Медвежья охота.

  Сегодня, в РАЙ-Центре, из хозяйственного магазина "1000 мелочей", была похищена крупная партия эмалированных ведер синего цвета. Преступникам удалось не только бесшумно отключить сигнализацию магазина, но и унести ее с собой. Пришедшая на работу ранним утром продавщица, обнаружила пропажу сигнализации, а чуть позднее, не дочиталась нескольких синих ведер. По имеющимся у следственной группы свидетельским показаниям престарелой, подслеповатой старушки, окна дома которой выходят на магазин, преступники воспользовались подводой, принадлежащей РАЙ-Кому Партии, запряженной то ли двумя, то ли четырьмя конями, то ли белого, толи черного цвета. В  РАЙ-Центре был объявлен план-перехват для поиска и поимки оголтелых преступников. Проверяются все подводы, принадлежащие РАЙ-Кому Партии.

  Этим же утром, Председатель колхоза отправился на охоту. Напомним, что еще вчера, это мероприятие находилось под угрозой срыва и могло не состояться. Тот самый, пьяный дебошир Главбух, отказался выделять средства на покупку нового ружья для Председателя. Старая, доставшаяся Главе еще от деда, незаряженная двустволка времен гражданской войны, уже давно не чистилась и висела над креслом Главы колхоза, готовая выстрелить в любую минуту. Говорят, что и выстрелить-то она не могла, потому что у Председателя не было даже патронов для дедовского ружья. Вчера, отобрав ключи от сейфа у Главного бухгалтера и передав их его Первому заместителю, удалось решить все вопросы с перевооружением Председателя. В награду за служебное рвение, Председатель РАЙ-Кома Партии назначил заместителя свежевыброшенного Главбуха, Главным Главбухом. В результате, охота состоялась.
  Вдоволь постреляв по пустым консервным банкам из новенького ружья, расположившись на привале у костра, Председатель колхоза заявил, что доволен своим новым приобретением и попросил Нового Главбуха изыскать средства для покупки еще пары таких же ружей, а для всех егерей, обеспечивавших ему этот прекрасный отдых, распорядился построить по маленькому отдельному домику, чтобы те не ютились в довоенном строительном вагончике. Председатель попросил Главного бухгалтера, не тянуть с распоряжениями и выдать столько средств, сколько понадобится. Ну, или даже больше, чем понадобится. «Иного быть не может. А кто с этим не согласен, пусть работает в другом месте», намекнул Председатель.

  Частные новости.
  Об этом инциденте, мы могли бы не упоминать вовсе. Но, так как в РАЙ-Центре воцарилось относительное спокойствие и, писать особенно не о чем, то, пожалуй, уделим этому немного своего внимания.
Пятый день, вынужден жить на лавке перед своим домом, ставший известным на весь РАЙ-Центр строитель. Собственно, известным он стал не потому, что хорошо строил, а после того, как сходил на танцы в Доме Культуры. Придя на "дискач", перед входом в Дом Культуры, он купил у фарцовщика новые джинсы, потратив до копейки оставшиеся от зарплаты деньги. Фарцовщик взял протянутые ему купюры и скрылся в глубине танцевального зала. Развернув сверток с брюками, строитель обнаружил в них огромную дыру. "Так и хочется дать в морду!" - покраснев от ярости, крикнул рабочий. Разыскав нечестного продавца среди танцующей молодежи, рабочий предъявил ему бракованный товар и, тут же, получил неожиданный удар в ухо. Ослепленный ударом фарцовщика, строитель поспешил домой, что бы пожаловаться своей супруге. Но, вместо того, чтобы пожалеть обманутого и поколоченного супруга, жена попросту выгнала его на улицу, обвинив мужа в растрате и безденежьи. И, это не смотря на то, что по документам, дом целиком принадлежал строителю. В добавок ко всему, жена отказалась кормить нерадивого мужа, выбросив за забор только его теплые вещи. Так, в одном из карманов его старых брюк, брошенных ему его незадачливой женой, строитель обнаружил тот самый ордер на принадлежащее ему жилье, временно перешедшее в руки его законной супруги. Несмотря на этот факт, власти и органы правопорядка пока отказываются помогать строителю в решении его семейном конфликта, опасаясь находящейся за забором злой собаки по кличке "Витязь". Пошел пятый голодный день.

Кудрин vs Медведев. Третий раунд.

  Сегодня наш Председатель колхоза, покинув на время свой вольер под подписку о невыезде, посетил деревню Нелюдово, где собралась комиссия по модернизации колхозных приписок.

  Только что, с пометкой "Молния", мы получили телеграмму из Нелюдово. Председатель колхоза, памятуя о вчерашнем нападении, заявил членам комиссии, что рука жутко разболелась. Он велел разыскать обидчика до конца сегодняшнего дня и, как следует выпороть, а потом, вдобавок ко всему, выгнать на мороз, лишив Главбуха занимаемой должности. Он напомнил зарвавшемуся дебоширу, что только Председатель колхоза, решает когда и кото кого должен кусать. Что право первого укуса, но в сложившихся обстоятельствах, последнего, принадлежит Главе коллективного хозяйства. Цитата: «Дисциплину и субординацию никто не отменял».
  Вторая "Молния" пришла из "РАЙ-Центра. В телеграмме, адресованной Председателю колхоза, говорилось, что Главный бухгалтер в его личном кабинете не найден и, по имеющимся данным, он прячется под столом Председателя РАЙ-Кома, куда вход охране Председателя колхоза запрещен.

  И вот, спустя час, поступила третья телеграмма с пометкой "Молния"! Только что стало известно, что Главбуха вышвырнули таки на мороз, поймав его в туалете РАЙ-Кома Партии. Главный бухгалтер, по всей вероятности,  вылез из под стола и покинул кабинет Председателя РАЙ-Кома, чтобы справить малую нужду. Последует ли за ним его теплое кресло с газовым подогревом, или Главбуху дадут замерзнуть, оставив его в одной телогрейке, не сообщается.
  Все "Молнии" нам предоставила телеграфистка узла связи деревни Нелюдово. За плитку шоколада "Аленка".

   Вторая новость пришла к нам из деревни Недлюдово, где вновь избранный Староста, распорядился отменить все проекты, связанные со строительством двух мостов через речку "Вонючку" и прокладке сточной трубы под ней.

 Напомним, что эти инициативы, на деревенском собрании в Сельсовете, выдвигала наша прославленная доярка, совсем недавно переехавшая в РАЙ-Центр. Сегодня, разбирая свой стол, Староста обнаружил несколько писем труженицы с обращением к президиуму собрания, написанные ею в разное время, а так же протоколы собраний и постановления о поддержке инициатив почетной доярки. Все эти бумаги были порваны и дружно отправились в мусорную корзину. Туда же отправились и контракты на частичное финансирование строительства мостов и трубы из РАЙ-Центра. Позже, Староста, комментируя свои действия, пояснил нашим корреспондентам, что по его беглым подсчетам, проекты представляются экономически неэффективными и нецелесообразными для Неклюево. Но, что самое главное, по мнению обновленного Сельсовета, некоторые прежние принципы государственно-частного партнерства позволяли "скрывать истинный размер государственных обязательств." Подводя итоги, хочется отметить, что не все три жителя деревни Неклюево с радостью поддержали почин нового Старосты. Видимо потому, что нынче, чтобы растащить по дворам привезенные на стройку песок, щебень и доски, придется ездить далеко от родной деревни.

  И, самая главная новость! Корреспондент дружественного нам издания. igorpodgorny, предоставил нам фотографию, сделанную им то ли в деревне Нелюдово, то ли в Нелюдово, то ли это вообще фотография Центрального РАЙ-Кома Партии за Красным забором. Об этом корреспондент сообщить нам не успел или не пожелал. Поэтому, наша редакция, обращается с просьбой к нашим читателям. Те, кто узнал это чудесное, по нынешним меркам, место, запечатленное на снимке, свяжитесь, пожалуйста, с нашей редакцией, оставив свои комментарии.

Фото: © Игорь Подгорный

Кудрин vs Медведев. Раунд второй.

  Сегодня, погожим воскресным утром, когда РАЙ-Центр еще наполовину спал, получила продолжение история, произошедшая на банкете по случаю празднования Дня Рождения Председателя колхоза. (см. новость от 14.09.2011)

  Главный бухгалтер РАЙ-Центра, миновав выставленный у вольера с цирковыми животными пост охраны, пролез в проделанный деревенскими мальчишками лаз в ограждении загона и, подкравшись к запертому там со вчерашнего вечера, спящему Председателю колхоза, укусил его за лапу. Не дожидаясь, пока Председатель опомнится и начнет соображать, что же все-таки с ним произошло, Главбух поспешил покинуть вольер тем же путем, что и пришел.  На крики Председателя колхоза, разбуженного вероломным гостем, прибежала охрана. Растерянный Председатель, стоял посреди вольера в шкуре, подаренной ему вчера Председателем РАЙ-Кома, сжимая раненную руку.
Как потом сообщили медицинские работники, осматривавшие место укуса, Председателю колхоза были нанесены несущественные ушибы в виде нескольких синяков. Везением послужило то обстоятельство, что рука Председателя была защищена плотной шерстью подаренного ему костюма. Медики ограничились лишь обработкой места ушиба раствором зеленки и рекомендациями охране вольера, касающиеся обеспечения комфортного режима содержания пострадавшего пациента.
  Напомним нашим читателям, что это была уже вторая по счету попытка нападения, с причинением вреда Председателю колхоза, за последние 11 дней. В первом случае, Главный бухгалтер смог избежать наказания. На этот раз реакция Председателя может быть иной. Какой?
  Об этом мы узнаем совсем скоро.

  P.S. Может быть сегоняшнее нападение было отюдь не вторым? Ведь до сих пор так и не установлен диссидент, бросивший банан на арену Цирка, во время представления. 

It's a fucking disgrace!

  Не был бы ты невежей - не ходил бы с мордой медвежьей. («Морозко»,1964)

  Как мы и обещали, наш крупномасштабный Цирк никуда не уехал. Более того, в первый выходной день, поголовье артистов-медведей решили увеличить за счет недрессированных животных, что бы придать еще больший масштаб цирковому зрелищу. И без того просторный вольер, пришлось слегка расширить.
  Поначалу, сегодняшнее представление ничем не отличалось от вчерашнего шоу. Те же фокусы с распиливанием, все то же глотание шпаг и метание ножей, все те же, безупречно выступившие факиры и гипнотизеры. На специально оборудованных местах у главной арены, прямо среди артистов, за представлением следили и наши два Председателя, колхоза и РАЙ-Кома Партии. Собственно, помимо этих двоих, Писаря и еще нескольких дрессировщиков животных, людей в Цирке замечено не было. Но спасибо устроителям, трансляцию представления, смог увидеть каждый имеющий телевизионный приемник.
  Под конец представления, когда звери уже порядком устали, действо оживил Председатель РАЙ-Кома. Он, неожиданно для всех, достал из-за пазухи костюм медведя и протянул его Председателю колхоза. "Одевай", - коротко предложил Преседатель Председателю. Председатель колхоза неодобрительно взглянул на товарища, но костюм одел и вышел на арену. И что тут началось. Дрессированные и не очень животные бросились обнюхивать нового зверя, обнимать и, даже, лизать его сзади. Медведям так понравился их новый друг, что они не договариваясь, сделали его вожаком стаи, вместо грозного Гризли! Сам же Председатель, почувствовав успех у животных, стал эмитировать медвежье урчание, а почувствовав, что у него получается, громогласно зарычал, вызвав всеобщий восторг.

  А тем временем, немного понаблюдав за происходящим на арене, Председатель РАЙ-Кома, покинул вольер с животными и, подозвав к себе Писаря, приказал тому запереть вольер и никого к нему не подпускать.
  - И, дай-ка мне ключ от его "Волги" - протянув руку, с ухмылкой приказал Председатель.

Ехали медведи... падали рубли.

  Сегодня ошеломляющих новостей нет. Тихо и спокойно обвалился очередной кусок кровли Центрального рынка нашего РАЙ-Центра. тихо и спокойно этим куском накрыло несколько гражданских. Их число не установлено, да и кто их считает? То, что это не стало каким-то потрясением для жителей, объясняется просто. Люди у нас в РАЙ-Центре привычные ко всему. Уж столько с этой кровли шифера слетает каждый год, особенно в августе-сентябре, когда ветра усиливаются, что и не перечесть. Так что это рядовое событие можно считать и не событием вовсе. Однако, как заявили нам сотрудники Пожарной части, отдельные проявления паники, имели место. В частности, в той части рынка, где хранятся ГСМ. Опасаясь воспламенения бочек с горючим, несознательные торговцы пытались распродать горючее по заниженным ценам. Но, усилиями органов (каких не уточняется), цены на ГСМ удалось оставить на прежнем уровне. С несознательными проведена работа.
  По итогам совещания Дирекции Центрального Рынка, руководствуясь заветами Партии, решено. Масштабную спасательную операцию по извлечению людей и возврату денежных средств, погребенных под обломками кровли, пока, не проводить. Вернуть утраченные денежные знаки, посредством повышения цены на ГСМ. Возведение новой кровли считать нецелесообразным. Кровлю залатать, выдав гастарбайтерам килограмм гвоздей из скобяной лавки.

  Второй несущественной новостью, стала еще одна новость, затрагивающая строительную отрасль. По нашим данным, в РАЙ-Центр прибыла еще одна бригада гастарбайтеров, нанятая для проведения ремонтных работ на кухне, в доме Председателя колхоза. Председатель колхоза уже давно жаловался на тесную кухню, осыпающуюся штукатурку и ржавую воду из-под крана. Как поясняют представители его семьи, Председателю просто заняться этим было некогда. Мысли о благе колхозников не давали ему морального права думать о своем комфорте. Времени, заботиться о своей большой семье, как и он сам, вынужденной мириться с бытовыми проблемами, у Председателя всегда не хватало. В итоге, практически все хозяйство и постройки в Председательской усадьбе, пришли в упадок. Наконец-то выдалась минутка подумать и о себе. Поэтому решено начать с кухни, любимого места для посиделок всей большой, шумной и дружной семьи.
  Председатель надеется, что несложный ремонт по переклеиванию обоев, замены лампочек в люстрах и небольшого расширения площади кухни, закончится уже к декабрю. При этом, работы по благоустройству столовой, будет совсем не дорогим, поясняет один из его сыновей.

  Ну а третья новость еще более скромная и не примечательная. В РАЙ-Центре открылось рядовое собрание РАЙ-Кома партии. Мы бы не стали освещать эту новость на страницах журнала, если бы не одна особенность этого собрания. В специально огороженный, хорошо охраняемый вольер, из окрестных деревень свезли всех имеющихся ручных цирковых медведей. Посмотреть на этот импровизированный, самый большой искусственно созданный Цирк, приехали высшие управленцы РАЙ-Центра во главе с Председателем РАЙ-Кома Партии.
  По словам очевидцев, появление Председателя в вольере, было встречено бурными медвежьими аплодисментами и благодушным животным урчанием. Нужно заметить, что такая синхронность в действиях артистов разных цирковых школ, вещь очень трудоемкая. Но мохнатые артисты с этой сложнейшей задачей справились великолепно! После непродолжительной речи Председателя перед дрессированными артистами о правах и защите животных, началось настоящее представление.
  Все подготовленные цирковые номера были фееричными! Цирковые медведи и медвежата поочередно демонстрировали свои актерские способности. Были и медведи на велосипеде, медведи жонглеры, фокусники и канатоходцы и, даже, укротители!
  Один случайный конфуз случился, когда на сцену вышла уже не молодая медведица, жонглирующая трубопроводными трубами. Потеряв ориентацию, она обронила несколько труб, одна из которых, упала на лапу другому, находящемуся неподалеку от сцены, медведю Гризли. Мужественный Гризли, с невозмутимым видом, лишь ухмыльнулся, если так можно охарактеризовать эту мимику морды животного. Другие медведи последовали примеру вожака. Артистку, допустившую непроизвольную ошибку, лохматые артисты проводили с теми же ухмылками. Но аплодировали благосклонно.
  После нескольких, на этот раз, виртуозно отточенных номеров и, завершающего представление воинственного рыка упомянутого нами Гризли, первый день работы собрания РАЙ-Кома Партии был завершен.
Спешим успокоить тех, кто пропустил это событие по каким-либо причинам. Цирк никуда не уехал. Все клоуны остались.

Возвращение на "Родину".

  И снова здравствуйте.
  Сегодня, пока Директор колхоза объезжал деревни и учился выкапывать и варить картошку. Пока он обещал старикам построить новые сараи для их комфортного проживания взамен их многокомнатных домов (имелось в виду, что обычные дома не подходят для проживания), тем более, что уже школу и детский сад уже соединили и перенесли в обустроенный сарай,.. Так вот, в это время, в южном округе нашего РАЙ-Центра, в одной из воинских частей прошла срочная эвакуация всех ее денежных средств в сумме 113 млн. руб. Военные объяснили такую срочность тем, что по их данным, подбитый ими вражеский спутник-шпион должен рухнуть на территорию РАЙ-Центра завтра 23 сентября, и уничтожить расположение воинской части. Командование приняло решение эвакуировать денежные средства, купив на них дома и машины. Дома были куплены с таким расчетом, чтобы зона их расположения не попадала в эпицентр предполагаемого падения 6-ти тонного спутника. А автомобили, с таким объемом двигателя, чтобы покинуть опасную зону в срок, установленный нормами ГТО. Об успешной операции по сохранению денежных средств воинской части, было доложено Высшему Командыванию.
  Уже позже поступили сведения, что траектория падения сбитого спутника изменилась и он упадет на северо-западе РАЙ-Центра. Командование уже распорядилось о срочной эвакуации из опасной зоны, находящегося там воинского формирования. Грузовики для перевозки денежных знаков уже отправлены в расположение частей.
  Изменится ли до завтрашнего дня траектория падающего снаряда-убийцы или нет, Командование сказать не может. Но, о возможной  эвакуации, предупреждены все военные части РАЙ-Центра. О гражданских эвакуациях данные пока не поступали.

  Из других источников, стало известно о возвращении в РАЙ-Центр помилованного Председателем РАЙ-Кома, ссыльного каторжанина и политзаключенного Профессора гуманитарных наук. Еще в далеком 45-м году, его забросили к врагу по поручению Центра. Ходили слухи, что он покончил с собой из-за проваленной им явки, перепутав сигнал провала (цветок в окне) с сигналом светофора. Но когда стали рассекречивать архивы, выяснилось, что Профессор был попросту сослан по политическим мотивам и жил на враждебной "Родине" все эти годы. До своего изгнания, Профессор изобрел передовой способ сбора и утилизации мусора. Со своим научным коллективом, он вышел с рацпредложением к Председателю колхоза, за что и поплатился. Рацпредложение было признанно антинаучным и антигуманным, сам Профессор был сослан, коллектив расформирован в мелкие научные группы, занимающиеся, по сей день, незначительными научными делами.

  И вот, сегодня, объявившийся в РАЙ-Центре каторжанин заявил, что он жив, что срок его ссылки истек. Что он возвращается к своей прежней деятельности, к своему научному коллективу. Собрав коллектив оставшихся в живых престарелых ученых, Профессор объявил, что за годы гонений, он переосмыслил свою жизнь и деятельность в качестве Профессора Мусороуборочных Наук и отказывается от предыдущего антинаучного проекта. Теперь им, как соратникам по цеху, предстоит работа над новым, модернизированным мусоросборочным комбайном, эскизы которого удалось пронести через границу, спрятав его под коронкой зуба. В этой связи, он, как глава Научного Совета, проконсультировавшись с Председателем РАЙ-Кома, получив его устную и финансовую поддержку, считает необходимым срочно начать реализацию научных планов и, уже к декабрю, предоставить в распоряжение РАЙ-Кома Партии рабочий, полностью функциональный агрегат по сбору и утилизации мусора и отходов.
  Наша редакция будет следить за деятельностью новой научной группы, созданной под эгидой РАЙ-Кома Партии. Мы выражаем уверенность, что Профессор избежит старых просчетов и, соответственно, новой ссылки на каторгу.

  P.S. Пока верстался выпуск, в монтажную ворвался наш радист, случайно перехвативший секретную зашифрованную радиограмму, отправленную с осциллографа Профессора. Мы сняли с нее синьку и выкладываем здесь. Мы будем пытаться своими силами расшифровать ее текст, однако, просьба к читателям, если вам удастся сделать это первыми, пишите свой вариант перевода ниже, в комментариях.

Секреты династии Матвиенко.

  Все помнят "краснознаменную" доярку из деревни Неклюево, жившую неподалеку от речки «Вонючки». В свою бытность она прославилась рекордными надоями и тем, что обучила профессии "доить", своего сына, успешно перенявшего опыт матери и многократно преумножающего показатели семейных достижений. 
  В августе, за свои заслуги, доярка-рекордсменка была удостоена еще одной почетной привилегии. На всеобщем собрании трех жителей садоводства у речки «Вонючки», доярку, единогласно, утвердили депутатом и написали коллективную челобитную в РАЙ-Центр, с просьбой, назначить прославленную работницу "доильного труда" Председателем Совета Деревень.

  Сегодня, состоялось плановое заседание Совета Деревень, в повестке дня которого, стоял всего один вопрос - избрание Председателя Совета Деревень. Перед началом голосования, Старейшина Совета выступил с пламенной напутственной речью, в которой порекомендовал членам Совета не делать опрометчивых решений и голосовать, как велит сердце и аппарат, тем, у кого нет сердца. Аппарат сработал безукоризненно и снова, неожиданно для всех, как это было в ее родной деревне, краснознаменную доярку избрали Председателем.
  Как водится в таких случаях, новоизбранному Председателю дали слово, в котором он(а) рассказал(а) о планах работы на этом важном посту. И, первое, что стоит в этих планах, увековечивание всех членов Совета Деревень и ее самого главного члена(?) - Председателя, посредством отмены их отзыва в родные деревни. Позже, в кулуарах Совета, стали распространяться слухи об изгнании из Совета Деревень ее некоторых членов(?) женского пола. Одним из кандидатов на вылет значится ее землячка, ныне занимающаяся оформлением стенгазеты Совета Деревень, а в прошлом, жена деревенского старосты. Поговаривают, что не так давно, будучи соседками по огородам в родной деревне Неклюево, они под покровом ночи, часто выливали помои на участки друг друга и выкапывали друг у друга морковь и картошку.

  Ну что ж, пожелаем нашей доярке хороших скандалов и таких же надоев на новом месте. Хотя, откуда в Совете Деревень коровы?

  Отдельного внимания, заслуживает та часть речи старейшины Совета Деревень, в которой он призывает пристальнее взглянуть на тех детей труженицы, коим сейчас около 25 лет. Редакция, пока, не располагает данными обо всех детях доярки, поэтому заострим внимание на ее единственном законнорожденном сыне, упомянутом нами выше.
Совсем недавно, сын династии дояров дал интервью мелкому ростовщику из РАЙ-Центра, где сообщил о секретах своих рекордных надоев. Формула не требует тщательной расшифровки. Ключевым в ней, стало слово "ебеда". Для наших читателей поясним, что имеется в виду чистый надой, без вычета расходов по процентам, уплаты налогов и амортизационных отчислений. А стало быть, эту "ебеду" пускаем в оборот (делаем новый виток спирали) а уж потом, вдоволь закрутив спираль, платим налог с последнего скромного надоя. Вот как воплощаются технологии 3D в деревне Неклюево (см. видео).

  Редакция благодарит мелкого ростовщика за хорошо отснятый материал. Данное видео использовано нами только в информативных целях и не являет собой каких-либо посягательств на честь и достоинство его героев.