Пока журфак писал письма, медведя Димку застрелили.

Сегодня, из деревни Нелюдово пришла печальная новость. Сегодня там был застрелен Председатель колхоза. Конечно, это был не сам председатель, а его тезка, но обо всем поподробнее.

В деревне Нелюдово, из-за ее удаленности от РАЙ-Центра, Председатель колхоза был не частым гостем, а с недавних пор, когда Нелюдовцы прознали о его шкуре, подаренной ему Председателем РАЙ-Кома, и вовсе решили устроить маленький сюрприз всем своим детишкам на радость. Дикому медведю, как две капли воды похожему на его прообраз, дали кличку Председатель. Он жил в обустроенном вольере местного Зоопарка, а по большим праздникам, мишку показывали всем желающим. При этом, дикий зверь точно копировал повадки Председателя колхоза, так же прекрасно пел, танцевал под группу "Комбинация" и выпрашивал сладости у посетителей Зоопарка. За что, собственно, и получил свое прозвище "Председатель".

Сегодня утром, произошла трагедия. Неожиданно для служителей Зоопарка, Председатель напал на дрессировщиков. Один из них погиб от полученных ранений, второй находится в реанимации. Самого косолапого Председателя пришлось застрелить. Колхозники крайне расстроены произошедшим и уже подумывают, как и кем заменить их любимца Председателя колхоза. Может быть, памятуя о том, что это уже второй случай в Нелюдовском Зоопарке, колхозники приручат менее кровожадного зверя? Например, суслика. Правда, некоторые зоологи поговаривают, что если суслика назвать воинственно, например "Председатель РАЙ-Кома",  то суслик может быть не менее опасным, чем большой бурый зверь. Суслик, это хитрый, матерый убийца, действующий исподтишка. Эти же зоологи говорят о необходимости проверить клетки Зоопарка на предмет сусликовых лазов.

Может быть ученые правы? И, попавший в клетку с медведем суслик, нашептал Председателю, что его дрессировщик похож на бурундука, которого так ненавидел медведь и который так был похож на Главбуха из РАЙ-Центра?

Из РАЙ-Центра сообщают, что вчерашним представлением Председателя колхоза в Институте, остались не довольны студенты, по ошибке попавшие на лекцию по термодинамике, и те студенты, которые, по все той же случайности, уехали в Вытрезвитель, перепутав автобусы, стоящие на кольце.

Студенты, не увидевшие искрометное шоу, в своем письме, обращенном в адрес Председателя, просят того повторить свой номер. В том же письме, они просят руководство Института не препятствовать проходу Председателя колхоза в ВУЗ и не спускать сторожевых собак с цепей, так как Председатель может быть ими напуган. Горемычные студенты пообещали, что наведут порядок в Институте после вчерашнего бардака, устроенного собаками и жополизами. Для этого они принесут с собой ведра и метлы и уберут помет животных с центральной лестницы и актового зала.

Пока, реакции Председателя колхоза на письмо не последовало. 

Аудитория "пустовала", а Китай-Город наполнялся студентами.

Сегодня в РАЙ-Центре произошел небольшой казус.

Мы уже писали о новом увлечении Председателя колхоза маленькими пушистыми зверюшками жополизами. А после того, как некоторые ученые установили, что не только физический контакт со зверьками оказывает благотворное влияние на здоровье человека, но и визуальный, Председатель решил, уже в четвертый раз за неделю, принять анилингусовые процедуры. Он внимательно изучил доклад ученых "о влиянии жополизов на здоровье нации". В разделе "побочные эффекты" говорилось о том, что визуальный просмотр не имеет строгих возрастных ограничений. Исходя из этого, Председатель колхоза объявил, что трюк с жополизами будет повторен в здании Института перед студентами журфака.

Но, казус заключался в том, что прибыв в здание института, Председатель был вынужден париться в шкуре медведя целых 50 минут. Одна часть приглашенных на представление студентов и студенток расположилась по ошибке в другой аудитории и стала слушать лекции по специальности, а другая часть и вовсе села не в тот автобус, отправляясь на встречу с Председателем. Как обычно, придя на автобусное кольцо, студенты заполнили первую попавшуюся машину, не глядя на табличку с номером рейса. Им вновь оказался самый распространенный в РАЙ-Центре автобус, идущий по маршруту "Театральная площадь - Вытрезвитель". Единственное, что спасло одетого в тяжелый костюм Председателя от жары и удушья, это то самое отверстие в шкуре, через которое жополизы контактируют с его телом.
Руководство Высшего заведения не растерялось и нашло феноменальный выход из неудобной ситуации.  Актовый зал наполнили проходящими мимо Института колхозниками, внешне схожими со студентами. Среди пожилых граждан, каких-то бродячих комедиантов в казачьей форме, неожиданно попадались и совсем молодые, по меркам театра, актрисы кино. Оставшиеся места заполнили детьми из местного хорового училища.

Как и в предыдущие три раза, ученые-специалисты, наблюдавшие за этим замечательным динамичным шоу Председателя, отмечали бурный всплеск адреналина у Главы колхоза и огромное количество тестостерона в крови подопытных жополизов. Однако, как заявляют независимые эксперты в области психиатрии и сексологии, полученные в результате наблюдений данные, могут иметь и негативный эффект. Как для психики Председателя, так и для его физического состояния. Во-первых, у Главы может возникнуть стойкое привыкание, вызываемое эйфорией и наслаждением при контакте с особыми по строению язычками пушистых зверьков. А во-вторых, из-за этого самого особого строения и количества одновременно проникающих язычков, может произойти разрыв мягких тканей ягодичного отдела. Независимые ученые сходятся во мнении, что председателю колхоза пора перестать использовать жополизов и попытаться найти достойную замену Председателю РАЙ-Кома, из-за потери партнерства которого и произошел этот, как утверждают врачи, нервный срыв, никоим образом, не имеющим отношения к показушной любви к животным.

Мы, как и все медицинское сообщество РАЙ-Центра, будем держать руку на пульсе Председателя колхоза и постараемся ежеминутно сообщать о его состоянии. Особенно, когда будет реализован план Председателя по строительству Большой Клетки.

Медведев развлекается а чиновники бьют посуду.

Сегодня в нашем РАЙ-Центре праздник. Давали КВН. Причем не какой-то там студенческий примитивный, а настоящий! Команду сколотили из 80 человек.
В нее вошли деревенские Старосты, представители Совета Деревень, и еще многие видные комедианты, включая известного нам ссыльного Профессора, выжившего после отравления в Берне. Возглавил команду сам Председатель колхоза. Билеты на КВН решили не продавать и сделать представление бесплатным. Средства от продажи билетов, было решено направить на благотворительность.
Зрителей в Клуб привозили автобусами еще с утра. Желающих бесплатно посетить шоу было достаточно. Залы наполняли совершенно разномастными и разношерстными людьми. Зажиточными полицейскими и прокурорами, чуть более зажиточными счетоводами и бухгалтерами. Но, в большей степени, ветеранами, пытающимися уже третий месяц скопить на пакет гречки, причем вскладчину, калеками, приехавшими за обещанными к 2020-му году новыми каталками, учителями и докторами, кормящимися от продажи школьных мелков и стерильных бинтов на местном рынке. Короче говоря, всеми теми, кто привык жить от зарплаты до бутылки, нищими колхозниками.
Мы не станем пересказывать, что происходило на сцене, так как не хватит страниц всей нашей газеты, но КВН удался. Председатель колхоза отработал выступление так, как будто всю жизнь руководил командой КВН. Да и команда не дала зрителю скучать. Ребята шутили остроумно и весело. Своими веселыми репризами и особенно конкурсом (хотя какой конкурс, когда команда одна?) "домашняя заготовка", повергали зрителей в истерический хохот. Чего только, стоила эта коротенькая реприза из конкурса капитанов (опять же, оговоримся, капитан был один, второй участник играл роль капитана):
Профессор (2-й капитан):
- Я только прилетел из штаб квартиры НАТО.
Председатель колхоза (Главный капитан):
- Ну как они там?
Профессор (2-й капитан):
- Разлагаются.., под нашим чутким руководством.

Вот так весело и задорно прошел КВН. А глядя на воодушевленных игроков своей команды и не особо вглядываясь в реакцию зрителей, Председатель колхоза заверил со сцены всех присутствующих в зале, что этот благотворительный почин, он и его команда, обязательно продолжат и будут давать такие представления ежемесячно! На этом первый праздничный день закончился.

Нам лишь остается добавить, что мы с нетерпением будем ждать новых шуток от чудесной новой команды КВН. Кстати, вы не заметили в зале жополизов? Говорят, они были на разогреве у Председателя, а из-за нерадивой охраны, сбежали в зал.

Из деревни Неклюево сообщают, что местный Староста наказал увольнением Главного Кровельщика деревни и его приятеля, "придворного" новостного Редактора. Своими местами они поплатились за то, что первый ничего не делал хорошего, помимо того, что катался по обледенелым крышам на коньках, вызывая у граждан восхищение и замирание сердца, а второй вообще ничего не делал. Друзья попросту пропивали карманные деньги. Надо отметить, что карманы у Неклюевского колхоза достаточно глубоки. Так вот, пока Кровельщик пил, катался по льду и даже, как заявляют очевидцы, проделывал беспрецедентно опасный трюк - катался в масле вместе с последовавшей за приятелями сотрудницей Кровельной мастерской, второй его приятель устроился почтальоном в отдел доставки газет. По дороге от почтового отделения до почтовых ящиков колхозников,  зачеркивал ручкой слово "НЕ" в заголовках "Не хорошие новости". 

И вот действительно хорошие новости! В дореволюционном здании, обустроенном для банкетов и свадеб, в том самом, где на одной из сельских дискотек "зажигал" сам Председатель колхоза, закончилась посуда. Многочисленные торжества практически унесли и растащили ее по деревне. Катастрофу предотвратили вовремя. Распорядитель банкетов, распорядился закупить новую посуду. По его словам, денег потратят не много. Памятуя о предыдущих случаях боя, когда гуляющие граждане отдавали за разбитое блюдце свои дома, на этот раз, в таких ситуациях, колхозники смогут расплатиться всего лишь телегой или комбайном, что благотворно скажется на семейном бюджете колхозника. Распорядитель не уточнял что гуляющие по улицам деревни, а потом расплачивающиеся за бой посуды граждане, и бьющие посуду чиновники это разные люди. Он лишь уточнил, что новая посуда не будет являться производством местного силикатного завода, а будет закуплена за рубежом.  А это означает, что ее прочностные свойства буду на порядок выше отечественной. Как и сумма, потраченная на ее закупку.

Вот такие хорошие новости. Слушайте, а "придворного" Редактора точно уже уволили?

Клип за $1.000.000 и три гроба за 3000 рублей.

Вчера мы рассказывали Вам о молодежном движении "Тимур и его команда", угнавшем лодку с лодочной Станции. Как нам стало известно, уже задержано четверо "Тимуровцев". Их до сих пор удерживает полиция, вымогая по 1000 рублей за каждого с остальных четырех товарищей, оставшихся на свободе. Напомним, что вчера шла речь о 20 тысячах за всех восьмерых. Видимо, полицейские проявили гуманность по отношению к подросткам.
И вот сегодня же, пришла новая весть из Неклюево. Местные журналисты сообщают, что на окраине деревни, над одним из "буржуинских" домов, так мальчишки называют другую шайку мальчишек, промышляющих тем, что воруют пенсии у стариков и обрывают черешню в их садах, появился флаг "Тимуровцев" с изображением счастливого старика с пенсией в руках. Так, ребята одержали символическую победу над своими давними соперниками.
Очевидцы рассказывают, что флаг провисел не долго. Подоспевшие "буржуины", имеющие явный перевес в численности и силе, а в связи с арестом четырех "Тимуровцев" и подавно, сорвали и уничтожили победный стяг.

Поговаривают, что в деревню уже направляется один из правнуков знаменитого писателя, чтобы написать о противостоянии мальчишек целую повесть. Но, как говорится, это всего лишь слухи. Так же, как и слухи о том, что деревня Неклюево, когда-то давно, возникла на месте выпавшей из проезжающей кареты колыбели с тройней.

Из хороших новостей. Как нам сообщили представители РАЙ-Кома Партии, на развитие сел Нелюдовского РАЙ-она, выделено очень много денег. На эти деньги до 2015 года будут строиться новые дома для селян, школы, больницы, закупаться новые трактора, создаваться новые предприятия и новые рабочие места.
Чтобы вы могли лучше понять, сколько это - "много", для примера скажем, что в деревне Нелюдово, до 2018 года, будет построен Зоопарк, на который потратят ровно в два раза больше средств. А если учесть, что Зоопарк будет включать в себя роскошные гостиницы для медведей, теннисный корт для выдр, эко-поселения для жирафов, эко-базы для волнистых попугайчиков, фито-городок для тропических бабочек, авто-городок для орангутангов, эко-ферму для горных баранов, несколько пчелиных пасек, гольф-клуб для страусов и фламинго, конноспортивный клуб (ясно для кого), яхт-клуб для пингвинов, клуб спортивной рыбалки для белых акул, будут обустроены пляжи для черепах и отремонтированы поилки для всех животных, то можно себе представить, какие перспективы ждут простых селян, с их, пускай и в два раза меньше, но "большой" суммой денег.

Ну или другой пример. На сумму в 1000 раз меньше выделенной на Нелюдовский РАЙ-он, сняли минутный видеоролик о достопримечательностях РАЙ-Центра. а вся рекламная компания по привлечению туристов в РАЙ-Центр, будет стоить в два раза дороже Зоопарка и в три раза больше, чем развитие всего Нелюдовского РАЙ-она. Кстати, если вы все-таки хотите решить эту задачку и посчитать цифры, то калькулятор вам обойдется  ровно в миллион раз дешевле, чем минутный ролик о РАЙ-Центре.

Успешных вам подсчетов, дорогие селяне. Возможно, что увлекательное решение нашей задачки, это все, что вы можете получить от "программы развития Нелюдовского села".

И, как всегда, за хорошими новостями, следует не совсем радостная. Вчера, в деревне Нелюдово, прогремел взрыв. В одном из деревенских домов, взорвался самогонный аппарат. Хозяйка аппарата, нарушив технологию перегонки, перегрела железный бидон и он, не выдержав внутреннего давления, разорвался, обварив горячей бражкой незадачливую самогонщицу. К сожалению, по дороге в больницу, женщина скончалась.
И вот сегодня, около полудня, прогремел второй взрыв. Видимо, аппарат был мощнее или рвануло сразу несколько аппаратов, но мощность взрыва, многократно превысила первый. Уже известно, что погиб находящийся в доме мужчина и ребенок. Женщину с тяжелыми ранениями, в данный момент, осматривает фельдшер. Причина взрыва устанавливается, но по предварительным данным, как и в первом случае, это могло быть банальное нарушение технологии варения или же, что еще хуже, большой износ змеевика или же даже бака для брожения. Дом, по всей видимости, стал не пригоден ни для жилья, ни, тем более, для самогоноварения.
Мы уже писали о повальном увлечении колхозников самогоноварением без надлежащего обучения этому древнему ремеслу, без соблюдения норм безопасности при работе со спиртосодержащими смесями. Но самая большая проблема заключается в катастрофическом износе самогонных аппаратов. Из-за постоянной нехватки денег, колхозники пользуются теми агрегатами, которые достались им еще от дедов и даже прадедов. Люди перестали покупать новые аппараты, широкий выбор которых, представлен не только на местном рынке, но и на проходящих ежегодно выставках-продажах, таких как "Самогон - концепция 2020".

Мы надеемся, что эти, сразу три смерти за последние два дня, станут хорошим уроком всем гражданам, посвятившим себя этому ремеслу, и они все-таки поймут, что залог чистейшего первача, это, прежде всего современное оборудование, плюс соблюдение технологий. А для этого нужно учиться, учиться и еще раз учиться. И., копить денежки.

Аврора снова "выстрелила" а всаднику "пришили" голову!

Сегодня в деревне Неклюево, задержан подросток,  по прозвищу Тимур, предводитель местной деревенской шайки "Тимур и его команда". Он обвиняется во вчерашнем инциденте, произошедшем на лодочной Станции. Члены молодежной группировки, целью которой является помощь одиноким старикам в доставлении им пенсии и продуктов, ношение воды из колодца, перевод бабушек через дорогу, в количестве 8 человек, решили покататься на старой дырявой лодке, пришвартованной к берегу.
Подростки спустили лодку на воду и, размахивая привязанным к веслу флагом своей организации, на котором изображен счастливый старик с пенсией в руках, стали отплывать от берега.
Ребята не заметили, как насквозь дырявая лодка, стала быстро наполняться водой. Несчастье могла произойти в любую минуту, если бы не зоркие спасатели, дежурившие на Станции в этот вечер. Профессионалы бросились на помощь юным "мореплавателям" и вытащили лодку на берег, спасши всех восьмерых от неминуемой гибели.
Как нам стало известно, за свою работу, спасатели потребовали от родителей "Тимуровцев" вознаграждение в виде 2,5 тысяч рублей. Эти деньги должны стать компенсацией спасателям, которые промокли до нитки и вынуждены были послать гонца в местный сельмаг за "сугревом". Стоимость согревающих напитков и была озвучена как компенсация. Эти требования о погашении долга перед спасателями и послужили поводом в возникновении скандала.
Родители наотрез отказались платить, а спасатели написали жалобу в отделение полиции, подробно описав все обстоятельства произошедшие на реке. Кроме того, в заявлении, отдельно отмечался тот факт, что спасатели действовали четко согласно инструкции "о спасении людей на воде" и оказали детям квалифицированную медицинскую помощь для приведения участников заплыва в чувства, так как "Тимуровцы" находились в шоковом состоянии. Об особой корректности при спасении детей, заявил нам и Директор лодочной Станции в своем интервью. Кстати, его слова подтверждает предоставленное в редакцию видео. На нем четко видна слаженная, максимально корректная работа спасателей.
И вот сегодня, как мы уже сказали, полицейские задержали главаря "Тимуровской команды" и, заперев его в участке, потребовали за него выкуп со всех родителей всех восьмерых бандитов. Но, в размере 2,5 тысяч рублей, уже за каждого юного нарушителя спокойствия.

Из РАЙ-Центра передают, что в данный момент, на всех трех этажах Центрального Клуба начался показ документального фильма, в главной роли которого снялся Председатель РАЙ-Кома Партии.
Напомним, что 30 сентября, в этом же клубе показывали документальный фильм с Председателем колхоза. Он вызвал такой ажиотаж и интерес среди колхозников, что три ведущих режиссера РАЙ-центра, решили снять еще один, вышеупомянутый фильм.
Наш корреспондент присутствует на премьерном показе, билет на который, редакция доставала с огромным трудом, по блату. По телефону, корреспондент передает прямо из зала, что свободных мест нет, все проходы между рядами забиты колхозниками. Он так же рассказал нам, что этот новый фильм - копия сентябрьского фильма, с теми же актерами и даже главным героем. Одна маленькая деталь, его, все же, насторожила. Похоже, что режиссеры, попросту заменили голову главного героя сентябрьской ленты на голову Председателя РАЙ-Кома. При этом звуковая дорожка осталась той же. Но, тем не менее, никто из зрителей не расходится, все с интересом пересматривают драматическую сагу и даже не лузгают семечки, пытаясь уловить каждое слово актеров.
Наш коллега, воспользовавшись этим положительным моментом, снимает экранку на свой телефон, и обещает сразу же ее привезти нам в редакцию. Единственная сложность, о которой сообщает корреспондент, это когда камера показывает крупный план с головой Председателя РАЙ-Кома, колхозники встают и мысленно напевают Гимн РАЙ-Центра. Из-за этого, наш низкорослый сотрудник, иногда не видит происходящего на экране действия и ему приходится вытягивать руку с телефоном поверх голов патриотично настроенных зрителей.
Премьерный показ фильма, как только что нам сообщил коллега, завершился в эти минуты. Но люди не расходятся. Все остаются на второй сеанс, где покажут расширенную, режиссерскую версию нового шедевра современного кинематографа.

Следите за нашими новостями. скоро на наших страницах экранная копия фильма "Осторожно тандем!".

Те же, кто не хочет ждать эту версию, может посмотреть тот же фильм, в первоначальном его виде, на наших страницах в новости от 01.10.2011г.

Жополизы становятся трендом, а туристы завтраком.

Вчера, прямо на арене Цирка, удовлетворенный и потрясенный Председатель, потребовал от устроителей приятной процедуры увеличить поголовье жополизов, а самых крупных и, что не маловажно, активных, "драйвовых" особей, заключить в Большую Клетку и постоянно держать наготове.  А еще лучше, непосредственно у здания РАЙ-Кома Партии. Он, так же поблагодарил Дирекцию Цирка за очень мощный драйв для него, и рекомендовал такие процедуры всем работникам РАЙ-Кома, для чего, собственно, и должна быть построена Большая Клетка.
И, как нам сообщают корреспонденты, уже сегодня утром началось движение строительной техники у здания РАЙ-Кома Партии. Эксперты строители начали свою работу с обсуждения будущего проекта Большой Клетки. Споры только начались, но, как нам удалось узнать из первых прений экспертов, они все единодушны в том, что Большая Клетка должна обеспечивать динамичную "обратную связь Клетка - РАЙ-Ком", а для этого ее необходимо снабдить современным механизмом доставки пушистиков жополизов к чиновникам в кабинеты. Но, как единодушно заявляют вошедшие в совет экспертов защитники животных, не стоит забывать и об охране здоровья самих зверьков. А значит необходимо обеспечить Большую Клетку современными средствами постоянного медицинского контроля и ведущими психологами, которые будут снимать стрессовую нагрузку у жополизов. Сложнейшая задача, по мнению природоохранных экспертов, это снятие психологических барьеров в популяции пушистых зверей. Заставить их жить в неволе, но, при этом, чувствовать причастность к великому преобразованию, начатому в РАЙ-Центре. Но, самый сложный вопрос, как всегда, связан с увеличением самой популяции жополизов необыкновенных.
Эксперты, разрабатывающие проект, заявляют, что все поставленные перед ними задачи, будут исполнены в кратчайшие сроки. А итоги вчерашнего дня, послужили им большим подспорьем в отборе первых кандидатов на проживание в Большой Клетке.

Мы, как всегда, от лица редакции, выражаем уверенность, что новое поручение Председателя колхоза, станет очередным важным шагом, направленным на улучшение жизни не только чиновников РАЙ-Кома, вынужденных таким экстравагантным способом лечить свой геморрой, но и простых серых, милых зверьков, соскучившихся по настоящему "драйву".

Пока мы готовили свой материал, поступила интересная, на наш взгляд, новость из РАЙ-Кома Партии.
Поставлен первый, пробный эксперимент по содержанию жополиза необыкновенного в условиях неволи. Своеобразным "локомотивом", выступила известная своими новаторскими решениями доярка, Председатель Совета Деревень. В ее родной  деревне Неклюево был пойман отличный экземпляр этого чудного зверька. Белая, пушистая самочка жополиза была доставлена в Совет Деревень и заключена в специально оборудованную для нее маленькую клетку, прямо в кабинете доярки.
Председатель Совета, будет ежедневно принимать анилингусовые процедуры и заносить свои ощущения в специальный журнал.
Рассказывают, что это не первая встреча доярки со зверьком. Еще в Неклюево, самочка жополиза, живущая в районе речки Вонючки, часто навещала доярку и приглянулась труженице, благодаря особенному строению ее красненького язычка. И то, что именно этот зверек попал в Совет Деревень, стало не только счастливым совпадением, но и приятным подарком для его нового руководителя.

Интересно все-таки, а с чем связано такое повальное увлечение жополизами? Надвигающиеся декабрьские холода?
.

А вот в деревне Нелюдово, где 8 октября побывал Председатель колхоза, произошло легкое недоразумение. Как сообщает наш корреспондент, трое активных колхозников, во главе с бывшим заместителем Председателя РАЙ-Кома Партии, прибыли в Нелюдово из РАЙ-Центра, После обзорной экскурсии по деревне, путешественники, проголодавшись, отправились в местную столовую. Но придя, туристы, увидели длинную очередь из МЕСТных колхозников, тянувшуюся к единственной  сохранившейся в Нелюдово столовой.
Трое друзей, так и не пообедав, отправились спать в гостиницу. Приятный и гостеприимный персонал ночлежки, любезно погасил свет в единственном ее номере, ранее использовавшемся как актовый зал для проведения собраний и детских утренников. А по периметру здания, привязали сторожевых собак, дабы обеспечить надежную охрану важных гостей.
Недоразумение заключается в том, что собаки, почуяв запах консервов, привезенных с собой незадачливыми путешественниками, стали громко лаять и рваться со своих цепей внутрь здания гостиницы, нарушая спокойный сон расквартированных туристов.
Гости пожаловались персоналу гостиничного комплекса на шум лающих собак, но служащие только развели руками, так как сами, по их словам, боятся подходить к озверевшим собакам. Досадное недоразумение усилилось, когда туристы поняли, что они оказались невольными заложниками ситуации, когда они даже не смогут беспрепятственно покинуть здание, не будучи разорванными сорвавшимися с цепи собаками.
По телефону, туристы связалась с редакцией одной из газет в РАЙ-Центре.

Так стали известны подробности этого дурацкого казуса, произошедшего с туристами из-за их же собственных консервов, которые должны были стать их завтраком, а теперь, завтраком могут стать сами туристы.

Пока не вернулись жополизы.

Как сообщают наши корреспонденты, сегодня в РАЙ-Центре, в том самом медвежьем Цирке, произошло очередное событие. Скажем прямо, не заслуживающее особенного внимания, так как наше издание не является юмористическим. Однако, чисто с профессиональной точки зрения, не осветить его, мы не моли.

И так, сегодня к 14 часам по местному времени, в Цирк завезли маленьких пушистых зверьков жополизов. Гоняться за ними по всему РАЙ-Центру не пришлось, так как эти зверьки полностью ручные и легко подходят к человеку, чтобы взять предложенный им корм. Однако, нельзя поворачиваться к ним задом. Зверьки могут мгновенно оторваться от лакомства в виде жареной утки и броситься лизать туловище кормильца чуть ниже позвоночника. Несмотря на кажущиеся приятные ощущения, которые можно испытать при таком контакте, нужно помнить о том, что жополиза бывает невозможно оторвать от ягодиц, без посторонней помощи. В результате, можно попросту погибнуть от эйфории. Говорят, что один пушистый зверек способен одновременно зализать до 12 человек, а некоторые утверждают, что встречали экземпляры, способные справиться сразу с 40 жопами одновременно!

Так вот, несколько таких, специально отобранных, качественных пушистиков доставили в Цирк и поместили в специальную клетку. Ровно в 14 часов, на арену вышел Председатель колхоза, переодетый в подаренную Председателем РАЙ-Кома, и так полюбившуюся ему, шкуру медведя. Единственным дополнительным штрихом было наличие в шкуре отверстия, в районе анального отверстия. Председатель дождался, пока протрубят фанфары, развернулся лицом к выходу, наклонился и зверьков выпустили из клетки.

Почти 2,5 часа, продолжалось невероятное действо. Мужественный Председатель колхоза даже с места не сошел. Звери по одному и стаями атаковали зад Председателя, проникая в него своими шершавыми язычками. Все 2,5 часа, Председатель стоически сдерживал атаки пушистиков. Мало того, периодически, под куполом раздавались его слова: "Я могу ещё давать и давать. Ещё пять..."

По прошествии указанного времени, зверьков заманили снова в клетки и, вывезя за пределы Цирка, выпустили на волю.
Этот мужественный поступок, в очередной раз доказал, что Председатель колхоза, способен вынести натиск любой кучки пушистых жополизов. По предварительным данным, этот же эксперимент, готовится проделать его друг и соратник, Председатель РАЙ-Кома Партии, и побить рекорд продолжительности, установив его не отметке в 3 часа.

Как нам только что, стало известно, Председатель колхоза, узнав о таком решении своего коллеги, приказал смотрителям вольеров, выпустить на арену уже знакомых нам медведей. Большие звери, с радостью накинулись на Председателя, слизывая особый секрет, оставшийся после жополизов, в районе проделанного в шкуре отверстия.

Уважаемые граждане, остерегайтесь неизвестных вам зверьков! И заприте свои ворота, пока не вернулись жополизы.