеденного поросенка и много разнокалиберных бутылей с мутной жидкостью.

Поп, наконец, стянув с себя душный карнавальный костюм, вытряхнул остатки содержимого из трех рюмок и снова наполнил их жидкостью из двухлитровой бутыли. Потом подняв на руки блюдо с оливье, повытаскивал из него огарки свечей и предложил гостям отведать салату, и выпить за его здоровье. Повернув спящего дьякона на бок носком сапога, именинник вынул из-под него вилку и выровняв загнутые зубцы воткнул в салат оливье.
Председатель, не притронувшись к вилке, опрокинул рюмку в рот, вытер губы о лацкан пиджака, сплюнул какой-то осколок стекла и произнес: "Хочу поприветствовать вас и поздравить. Будьте здоровы, желаю, чтобы все было хорошо". Жена Председателя, ни притронувшись, ни к салату, ни к рюмке, также поздравила патриарха с юбилеем и пожелала ему быть здоровым и физически и духовно. После своего пожелания, она аккуратно прислонила привезенную картину к алтарю, дополнив Церковный пейзаж недостающей деталью.
После этого, супруги резко повернулись и побежали к выходу. Супруга Председателя, что бы поскорее укрыться в машине, а Председатель, чтобы прочистить желудок, к заднему двору,

Хорошенько прохаркавшись за стенами Церкви, присоединившись к супруге, Председатель, ласково положив на ее колено свою ладонь, нежным голосом произнес "А поехали ка к Председателю РАЙ-Кома, милая. У него сегодня, говорят, кулачные бои показывать будут".

Палата №6 наполняется "Декабристами".

Сегодня, Председатель колхоза срочно выехал в клиническую больницу деревни Нелюдово для получения консультаций по очень важному вопросу. В РАЙ-Центре обнаружен редкий вирус, поражающей мозг близких к искусству колхозников. Еще недавно заболевание было единичным и никто не обращал на него внимания, но к сегодняшнему дню над РАЙ-Центром нависла угроза эпидемии.

Напомним тем читателям, кто не регулярно следит за новостями о первых случаях проявления страшной болезни. Когда 2-го октября зафиксировали первый случай поражения вирусом мозга двух прекрасных музыкантов, в РАЙ-Коме решили, что единичные случаи не должны вызывать беспокойства. 14-го октября еще один музыкант попал в срочную реанимацию и стало как-то тревожно. К сегодняшнему дню зафиксировано еще несколько рецидивов и два новых случая заболевания. Медики Нелюдовской больницы, занимающиеся проблемами гипоксии, предположительно, ставшей причиной мутации обедненного мозга малоподвижной части населения РАЙ-Центра, коими и являются художники, музыканты, артисты и писатели, уже дали название вирусу. Красивое и звучное - "Декабрист". И определились с симптомами. Почему "Декабрист?". Во-первых, медики предполагают, что пик заболеваний придется на 4 декабря, а во-вторых, в красивом названии решили отразить дань уважения Мельпомене. Дабы узнать обо всех подробностях научных изысканий и найденных способах борьбы с "Декабристом", Председатель колхоза и отправился в Нелюдово, где изучил рентгеновские снимки больных, посидел в барокамере и, как следует, насытившись кислородом, в целях профилактики и получения дополнительной порции иммунитета, начал осмотр палат.

В первой посещенной палате, Председатель столкнулся с тяжелым "рецидивистом", мозг которого был сожран болезнью уже практически целиком. Пациент с диагнозом "Декабрист III степени" был привязан к кушетке трехцветными полотенцами с аккуратно вышитыми на них мишками. Вошедшая в палату делегация, увидела знакомого всем певца, работавшего ранее в колхозном кукольном театре. Человек с признаками эпилепсии, извивался как уж на сковородке и с пеной у рта выкрикивал слова какой-то незамысловатой песенки. Так как работа его мозга поддерживалась аппаратом искусственного сна, то и песня была такой же, как и его разноцветные видения. Невнятная и бессодержательная.
Делегация на минутку остановилась у койки больного и Председатель, подойдя к певцу на безопасное расстояние, возложил на него принесенный с собой букет из двух красных пластиковых гвоздик. Потом, скорбно посмотрел на постаревшее от тяжелой болезни лицо музыканта и, перекрестив его лоб, удалился в следующую палату.

В палате №6 - темном помещении без окон, на бетонном полу, в больничной рубахе, на корточках сидела известная на весь РАЙ-Центр актриса. Ее диагноз был менее тяжелым, поэтому ее ноги и руки были свободными от пут. "Декабрист I степени", тихая и не опасная форма заболевания, если вовремя локализовать, - услышал за спиной Председатель колхоза пояснения Главного врача. Председатель подошел к больной и присев на корточки напротив артистки, склонив голову, заглянул в ее опущенные в пол глаза. "Выздоравливайте, - проговорил председатель и, улыбнувшись, добавил, - мы по вам уже все соскучились". С этими словами, он обернулся к делегации в белых халатах. Делегация поморщившись, зааплодировала, выдавливая из себя улыбки.
Неожиданно, "Декабристка" вскочила и повалив Председателя на грязный бетонный пол, вцепилась нестриженными ногтями прямо ему в горло. При этом, роняя на лицо председателя густую пену, сочащуюся изо рта, она стала шептать ему на ухо какую-то мантру. Никто из делегации не мог разобрать слов, и поэтому один из врачей кинулся в коридор, а когда через минуту вернулся, в его руке находился диктофон. Подбежав к лежащим на полу диспутантам, он протянул руку с принесенным записывающим устройством и затаив дыхание, дождался конца монолога. Как только "Декабристка" смолкла,  врач, откинув, а заодно успокоив пациентку железным носом своего ботинка, помог Председателю подняться. Все еще находясь под воздействием шокового состояния, Председатель колхоза, со стеклянным взглядом, улыбался в пустоту палаты. Из шока его вывел все тот же железный ботинок санитара.

"Выздоравливайте", - снова проговорил председатель, и  проследовав мимо виновато расступившихся врачей, вышел из 6-й палаты.

В третью палату, с очередным "Декабристом", Председатель заходить не стал, а лишь заглянул в слуховое окошко. От неожиданно прилетевшего через него куска теплого говна прямиком в любопытное лицо, Председатель отшатнулся, но, сохранив невозмутимую улыбку, стал незаметно слизывать растекающиеся ошметки экскрементов. На зубах что-то заскрежетало, и, прибегнув к помощи рук, Председатель достал изо рта какие-то медали и ордена. Протерев их носовым платком и положив в карман пиджака, он проследовал в туалет. Делегация, сопровождающая Председателя, бурно жестикулируя и переругиваясь, войти за гостем не решилась и остановилась перед входом в туалет. Из-за двери послышались сначала какие-то дикие крики, потом грохот разбивающегося о кафельный пол фарфора, и наконец, когда все стихло, дверь туалета распахнулась. На пороге стоял улыбающийся Председатель. "А что это вы все такие грустные? - обратился он онемевшим на время врачам, - ведь ничего страшного не произошло. Отдадите вон тому... - жестом указав на придворного счетовода, - ...треть своей зарплаты и продолжайте тщательней лечить своих пациентов. Ну что же вы, улыбайтесь!"
Когда двери Председательской машины захлопнулись, кортеж начал плавно разворачиваться на больничной стоянке и, вдруг, неожиданно замер. Водитель Председателя, выскочив из машины, подбежал к провожавшей делегацию медицинской сестре, сорвал с нее марлевую повязку, и пропитав ее сестринскими дешевыми духами, вернулся обратно в автомобиль. Через минуту, о высоких гостях напоминали только клубы пыли за поворотом и звук собираемых уборщицей осколков фарфора.

Поговаривают, что счастливее Нелюдовских врачей, в этот день, в деревне никого не было. А еще говорят, что воодушевленные милостивым Председателем врачи, почти нашли вакцину от "Декабриста".

Много пупков для Путина.

Мы уже много писали о тяге наших Председателей к переодеванию. И вот, на днях, увлечение ролевыми играми пополнилось игрой в городки. Отличие от обычной игры состояло в том, что игра состоялась в одной из школ деревни Нелюдово. Председателя РАЙ-Кома Партии переодели в  веселого клоуна, а мальчиков школьников в кроликов, белочек и обезьянок. В большом школьном дворе, вокруг городошной площадки, полукругом расставили стулья, и ребятишки расселись в ожидании веселого утренника.
Клоун выскочил на площадку, выполнив упражнение "колесо" и сел в ее центре, выполнив сложный трюк "шпагат". Потом он поднял лежащую биту и, исполнив упражнение "мельница", запустил ее в аккуратно выстроенную физруком фигуру "звезда". Бита пролетев мимо фигуры, попала в физрука. Зайчики и белочки охнули, а морковки и свеколки засмеялись. Обезьянки тупо промолчали. Дабы не повторять дальнейших промахов и травм, к бите привязали веревку и физрук с посиневшим глазом, стоя за фигурой, тянул за другой конец веревки. Клоун аккуратно опускал биту, а та медленно тащась по земле, попадала в цель. Зайчики и белочки тут же повеселели и захлопав в ладоши высыпали на поляну, чтобы погладить клоуна по пышной клоунской шевелюре и подергать за красный нос. Но свеколки и морковки как-то сникли и даже расстроились глядя на такое надувательство. В их рядах послышалось всхлипывание, и даже детский плач. Обезьянки по-прежнему тупо молчали.
Председатель РАЙ-Кома Партии ничуть не расстроился. Наоборот, ему было приятно давать ребятам трогать свой красный клоунский нос. Это была первая часть ролевой игры.
Вдоволь накувыркавшись и набросавшись бит, Председатель РАЙ-Кома объявил детям, что теперь они могут поиграть его битой по очереди. Эта часть понравилась всем детям. Даже обезьянки дружно смеялись и задорно прыгали, когда брошенная кем-то из белочек или свеколок бита, попадала в физрука.
После того, как детям дали поиграть, их дружно повели в школьную душевую, чтобы как следует смыть с них пот и слезы. В это время, к ряженому Председателю РАЙ-Кома подскочили журналисты, спешившие взять у него интервью. Но Председатель так торопился к заключительной части игры, что успел сказать только несколько слов о вреде курения.

Пока некоторые журналисты еще только расчехляли свои микрофоны, клоун, поправляя свой красный нос, уже спешил к зайчикам, белочкам, морковкам и свеколкам. А тупых, великовозрастных обезьянок, в душевую (на всякий случай), не пустили.

На этом, история с ролевыми играми не закончилась. Вернее предыстория, случившаяся в Нелюдовской школе еще до приезда в нее клоуна, простите, Председателя РАЙ-Кома. Один из мальчиков, наотрез отказался переодеваться в обезьянку. И ни то, что бы его не устраивал костюм обезьянки или свеколки. Мальчик отказывался заходить в общую раздевалку и снимать штанишки. Он даже принес справку о сделанном ему манту, чтобы не посещать общую душевую после подвижной игры. Школьный врач психиатр, в разговоре с непослушным ребенком, прибегала к различным уговорам: обещала ему банку варенья и корзину печенья, сулила пятерки по пению и труду во второй четверти, намекнула ему, что мальчик может быть выпорот за ослушание и, даже, грозила хулиганами-старшеклассниками. Мальчишка стоял на своем и не поддавался на уговоры. И даже когда в кабинет врача привели родителей и на глазах у ребенка, надев на них наручники, стали пытать в стоматологическом кресле старой бормашинкой, он оставался неприступен. Когда методы воздействия были исчерпаны, психованная врачиха, потеряв выдержку и спокойствие, бросилась силком натягивать на ученика костюм прямо поверх его одежды, но мальчик надул щеки и голова обезьянки перестала налезать на его голову. Обессиленная, измотанная борьбой с непослушным ребенком, женщина врач сдалась и рекомендовала ученику не приходить в школу в день приезда клоуна, простите, Председателя РАЙ-Кома. 

Но ребенок не внял совету врача и стал рассказывать всей школе, каким пыткам он подвергался в медицинском кабинете. В РАЙ-Ком Партии ушла срочная депеша, что бы поездку клоуна отложили либо перенесли в другую школу. Но РАЙ-Ком ответил кратко. "Перенос не возможен. Мальчика деактивировать". Что означала вторая часть телеграммы, никто в руководстве школы не знал, так как их знания, в частности, ограничивались только оценками в журналах из-за слишком частых утренников в их школах и университетах.
Но что-то подсказывало учителям, что слова телеграммы были направлены против ученика, и выход нашли. Мальчика заперли в дровяном сарае, а ключ на всякий случай выбросили в реку. А чтобы комар уж точно носа не подточил, обезьяний костюм ученика одел учитель истории, как самый подходящий по комплекции.

Но, как говорится в одной из поговорок, шила в мешке не утаишь, и в деревне Неклюево, в знак солидарности с непокорным мальчиком, ученики одной из местных школ решили отпереть дровяной склад и выпустить на волю его невольника. Это были, уже знакомые нам по ранним репортажам, "Тимуровцы". Но склад тщательно охранялся и в голове у ребят возникла отличная идея. Использовать музейный экспонат - древнее камнеметательное орудие римлян. Под покровом ночи, забравшись в слабо охраняемый музей, ребята выкатили орудие стрельбы и направили его в сторону деревни Нелюдово. А точнее, на дровяной сарай с юным узником. Заложив в корзину для "снарядов" огромный булыжник, который до того как его украли "Тимуровцы" подпирал деревенскую пожарную каланчу, ребята обрезали натянутую веревку и камень улетел в темноту.

Конечно же пущенный школьниками снаряд далеко не улетел. Слишком древним было орудие, которым они воспользовались. Но пролетев несколько сот метров, булыжник грохнулся прямо на крышу дома деревенского Старосты, проломив в ней огромную дырку. Снаряд упал прямиком в джакузи, в котором уже плавала уточка-гель, приготовленная для хозяина дома. Падение было такой силы, что брызги от воды долетели до Неклюевского телеграфа, а ударная волна докатившись до пожарной каланчи, обрушила ее, вызвав в деревне всеобщую панику.

И только уточка-гель, не пострадав от разорвавшейся бомбы, покачивалась на волнах Неклюевского пруда, поверхность которого, постепенно, затягивалась ароматной, густой пеной.

Медведев доступен по средам.

Вчера, в Неклюево состоялась очередная встреча Председателя колхоза с жителями окрестных деревень. На этот раз, эшелон набили инвалидами, контуженными и смертниками. Председатель давно мечтал попробовать свои силы в целительстве, но как-то все руки не доходили. Так совпало, что при подготовке РАЙ-Центра к Спартакиаде, обнаружилась катастрофическая нехватка участников, о чем незамедлительно доложили в РАЙ-Ком Партии.

Вот тут-то Председатель и вспомнил, что когда-то, давным-давно, сидя на горшке перед теликом, видел, как какой-то дяденька, глядя исподлобья, заклинал людей не болеть. Родители Председателя очень любили такие передачи и не пропускали не одной. Они надеялись, что их 5-ти летний сын, под воздействием заклинаний перестанет по ночам мочиться в постель и, наконец-то перестанет ходить на горшок. И вот, спустя два года, чудо произошло. Маленький Председатель колхоза вдруг перестал пользоваться горшком и первый раз сел на унитаз. Правда, в постель он "ходить" не перестал, но тот день, запомнился Председателю на всю жизнь. Обрадованные исцелению сына родители погасили свет и папа торжественно вынес в зал торт с семью свечками. А мама, стоя позади, не переставала расчесывать ему волосы папиной расческой и приговаривать, - «Какой же ты у нас большой вырос! Завтра пойдем в Универмаг и купим тебе новые ботинки». Вот этого момента он ждал долгие 4 года, потому что его старые ботинки, купленные ему взамен пинеток, так натирали ноги, что они перестали расти, а вместе с ногами, перестал расти и сам Председатель.

Долгие годы, проведенные перед экраном со страшным дяденькой с нахмуренными бровями, избавление от горшка, поселили в Председателе веру в целебную магию заговоров и приворотов. Он решил испытать себя в этом деле, а заодно, помочь в решении проблемы с нехваткой участников Спартакиады.

Перед началом сеанса внушения, всех калек и убогих согнали в спецприемник для прохождения эпидемиологического контроля: выявление педикулеза, проказы, венерических заболеваний, брюшного тифа, сибирской язвы, куриного гриппа, болезни какого-то еврея и ветрянки. В детстве, Председатель ей не болел  и  очень боялся ее подцепить во взрослом возрасте. Этим и объясняется включение ветрянки в запретный список болезней. 

Привезенных в товарных вагонах полуживых людей, разгрузили с помощью новеньких электрокаров и доставили в просторный зал, приготовленный для специальных манипуляций. Зал был настолько белым, что щуриться стали даже незрячие инвалиды.

Председатель блистательно занял свое место перед юродивыми, и сеанс начался под его монотонный диалог. «Проблемы у вас не новые, и что-то государство пытается делать уже сейчас. Так, до 2015 года будет действовать федеральная программа "Доступная среда", на реализацию которой предусмотрено 46 миллиардов рублей. Это означает, что вас будут возить ко мне по средам и за 4 года, за невероятное количество сеансов, что-то около двухсот восьми, я получу эту символическую, скромную сумму». В зале кто-то громко сглотнул, но серьезно подготовленный председатель продолжил как ни в чем ни бывало, - «Все проблемы людей с ограниченными возможностями программа все же не охватывает». На задних рядах послышался глухой звук падения, и прибежавшие охранники потащили к выходу истощенное, а теперь еще и безжизненное, женское тело. Через две минуты, Заклинатель, прерванный гулким стуком головы о ступени лестницы, ведущей на задний двор, продолжил, - «Многие действующие нормы, касающиеся труда инвалидов и их социального статуса, прорабатывались еще в советский период. За это время мир в своем развитии ушел далеко вперед...»

На этом месте Председатель запнулся. Он нутром почувствовал, что сказал что-то не так. Его опасения подтвердил наушник, встроенный в его ухо, голосом Председателя РАЙ-Кома, заоравший так, что зазвенело в обоих ушах: «Ты, что это мать твою несешь, лекарь недоделанный? Исправляйся пока не поздно, не то мир пойдет дальше еще и без тебя!»

- Очень долгие годы государство делало вид, что людей с ограниченными возможностями не существует, а если они где-то и есть, то им желательно не показываться на глаза, потому что в этом случае у государства много проблем. Свой курс на дальнейшее повышение уровня жизни и социального статуса инвалидов руководство страны менять не хотело бы..., - поправившись, осторожно произнес знахарь.

Теперь завопило не только ухо. Если бы к голове Председателя колхоза сейчас подключили осциллограф, он бы запищал от перегрузок и возможно даже задымился. В этот момент, где-то далеко-далеко в небе заиграла прекрасная арфа и  играющий на ней ангел, голосом Председателя РАЙ-Кома, спасительно запел какие-то слова, и губы заклинателя задвигались, повторяя за ангелом: «...тем более что за последние годы, все больше бюджетных средств идет на их поддержку. А бюджет принимается РАЙ-Комом Партии. Очень часто другие партии не участвуют в его принятии, - подметил Глава колхоза. - Так получается - какие бы хорошие ни были партии, они не поддерживают эти траты». Тут, похоже, сам ангел, спорол какую-то, если говорить по-простому, по-деревенски, хрень. Потому что музыка в небе закончилась и ангел, грязно выругавшись, исчез из эфира.

Теперь в голове Председателя колхоза звенела тишина. Тишина звенела и в зале. Но председатель уловил одну хорошую тенденцию. Никто не исцелялся, но никто больше и не умирал. "Рецессия на лицо", мелькнула спасительная мысль и растянула его рот двумя пальцами в стороны.

Осторожно, чтобы не спугнуть успех, целитель робко продолжил, - «Нам ни в коем случае нельзя потерять темп и нельзя потерять завоевания, которые были совершены в последние годы». По реакции зала, Председатель понял, что что-то сегодня не заладилось с самого начала, что жизнь на горшке, резко отличалась от той, которую он себе рисовал, пытаясь повторить телевизионный фокус. Он тоскливо взглянул на столик, с лежащей на нем платежной ведомостью с цифрой 46, от вида которой, почему-то, захотелось парного молока с ломтем теплого белого хлеба. Желудок предательски громко заурчал и чтобы заглушить утробный звук, Председатель громко выпалил, - «Приглашаю вас, 4 декабря, принять участие в Спартакиаде!». 

И тут, тишину зала разорвал тоненький голос маленькой девочки.

«Оно пришло, не ожидая зова,
Пришло само — и не сдержать его...
Позвольте ж мне сказать Вам это слово,
Простое слово сердца моего.

Тот день настал. Исполнилися сроки.
Земля опять покой свой обрела.
Спасибо ж Вам за подвиг Ваш высокий,
За Ваши многотрудные дела!

Спасибо Вам, что в годы испытаний
Вы помогли нам устоять в борьбе.
Мы так Вам верили, товарищ Председатель,
Как, может быть, не верили себе!

Вы были нам оплотом и порукой,
Что от расплаты не уйти врагам.
Позвольте ж мне пожать Вам крепко руку,
Земным поклоном поклониться Вам!

За Вашу верность матери-Отчизне,
За Вашу мудрость и за Вашу честь,
За чистоту и правду Вашей жизни,
За то, что Вы — такой, какой Вы есть.

Спасибо Вам, что в дни великих бедствий
О всех о нас Вы думали в Кремле,
За то, что Вы повсюду с нами вместе,
За то, что Вы живете на земле!

Зал взорвался аплодисментами, а довольный Председатель-заклинатель, пододвинув к себе ведомость, улыбнувшись, обвел в кружок дату. Это была среда, 16 ноября. Первая "Доступная среда" завершилась.

Путин. "Мы умеем вызывать слезы радости"

Сегодня, в отдаленной деревне Нелюдово состоялось событие, которого ждали более 20 лет. В деревню приехал Председатель колхоза. Вернее, в Нелюдово он так и не доехал, поскольку за несколько километров, не доезжая деревни, закончилась железная дорога, ведущая к ней. Морозным днем, кортеж Председателя остановился в поле. Дальше, посреди бескрайней  заснеженной степи, лежали только обрезки рельсов и нагромождения бетонных столбов со зловеще зияющей из них арматурой. Невдалеке от этого техногенного триллера, виднелись аккуратные юрты, из которых в небо вился белый дым сжигаемых шпал. Железнодорожники, жившие в полях уже несколько десятилетий, согревались, готовясь к встрече Высокого гостя. "Прозевали!", - щурясь от яркого солнца, воскликнул Председатель, сошедши на снег. "Х.. Вам", - загудело  снежное поле и заходило ходуном под ногами Председателя. Из-под снега повсюду стали появляться люди с лопатами, и метлами. "Разыграли!", - обернувшись к застывшим в тамбуре сопровождающим его гостям, радостно прокричал Председатель. По их меняющемуся выражению лиц, можно было коротко сказать "отлегло".
Колхозники дружно расчистили снег, оставив только невысокий сугроб, разделяющий табличку "Тупик", у которой остановился эшелон Председателя и длинную ветку железной дороги, устремленный к тем самым дымящимся юртам.
Председатель колхоза, понявший, что сейчас будет какой-то сюрприз, влез на подножку локомотива и для собравшихся вокруг рабочих громко произнес «Вы – молодцы, вы заслужили самые лучшие похвалы, самые высокие слова. Но и это ещё не всё – мы сейчас поучаствуем в символическом мероприятии. Нам обязательно нужно сделать так, чтобы соединить Нелюдово, пройти через Лену, чтобы всё было по-человечески (Аплодисменты). Я знал, что вы на это правильно отреагируете, потому что это сделать нужно обязательно. И я даю команду начать укладку звена».
С этими словами, звено железнодорожников, вооруженных лопатами, бросились расчищать оставшийся сугроб, скрывавший под собой рельсы с прибитой к ним симпатичной бухгалтершей. Звено, по очереди, символично перешагивая через Лену, стало укладываться на рельсы рядом с ней. Последним, прямо на нее улегся звеньевой, успевший до этого ритуала отбить от столба знакомую нам табличку с надписью "Тупик" и прибить ее на спину Председателю, в знак благодарности от всех жителей Нелюдово. Поезд протяжно загудел и тронул в дальнейший, лежащий к видневшимся юртам, путь.

Председательская свита высыпала у головной (самой большой) юрты и расселась кругом вокруг самовара. Староста деревни, забросил в него оставшуюся шпалу и присоединил трубу. Так началось совещание в Нелюдовском Сельсовете. На нем обсуждали нехватку дров для отопления деревенских юрт. После того, как 5 лет назад, основали специальный Фонд для финансирования систем центрального отопления и электрификации Нелюдово, тайга, окружавшая деревню, постепенно превратилась в поля, и колхозники потихонечку перешли на шпалы. Но вскоре закончились и они. Те столбы, которые Председатель видел на въезде, лежат мертвым грузом, так как осталось купить для них провода, но деньги в фонде закончились, и провода тоже подорожали. Фонд решили закрыть, так как "какой же он Фонд, без денег Фонда?!". Внимательно выслушав старосту, Председатель колхоза резко возразил тому, напомнив, что в сфере ЖКХ циркулируют огромные деньги - не менее 1,3 трлн. рублей. Однако, признал он, значительная часть этих средств расходуется нерационально. «Обращаю на это внимание всех Старост, руководителей муниципальных образований. Деньги в системе ЖКХ есть, есть инструмент для решения этих проблем в виде Фонда, но нужно правильно планировать расходы и привлекать источники финансирования, включая внебюджетные». После этих слов, Придворный писарь что-то шепнул на ухо своему начальнику, и Председатель добавил, - «Я поручаю правительству проработать эти вопросы и поискать источники финансирования. Но, - предупредил Председатель колхоза, - Не забывайте! Взятки, откаты, которые приходится, как принято говорить, заносить, в конечном счете, они возлагаются на плечи не бизнеса, а наших граждан. Естественно, все эти издержки закладываются в конечную стоимость жилья и возлагаются на хрупкие плечи наших граждан. Это позорная ситуация, с ней надо разбираться и постараться закрыть возможности для манипуляции».
В конце совещания, довольный его ходом Староста, в 23-й раз разливая горячий чай по кружкам гостей, пообещал, что при наличии денег в Фонде, Нелюдовские чиновники будут еще усерднее стараться их освоить и к следующему приезду Председателя колхоза, они уже не будут потчевать Председателя "пустым" чаем, а испекут пирог из местной охты - вкусной и полезной ягоды, внешне похожей на голубику, немного сэкономив. «Уж на килограмм муки и пару яиц точно сэкономим», - пообещал гостеприимный Нелюдовский Глава.

После 24-й пиалы чая, Председатель со свитой вышли из юрты и по выдолбленному в снегу тоннелю, гуськом потянулись к маленькой многофункциональной юрте с глубокой скважиной в центре. Зимой скважину используют как туалет, а летом из нее, прикрутив насос, качают, знаменитую на весь РАЙ-Центр, Нелюдовскую нефть, содержащую не менее знаменитые Нелюдовские алмазы. Вложив в скважину, свой вклад в добычу нефти, делегация, на выходе из маленькой юрты, встретилась с народом, с большим нетерпением ожидающим своей очереди в туалет. Довольный облегчением Председатель, увидев народ, благодаря своей отличной спортивной форме (спасибо бадминтону. Прим.Ред.), взобрался на высокий сугроб и, еще раз поблагодарив колхозников за теплый прием, сказал: «Я думаю, нам следовало бы рассмотреть возможность продлить деятельность фонда ЖКХ на какой-то срок. У меня есть довольно радикальное предложение. Сейчас, может быть, кто-нибудь вздрогнет, но я предлагаю продлить его работу до конца 2015 года».

Благодарный народ встретил эту новость не скрывая слез радости. И, с еще большими слезами, слезами отчаяния, проводил голубой вагон Председателя.

А тем временем, на другом краю РАЙ-Центра, в деревне Неклюево, Председатель РАЙ-Кома Партии посетил стоматологическую клинику, для плановой проверки зубов. После того, как ему еще в 9-м классе выдернули последний молочный зуб, Председатель больше не посещал зубоврачебные клиники. И на этот раз, посещение кабинета, было только предлогом для более важной задачи.

Разведка доложила Председателю РАЙ-Кома о новом совершенном оружии,  разработанном спецслужбами, способном развязать практически любой взятый в плен язык. Заставить его не только болтать, но и работать. Метод был опробован на молодых колхозницах, не старше 18 лет и, показал потрясающий результат. В 98 случаях из ста, девушки начинали работать, и только в одном случае метод не сработал. Еще в детском саду, девушке отрезало язык хлопнувшей от сквозняка дверью. Но она прекрасно справлялась оставшейся после травмы единственной рукой. Спросите, куда же из статистики исчезла еще одна испытуемая? Она согласилась работать еще до применения к ней сверхнового оружия. Разработчикам даже не пришлось вкладывать деньги на его создание. Вернее, деньги были вложены, но создавать ничего не пришлось. Им оказалась старая бормашина, которыми по сей день лечат зубы наших колхозников. Однажды, когда деньги на разработку супер оружия уже закончились, а конь, на котором предполагалось проводить испытания, и не думал валяться,  один из разработчиков сделал случайное открытие.
Это произошло при просмотре фильма "О бедном гусаре замолвите слово". Его поразила находчивость сатрапов, работавших в Царской тайной канцелярии. Уже на следующий день, отпустив коня на волю, разведчики приступили к описанным выше испытаниям.

Но эксперимент был бы не совсем чистым. если бы результат основывался только на женском населении. Из-за недостатка мужской его половины, испытания проводились на самих разведчиках. 99 из них сдались под воздействием грозного орудия пыток. Оставалось провести всего один эксперимент, который согласился провести сам Председатель РАЙ-Кома, помогая коллегам по цеху.

Площадкой для эксперимента выбрали зубоврачебный кабинет в деревне Неклюево, с чего собственно мы и начали свой рассказ. Под видом профилактического осмотра, Председатель прибыл в поликлинику и хитрым приемом опытного разведчика (под видом осмотра кабинетов),  заманил встретившего его Старосту деревни в кабинет зубного врача. Проходя с ним мимо железного стоматологического кресла, Председатель применил к нерасторопному Старосте свой любимый прием дзюдо и, броском через бедро, усадил его на орудие пыток. Одной рукой удерживая обмякшего пленника, а второй ловко выхватив зубной бор, Председатель РАЙ-Кома, слегка наклонившись к подопечному, вкрадчиво произнес: «Если не поменяете, я приеду к вам, и буду лечить этим аппаратом тут все сам».
Тут мы вынуждены признать, что разведчик слегка напортачил. В инструкции, полученной им в РАЙ-Центре, эта фраза была несколько иной. Слово "заработать" Председатель почему-то заменил на "поменять". Видимо, он имел ввиду ту некрасивую медсестру, сидящую в регистратуре, которая завидев живого Председателя РАЙ-Кома, как потерпевшая заорала, - «Бабы, счастье-то какое!» и, улыбнувшись Председателю мерзкими, гнилыми зубами, упала в обморок.
Но, разработчики совершенного оружия были правы. Что бы не говорил пленнику его палач, эффект будет один. Вот и в нашем случае, все произошло четко, как по нотам, как и было прописано в инструкции. Председатель услышал сначала глухой хлопок, раздавшийся где-то под железным креслом, потом журчание, похожее на звуки весеннего ручейка и в конце робкое сбивающееся на стук зубов, - «Обещаю! Все понятно!»

После этого головокружительного успеха, все пошло не по сценарию. Вбежавший в кабинет, со скальпилем в руках, непонятно откуда взявшийся Председатель колхоза, воспользовавшись своим ростом, проскользнул под стальной рукой разведчика, тисками сжимавшей пленнику шею, и стал проводить Старосте операцию по удалению аппендикса. Когда стены кабинета, его пол и потолок, окрасились багрянцем, а оба Председателя и оперируемый увязли по пояс в крови, голос Старосты стал гораздо увереннее. «Обещаю! Все понятно!», - четкой, поставленной дикцией, заголосил пленник.

Оба "хирурга", умиротворенно улыбаясь, переглянулись, и разведчик, спокойным, даже немного сексуальным голосом, сказал бадминтонисту, - «Ты как всегда вовремя, мой юный друг. Хорошая работа». И, сняв халаты, синхронно погрозив пальчиком не смогшему сдержать слез, рыдающему от счастья и удерживающему обеими руками собственные кишки Старосте, покинули стоматологический кабинет.