It's a fucking disgrace!

  Не был бы ты невежей - не ходил бы с мордой медвежьей. («Морозко»,1964)

  Как мы и обещали, наш крупномасштабный Цирк никуда не уехал. Более того, в первый выходной день, поголовье артистов-медведей решили увеличить за счет недрессированных животных, что бы придать еще больший масштаб цирковому зрелищу. И без того просторный вольер, пришлось слегка расширить.
  Поначалу, сегодняшнее представление ничем не отличалось от вчерашнего шоу. Те же фокусы с распиливанием, все то же глотание шпаг и метание ножей, все те же, безупречно выступившие факиры и гипнотизеры. На специально оборудованных местах у главной арены, прямо среди артистов, за представлением следили и наши два Председателя, колхоза и РАЙ-Кома Партии. Собственно, помимо этих двоих, Писаря и еще нескольких дрессировщиков животных, людей в Цирке замечено не было. Но спасибо устроителям, трансляцию представления, смог увидеть каждый имеющий телевизионный приемник.
  Под конец представления, когда звери уже порядком устали, действо оживил Председатель РАЙ-Кома. Он, неожиданно для всех, достал из-за пазухи костюм медведя и протянул его Председателю колхоза. "Одевай", - коротко предложил Преседатель Председателю. Председатель колхоза неодобрительно взглянул на товарища, но костюм одел и вышел на арену. И что тут началось. Дрессированные и не очень животные бросились обнюхивать нового зверя, обнимать и, даже, лизать его сзади. Медведям так понравился их новый друг, что они не договариваясь, сделали его вожаком стаи, вместо грозного Гризли! Сам же Председатель, почувствовав успех у животных, стал эмитировать медвежье урчание, а почувствовав, что у него получается, громогласно зарычал, вызвав всеобщий восторг.

  А тем временем, немного понаблюдав за происходящим на арене, Председатель РАЙ-Кома, покинул вольер с животными и, подозвав к себе Писаря, приказал тому запереть вольер и никого к нему не подпускать.
  - И, дай-ка мне ключ от его "Волги" - протянув руку, с ухмылкой приказал Председатель.

Ехали медведи... падали рубли.

  Сегодня ошеломляющих новостей нет. Тихо и спокойно обвалился очередной кусок кровли Центрального рынка нашего РАЙ-Центра. тихо и спокойно этим куском накрыло несколько гражданских. Их число не установлено, да и кто их считает? То, что это не стало каким-то потрясением для жителей, объясняется просто. Люди у нас в РАЙ-Центре привычные ко всему. Уж столько с этой кровли шифера слетает каждый год, особенно в августе-сентябре, когда ветра усиливаются, что и не перечесть. Так что это рядовое событие можно считать и не событием вовсе. Однако, как заявили нам сотрудники Пожарной части, отдельные проявления паники, имели место. В частности, в той части рынка, где хранятся ГСМ. Опасаясь воспламенения бочек с горючим, несознательные торговцы пытались распродать горючее по заниженным ценам. Но, усилиями органов (каких не уточняется), цены на ГСМ удалось оставить на прежнем уровне. С несознательными проведена работа.
  По итогам совещания Дирекции Центрального Рынка, руководствуясь заветами Партии, решено. Масштабную спасательную операцию по извлечению людей и возврату денежных средств, погребенных под обломками кровли, пока, не проводить. Вернуть утраченные денежные знаки, посредством повышения цены на ГСМ. Возведение новой кровли считать нецелесообразным. Кровлю залатать, выдав гастарбайтерам килограмм гвоздей из скобяной лавки.

  Второй несущественной новостью, стала еще одна новость, затрагивающая строительную отрасль. По нашим данным, в РАЙ-Центр прибыла еще одна бригада гастарбайтеров, нанятая для проведения ремонтных работ на кухне, в доме Председателя колхоза. Председатель колхоза уже давно жаловался на тесную кухню, осыпающуюся штукатурку и ржавую воду из-под крана. Как поясняют представители его семьи, Председателю просто заняться этим было некогда. Мысли о благе колхозников не давали ему морального права думать о своем комфорте. Времени, заботиться о своей большой семье, как и он сам, вынужденной мириться с бытовыми проблемами, у Председателя всегда не хватало. В итоге, практически все хозяйство и постройки в Председательской усадьбе, пришли в упадок. Наконец-то выдалась минутка подумать и о себе. Поэтому решено начать с кухни, любимого места для посиделок всей большой, шумной и дружной семьи.
  Председатель надеется, что несложный ремонт по переклеиванию обоев, замены лампочек в люстрах и небольшого расширения площади кухни, закончится уже к декабрю. При этом, работы по благоустройству столовой, будет совсем не дорогим, поясняет один из его сыновей.

  Ну а третья новость еще более скромная и не примечательная. В РАЙ-Центре открылось рядовое собрание РАЙ-Кома партии. Мы бы не стали освещать эту новость на страницах журнала, если бы не одна особенность этого собрания. В специально огороженный, хорошо охраняемый вольер, из окрестных деревень свезли всех имеющихся ручных цирковых медведей. Посмотреть на этот импровизированный, самый большой искусственно созданный Цирк, приехали высшие управленцы РАЙ-Центра во главе с Председателем РАЙ-Кома Партии.
  По словам очевидцев, появление Председателя в вольере, было встречено бурными медвежьими аплодисментами и благодушным животным урчанием. Нужно заметить, что такая синхронность в действиях артистов разных цирковых школ, вещь очень трудоемкая. Но мохнатые артисты с этой сложнейшей задачей справились великолепно! После непродолжительной речи Председателя перед дрессированными артистами о правах и защите животных, началось настоящее представление.
  Все подготовленные цирковые номера были фееричными! Цирковые медведи и медвежата поочередно демонстрировали свои актерские способности. Были и медведи на велосипеде, медведи жонглеры, фокусники и канатоходцы и, даже, укротители!
  Один случайный конфуз случился, когда на сцену вышла уже не молодая медведица, жонглирующая трубопроводными трубами. Потеряв ориентацию, она обронила несколько труб, одна из которых, упала на лапу другому, находящемуся неподалеку от сцены, медведю Гризли. Мужественный Гризли, с невозмутимым видом, лишь ухмыльнулся, если так можно охарактеризовать эту мимику морды животного. Другие медведи последовали примеру вожака. Артистку, допустившую непроизвольную ошибку, лохматые артисты проводили с теми же ухмылками. Но аплодировали благосклонно.
  После нескольких, на этот раз, виртуозно отточенных номеров и, завершающего представление воинственного рыка упомянутого нами Гризли, первый день работы собрания РАЙ-Кома Партии был завершен.
Спешим успокоить тех, кто пропустил это событие по каким-либо причинам. Цирк никуда не уехал. Все клоуны остались.

Возвращение на "Родину".

  И снова здравствуйте.
  Сегодня, пока Директор колхоза объезжал деревни и учился выкапывать и варить картошку. Пока он обещал старикам построить новые сараи для их комфортного проживания взамен их многокомнатных домов (имелось в виду, что обычные дома не подходят для проживания), тем более, что уже школу и детский сад уже соединили и перенесли в обустроенный сарай,.. Так вот, в это время, в южном округе нашего РАЙ-Центра, в одной из воинских частей прошла срочная эвакуация всех ее денежных средств в сумме 113 млн. руб. Военные объяснили такую срочность тем, что по их данным, подбитый ими вражеский спутник-шпион должен рухнуть на территорию РАЙ-Центра завтра 23 сентября, и уничтожить расположение воинской части. Командование приняло решение эвакуировать денежные средства, купив на них дома и машины. Дома были куплены с таким расчетом, чтобы зона их расположения не попадала в эпицентр предполагаемого падения 6-ти тонного спутника. А автомобили, с таким объемом двигателя, чтобы покинуть опасную зону в срок, установленный нормами ГТО. Об успешной операции по сохранению денежных средств воинской части, было доложено Высшему Командыванию.
  Уже позже поступили сведения, что траектория падения сбитого спутника изменилась и он упадет на северо-западе РАЙ-Центра. Командование уже распорядилось о срочной эвакуации из опасной зоны, находящегося там воинского формирования. Грузовики для перевозки денежных знаков уже отправлены в расположение частей.
  Изменится ли до завтрашнего дня траектория падающего снаряда-убийцы или нет, Командование сказать не может. Но, о возможной  эвакуации, предупреждены все военные части РАЙ-Центра. О гражданских эвакуациях данные пока не поступали.

  Из других источников, стало известно о возвращении в РАЙ-Центр помилованного Председателем РАЙ-Кома, ссыльного каторжанина и политзаключенного Профессора гуманитарных наук. Еще в далеком 45-м году, его забросили к врагу по поручению Центра. Ходили слухи, что он покончил с собой из-за проваленной им явки, перепутав сигнал провала (цветок в окне) с сигналом светофора. Но когда стали рассекречивать архивы, выяснилось, что Профессор был попросту сослан по политическим мотивам и жил на враждебной "Родине" все эти годы. До своего изгнания, Профессор изобрел передовой способ сбора и утилизации мусора. Со своим научным коллективом, он вышел с рацпредложением к Председателю колхоза, за что и поплатился. Рацпредложение было признанно антинаучным и антигуманным, сам Профессор был сослан, коллектив расформирован в мелкие научные группы, занимающиеся, по сей день, незначительными научными делами.

  И вот, сегодня, объявившийся в РАЙ-Центре каторжанин заявил, что он жив, что срок его ссылки истек. Что он возвращается к своей прежней деятельности, к своему научному коллективу. Собрав коллектив оставшихся в живых престарелых ученых, Профессор объявил, что за годы гонений, он переосмыслил свою жизнь и деятельность в качестве Профессора Мусороуборочных Наук и отказывается от предыдущего антинаучного проекта. Теперь им, как соратникам по цеху, предстоит работа над новым, модернизированным мусоросборочным комбайном, эскизы которого удалось пронести через границу, спрятав его под коронкой зуба. В этой связи, он, как глава Научного Совета, проконсультировавшись с Председателем РАЙ-Кома, получив его устную и финансовую поддержку, считает необходимым срочно начать реализацию научных планов и, уже к декабрю, предоставить в распоряжение РАЙ-Кома Партии рабочий, полностью функциональный агрегат по сбору и утилизации мусора и отходов.
  Наша редакция будет следить за деятельностью новой научной группы, созданной под эгидой РАЙ-Кома Партии. Мы выражаем уверенность, что Профессор избежит старых просчетов и, соответственно, новой ссылки на каторгу.

  P.S. Пока верстался выпуск, в монтажную ворвался наш радист, случайно перехвативший секретную зашифрованную радиограмму, отправленную с осциллографа Профессора. Мы сняли с нее синьку и выкладываем здесь. Мы будем пытаться своими силами расшифровать ее текст, однако, просьба к читателям, если вам удастся сделать это первыми, пишите свой вариант перевода ниже, в комментариях.

Секреты династии Матвиенко.

  Все помнят "краснознаменную" доярку из деревни Неклюево, жившую неподалеку от речки «Вонючки». В свою бытность она прославилась рекордными надоями и тем, что обучила профессии "доить", своего сына, успешно перенявшего опыт матери и многократно преумножающего показатели семейных достижений. 
  В августе, за свои заслуги, доярка-рекордсменка была удостоена еще одной почетной привилегии. На всеобщем собрании трех жителей садоводства у речки «Вонючки», доярку, единогласно, утвердили депутатом и написали коллективную челобитную в РАЙ-Центр, с просьбой, назначить прославленную работницу "доильного труда" Председателем Совета Деревень.

  Сегодня, состоялось плановое заседание Совета Деревень, в повестке дня которого, стоял всего один вопрос - избрание Председателя Совета Деревень. Перед началом голосования, Старейшина Совета выступил с пламенной напутственной речью, в которой порекомендовал членам Совета не делать опрометчивых решений и голосовать, как велит сердце и аппарат, тем, у кого нет сердца. Аппарат сработал безукоризненно и снова, неожиданно для всех, как это было в ее родной деревне, краснознаменную доярку избрали Председателем.
  Как водится в таких случаях, новоизбранному Председателю дали слово, в котором он(а) рассказал(а) о планах работы на этом важном посту. И, первое, что стоит в этих планах, увековечивание всех членов Совета Деревень и ее самого главного члена(?) - Председателя, посредством отмены их отзыва в родные деревни. Позже, в кулуарах Совета, стали распространяться слухи об изгнании из Совета Деревень ее некоторых членов(?) женского пола. Одним из кандидатов на вылет значится ее землячка, ныне занимающаяся оформлением стенгазеты Совета Деревень, а в прошлом, жена деревенского старосты. Поговаривают, что не так давно, будучи соседками по огородам в родной деревне Неклюево, они под покровом ночи, часто выливали помои на участки друг друга и выкапывали друг у друга морковь и картошку.

  Ну что ж, пожелаем нашей доярке хороших скандалов и таких же надоев на новом месте. Хотя, откуда в Совете Деревень коровы?

  Отдельного внимания, заслуживает та часть речи старейшины Совета Деревень, в которой он призывает пристальнее взглянуть на тех детей труженицы, коим сейчас около 25 лет. Редакция, пока, не располагает данными обо всех детях доярки, поэтому заострим внимание на ее единственном законнорожденном сыне, упомянутом нами выше.
Совсем недавно, сын династии дояров дал интервью мелкому ростовщику из РАЙ-Центра, где сообщил о секретах своих рекордных надоев. Формула не требует тщательной расшифровки. Ключевым в ней, стало слово "ебеда". Для наших читателей поясним, что имеется в виду чистый надой, без вычета расходов по процентам, уплаты налогов и амортизационных отчислений. А стало быть, эту "ебеду" пускаем в оборот (делаем новый виток спирали) а уж потом, вдоволь закрутив спираль, платим налог с последнего скромного надоя. Вот как воплощаются технологии 3D в деревне Неклюево (см. видео).

  Редакция благодарит мелкого ростовщика за хорошо отснятый материал. Данное видео использовано нами только в информативных целях и не являет собой каких-либо посягательств на честь и достоинство его героев.

Меньшов призвал оградить Оскаровский комитет от Михалкова.

   Ничем не примечательное собрание киномехаников, выливается в крупномасштабный скандал.
  Напомним, что собрание проводится раз в год и фильм, который становится лучшим по результатам голосования, крутится во всех Клубах нашего РАЙ-Центра на протяжении следующего года.
  Скандал разразился в тот момент, когда известный своим авторитетом (именно ему, все бабушки отчисляют 1% с каждого купленного ими стакана семечек. Прим.Ред.), а так же тем, что ходит не снимая синего ведра со своей головы, заявил, что лучшей картиной года должен быть признан фильм неизвестного режиссера. Недовольные таким решением, другие, менее известные киномеханики, стали забрасывать своего коллегу, с синим ведром на голове, гнилыми помидорами. Синее ведро известного киномеханика отразило все выпущенные в него снаряды и, со словами "хамы, быдло, холопы!", известный киномеханик поспешил покинуть собрание.

  Нашему корреспонденту удалось взять у киномеханика краткое интервью уже за стенами собрания:
Кор.
  - Скажите, а Вы сами смотрели фильм неизвестного режиссера? По каким критериям отбираются картины для будущего проката?
  Мех.
  - Вы издеваетесь? Как, по-Вашему, я мог видеть этот фильм! (указывая жестом на ведро)
  Кор.
  - Простите, но тогда почему именно этот фильм?
  Мех.
  - Молодой человек, или девушка, извините, я не вижу, с кем говорю, давайте каждый будет заниматься своим делом. Я, крутить картины в клубах, а Вы, писать бездарные статейки в своем журнале. Честь имею!

  Чего-либо еще, нашему корреспонденту, выяснить не удалось. Киномеханик сел в свою киномеханическую телегу и скрипя несмазанными осями, не спеша покатил по разбитой дороге в направлении РАЙ-Кома Партии.

«Правое Дело» решило вернуть Михаила Прохорова

  Новая неделя началась с неоднозначных новостей из ПРАВления свинофермы.
  Пока все сбились с ног в поисках, исчезнувших в неизвестном направлении, обрученных, экс-председателя ПРАВления и певички привокзального буфета, пока сожалели о несостоявшейся свадьбе мирового масштаба, на дверях ПРАВления появилось два странных объявления с совершенно разной повесткой дня предстоящего заседания.
  Первое объявление сообщает о новом утверждении кандидатуры изгнанного Директора на пост Председателя ПРАВления. Во втором, имен кандидатов уже больше и они не содержат имени опального Директора. Кроме того, второй вариант включает в себя новое обручение. Пока только известно имя невесты, так как с именем жениха еще не определились. Об этом нам сообщил источник в ПРАВлении. Невестой должна стать, прославившаяся на весь РАЙ-Центр своим легким поведением, сотрудница клиринговой службы Дома Культуры, временно работающая на 2-м этаже.
  Однако, как утверждает сама уборщица, с подобным предложением к ней никто не обращался, а если бы и обратился, то получил бы отказ. Так как, по словам уборщицы, девушка она еще молодая и обручаться не стремится.
Напомним, что на последнем пьяном дебоше в ПРАВлении, наша героиня, присутствовала в зале заседаний. В качестве ли сотрудника клиринговой службы или как специалиста в области развлечений, узнать не удалось.
  Что касается нынешней ситуации, то остается только предполагать, что уборщица со 2-го этажа, первое, пока еще не смогла договориться с представителями свинофермы о сумме вознаграждения за ночь с ПРАВлением. И, второе, ее имя просто использовали, что бы привлечь интерес бабушек, сидящих на лавках, к заседанию ПРАВления и вновь избранному Председателю.
  По крайней мере, семечки бабушкам уже подвезли.

 

  И вторая важная новость.
  Закончилось разбирательство по делу о трагедии в деревне Нелюдово, где выехавший на обочину дороги комбайн, следовавший из Неклюево, унес жизни 43 цыплят, принадлежащих местной птицефабрике и 4 членов экипажа. Виновником аварии признали комбайнера, отказавшегося возвращаться в свой парк, и помощника комбайнера, в крови которого обнаружили рюмку со 100 граммами водки.
  Дальнейшие комментарии излишни. Читайте постскриптум ко вчерашним новостям.

Итоги прошедшей недели.

  Ну что, подведем итоги недели?

  Охарактеризовать ее можно простой фразой. Два дня, которые потрясли Мир. Эта неделя была похожа на ураган, взрыв или вспышку яркой звезды. Два дня. Ровно столько понадобилось для того, чтобы звезда Директора свинофермы вспыхнула и погасла. И, даже не погасла, а сгорела дотла. Жители РАЙ-Центра разбрелись по своим домам и занялись обыденными делами - пасти скот, печь пирожки, жениться и рожать детей, брать кредиты. А показательные похороны Директора свинофермы окончательно развеяли пепел сомнений в умах необразованной челяди.

 

  Вторым ожидаемым итоговым событием недели, стало выздоровление фельдшера. Его отказ от должности Председателя колхоза, дал возможность врачам констатировать временное помутнение рассудка и вернуть его в Дом Культуры со справкой о двухнедельном освобождении от физкультуры.

   P.S. Напоследок, фраза претендующая стать лейтмотивом нынешней осени. 
    В этой стране, всегда, во всех катастрофах, виноват экипаж корабля и его командир.