Путин опять всех спас! Надолго ли?

Сегодня по РАЙ-Центру пронеслась новость, которая не давала покоя селянам и грозила сорвать весенние посевные работы.
Все дело в том, что колхозы, взамен вышедшей из строя и разваливающейся на ходу устаревшей техники, решили закупить новые супер-комбайны и супер-сеялки для будущей посевной. Приставка "супер" означала, что на технику, помимо штурвала и педалей, установили новые щитки приборов со встроенными в них списанными компьютерами "Электроника ВК 0011", до сих пор работавшими в НИИ "Приборостроение". Перед установкой на сельскохозяйственную технику, компьютеры тщательно протестировали и, не выявив особых неполадок в их работе, ну, кроме изоленты, скрывающей небольшие трещины в корпусах, что никак не влияло на их вычислительные возможности, прикрутили на место штурмана, помощника комбайнера. На все про все, ушло 280 миллиардов колхозных рублей. Вернее должно было уйти, так как покупку техники для колхозов должен был одобрить Председатель РАЙ-Кома Партии.

Колхозники восприняли эту новость негативно. Начальное образование, полученное ими в школах РАЙ-Центра, не давало им возможности управлять сложной вычислительной техникой. Разразился скандал. "Низы не могут, верхи не хотят". Разнарядка из РАЙ-Кома, поступившая на места, требовала модернизации и внедрения нано-технологий. Места с этой задачей справились, но не учли необразованность личного состава комбайнеров.
Председатель колхоза, совместно с Председателем РАЙ-Кома, посовещавшись между собой, приняли окончательное решение. Переучить комбайнеров и механизаторов для работы со сложной вычислительной техникой до декабря нынешнего года, иначе, ответственность, за срыв посевной и тупую растрату денег, понесут не переобучившиеся колхозники.

Сегодня Председатель РАЙ-Кома, своим волевым решением, практически спас посевную от неминуемого провала. Выехав в деревню Нелюдово, где в здании колхозной мастерской, со звучным названием "Севмаш", официального поставщика машин для посевной, подписал контракты на закупку новой супер-техники. Мы уже рассказывали, что означает приставка "супер".

После подписания, Председатель лично убедился в наличии таковой техники на складе готовой продукции, куда и отправился в сопровождении Вице-Председателя. Складские работники, а так же комбайнеры-испытатели, дружным троекратным "Ура" встретили высоких гостей.
Осмотрев один из двух, готовых к эксплуатации, представленных образцов, Председатель РАЙ-Кома, дал высокую оценку проделанной работе, но посоветовал поберечь спины, плечи и ягодицы комбайнеров и, особенно, их ступни.

Директор сельскохозяйственной мастерской мгновенно отреагировал на замечания Председателя РАЙ-Кома и заверил того, что уже закупаются новые кресла для комбайнов, в которые будет встроен массажер, управляемый установленным в комбайне компьютером. Кресло будет иметь 360 различных комбинаций из следующих видов массажа: «Разминающий», «Похлопывающий», «Ритмичный», «Волнообразное постукивание» и «Кулачковый». Кроме того, кресло должно уметь делать автоматический массаж нижней и верхней частей тела: массаж нижней части призван освободить поясницу от напряжения, а также расслабить «все углы нижней спины, дойдя вплоть до копчика». Массаж верхней части должен полностью «расслабить шею, плечи, голову». Наконец, кресло должно уметь массировать пятки. Пока, закуплено всего два таких кресла и пройдут испытания на сотрудниках полиции РАЙ-Центра, как наиболее страдающей от физических нагрузок категории колхозников. В случае успешных испытаний, кресла будут монтироваться в новых супер-комбайнах, заменяя старые кресла Командиров экипажа. Если же комбинаций массажа будет недостаточно для полного оздоровления комбайнеров, то кресла будут поступать только в полицейские ведомства.

Сфотографировавшись на фоне сеялки, Председатель РАЙ-Кома напомнил Директору мастерской, чтобы тот не затягивал с переобучением комбайнеров работе на супер-компьютере "Электроника ВК 0011", иначе тем не то что массажных кресел будет не видать, а и собственных ушей в зеркале. Это же касается и самой техники, ранее замеченной в низком КПД, высевавшей только 10% зерна, а на 90% сеявшей панику (особый вид сорной травы. Прим.Ред.).

«А если ситуация иная, то нужно разобраться с теми, кто сеял панику, - передал Председатель РАЙ-Кома слова Председателя колхоза. - Вы знаете, по законам военного времени, как с паникерами поступали? Расстреливали! Понятно?»

Как мы сегодня Единились и Соглашались. Или День Первого Газового контракта.

Сегодня в РАЙ-Центре Большой праздник! День Примирения.
Напомним, что праздник учредили в честь окончания газовых атак в Первой Мировой войне, в которой с апреля 1915 по ноябрь 1918 года было произведено более 220 газобаллонных атак. Всего же за годы первой Мировой войны, противоборствующими сторонами было применено 125 тыс. т. газов различного типа, которым было поражено около 1,3 млн. человек, из которых 100 тыс. со смертельным исходом. В числе погибших было два жителя РАЙ-Центра, солдат Минно-подрывной роты и Пожарник огнеметного батальона, которые отдали свои жизни ради мира и окончания войны. Минер заминировал склады с ипритом, а так как враги заметили его, и разматывать шнур было уже некогда, подорвал себя вместе с опасными боеприпасами. Его товарищ Пожарник, сидящий в засаде, увидев страшный взрыв, ринулся  к бушующему пламени и стал его тушить, чтобы спасти своего друга. Но пламя поглотило героя. Армии противоборствующих сторон были настолько поражены отваге и мужеству двух солдат, что этим же вечером, подписали Первый Газовый контракт. Таким образом, эти отважные герои, уничтожив склад химического оружия, положили конец Первой бесчеловечной войне, а историческое перемирие легло в начало концепции  газово-энергетической безопасности Европы.

Сегодня утром, Председатель РАЙ-Кома Партии и Председатель Колхоза, возложили цветы сначала к памятнику Минеру и Пожарнику, установленному на Центральной Площади  РАЙ-Центра и, отправились в деревню Нелюдово. Сначала, в процедурный кабинет, подлечиться от женского бесплодия, укрывшись Святым поясом Председательской матери, доставленный в деревню в часть приезда Председателей. Потом, оба любителя переодеваний, нарядились в деда Мороза и Снегурочку и, отправились по деревне, искать символику Дня Примирения. Символики, на удивление, нашлось много. На деревенской Площади нашлась копия памятника Минеру и Пожарному, а на колхозном гараже, красовались три огромные буквы Г, А и З. "ГАЗ", - прочитал удивленный Председатель колхоза и тут же получил подзатыльник от Председателя РАЙ-Кома Партии. "Ну а как еще по-твоему должен называться гараж? Не позорь нас. И улыбайся...", - с этими словами, Председатель РАЙ-Кома, втолкнул товарища в распахнутые двери гаража. Очутившись в кромешной темноте, Председатели встретились тревожно пылающими зрачками, как вдруг зажегся свет и выскакивающие отовсюду люди в форме солдат Первой Мировой, дружно и весело закричали, - "ГА-А-АЗ-З-З!" Какие-то люди в противогазах, подскочили сзади и стали натягивать на оторопевших Председателей резиновые маски. Тому, который был пониже, в руки вложили мину, а лысому дали брандспойт. Окружившие их солдаты, не перестающие радостно выкрикивать "газ", стали беспорядочно размахивать газовыми баллончиками, имитируя газовую атаку. Сюрприз удался! После того, как газовое облако осело, довольные таким маскарадом, Председатели долго благодарили счастливых колхозников тем, что по очереди залезали в кабины тракторов и комбайнов и хвалили друг друга, соревнуясь в умении крутить штурвал, громко имитируя заведенный двигатель, гортанными звуками.
После этого, Председатель РАЙ-Кома подошел к мешку с подарками и пошарив в нем рукой, достал приготовленный подарок для лучшего устроителя сюрпризов. Этим подарком оказались несколько банковских упаковок. Дав Председателю колхоза пересчитать банкноты, он подозвал Директора гаража и вручил тому 38 миллионов рублей со словами, - "Потом отдашь. С процентами.." И, озорно подмигнув остолбеневшему от свалившегося на него счастья Директору, выдав удивленной "Снегурочке" подзатыльник, удалился вместе с ней в спортзал, сыграть праздничную партейку в бадминтон.

Всего, в праздновании Дня Примирения в Первой Мировой войне, приняли участие сотни тысяч колхозников по всему РАЙ-Центру. Власти деревень, обещали обеспечить колхозников необходимым количеством алкоголя и марлевых повязок, обязательного атрибута шествия, как символа защиты от газовой атаки. А так же, разрешили им выйти на улицы и устроить народные гуляния с гармонью и балалайками, матрешками и хороводами и, конечно же, объединяющими ракетками и согласующими воланчиками.

Жители РАЙ-Центра очень позитивно откликнулись на призыв Председателя "возродить" торжества по поводу этой памятной даты и большими потоками вышли на улицы и площади. Они пели, веселились, собирались у памятников и читали стихи корнета лейб-гвардии гусарского полка о горном хребте и его сытых жителях, с любовью вспоминали о жителях библейских равнин. И, конечно же, прославляли героев, в чью честь они сегодня объединились и, благодаря которым решили примириться, надев марлевые повязки.

Не обошлось и без инцидентов. В РАЙ-Центре некоторые участники праздничного шествия, забыв дома открывалку для бутылок, пытаясь зубами снять пробку, лишались в итоге зубов. Органы правопорядка, принявшие участие во всеобщем веселье, не вмешивались и не эвакуировали пострадавших, чем заслужили особое уважение гуляющих граждан. Правда одного из организаторов гуляния все же пришлось доставить в вытрезвитель.

Однако, в честь праздника, добродушные полицейские ему выписали Алка-Зельтцер и отпустили, порекомендовав постельный режим и игру в бадминтон.

Сегодня же, в честь Большого Дня Примирения Председатель колхоза объявил амнистию шестерым заключенным, сосланным на Марс. Космический аппарат благополучно приземлился на Землю и помилованных преступников доставили в  РАЙ-Ком Партии.
Один из них уже начал говорить и рассказал, чем они там занимались, находясь почти 520 дней. По его словам, они зря времени не теряли, находясь, практически, на свободе, так как ни решеток, ни колючей проволоки там нет и сбежать вряд ли куда удалось. "Находясь на шарике, посреди космоса сбежать можно разве что обратно на землю, в руки правосудия", - пошутил космонавт. Так вот, времени они не теряли и проводили различные эксперименты. Поначалу, строили замки из марсианского грунта, а так как воды там нет, то замки быстро разрушались, превращаясь в песчаные Сухробы. Решено было применить старый походный опыт, который на земле называют "тушение туристического костра". Так удалось закреплять грунт, и песчаные замки переставали разрушаться.
Интересным фактом явилось то, что на Марсе, заключенные почувствовали, что могут обходиться без еды, но не могут обходиться без водки. Алкоголь затормаживал физические способности "марсиан", но вызывал активную деятельность головного мозга. Так, под его воздействием, один из заключенных и вспомнил о пресловутом методе, рассказанном чуть выше. Не обошлось без побочных эффектов, которые присущи алкогольным напиткам. В очередной разборке, одному из них сломали руку, а второму пырнули заточкой в живот. Как показал жестокий эксперимент, на Марсе уголовники довольно быстро восстановились.
Так как помилованные, в честь Дня Примирения, "марсиане" устали после перелета, больших подробностей об их 520-дневном пребывании на Марсе выяснить не удалось.
Всем шестерым прочтут лекцию о вреде алкоголя и отправят на 30-дневный адаптационный курс игры в бадминтон.

Санитарный день: Медведев лечит травмы, а Путин принимает роды.

Мы уже сообщали о восстании рабов, поднявшемся в деревне Неклюево. Об ультиматуме, выдвинутом рабами Председателю колхоза. Реакция Председателя не заставила себя долго ждать. Вчера он прибыл в Неклюево, что бы лично встретиться с недовольными невольниками и рассмотреть их требования. Но случилось непредвиденное.
Кортеж Председателя колхоза уже въехал в Неклюево, когда Председатель обнаружил, что забыл дома, на полочке в ванной, свои таблетки от склероза. А еще через минуту, он забыл, с какой целью приехал в деревню. Кортеж замер посреди дороги. Через полчаса, становящуюся угрожающей тишину, разрядил помощник Председателя, в чьи обязанности как раз и входило слежение за тем, чтобы хозяин не забывал таблетки. Помощник что-то прошептал водителю, и кортеж плавно покатил в направлении ближайшей аптеки, расположенной при местном фельдшерском пункте.
Неподготовленные к приезду высокопоставленного гостя, дежурившие фельдшеры, издалека завидя кортеж, стали сжигать раненых и травмированных пациентов в кремационной печи, расчищая проход в коридоре лечебницы. Сложнее всего пришлось 80-ти летней уборщице, оттирающей застарелые кровавые сгустки со стен и потолка. Когда гости подъехали к аптеке, все было закончено, и лечебница замерла в ожидании. Только белый дым из трубы напоминал о наличии жизни в фельшердской. Помощник Председателя колхоза посетив аптеку, вышел оттуда с пачкой аспирина в руке и презервативов в кармане. От склероза ничего не было, но помощник особо не переживал. Он часто пользовался этим приемом в дальних поездках, покупая безобидный аспирин. Председатель не помнил названия своих лекарств, особенно когда у него случалось обострение. Что же касается презервативов, то это рефлекторная привычка, оставшаяся со студенчества.
Как и предполагали всполошившиеся фельдшеры, Председатель, приняв аспирин и почувствовав себя лучше, направился осматривать клинику. Ведь для чего-то он все-таки прибыл в Неклюево. Пройдя по безлюдным, свежевымытым коридорам, пахнущим хлоркой, Председатель колхоза тут же заметил, что в клинике отсутствуют пациенты. На вопрос, "где все люди?", он услышал ответ Главного фельдшера, подоспевшего к приему Высоких гостей, что сегодня среда, будний день, что все колхозники трудятся на полях и им попросту некогда болеть, выполняя долг перед Партией и РАЙ-Комом.
Выглянув в окно и убедившись, что фельдшер не врет, Председатель продолжил осмотр в фельдшерской столовой, посреди которой и располагалась кремационная печь. Чтобы как-то разрядить обстановку и не задавать председателю свой набивший оскомину вопрос о зарплате и ремонте фельдшерского пункта, гостей рассадили вдоль длинного операционного стола и достали самовар.  Из печи достали горячие пироги.
Насытившись, Председатель поблагодарил фельдшеров за вкусный обед и начал разговор, которого все так ждали. "Вы – ведущее лечебное заведение, так сказать передовики, как это раньше называли, но у нас экстренная медицинская помощь, оказывается, по всему РАЙ-Центру, в том числе и в самых неприспособленных местах: и в центральных РАЙонных больницах, и просто на трассе, везде, где что-либо случается. Давайте об этом поговорим. Можем и не об этом, можем поговорить ещё о странной погоде в Неклюево, когда 2 ноября плюс 13 градусов. Можем поговорить про зарплату, можем поговорить и про решение социальных вопросов, благо у нас здесь присутствует высокое начальство из РАЙ-Центра. Я не себя имею в виду". С этими словами он вынул из кармана записную книжку и, пробежав в ней глазами, резко встал, еще раз поблагодарил всех присутствующих за теплый прием, поприветствовал запыхавшегося Старосту Неклюевской деревни, как на пожар вбежавшего в столовую с кружкой воды и криками "Я победил сосульку!" и, отбыл из деревни в сторону западной границы РАЙ-Центра.

В его книжке была только одна запись: "Не забыть дать денег барыгам, торгующим на Западном Рынке".

Вы спросите: "А как же рабы?" Что ж, если бы не злосчастные забытые на туалетном столике таблетки от склероза, у них бы все было хорошо. Мы уверены! Как уверены в том, что случайный визит Председателя колхоза к фельдшерам, наконец-таки, поможет приспособить центральные РАЙонные больницы для помощи гражданам РАЙ-Центра. Ну, или, хотя бы, спасет Неклюево от зимних сосулек. 

Между тем, как вам, наверное, уже стало известно, в деревне Неклюево и деревне Нелюдово, в ночь на 31 октября, родились дети.
Это знаменательное событие уже облетело весь Мир. Ведь ранее ничего подобного не случалось. Уже давно в наших деревнях ничего не рождалось, а тут, сразу два ребенка и сразу в обеих деревнях! Деревни замерли в ожидании признания первенства рождения ребенка.
Вчера, признание состоялось. Нет, не Мировое. Более авторитетное!
С визитом в деревню Нелюдово прибыл Председатель РАЙ-Кома Партии! Он осмотрел ребенка со всех сторон, повертел его в руках, спел ему Blueberry Hill, и заклеймил своей фирменной печатью, поцеловав его в пупок.
После этого, он неохотно вернул малыша маме. Потом снова забрал и, произнеся "красавец", вернул его, находящейся в полуобморочном состоянии от счастья мамаше. Состояние бморока усилилось после того, как Председатель вдруг заговорил в ее сторону. Он, мило улыбаясь, все еще глядя на "красавца", говоря в сторону, спросил у родительницы, как же ей удалось родить? На что правым ухом услышал ответ: "А у меня судьба такая".
"Хорошая у Вас судьба", - сквозь зубы процедил Председатель РАЙ-Кома и, не отрывая взгляда от ставшего "золотым" младенца, протянул его маме сертификат на расширение ее избы. Со своим автографом.

В этот же день Председатель, так и не получив согласия матери на просьбу, взамен подаренного сертификата, подарить ему "красавца", отбыл в РАЙ-Центр.

Рабы не мы, а рыбы немы.

Прошло три года с того самого времени, как земли вокруг пруда в деревне Нелюдово отвели под строительство загородной резиденции Председателя РАЙ-Кома Партии и обустройство "Азиатского рынка", на котором Председатель мог бы торговать слитым с комбайнов дизельным топливом, не выходя из бассейна и не покидая шезлонга.
Эти земли, уже почти век, принадлежали колхозному гаражу, в котором хранилась и ремонтировалась вся Нелюдовская техника. За последние годы, гараж пришел в полное уныние. Техника устарела, не хватало ремонтников, здание гаража частично разрушалось, а дно пруда было завалено старыми тракторами, отработанными запчастями и стеклянной тарой - продуктом жизнедеятельности комбайнеров.
Колхозный гараж решено было перенести на окраину Нелюдово, к другому пруду и туда же необходимо было перенести весь скопившийся на дне "Председательского пруда" хлам. На эти работы был выделен железнодорожный состав с деньгами. По единственной одноколейной железной дороге, в 2008-м году, состав подогнали к месту нового строительства. Так начались работы по глобальному преобразованию статуса деревни Нелюдово, которая должна была стать не просто ставкой Председателя РАЙ-Кома, а крупнейшим Азиатским, рыночным и политическим, плацдармом нашего РАЙ-Центра. Должна была стать.

Как мы и сообщили в начале своей статьи, прошло три года.

Наши корреспонденты побывали на обоих местах строительства вместе с представителями бухгалтерии РАЙ-Центра. Им удалось встретиться с прорабом, руководящим обеими стройками. Он рассказал о трудностях, которые испытывают строители при разборе старого здания гаража и очистке дна пруда. Дело все в том, что в пруду, помимо пустой стеклотары, попадаются и наполненные жидкостью водочные бутылки, по-видимому, брошенные в пруд для охлаждения содержимого и забытые нерасторопными механизаторами. Строители же, поднимая на поверхность такой бесценный улов, неделями впадают в нетрудоспособность и темп работ существенно снижается. Кроме того, из-за проблем с подъездными путями (одноколейная дорога), пришлось выгрузить деньги из вагонов, прибывших из РАЙ-Центра, а состав использовать для вывоза мусора. Так как выгруженные под открытое небо деньги начинали портиться из-за частых проливных дождей, их, на грузовиках, вывезли в безопасное, секретное место, а карту с маршрутом грузовиков, для большей конспирации, сожгли. Теперь никто, включая расстрельную команду, "убирающую" водителей тех самых грузовиков и самого прораба, избавившегося от расстрельной команды, не знает где это секретное место. В РАЙ-Центр уже послали запрос, с просьбой прислать еще один состав с денежными средствами, так как не удалось найти те, спрятанные. Это объясняет, почему на месте строительства нового гаража, не заложили еще даже фундамент под бараки для строителей.

Бухгалтера, прибывшие с инспекцией, убедившись в том, что работы находятся практически на нулевой фазе, посоветовали прорабу не откладывать в долгий ящик свое письмо и активнее добиваться нового финансирования стройки. А контроль над действиями прораба, по прибытию в РАЙ-Центр, возложили на Цирковой комитет, в сферу забот которого входят отловленные на объектах строительства животные, мешающие этому самому строительству. Но, как заявил зампред Циркового комитета по безопасности отлова диких зверей, наступила пора нереста большинства осетровых рыб и спячки бурых медведей, а как следствие, моратория на их отстрел и отлов. Это может негативно сказаться на сроках сдачи объектов, но, по крайней мере, до марта, когда будет решаться вопрос о продлении моратория, закон на стороне охраняемых животных.

Как отреагировал сам Председатель РАЙ-Кома партии на эти события и будет ли достроена его "Азиатская" резиденция, мы, возможно, узнаем в скором будущем. Ну а на поиски секретного места захоронения 5 миллиардов рублей уже ринулись кладоискатели со всего РАЙ-Центра.

Сегодня в Нелюдово, в одном из колхозных загонов для рабов, случилось ЧП. Один из узников, подбив на бунт нескольких, таких же как он, невольников,  поднял восстание, объявив себя Председателем профсоюзов рабов. Оно пока несет мирный характер и ограничилось открытым письмом к Председателю колхоза с требованием освободить рабов от беспредела надзирателей. В открытом воззвании говорится, что невольники хотят получить право самим избирать надзирателей из числа рабов. В противном случае, они угрожают сорвать цирковое представление в Колизее с их участием, намеченное на 4-е декабря и, сложив оружие, отказаться потешать зрителей сценами средневекового сражения.
Мы напоминаем читателям, что ровно год назад, тем же рабом, уже предпринималась робкая попытка поднять такое же восстание. Но Председатель колхоза был занят и, к большому сожалению, не смог ответить на требования узников. Восстание захлебнулось, так и начавшись.
Теперь же, у заключенных появился повод шантажировать Председателя срывом циркового представления, что, по мнению рабов, должно возыметь больший эффект от их действий. Вот несколько слов предводителя бунтарей из угрожающего воззвания к Председателю колхоза: "За прошедший год ситуация в загоне не только не изменилась, но продолжает ухудшаться. Как Председатель профсоюзной организации я получаю немало звонков и писем от коллег с разных бараков. Рабы устали жить в обстановке лжи и лицемерия, произвола и непрофессионализма. Людей угнетает почти неприкрытое пренебрежение к ним со стороны руководящих загоном чиновников. Складывается ощущение, что в загоне возрождается рабовладельческий строй".

Ответит ли на эти угрозы, - "и от того, каким будет решение, зависит наше решение на представлении 4 декабря", Председатель колхоза, на этот раз? Позволит ли он, провести "свободные выборы в надзиратели", рабам, уставшим от ужасных условий их содержания и постоянных побоев со стороны узурпаторов?

Наша редакция озабоченна срывом гала-концерта и, выражает уверенность, что ситуацию еще можно спасти. Ведь впереди еще целый месяц. И, кто как не рабы знают, как следует надзирать за рабами, уважаемый Председатель колхоза?

В катастрофе обвинили валенок.

Как нам стало известно, в деревне Нелюдово успешно завершились испытания комбайна по затоплению его в пруде. Конечно, затопить комбайн так и не удалось и повторить успех погибшего комбайнера тоже не совсем получилось. Но, после трех недель отчаянных попыток установить истину крушения, унесшего жизни всей находящейся в пруду рыбы, комиссия, устав от чрезмерного изучения ящиков с алкоголем, так и не угробившая ни одного комбайна, призвала на помощь опытную цыганку.

Найти ее не составило труда. Как известно, она промышляла в зданиях вокзалов, гадая гражданам по руке, взымая с них небольшую плату, равную стоимости билета. Знаменита она была тем, что точно предсказывала людям, доедут они или нет. А что самое главное, могла точно установить виновника недолета, недоплыва, недоезда и недовзрыва. С настоящими взрывами она работать не умела, да и не особо любила.

Вот ее-то и пригласили в Нелюдово. Будучи настоящим профессионалом, она, сразу же, прибыв на место предполагаемой аварии, потребовала заплатить ей вперед. После пересчета денег, на которые ушло еще несколько суток, Цыганка приступила к гаданию на колосках. Потом к гаданию вилами по воде. Потом на кофейной гуще. Но результата не было. Оставался только ее коронный номер - палец в небо. Он-то и принес долгожданный результат.
Ткнув в незримую точку меж проплывающих облаков, Цыганка вдруг подпрыгнула и заверещала, скорчившись от боли. Все ринулись к ней. Оказалось, что Цыганка наступила на те самые вилы для гадания, проколов ими ногу. "Эврика!", - воскликнул один из находящихся неподалеку экспертов. Что, в переводе на простой колхозный, означало "Нашел!".
Эксперт ринулся к кабине комбайна и, сняв с себя правый валенок, засунул его между педалями комбайна. Машина грозно взревела, покатилась и, на виду у всех присутствующих и выпрыгнувшего из кабины эксперта, рухнула в пруд. Через минуту только пузыри на воде напомнили изумленной публике о существовании большущего комбайна.

Поле взорвалось радостными криками и улюлюканьями обезумевших от счастья экспертов. В воздух полетели шапки, валенки, вилы, остатки еды и пустые бутылки и.., Цыганка. И эта радость вполне объяснима. Почти два месяца кропотливого, тяжелого, не побоимся этого слова, колоссального(!) труда, стоил им этот счастливый день победы. Не успевшую ничего понять, истекающую кровью Цыганку, эксперты, комбайнеры и прибежавший на громкие крики пастух, подхватили на руки и скандируя "Ура!", распевая речевки и "Ой, мороз, мороз", понесли в деревню. Всю ночь в деревне играла музыка, всю ночь в Нелюдово никто не спал.

Сегодня утром, Цыганка выписалась из больницы и отправилась на свое привычное рабочее место. Там-то мы ее и обнаружили. Нашему корреспонденту, сравнительно за невысокую плату, пришлось пожертвовать редакционной камерой, удалось взять у нее интервью. Рассказав в подробностях все, о чем мы написали выше, она сообщила о решении, принятом на стихийно собранном экспертном совете, где ей делали перевязку раненой щиколотки. Она слышала, как посовещавшись, эксперты решили прекратить все работы по затоплению комбайна, так как с божьей помощью и ее цыганской помощью, наконец-то, удалось установить причины сентябрьского крушения. Этой причиной, в этом мнении сошлись все эксперты, послужил, будучи большим на два размера (не 40-го а 42-го), валенок комбайнера, соскочивший у него с ноги, застрявший между педалями уборочной машины и давящий на обе педали одновременно. А так как комбайнер, бросив штурвал, наклонился, чтобы извлечь злополучный валенок, то не видел в лобовое стекло, что комбайн сбился с курса и машина движется по направлению пруда. Эти действия комбайнера, прямо и косвенно, подтверждает и сбитый по дороге к пруду телеграфный столб. А выживший в аварии помощник комбайнера подтвердил, что  в тот день они оба покупали новую обувь в одном магазине, а так как валенки были только одного размера, пришлось купить их. Но у помощника, в отличие от его товарища, размер ноги (42-й) совпадал с размером валенка. Просто Командиру экипажа в тот день не повезло, как не повезло и остальным погибшим в аварии.

Доклад в РАЙ-Центр поручили написать, единственному умевшему писать, прибежавшему на помощь пастуху, а доставить его попросили нашу Цыганку, что она и сделала. Распрощавшись с нашим корреспондентом, подхватив подмышку свой новый трофей, она побрела в сторону привокзальной скупки.

Нам остается только добавить:
Люди, колхозники вы наши дорогие, не покупайте одинаковую обувь. Она лишает вас индивидуальности. А иногда жизни. 

Медведев договорился с богом. А россиян снова окультурили.

Наша первая сегодняшняя новость является логическим продолжением вчерашней. Так что если кто не в курсе этого Банного водевиля, советуем его прочесть. Бани в нашем РАЙ-Центре стали популярны. Вот и в деревне Нелюдово решили не отставать от моды.
Сначала, чуть-чуть истории. Три года назад, Староста Нелюдово собрал колхозников в Клуб и поставил на голосование вопрос о возведении нового сруба. Колхозники, знамо дело, запротестовали. Одни просили прибавить пенсии, другие им парировали и просили построить детский сад, но первые не уступали. Нашлись и такие, кто и вовсе предлагал ничего не строить и оставить остатки леса в покое, так как впереди грибной сезон. Конечно, и те и другие лукавили. Конечно же, голод не тетка, как говорят в народе. Но, ко всему прочему, немытые и нечесаные колхозники стали портить городской пейзаж.
Поэтому, Староста внимательно выслушал противоборствующие стороны и принял решение строить Баню. Причем не просто Баню, не просто одноэтажный ящик, в котором привыкли жить колхозники, не общественный сарай, в котором живут одинокие пенсионеры, а высотой с пожарную колокольню средневековый Замок! «У меня перед глазами всегда стоял опыт предков, а они не дурнее нас были. Не найдете ни одного здания культового, похожего на ящик или сарай, все очень красивые, изящные и устремленные ввысь. Ибо они понимали, что духовность, культуру развивать в серости и невежестве невозможно. И всегда вначале строили красивейший храм, а уже потом активно развивали все иное». Впрочем, ничего "иного" Староста никогда не строил и строить и не обещал.

Первый год строительства показал, что если такими темпами колхозниками будут разворовываться бревна на растопку печей в их домах, из-за плохой работы котельной, то стройка не состоится вовсе. Проект слегка подкорректировали, колхозников слегка припугнули и, спустя три года, Баню сдали. Дату открытия приурочили к открытию Большой общественной Бани в РАЙ-Центре. Знай наших, Нелюдовских! На открытие пригласили лучших Банщиков-экспертов из РАЙ-Центра. До кабинок их проводил сам Староста. Веники и шайки эксперты привезли с собой. Для чистоты эксперимента в парилку затолкали десяток самых крепких пенсионеров, привезенных под конвоем из упомянутого нами сарая для одиноких стариков.  Двери за гостями и стариками закрыли и, с замиранием сердца, ждали почти два часа. Староста, не смотря на мороз, два раза менял рубаху, ожидая снаружи. Вот его первый комментарий, после долгожданного вердикта распаренного Главного эксперта-банщика: «Когда он после парилки подошел и сказал: «Это супер, все: и пар, и холодный бассейн. Мы все еще приедем сюда, и обязательно организуем здесь банный фестиваль! Кстати, выпустите стариков, они уже час, как не подают голос из запертой парилки», – я понял – получилось, мы сделали это! А остальное все – ерунда и мишура».

Ерунда и мишура! Что же имел ввиду Староста? Нелюдовцев? Их грибы или пенсии? А может детские сады или больницы? 

А может вторая его реплика расставит точки над "i"?
«Хочу особо поздравить и поблагодарить двух человек - Председателя колхоза и Директора Хлебокомбината. Благодаря им эта Баня и появилась в Нелюдово. И они тоже очень переживали и волновались, даже вчера интересовались, как все прошло, понравилась ли новая общественная Баня Нелюдовцам? Понравилась!»

Вы слышали, Нелюдовцы? Вам она понравилась! Так что расслабьтесь и намыливайте свои жопы. Чистыми, они Вам еще долго послужат! Верой и правдой.

А вот вам, дорогие читатели, и первый случай, когда, а главное куда, можно достойно применить намыленные задницы.
В связи с тем, что Председатель колхоза ускорил бег солнца на час, то обычного перехода на зимнее время, в ближайшие лет 25-30 не ожидается. С Господом Богом тоже, вроде, договорились. Да и люди, похоже, тоже поддержали. Но только до той поры, когда это все бесплатно. У нас в РАЙ-Центре, колхозники любят все бесплатное. Но не тут-то было.
Вчера, Господь Бог решил свое решение поменять. Ну, это, конечно же, шутка. Он это делал заведомо за деньги. Просто Председатель колхоза решил, до поры, не рассказывать об истинной цене сделки. Так вот, в РАЙ-Центре все посчитали, прикинули и разделили на всех. Поровну. А что? Все честно.
Каждому колхознику, проживающему, например, в деревне Нелюдово, придется заплатить по 477 рублей в кассу Проводников к богу, официальных представителей РАЙ-Кома Партии, и 20 рублей, Директору Хлебопекарни, для покрытия его расходов на Небесный фуршет, устроенный на переговорах Председателя с богом.

Вот такая Небесная бухгалтерия. Но, мы должны вступиться за Председателя. Он снизил цену за час в два с лишним раза для Нелюдовцев и в полтора для Неклюевцев. Умыл, так сказать, скупердяя - Господа нашего, как говорится, Бога.

Вы не довольны, Нелюдовцы? Для вас же старался наш Председатель. А любое благо стоит денег. Вы разве этого не знали?

Ну а эта новость, дважды хорошая новость.

И задницы можно, опять же, пристроить, и часть денег за Божий час вернуть. Смотрите видео, делайте выводы, а комментарии, как говорится, излишни. 

Еще раз, поздравляем вас, уважаемые Нелюдовцы, с такими прекрасными новостями. Вы мойтесь, господа, мойтесь!

В Большом все было по Большому!

Вчера, в нашем РАЙ-Центре, состоялось грандиозное, не побоимся этого слова, действо. Да-да, именно действо, потому как до сего момента, такого не случалось очень давно. Уже лет шесть.
Именно столько, ремонтировали Большую общественную Баню. Все эти годы, несчастные колхозники переживали страшные неудобства из-за того, что не могли помыться, в результате страдали от дизентирии, педикулеза, чесотки и страшными формами венерических болезней. Конечно, летом можно было искупаться в дождевой луже, но зимы переносились весьма и весьма тяжело. Люди прыгали в сугробы и терлись о талый снег, плавя его телами. Не многие возвращались в избы после таких процедур. Многих находили только весной.
Ровно шесть лет назад в Большой Бане решили перекрыть воду, а заодно и крышу. Ровно шесть лет, разбирая кровлю, разбирали все, что попадалось под руку. А попадалось много чего. Старинные бронзовые душевые рассеиватели, скамейки, раритетный паркет и лепнина, антикварные люстры и задвижки на окнах, сами окна и барельефы и даже кафельная плитка. А между тем, ровно шесть лет, на силикатных заводах РАЙ-Центра кипела работа по изготовлению шифера для кровли. Приходилось сталкиваться с недостатком людских и денежных ресурсов, песка и цемента, не говоря уже про асбест. Люди замерзали в сугробах и гибли от истощения на производстве, работая по три смены. Деньги, выделенные на производство, выделялись, но не там где нужно, а там где обычно. Многие уже не верили, что крышу удастся починить. Но люди выстояли. Инновационные технологии позволили обойтись без денег, цемента и асбеста. Асбест заменили на мелко-порубленный картон от водочных ящиков, а вместо цемента использовали яичный желток, перемешанный с песком, как делали еще древние египтяне. Шесть лет не прошли даром!

И вот вчера, свершилось! В Большую общественную Баню торжественно подали воду!

Первыми, кто удостоился помыться в отремонтированной Бане, были все Первые лица нашего РАЙ-Центра. Иначе было бы глупо. Кто как не они, приложили массу усилий для того, чтобы баня ожила. «Это был очень большой труд по сопровождению», - отметил   Председатель колхоза. А вода? Стоит отметить, что только вода для первой, пробной помывки, обошлась щедрому Председателю в 120 миллионов рублей, что сопоставимо со 150-ти летним бюджетом деревни Нелюдово и Неклюево, вместе взятых! Высоким гостям, в числе которых были замечены оба Председателя, Главный Патриарх, супруга "Председателя Первого" и Староста РАЙ-Центра, а так же, Директора Хлебопекарен, Прокуроры и, даже, бывший Главбух, не раскованный, но привязанный цепью к ноге Председателя РАЙ-Кома Партии, и многие другие видные лица. И, конечно же, какая Баня без них, девки. Много девок. Перед Большой Баней постелили ковер, снятый со стены, на даче Директора Хлебозавода. После торжественной церемонии выдачи веников, шаек и номерков за сданную в гардероб одежду, голые, но счастливые гости, прошли в Большой помывочный зал, пахнущий свежей водоэмульсионной краской.

Гостей приветливо встретил Главный Банщик и предложил им занять свои места на свежесколоченных лавках, которые шесть лет, так старательно выпиливали и красили дети на уроках труда. Гости с любопытством рассматривали изготовленные из особо прочной жести, по новым инновационным технологиям, из переработанных консервных банок, выданные им шайки, когда неожиданно для них, из душевых кабинок высыпали рабочие в синих робах, а из кассетника, стоящего в углу залы, жуя заезженную пленку, донеслось - "Славься!" Гости бросились в центр залы и стали выплясывать радостный танец, барабаня по медным шайкам и, перекрикивая друг друга, спели песню "Бухгалтер, милый мой бухгалтер". При этом голый, но зависимый Главбух, оставшись без шайки, оставаясь на цепи, хватал голых девок за сиськи и ронял на кафельный пол Большой Бани густую слюну. Председатель РАЙ-Кома, тут же на ней поскользнулся и выронил шайку, которая с грохотом покатилась по кафельному полу. Гости замерли.

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, в круг перед расступившимися гостями прорвался Председатель колхоза с фиговым листком, почему-то болтавшемся на шее, а не на том месте, где ему положено быть. Прикрывая своим торсом упавшего и,  потому, растерянного Председателя РАЙ-Кома, Председатель колхоза, толком не зная что предпринять, чтобы скрыть конфуз друга, сделал то, что он обычно привык делать - сказал речь. «Я убедился в том, что все сделано по последнему слову техники, банной техники, по последнему слову подходов к такого рода очень сложным сооружениям. Уверен, что в этом смысле Баня будет безукоризненной, но самое главное, чтобы в ней остался дух Большой общественной Бани. В этом мы, наверное, сможем убедиться буквально через несколько минут». После этих слов, он жестом пригласил собравшихся гостей в большой круглый бассейн.
Гости, позабыв о небольшом недоразумении, улюлюкая и визжа, бросились к воде. Мы не будем описывать эти оргии в подробностях, но зрелище, как отмечают все, кто видел его через встроенные камеры наблюдения, было потрясающе масштабным. Уже через час, бассейн был до краев наполнен шампанским, вперемешку с мочой и потом разгоряченных девиц. Кассетник играл "Лебединое озеро", а мужское население, перекрикивая женщин, магнитофон и Банщика, громко распевало арию из балета "Спартак". 

Но один Председатель РАЙ-Кома не пел и не веселился. Потирая одной рукой ушибленную коленку, а другой сжимая за горло пьяную девку, он вдруг громко скомандовал помолчать, а сам, не разжимая исполинских пальцев, продолжая держать обмякшее тело девицы, стал говорить. «Нужен самый жесткий контроль над расходованием бюджетных средств, а любителей так называемых "откатов" и "распилов", надо бить не просто по рукам - по морде надо бить, да так, чтобы желания не было разевать рот на народные деньги», -  подытожил свою речь Председатель РАЙ-Кома и свободной рукой со всего маху врезал по зубам Главбуху, болтающемуся на цепи. Тот, от неожиданности, рухнул в бассейн, выпустив из рук красотку с бутылкой "Мартини", увлекая за собой Председателя, так как цепь, привязанная к его щиколотке, была не слишком длинной. На помощь товарищу, это уже не новость, пришел его младший Брат-2. Он выпустил из объятий пьяную студенточку журфака, отшвырнув ее на кафельный пол, выхватил микрофон для караоке из рук пьяного вдрызг мужика с огромным кровоподтеком на лысой голове. «Что они ни делают, все выворачивают на изнанку!», - с досадой орал Председатель, «хочется микрофон в стенку швырнуть». И швырнул микрофон в оторопевшего мужика с огромным кровоподтеком на лысой голове.

Завязалась всеобщая драка.
Гости стали, как того требовал Председатель, ненадолго ушедший под воду, бить друг друга в морду, обзывать "жуликами" и "ворами", как этого требовало вчерашнее постановление суда. А один из затесавшихся в толпу Высоких гостей гастарбайтер, в синей робе, нашел подобного себе голубого брата, одетого в прокурорский френч на голое тело,  и, вспомнив старые обиды, отомстил за всех униженных и оскорбленных. Подбежав к мужику в прокурорском френче, гастрабайтер выплеснул тому на голову ушат кипятка. Прокурор, корчась от боли проклиная всех униженных и оскорбленных, побежал в предбанник и выписал пять тюремных сроков от двух до пяти лет, пятерым из них. Отыскав среди дерущихся гостей Судью, облитый кипятком Прокурор, подписал у того бумаги и по тайком пронесенному в Большую общественную Баню мобильнику, вызвал автозак и уехал в из Бани в неизвестном направлении.

А потасовка так бы и продолжалась, если бы не мудрый Банщик, устроивший гостям небольшой сюрприз.  Эпическая драка остановилась в тот момент, когда за окном Большой Бани прогремел мощный залп и небо раскрасил праздничный фейерверк. Растрепанные, уставшие, но счастливые гости, стали высыпать на поляну пред Баней и любоваться неописуемой красотой русского неба, подсвеченного гирляндой русского фейерверка. Тут был и подобревший Председатель РАЙ-Кома и Главбух с распухшим  от удара носом, и Председатель колхоза, сорвавший наконец-таки ненавистный фиговый листок, и мужик с кровоподтеком на голове и микрофоном караоке в ухе, и голые девицы в несмывающейся для особой сексуальности пене, и обезумевшие от увиденного гастарбайтеры в голубых комбинезонах, подчеркивающих их мужественность. Были все. Кроме одного гастарбайтера, уснувшего в душевой кабинке и. в результате, заваленного пустыми бутылками из-под шампанского. Его извлекли из-под завалов и с ушибами грудной клетки увезли. Ну, разве же это веселье стало бы Большим весельем, если бы обошлось без травм и смертельных исходов?

И. как нам стало известно, в газетах деревни Нелюдово появились фотографии нескольких, разгоряченных в Большой общественной Бане, Высокопоставленных гостей, голышом бегущих к пруду. Фотографии были тут же изъяты органами правопорядка. Мы попробуем раздобыть негативы и обязательно ознакомим Вас с этими пикантными материалами, уважаемые читатели.

Вот так весело и с помпой, открыли Большую общественную Баню. А Вы, мойтесь, господа, мойтесь!